2000-vuosikymmen
(Ohjattu sivulta 2001)
Siirry navigaatioon
Siirry hakuun
Vuodet |
---|
Vuosisadat: 1400-luku | 1500-luku | 1600-luku | 1700-luku | 1800-luku | 1900-luku | 2000-luku
Vuosikymmenet: 1750 |1760 | 1770 | 1780 | 1790 | 1800 | 1810 | 1820 | 1830 | 1840 | 1850 | 1860 | 1870 | 1880 | 1890 | 1900 | 1910 | 1920 | 1930 | 1940 | 1950 | 1960 | 1970 | 1980 | 1990 | 2000 | 2010 | 2020 | 2030 | 2040 | 2050 2060 | 2070 | 2080 | 2090 | 2100 | 2110 | 2120 Muuta: Maailmanloppu |
2000
- 1. tammikuuta – Maailman piti loppua, mutta insinöörit eivät taaskaan olleet osanneet hoitaa hommaansa. Maailmalla on jatkoaikaa vuoden 2999 loppuun asti.
- 1. tammikuuta – Nostradamuksen mukaan maailmanloppu tulee, oikeamieliset muslimit kiidätetään Taivaaseen ja kaikki muut jäävät pohtimaan, miksi yhtäkkiä tuli näin pimeää. Ei tullut.
- 16. tammikuuta – Something.com sai miljoonannen osuman.
- 30. helmikuuta – Maailman ufohörhöt löysivät Area 51:ltä todisteita elämästä avaruudessa.
- 26. maaliskuuta – Vladimir Putin valittiin 104% äänimäärällä Venäjän presidentiksi.
- 4. heinäkuuta – Tarja Halonen varasti perustuslain ja muutti sitä niin, että hänestä tuli Suomen diktaattori.
- 5. elokuuta –
Obi-Wan KenobSir Alec Quinness kuoli. - 24. joulukuuta – Josef Mengele, saksalainen lääkäri ja nykylääketieteen uranuurtaja kuoli Saksassa.
2001
- 4. tammikuuta – RuneScape Classic julkaistiin kaikkien pikku nörttien iloksi.
- 29. maaliskuuta – George W. Bush järjestää vaalikautensa ensimmäisen USA:ta koskevan katastrofin.
- 15. huhtikuuta – Jokikylä antautui Sievin murhattua pommituksissa heidän Führerinsä.
- 30. huhtikuuta – Dennis Tito matkusti viettämään vappua Kansainväliselle avaruusasemalle maailman ensimmäisenä avaruusturistina.
- 27. kesäkuuta – Suurmuumi Tove Jansson kuoli.
- 7. syyskuuta – Mystikko Spede kuoli golfmailansa päälle.
- 11. syyskuuta – Amerikkalaiset räjäyttivät New Yorkin minivetypommeilla saadakseen tekosyyn hyökätä Afganistaniin. Kaikki tämä juutalaisten kansainvälisen salaliiton takia.
- 18. lokakuuta – Joku paavi kuolee luonnollisesti... Vai oliko se sittenkin luonnolliseksi kuolemaksi naamioitu nakkintukehduttaminen? Kuka tietää...
- 2. joulukuuta – Napoleon Bonaparte lyötiin Ranskan kuningattareksi, tylsällä kirveellä. Poikkeuksellisesti koko hoviväki osallistui lyömiseen. Poliisi tutkii edelleen tapausta.
- 4. joulukuuta – Ihmisrotu aloittaa matkansa Jupiterin kiertoradalle etsimään outoa signaalia lähettävää esinettä.
2002
- Vuosiluku on palindromi
- 23. maaliskuuta – Majuri Leif Wager, Hovimäen kartanon rappioisäntä, menehtyi.
- 22. huhtikuuta – Kurkustaan tunnoton pornotähti Linda Lovelace kuoli.
- 29. huhtikuuta – George W. Bush muistaa pyyhkiä käytyään vessassa.
- 2. toukokuuta – Yle Teema perustetaan. Kukaan ei tosin tiedä sitä.
- 15. kesäkuuta – Pahat jarrutusjäljet jäivät pönttöön.
- 14. heinäkuuta – Ranskan presidentti Jacques Chirac yritetään salamurhata kansallispäivän juhlallisuuksissa. Nicolas Sarkozyn kärsimättömyydellä ei ole osuutta asiaan.
- 29. heinäkuuta – Mickey "Mikki Hiiri" Cohen tukehtui korvapuustiin.
- 16. syyskuuta – Tony Blair tunnustaa antaneensa Yhdysvaltain joukoille käskyn iskeä Afganistaniin.
- 22. syyskuuta – Yhdysvallat keksii Irakin joukkotuhoaseet.
- 10. marraskuuta – Presidentti George W. Bush vaatii että hyökätä USAn Irakiin täytyy.
- 14. marraskuuta – Yhdysvaltain edustajainhuone päätti, ettei 11. syyskuuta tapahtuneita terrori-iskuja tutkimaan perusteta riippumatonta tutkimuskomissiota. Tämähän ei kuulosta epäilyttävältä, eihän?
- 30. joulukuuta – Saddam Hussein muisti unohtaneensa lähettää joulukortin George W. Bushille.
2003
- 29. huhtikuuta – Vladimir Putin nauraa toistaiseksi ainoan kerran elämänsä aikana. Aavemainen kaiku väreilee Kremlin käytävillä pitkään. Pelottavaa.
- 5. toukokuuta Enter the Matrix tuli eka kertaa suomen televisiosta.
- 31. toukokuuta – Ground France muuttaa nimensä Air Franceksi siirryttyään kaivuuhommista lentoyhtiöksi.
- 1. heinäkuuta – Idi Amin saattoi kuolla jo tuolloin.
- 22. heinäkuuta – Saddam Husseinin pojat Uday ja Qusay kuolivat leikittyään tuliaseilla.
- 15. elokuuta – Leevi and the Leavingsin keulahahmo, radiopersoona, nero, hieno mies, jolla on parta, ja joka on hyvä laulaja, Gösta Sundqvist kuoli sydänkohtaukseen nukkuessaan vain 46-vuotiaana.
- 16. elokuuta – – Skotlannin kuningas Idi Amin saattoi kuolla Saudi-Arabiassa nyrkkeillessään itseään vastaan.
- 19. elokuuta – Jerusalem: Muutama Hamasin jäsen surmaa itsensä ja parikymmentä siviiliä juotuaan epätarkan määrän risiiniöljyä.
- 10. syyskuuta – Ruotsalaiset anarkistit pistelevät reikiä satunnaiseen kaduntallaajaan, Anna Lindhiin.
- 14. syyskuuta – Naapurin setä aiheutti järjestyshäiriön rynkyttämällä Alkon ovea heti aamusta.
- 20. syyskuuta – Latvialaisten valtaosa tahtoo EU:hun. Valtaosa EU:n jäsenistä ei tahtoisi Latviaa sinne.
- 12. lokakuuta – Michael Schumacher varmistaa -6:nnen Formula 1 -voittonsa.
- 15. lokakuuta – Arvi Lind jäi eläkkeelle.
- 20. lokakuuta – Irakin sodan lisälevy Sisällissota Irakissa valmistui
- 9. marraskuuta – Nostradamus ennustaa Viking-loton jättipotin numerojen olevan 4 8 15 16 23 42 ja 35. Hän oli väärässä.
- 17. marraskuuta – Arnold Schwarzeneggeristä tulee Kalifornian kuvernööri. Hänen tavoitteenaan on poistaa osavaltion budjettivaje, kehittää koulutusta ja löytää nainen jonka nimi on Sarah Connor.
- 13. joulukuuta – Irakin diktaattori Saddam Hussein pidätettiin. Buahhahhahhaa!
2004
- Pääartikkeli: 2004
- 16. tammikuuta – Jotain tapahtui, ja Goatse-sivu suljettiin.
- 1. helmikuuta – 10 000 tanskalaista joutuu tallatuksi Muslimien pyhäinhäpäisymatkalla.
- 26. helmikuuta – Adolf Ehrnrooth, yksi maailman viidestä kuolemattomasta miehestä, kuolee. (s. 1905)
- 14. maaliskuuta – Vladimir Putin valitaan jälleen Venäjän tsaariksi.
- 29. maaliskuuta – Irlanti kieltää tupakoinnin kapakoissa. Mellakoiden vauriot tutkitaan savun hälvetessä.
- 1. kesäkuuta – Käheä-ääninen näyttelijä Marlon Brando kuoli.
- 1. kesäkuuta – Itävaltalainen partataiteilija Noam Chomsky kuoli.
- 5. kesäkuuta – Sotasankari ja Yhdysvaltain presidentti Ronald Reagan kuoli kiihkeän seksisession jälkeen.
- 7. heinäkuuta – Uusis kaataa vahingossa kaljat näppäimistölleen.
- 6. marraskuuta – Elisavandaalien seuramatkalaisille tuli Slovenian matkan aikana pissahätä. Seuraavana päivänä Sloveniaan oli muodostunut järvi nimeltään Gus.
- 20. marraskuuta – Wikipedian ylläpitäjä Farside kyllästyi Wikipediaan ja lähti.
- 26. joulukuuta – Intian Valtamerellä molskahti hieman.
- 29. joulukuuta – Höyhens saapui Wikipediaan.
2005
- Pääartikkeli: 2005
2006
- Pääartikkeli 2006
2007
- Pääartikkeli 2007
2008
- Pääartikkeli 2008
2009
- 1. tammikuuta – Irlanti kielsi sähkövalon.
- 16. tammikuuta – Shelley Marshin uusi albumi julkaistiin.
- 20. tammikuuta – Barack Obama loikki salamurhaajien luoteja väistellen Yhdysvaltain presidentin palleille. Mitä?
- 26. tammikuuta – Sankari siirsi artikkelin Heinävesi nimelle HOMOVESI
- 27. tammikuuta – Yhdysvaltalainen Octopussy synnytti kahdeksan pikkumustekalaa.
- 1. helmikuuta – 43. Jättikulho-ottelu pelattiin Floridassa ilman ylimääräisiä nännejä.
- 6. maaliskuuta – Dick Cheney ampuu George W. Bushin veljen Johnin.
- 19. helmikuuta – Lestadiolaisten viimeinen tuomio (876. kerran)
- 28. maaliskuuta – WWF:n organisoima pimennys alkoi kello 20:30. Rikollisuus kohosi tunniksi huippuunsa, uutispimennossa elävät ihmiset ja erilaiset kultit suorittivat joukkoitsemurhia ja Jehovan todistajat iloitsivat pitkästä aikaa taas käsillä olevan maailmanlopun johdosta.[1]
- 11. huhtikuuta – Tuntematon hikipedisti katsoi nauhalta erittäin huonon Simpsonit-jakson, jonka oli nähnyt aiemmin kolmesti.
- 20. huhtikuuta – Johan Bäckman paljasti Tarja Halosen yhteydet natsiufoihin.
- 24. huhtikuuta – Galaksit räjähti ja Keinonen laskeutui rankaisemaan kaikKIAAAAARGHH!!!
- 6. toukokuuta – Viides maailmansota syttyy. Käydään kivikirvein ja kepein. Sotaa ei tullut.
- 1. kesäkuuta – Lost -tv-sarja muuttuu yhtäkkiä todeksi Air Francen lentokoneen kadottua Atlantilla. Tai sitten siellä oli ne perhanan langolieerit.
- 25. kesäkuuta – Michael Jackson's heart couldn't beat it.
- 26. kesäkuuta – Uusi Transformers-elokuva sai ensi-iltansa Suomessa. Nyt jopa kaksi kertaa enemmän nöpöttäviä Megan Foxin nännejä!
- 2. elokuuta – Jupiter putoaa saamelaisten niskaan. Mutta satoi.
- 3. elokuuta – Kakarat tulivat takapihallesi salatupakalle.
- 16. elokuuta – Jamaikalainen Usain Bolt kipaisi Berliinin MM-kisoissa 100 metriä aikaan 1,86.
- 29. syyskuuta – Pihallesi tulee muuli. Lumen sijaan sataaomppuja.
- 7. lokakuuta – Italian diktaattori Silvio Berlusconi alennetaan tavalliseksi pulliaiseksi.
- 10. lokakuuta – NASA pommitti natsien tukikohtaa Kuussa.
- 31. joulukuuta – Viimeinen yritys saada lentävät autot markkinoille ennen 2010-lukua epäonnistuu.