Mammut Umdenisnedschad
Mammut Umdenisnedschad hat's nicht so im Hirn, sondern eher im Harn bzw. im Urin: Verliebt in eine Irin erkannte er Uran als Zukunft des Iran. Um seinem Harnsturm und -drang ein größeres Auffangbecken zu geben, hat er sich entschlossen, im Iran mithilfe von Uran ein Reich des Urins zu errichten.
Natürlich sind bei diesem Vorhaben große Probleme aufgetreten: Die USA weigerten sich nämlich, die nötigen Abflussrohre zu liefern, mit dem Hinweis, dass sein Urinstinkt und ihrer duftet. Beleidigt drohte Umdenisnedschad damit, ins Erdöl zu pinkeln. Geschockt von diesem Vorhaben suchte der amerikanische Präsident Bush zunächst sein Rad, um Rat bei einem Orakel im Orak suchen zu können. Diesem Orakel waren allerdings die Massenvernichtungswaffeln ausgegangen, mit denen es sich immer oral in Trance versetzt hatte. Bush suchte weiter bei seinen Urahnen, seinem Urologen und letztendlich sogar beim Uranus, der ihm schließlich einen Rat mit auf den Weg gab: "Errichte ein Urinal im Ural!"
Das war die Lösung! Bush machte sich sofort auf zum Ural, verirrte sich dabei aber ironischerweise zu Iron Maiden nach Irrland und anschließend im Iron Curtain. Umdenisnedschad nutzte diese Gelegenheit augenblicklich, pinkelte ins Erdöl und versenkte die amerikanische Atomuhr im Aralsee. Dies stürzte die USA in eine reale Uhrenkrise, und da dort nun die Uhrzeiten so falsch waren wie die Urzeiten, half es auch nichts mehr, dass Bush den eisernen Vorhang mit Coral schön sauber wusch.
Das Reich des Urins war geboren!
Leben[bearbeiten]Tja... was hat er denn so getan... ...äh... ganz genau nix außer (n)irgendwo zu faulenzen. Ist es auch bei weitem nicht. Falls Sie doch die volle Wahrheit *räusper* lesen wollen: Also, was der liebe gute allerherzliche Mammut Umdenisnedschad, sehr demokratisch gewählter Präsident des Iran, so alles für die Welt getan hat, da in den Zeiten des Atomstreits (der dauert noch an, aber Präsens hört sich doch nicht so gut an, oder?) wollen sie also wirklich wissen. Also, er hat sich große Sorgen um die Welt gemacht, vor allem um die USA und Israel. Ach gottsche, wirklich! Um IHNEN das zu beweisen, wurde die folgende Chronik erstellt, der SIE glauben können, da sie selbst gefälscht ist. |
Politik[bearbeiten]Vor wenigen Jahren plante Mammut Umdenisnedschad eine Konferenz mit Fachleugnern des Holocausts. Da diese Fachleugner aber einen ähnlich hohen Anteil des Isotops Harn-147 im Hirn haben, wäre bei dieser Konferenz eine kritische Masse entstanden, die eine gewaltige Kernschmelze zur Folge gehabt hätte. Daher blieb mit Umdenisnedschad das größte Harn-Hirn von dieser Konferenz fern. |
Atomprogramm[bearbeiten] Die IAEO (Internationale Andromedarenbehörde für Entwicklungsfragen des Ostens) hatte mal wieder eine Resolution verabschiedet, die den Iran froh gemacht hatte. Da man sich ja für so was bedankt, jedenfalls wenn man ein netter Staat ist, hat sich der Iran gleich mit an der Atomaren Aufrüstung der Welt beteiligt und sich Bestände bösonders Megatonnenkräftiger Atombomben zugelegt. |
Menschenrechte[bearbeiten].jpg) Umdenisnedschad setzt sich im Ernst gegen Folter, Terror und Todesstrafe ein. Im Iran werden alle Todesurteile aufgehoben, seine Kritiker aus dem Gefängnis entlassen und eine Verfassung wie sie im Buche steht eingeführt-Amnesie International zeichnet ihn aus, er wird für den Friedensnobelpreis nominiert. |
Klimapolitik[bearbeiten] Mammut hat über seinen 56k-Internetanschluss endlich mitbekommen, dass der Klimawandel durch CO2 verursacht wird und dass auch Raketenantriebe Kohlendioxid produzieren. Als freundliche Geste lässt er alle Atomraketen nachträglich mit CO2-Filter, Katalysator und Rußfilter ausstatten. Die Welt ist begeistert! |
Haltung zum Nahostkonflikt[bearbeiten] Umdenisnedschad hat sich freundlicherweise bereiterklärt, Israel jährlich 95% des Iranischen Bruttoinlandsprodukts (entspricht €19.95) zukommen zu lassen. Diese außerordentlich großzügige Geste gegenüber dem Kleinstaat hat auch für unseren Kontinent Norddeutschland gute Auswirkungen:
Aufgrund neuer Abrüstungspläne ist der großzügige Mammut außerdem bereit, seine Gesamten Nuklearwaffenbestände an Israel und die USA abzugeben - über den Luftweg. |
Wahlen[bearbeiten]
2009 hat er sich bei der Kamel-Präsidentschaftswahl bereiterklärt, sich mit dem bei Reformern unbeliebten Kamel-Präsidentschaftskandidaten Mir-Hom-Salami zu befreunden und die Regierung gemeinsam mit ihm zu führen (aus Mitleid). Solch freundliche Gesten gab es seit dem 3. Wurstkrieg mit Nikita Chruschtschow und Onkel Gorbi (momentan in Viet-yam) nicht mehr. Außerdem hat er Armenien versprochen, sich von der Regierung diesen Landes zu trennen.
Die Regierung im Iran hat behauptet, dass sie selber die Wahl gefälscht hat, aber die pro-westlichen Menschen lieben das alte Mammut Umdenisnedschad, deshalb gingen sie alle auf die Straße um zu beweisen, dass er gewonnen hat. Sogar kürzlich auch in Kina. Doch Mir-Hom-Salami ist dann auch auf die Straße gegangen, um das zu feiern. So kam es zu einem kameltastischen Happy End. Die Armee hat natürlich auch mitgefeiert und die Feiernden mit niedlichen Partyknallern beworfen, und zur Feier des Tages tolle Motorrad-Stunts gezeigt.
Siehe auch: Herkömmliches Mammut | Was Mammut Umdenisnedschad während des Atomstreits so alles für die Welt getan hat
Siehe auf gar keinen Fall, außer du möchtest IHNEN zum Opfer fallen: Mahmud Ahmadinedschad
Siehe vielleicht: Jamshid Bauerdinedschad
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