2010-luku

2010-luku oli harvinaisen ^Lähde? kehno vuosikymmen.

Päivitystä kaivataan! Tämä artikkeli ei ole ehkä paskaa, mutta se kaipaisi kipeästi päivittämistä. Ole siis reippaampi kuin se, joka lisäsi tämän laatikon tähän, ja tuo artikkeli tähän päivään.

Voi olla, että tämä artikkeli ei ole syvältä, mutta ainakaan siinä ei ole kuvia. Tee päivän hyvä työ ja kuvita artikkeli mielellään aiheeseen liittyvillä kuvilla. Tarkempia tietoja saattaa löytyä keskustelusivulta.

2010

• Jupiterin piti muuttua tähdeksi, mutta näin ei jostain syystä käynyt.
• 1. tammikuuta – Kaikkien niiden Tiski-Iskua 10 vuotta pelanneiden virtuaalipippeli kasvaa niin isoksi, että he ovat kolmijalkaisia.
• 11. helmikuuta – Lapsilukolla varustetut sytkärit tulevat myyntiin EU:n alueella.
• 25. helmikuuta – Suomenruotsalaiset satanistipissikset yrittivät polttaa Hammarlandin keskiaikaisen kirkon Ahvenanmaalla. Pissikset eivät tienneet, että kirkonpolttohommat olivat goottipiireissä muotia viimeksi 90-luvulla.

2011

• 4. tammikuuta – Yhdysvaltain entinen presidentti Ronald Reagan yritetään herättää eloon kuolleista. Yritys epäonnistuu.
• 16. toukokuuta – Pasi Nurminen suuteli maata kun laskeutui koti-Suomen maaperälle voitokkaan MM-turnauksen jälkeen. Sen katsottiin olevan merkki kunnioituksesta ja rakkaudesta isänmaata ja sen asukkaita kohtaan.
• 15. elokuuta – Harva happikaapissa saa seisomaan.
• 11. marraskuuta – Skyrim julkaistaan. Nörtit vieraantuvat todellisuudesta noin 2,7 prosenttia aiempaa enemmän.

2012

Sivulla 2012 olevat ennusteet tapahtuvat.

• 21. joulukuuta – Vaikka ja kenen ennustama maailmanloppu.
• 1. tammikuuta – Justin Bieber tapetaan kirveellä hänen kirjoittaessaan nimmareita keikallaan.
• 2. tammikuuta – Justin Bieberin mätänemäton (kärpäsentoukilla on sentään arvokkuutta) ruumis syötetään lehmille, mutta lehmät kuolevat pian sisäiseen vajauteen. Lehmien ruumiit haudataan Justin Bieberin sulamattomat (vatsahapoilla on sentään arvokkuutta) ruumiinosat sisällään.
• 3. tammikuuta – Edellämainittu palaa henkiin, Jumala ja Saatana eivät halua häntä riesakseen.
• 6. marraskuuta – Mitt Romneystä ei tule Yhdysvaltain presidenttiä.

2013

• 1. helmikuuta – John Kerry nimitetään Yhdysvaltain ulkoministeriksi. Virasta pois potkaistu Hillary Clinton saa näin paremmin aikaa valmistautua tulevaan presidenttiyteensä.
• 8. huhtikuuta – "Ding-Dong! The Witch is Dead" nousee Skotlannissa listaykköseksi. Miksiköhän?

2014

Sivulla 2014 olevat ennusteet toteutuvat.

• 23. toukokuuta – Elliot Rodgerin normaalisti hallussaan pitämä pistooli laukeaa nais(t)en sisään Isla Vistassa Kaliforniassa. Kihelmöivän kuuma luoti on niin uskomaton, että sen vuoksi voisi vaikka kuolla.

2015

• Suomen teinit ovat rantakunnossa. Tai niin he väittävät.
• 21. lokakuuta – Autojen piti olla lentäviä ja Tappajahai 19:n pyöriä leffateattereissa, mutta näin ei jostain syystä käynyt.
• 13. marraskuuta – Jostakin kuului hälyttävää ryminää. Gendarmerie ilmoitti asian olevan kuitenkin kunnossa.
• 28. joulukuuta – Lemmy kuolee ripeään syöpään kituuttamatta vuotta 2016 läpi meidän matosten lailla.
• 31. joulukuuta – Maailman piti tuhoutua ja ihmisten räjähtää appelsiinimehuksi, mutta näin ei jostain syystä käynyt.

2016

• 10. tammikuuta – Bowie has left the game.
• 14. tammikuuta – Alan Rickman has left the game.
• 21. huhtikuuta – Prince has left the game.
• 24. toukokuuta – Team Fortress 2 keksitään uudelleen Overwatchin muodossa.
• 23. kesäkuuta – Iso-Britannia tekee päätöksen jättää Euroopan unioni, mikä syöksee David Cameronin yleiseen uskottavuuskriisiin. Nigel Farage hymyilee pelottavammin kuin koskaan.
• 22. heinäkuuta – Jouko Turkka nukkuu pois. Ei ole enää ketään, joka voisi ratkaista kuumottavia kansainvälisiä neuvotteluja katseellaan.
• 22. heinäkuuta – Myös eräässä tunnetuimmista elokuvarooleistaan "Minä kyllä tiedän, miten hulluja käsitellään" hokenut Esko Hukkanen kuolee.
• 13. lokakuuta – Bob Dylan saa Nobelin kirjallisuuspalkinnon. Peak Boomer.
• 7. marraskuuta – Janet Renon elinaika tulee päätökseensä. Leonard Cohenkin lopettaa leikin tympäännyttyään ennakkoon pakolaisvyöryyn.
• 8. marraskuuta – Donald Trump valitaan Yhdysvaltain presidentiksi. Peak Boomer.
• 8. marraskuuta – Kanadan maahanmuuttoviraston verkkosivut kaatuvat.
• 9. marraskuuta – Hillary Clinton onnittelee Donald Trumpia heti kun on sullonut suunnittelemansa virkaanastujaispuheensa kassakaappiin ja kirjoittanut seuraavien neljän vuoden aikataulunsa uudelleen.
• 26. marraskuuta – Fidel Castro tekee sen, mihin maailman mahtavimman supervallan tiedustelupalvelu ja 11 Yhdysvaltain presidenttiä ei pystynyt häntä pakottamaan: kuolee.

2017

• 1. tammikuuta – Paljon onnea vaan -laulun melodian tekijänoikeus päättyvät vuodenvaihteessa 2016–2017. Yhdysvallat ottaa laulun haltuunsa. Jokainen, joka laulaa tätä laulua, joutuu pulittamaan Yhdysvalloille 500 dollaria.
• 6. tammikuuta – Ensimmäinen Paljon onnea vaan -kasetin diilaustapaus pääsee oikeuteen.
• 20. tammikuuta – Paljon onnea vaan -kasetteja diilannut mies saa 60 vuoden vankeustuomion.
• 12. toukokuuta - Suomen Tasavallan 9. presidentti, Mauno Koivisto heittää lopulta kiltisti nurkkaan oman soppalusikkansa. Niin kutsutut Manun illalliset päättyvät siten siltä osin.
• 25. toukokuuta - Edellä mainittu MHK haudataan juhlavin kunnianosoituksin, mutta vailla tykinlaukauksia. Presidentti Koivisto julistautuu siten pasifistiksi.
• 6. joulukuuta - Suomi täyttää sata ja yksi vuotta. Syy, miksi tätä pitäisi juhlistaa on vieläkin epäselvä.
• 12. joulukuuta – Jumalan mielestä Ruotsin kansan leivänpaahtimet eivät vastaa normeja. Jumala suuttuu ja heittää käryävän paahtoleivän Ruotsiin.
• 29. joulukuuta – Mursut julistetaan uhanalaisiksi.

Mursu ja hänen lemmikki-ihmisensä

2018

• 28. tammikuuta - Paavo Väyrynen pyrkii uudelleen kansan tahdosta huolimatta presidentiksi. Tästä hyvästä hänet häädetään Europarlamenttiin – taas.
• 28. lokakuuta – Mursut valtaavat Suomen ja se on sitten siinä.
• 15. joulukuuta – Japani voittaa uppopallon IV divisioonan kultaa.

2019

• Los Angelesin piti olla savuinen ja pilvenpiirtäjiä täynnä oleva loukko jossa liikkuu androideja (ja lentäviä autoja), mutta näin ei jostain syystä käynyt.
• 1. kesäkuuta – Mursut perustavat tasavallan, jota johtaa John Lennon.
• 2. heinäkuuta – Wikipedia kielletään Kuussa.