Viina

Voi olla, että tämä artikkeli ei ole syvältä, mutta ainakaan siinä ei ole kuvia. Tee päivän hyvä työ ja kuvita artikkeli mielellään aiheeseen liittyvillä kuvilla. Tarkempia tietoja saattaa löytyä keskustelusivulta.

	Tämä artikkeli on juoppojen ja spurgujen suosittelema!
	Jos haiset pahalle ja olet karvainen, tulet rakastamaan tätä artikkelia!

”Tip, tip, tip, tippuu ja kaikki iloks muuttuu vaan.”

~Simo Salminen

”Aamu ankea ei kaikille valjennut lainkaan; viina, tuo viisasten juoma, taas mitä sai aikaan?”

~Vanha suomalainen sananlasku

Viina on kovan luokan alkoholia. Kun poliisi ei uskalla mennä sisälle, soitetaan SWAT; kun pelkkä alkoholi ei saa päätä hajalle, alkoholi tekee tilaa viinalle.

Viina on tällä hetkellä yhteiskunnan vihollinen numero 1, 7 sekä 32, mutta koska viina antaa valtiolle rahaa, ei hallitus mahda sille mitään. Viinan juonnin lopettamalla kuin seinään, heittää viinan käyttäjä ns. viinavoltin.

Virralla varren

Teinit sanovat sitä "pyhäksi vedeksi". Se on niin kirkasta, että aurinko pyytää siltä loistoa saadakseen polttoainetta.

Se tunnetaan maailmalla uskomattomasta kyvystään tehdä käyttäjistään täysiä juoppoja ja vammaisia. (95% Hikipedian käyttäjistä ovat juoppoja, 2,5% ovat juoppoutensa kiistäviä juoppoja ja loput 2,5% ovat narkomaaneja.)

Kaikki tämä, koska maailma antaa viinaa.

Alkoholistin alkemiaa

Alkoholia voidaan tehdä kotona yhdistämällä:

• sokeria
• hiivaa
• lämmintä vettä

Tämä litku pitää laittaa lepäämään muutamiksi viikoiksi lämpimään paikkaan. Sen jälkeen sinulla on alkoholia.

Mutta sinulla ei ole viinaa.

Viimeiset pisarat

Alkoholista saa pään kipeäksi ja suonet tukkoon, mutta se on sama kuin tehdä puolet kesällä suunnitellusta retkestä; ei jää niin raskas olo jälkikäteen mutta maisemat pitää ihailla toisten ottamista lomakuvista ja arvilla ei voi kehua.

Jotta ihminen pääsee käsiksi viinaan, on oltava valmis lähes mustan magian tasoiseen alkemiaan, jossa otetaan alkoholia, ja siitä puristetaan alkoholia toiseen potenssiin. (Lähi-idän maissa on löydetty joitakin saviruukkuja sekä pari maalausta, joissa mies kuristaa nestettä. Ennen kuin se ymmärrettiin viinan valmistamiseksi, kuvia oli pidetty ensimmäisinä merkkeinä dokumentoidusta hulluudesta. Tavallaan se tosin on sitä.) Viina on siis alkoholimaailman arjalainen, puhdistettu kuonasta.

Ainut keino mennä tästä enää eteenpäin on, kun suomalainen juo viinaa, oksentaa sen ja ymmärtää tuhlanneensa hyvää viinaa. Ryystäessään takaisin suuhunsa jo kertaalleen juotua viinaa, siitä tulee alkoholia, joka on ensin tislattu ja sitten lisäksi juotu kahdesti. Eri maiden tutkijat yrittävät edelleen selvittää, miksi tuota painajaismaista ainetta pitäisi kutsua sekä sitä, millaisia turvamerkintöjä tuon synteettisen myrkyn säilyttämisessä tulisi käyttää.

Omalla vastuulla ja toisen luvalla

Alkoholi on vähän kuin seksi; sitä on kivaa saada, mutta jatkuva käyttö saa hengästyneeksi, tahmaiseksi ja punakaksi. Kun alkoholi onkin viinaa, pitää lisätä sen saavan oksentamaan valkoista litkua ja tutustumaan voimakkaaseen kusen ja paskan hajuun. Kaikenlaiset asiat, joita ei ajatellut kohtaavansa muuten, ovat melkein odotettavia, kun kädessä on puoliksi tuhottu pullo viinaa.

Viina vie muistin. Se voi olla koko juomisen tarkoitus, jos kaikki vituttaa. Harmittavaa on se, että kun unohtaa juoneensa viinaa, tilaa lisää viinaa. (Erään suomalaisen peitetehtävän aikana presidentille tarkoitetun salaisen tiedon välittäminen oli mennä päin helvettiä, kun tehtävään valitut valioupseerit unohtuivat juomaan alle parikymmentä annosta viinaa. Rehellisyyden nimissä, heidät oli huumattu, mutta ei viinan kittaaminen auttanut asiaa.)

Voit huomata osallistuneesi ajoneuvon luvattomaan käyttöön alkoholin vaikutuksen alaisena. Osallistumisesta tekee surullista se, miten saattaa itse olla ainut osallistuja, siis sisällä ajoneuvossa. Luvattoman ajoneuvon käyttäminen humalassa auttaa tutustumaan uusiin ihmisiin, läheisestikin, mutta ei tavalla, jolla tekee pitkäaikaisia ystäviä.

Viina voi usuttaa väkivaltaisuuteen, ainakin silloin, kun humalapäissään uskoo olevansa voimallisempi kuin itse Super-Hessu (joka muuten luultavasti juuri viinan voimalla uskoo kykyihinsä, koska ei sellaiseen päihdyttävään luulotautiin voi sairastua pelkillä pähkinöillä). Usein tämä on totta vain, koska puutuneessa kännissä kestää iskuja vielä enemmän kuin pelkän kaljan tai siiderin voimalla, mutta yleensä se ei nosta taistelukykyjä samassa suhteessa. Varsinkin kahden viinapään tapellessa voittaja on se, joka alkujaan turremmassa kunnossa eikä siten menetä ensimmäisenä tajuntaansa.

Ehkä yksi painajaismaisimmista seurauksista, jonka saa aikaan viinan voimalla, on paikallisen kebabravintolan takakujalla alasti heräämiseen. Siinä tilanteessa voi vain toivoa, että kipu perseessä johtuu kylmällä maalla makaamisesta, ja että inhottava maku suussa on alkavaa nuhaa samasta makaamisesta. (Ikävä kyllä sama pätee sekä naisiin että miehiin, joten mieltymysten mukaan tilanne voi olla joko painajaismainen tai todella painajaismainen.)

Ei maistu

Kaikki hyväksyvät viinan, paitsi:

hipsterit

Hipsterit ovat vähän kuin lapsia, mutta siitä pahempia, etteivät he tule koskaan kehittymään aikuisiksi. Heille maailma on numeerisesta iästä riippumatta leikkikenttä, jossa he selviävät hengissä vain muiden kansalaisten hyväntahtoisuuden vuoksi.

Koska hipsterit ovat henkisesti lapsen tasolla, monissa Alkoissa kieltäydytään myymästä hipsterille alkoholia, vaikka heidän henkilökortissa lukisi minkälainen ikä tahansa. (Joskus syy on se, että hipsterin naama saa aikaan estämättömän halun vetää turpaan, joten vaikka hipsteri selviäisi Alkon kassalle asti sen luona parveilevien juoppojen ohitse, viimeistään Alkon asiakaspalvelija leipoisi tämän naamasta uudelleen taikinaa.) Hipsterin vanhemmat eivät halua epätoivoisen jälkikasvunsa liikkuvan ulkona humalassa, koska he pelkäävät hipsterin kerrankin mainitsevan vanhempansa nimeltä, vieläpä sukunimeltä. Kukaan muu taas ei halua hipsterin olevan humalassa, koska vaikka kukaan ei muutenkaan halua kuunnella hipsteriä, joskus humalainen hipsteri ei tajua enää niitäkään vähiä uhkauksia, jolla selväpäisen hipsterin saa juuri ja juuri olemaan hiljaa.

Viimeisimpinä aikoina hipit ovat alkaneet käyttää viinaa mopoautojensa polttoaineena bensan sijaan. Toimii, mutta hyvä viina menee hukkaan.

mormoonit

Mormoonit eivät käsitä viinaa.

Kyse ei ole moraalisesta tuohtumuksesta, tai voi ollakin, mutta se ei ole pääasia. He eivät voi ymmärtää, miksi ihmeessä luonnossa olisi ainetta, joka saa aikaan tuhnuisen, päättömän halun olla idiootti ja kuulla vain huonoihin tekoihin yllyttäviä ääniä päässä. Silloinhan ei kuulisi Jumalan puhetta noista samoista korvista, ja oksentaessa ei voisi puhua taivaisiin tai haistaa pyhän hengen aromia. Turtia käsiä ei saisi rukoukseen, ja öylätti… Makuaisti voisi olla poikkeus, kun mikään uskonnollinen ei saa maistua hyvältä.

uusrikkaat homot

Heillä on niin helvetin kivaa muutenkin. Ei siinä viinaa tarvita, vaan pieni siideri tai hieno viinilasillinen riittää.

Heille tosin on viinan käytöstä eräitä sovelluksia, joita he ajoittan käyttävät. Heille paikallisen kebabravintolan takakujalla alasti herääminen ei ole painajainen, ja he toivovat että kipu perseessä EI ole vain maassa makaamisen kolotusta ja että maku suussa EI ole vain alkavaa nuhalimaa

Katso myös

• Alkoholi

Aiheesta muualla

• Metsän siimeksessä oleva pontikkapannu