Kuolema

VAARA! Sisältää tylsyyttä! Tällä artikkelilla on pasmat vähän liiankin selvät. Sekoittele tuhkia tekemällä siitä hauskempi.

Kuolema: olotila ja henkilö.

Kuolema on rentoutumisen tila, johon ihminen on taipuvainen vaipumaan. Kuolema on suosittu ajanviettotapa sairaiden ja vanhusten keskuudessa (ks. nekrofilia). Kuolemassa on se ikävä puoli, että se yllättää usein juuri kesken hauskanpidon. Jos olet esimerkiksi juuri juonut litran Lasolia, ryöstänyt pankin, räjäyttänyt emännän imurin, tappanut kaikki pankkivirkailijat ja kiivennyt lipputankoon, niin sinulla on melko suuri mahdollisuus kuolla, vaikka oletkin juuri onnesi kukkuloilla.

Kuolemalla voidaan myös tarkoittaa "kuolema"-nimisen ilmiön antropomorfista ilmentymää. Siis se pitkä laiha kaveri, jolla on huppu, viikate ja kestohymy. Huomattavaa on myös, että Kuolema tulee suksilla. (Lisää tähän vielä yksi satunnainen Kiekkomaailma-viittaus). Hänellä on tapana haastaa sinut mukavaan ja rauhalliseen shakkiotteluun kanssasi, ja hän antaa sinun pelata valkoisilla. Osoittaa huonoa makua kieltäytyä ottelusta. Jos otteluun ei suostu, hän murhaa sinut isolla viikattella.

Kuoleman historia

Kuolema ei ole lähihistorian keksintö. Raamatun mukaan ensimmäinen kuolemantapaus sattui, kun Kain murhasi veljensä Abelin. Tästä nousee tietenkin se kysymys, että mitä he söivät ennen sitä? Kasviksia? Salli minun nauraa. Ilmeisesti eläimiä ei laskettu vielä silloin. Tiede halveksii tätä käsitystä.

Tiede tarjoaa vallan toisenlaisen selityksen. Sen mukaan kesti vallan kauan ennen kuin muinaista maapalloa peittäviin meriin kehittyi mitään sellaista, joka olisi voinut kuolla. Ja ensimmäisten alkueliöiden kuolemaa ei voi niinkään kutsua kuolemaksi kuin peptidiketjun katkeamiseksi. On kyseenalaista, oliko alkueläimillä sielu. Ja kuoleminen tietenkin riippuu elämän määrittelystä. Kristinusko halveksii tätä käsitystä.

Viime aikoina ihmis-lajin edustajia on kuitenkin kuollut enemmän kuin koskaan. Varsinkin ensimmäinen maailmansota sekä toinen maailmansota ovat niittäneet aggressiivisimmat ja tyhmimmät yksilöt pois. Luonnonvalintaa vai Jumalan rangaistus? Kysymys jää avoimeksi.

Kuolemattomuus

Ihmisiä syntyy jatkuvasti enemmän kuin kuolee, eli maailman väkiluku kasvaa koko ajan. Lisäksi väestönkasvu oli kovinta tähän mennessä noin vuonna 1989, jolloin syntyneistä suurin osa lienee vielä elossa. Oletetaan, että tämän seurauksena ihmisiä on tällä hetkellä enemmän elossa kuin heitä on historian aikana kuollut. Jos tämä myönnetään, on tilastollisesti todennäköisempää olla kuolematta kuin kuolla. Voidaan siis varovaisesti arvioida, että sinun ei tarvitse varautua kuolemaan, vaan olet kuolematon.

Kuolemattomuus saattaa kuulostaa noin äkkiväärään mukavalta asialta, mutta sen takana lymyää toinen toistaan ikävämpiä ansoja:

Ikuinen elämä

Saattaa kuulostaa ihan hyvältä, mutta oletko miettinyt missä kunnossa olet kahdensadan vuoden päästä? Olet kurttuinen vanha papana, jonka ääni on kuin heinäsirkan siritystä. Taisipa olla niin, että joku kreikkalainen hölmökin on haksahtanut tähän.

Ikuinen nuoruus

Näin on ikääntyminen väistetty. Mutta et kuitenkaan ottanut huomioon sitä, että Alkoon eivät alle 18-vuotiaat pääse. Jos taas älysit tulla ikuisesti nuoreksi 18-vuotiaana, saat huomata, ettet pysty vieläkään ostamaan väkeviä. 21 kuulostaa varmaan paremmalta? Mutta taas tulee seinä vastaan: Ennemmin tai myöhemmin joku kiinnostuu siitä, mikset näytä vanhenevan ollenkaan. Paikasta toiseen muuttaminen ja nimen vaihto ei auta enää tässä nykypäivän tietoyhteiskunnassa. Yksikin kohtaaminen poliisin kanssa ja päiväsi vapaalla jalalla ovat luetut.

Haltiaksi ryhtyminen

J.R.R. Tolkienin mukaan haltiat olivat, paitsi kuolemattomia, myös sekä kauniimpia että viisaampia kuin ihmiset. Eikö käykin kateeksi? Tässä on vain yksi catch. Mikäli haltiat jäivät ihmisten maille, heidän ruumiinsa haipui pikku hiljaa olemattomiin niin, että heistä jäi jäljelle vain kummituksen kaltainen ruumiiton henki, ja ainoa tapa paeta tätä kohtaloa oli lähteä Harmaisiin Satamiin ja Meren yli - pois tästä maailmasta toiseen ulottuvuuteen Kuolemattomille Maille. Aika lailla kolkko kohtalo siis.

Ystävät ja rakkaat

Ajan kuluessa ihminen voi tulla hyvinkin yksinäiseksi. Eikä tätä yksinäisyyttä suinkaan poista se, että saa kokea ystäviesi sekä rakastamiensa ihmisten kuolemia yhä uudelleen ja uudelleen... Tietenkin sinulla saattaa käydä flaksi ja ystäväsikin voivat olla kuolemattomia, mutta 10 000 vuotta vietettynä samojen ihmisten kanssa on omiaan ajamaan ihmisen hulluksi.

Hulluus

Kuolemattomuuden myötä elämästä katoaa tarkoitus. "Ilman kuolemaa ei ole elämää." "Jos pelkää kuolemaa, ei voi elää." pitävät myös paikkansa, vaikka ovatkin kioskikirjailija Ursula Le Guinin filosofiaa. Elettyäsi sata vuotta sinua alkaa tympäisemään. Tuhannen vuoden päästä kaikki muut ihmiset ovat luultavasti jo tuhonneet itsensä. Kahdentuhannen vuoden päästä rupeat puhumaan yksiksesi. Muutama millenia lisää, ja rupeat muovaamaan tekoihmisiä ja teeskentelet heidän puhuvan. 10 000 vuoden päästä olet kyllästynyt kivien laskemiseen. 100 000 vuoden päästä puet jo kalsarisi päällysvaatteiden päälle. 200 000 vuoden päästä yrität itsemurhaa, mutta huomaat olevasi kuolematon. Piristy. Enää muutami miljardi vuotta jäljellä, ennen kuin pääset auringon hellään syleilyyn...Vaihtoehtoisesti voit leikkiä Jumalaa ja paremman tekemisen puutteessa luoda uuden universumin ja sinne miljardeja ihmisiä pohtimaan elämää ja kuolemaa.

Epäkuolema

Yksi vaihto kuolemattomuudelle on ryhtyä epäkuolleeksi. Hyviä puolia on se, ettet enää vanhene ja pääset pomppimaaan vielä elävienkin keskuudessa. Huono puoli on se, että sinulla ei ole enää psyykeä ja elävät pelkäävät ja kammoavat sinua. Muita haittapuolia on yksipuolinen ruokavalio, joka koostuu lähinnä verestä ja aivomassasta, yliherkkyys auringonvalolle ja virtaavalle vedelle, ja puhuminenkin onnistuu enää vain sähisemällä.

Rahatalletukset

Ei huonoa, jos ei hyvääkin. Sadan vuoden pitkäaikainen sijoitus saattaa poikia hyvätkin tuotot, eikä ole huolta siitä, että sinulta loppuisi kärsivällisyys kesken. Ikävä kyllä valuuttojen vaihtumiset ja inflaatio syövät tästäkin terävimmän terän.

Ne hyvät puolet

Nekrofilia

Jos olet raiskajaa tai pedofiili, tämä on hyvä vaihtoehto sinulle. Ajatteles nyt: kukaan ei kieli eikä uhri välitä, sillä hänhän on kuollut. Siinä onkin yksi syy hakeutua kirkon virkaan. Haittapuolena on vain se, että nykyään lapsikuolleisuus on matala (tämä kiinnostanee, jos olet nekrofiilin lisäksi pedofiili), ja suurin osa kuolleista on yli 60-vuotiaita, mutta kun siitä pääse yli niin jokainen kohde on aine erilainen ja virkistävä. Eikä varmana tule ikäviä yllätyksiä.

Rikosrekisterin lakkautus

Kun kuolet, pääset eroon kaikista rikkomuksista, jotka olet elämäsi aikana tehnyt. Kun ei ole rikosrekisteriä ei voi saada rangaistuksia, ja saat harjoittaa rauhassa ultraväkivaltaa, olettaen tietenkin, että muutut epäkuolleeksi.

Nekromagia

Kaikkein hauskinta. Koska aikojen saatossa on kuollut monia ihmisiä ennen nykyistä sukupolvea, on oletettavaa, että heitä on enemmän kuin eläviä, ja koska jokainen kelpaa epäkuolleeksi sotilaaksi voit helposti raivata tiesi ihmiskunnan historiaan kuolleiden armeijalla. Voi toteuttaa myös universaalilla tasolla. Suosittelemme käyttämään yksilöitä joilla on tappava tauti (mikäli sopivaa määrä ja laatua ei löydy, tee se itse!) VAROITUS: Koska kuolleet mätänevät, ovat rumia ja haisevat pahalta, muutut yksinäiseksi ja tapat itsesi, koska kukaan ei halua kaveerata liian härskien tyyppien kanssa.

Nekromantia

Melkein kuin nekromagia, muttei ihan. Koostuu enemmänkin yhteyden ottamisesta kuolleisiin ihmisiin. Miksi odottaa, että sinua tullaan häiritsemään haudan takaa? Tarpeeksi ärsyttävällä nekromantialla vaihdat osia sinua riivaavan kuolleen vihamiehen kanssa.

Näyttelijänura

Kuolemattomuudesta voi olla etua, mikäli näyttelijänura kiinnostaa. Asiasta voit keskustella lisää Sean Beanin kanssa.

Kuolleen tuntomerkkejä

Vrt. kuollut (3. oik.) ja eläviä (muut).

• Ei liiku
• Ei vastaa
• Ei kiinnostu

Älä kuitenkaan sekoita kuollutta tyttöystävääsi. Kuolleella nämä toiminnot (tai siis toimimattomuudet) johtuvat kuolemasta. Tyttöystävän reagoimattomuus taas johtuu sinusta.

Kuoleman jälkeen

Kuolemanjälkeisen elämän sisältö vaihtelee runsaasti riippuen siitä, mihin uskontokuntaan satut kuulumaan.

Kristityt

Pääset Taivaaseen. Kyllä. Jopa lestadiolaiset. Se koko juttu Helvetistä on vain pelotetta ateisteille: hehän sinne joutuvat. Muiden uskontokuntien jäsenet tietenkin käsitellään heidän omien tahojensa toimesta. Jos olet katolinen ja olet elänyt huonoa elämää, joudut ensin Kiirastuleen sovittamaan syntejäsi ja sitten pääset Taivaaseen.

Juutalaiset

Pääset Taivaaseen, kuten kristityt. Tai sitten häviät olemattomiin. Tai sitten jälleensynnyt takaisin tähän maailmaan. Juutalaiset ovat viimeiset 2500 vuotta kiistelleet että miten siinä oikein käy.

Hindut

Jälleensynnyt. Luultavasti matona, sillä Hikipedian selaamisella on sellainen vaikutus karmaan. Mutta jos onni potkii, saatat olla seuraavassa elämässäsi vaikka Kevin Costner. Tai lehmä. Ne ovat kuulemma kovassa huudossa Intiassa.

Buddhalaiset

Jälleensynnyt tai et oikeastaan, sillä skandhasi hajaantuvat taivaan tuuliin, mutta tietoisuutesi tuskin kuitenkaan kuolee. Karma ei määrää kaikkea. Jos käy oikein hyvin ja kuolet valaistuneena, pääset mahaparinirvanaan. Jos käy hyvin, pääset Puhtaaseen Maahan, josta on hyvä yrittää mahaparinirvanaan. Maasta se pienikin ponnistaa. Jos käy tavallisesti, jälleensynnyt tähän maailmaan. Ja jos käy todella huono tsäkä, jälleensynnyt johonkin helvettimaailmoista.

Muslimit

Muslimit uskovat, että kuolema sotiessa vääräuskoisia (lue: kaikkia muita) vastaan takaa välittömän pääsyn paratiisiin. Eikä tässä vielä kaikki! Jos olet itsemurhapommittaja, tapa nyt. Mitä enemmän vääräuskoisia tapat kerralla, sitä enemmän neitsyitä on sinua odottamassa paratiisissa. (Koraani ei takaa neitsyiden olevan kauniita tai edes naisia.)

Šintolaiset

Wikipedia tarjoaa varsin mielenkiintoista tietoa näiden japanilaisten heppujen uskomuksista:

• "Jokaisesta kuolleesta ihmisestäkin tulee kami kun hänen kuolemastaan on kulunut 33 vuotta, olettaen että hän on saanut nimen ennen kuolemaansa."
  • Miltei jokaisesta ihmisestä tulee kuollessaan jumala. Kuulostaa todella hyvältä idealta, varsinkin kuin ottaa huomioon minkälaisia suurin osa ihmisistä on.
• "Mikäli lapsi kuolee nimettömänä, tulee hänestä vihainen ja ilkeä 'mizuko', eli 'vesilapsi', jota pitää lepytellä."
  • Entä jos aikuinen kuolee nimettömänä? Tuleeko hänestä "mizuatsu", eli vesiaikuinen? Ja onko "mizunezuja", vesiteinejä edes olemassa? Entä "mizujatot", vesivanhukset?
• "Myös huvin vuoksi tai ilman muuta pätevää syytä surmatusta ihmisestä tulee kaunaa, 'urami', kantava aragami, joka haluaa kostaa kohtaamansa vääryydet".
  • Jollakulla oli varmasti hauskaa, kun näitä juttuja aikoinaan keksi. Lisäksi wikipedistin "japanintaidoilla" brassailu alkaa ärsyttää.
• "Tappamisen käsite on shintolaisuudessa erilainen länsimaiseen käsitykseen verrattuna. Tappaa saa, jos se on ainoa keino selvitä itse hengissä ja kuollutta vihollista tulisi kunnioittaa".
  • Komppaan tuota viimeisintä, mutta eikös "viidakon laki" ole käytössä länsimaissakin? Itsepuolustustaposta ei rangaistusta jne...
• "Huvin vuoksi tappaminen ei missään tapauksessa ole sallittua."
  • No missä uskonnossa se sitten on? Odota. Älä kerro.
• "Šintolaisuudessa vainajien sieluja kunnioitetaan ja on tavallista, että kuolleen perheenjäsenen kuva asetetaan muistoalttarille, jolla vainajalle uhrataan ruokaa, juomaa ja joskus ns. henkirahaa."
  • Ruuan ja juoman voi helposti ymmärtää kukkien ja kynttilöiden variantteina, mutta jenien polttaminen asettaa melkoisia odotuksia "seuraavan maailman" valuuttatyypille.
• "Ennen ruokailua vainajan lähin sukulainen keskustelee vainajan sielun kanssa. On myös tavallista puhella sielulle päivän tapahtumista ja kysellä kuulumisia."
  • Myös kristityt tekevät tämäntapaista, mutta viestit ovat tosin hieman Korkeammalle taholle osoitettuja. Ja silloinkin he yleensä pyytävät jotain itsekästä. Harvassa ovat ne, jotka rukouksessaan kyselevät keskustelusävyyn, että mitäs Korkeimpiin Sfääreihin tänään kuuluu. Lienee sanomattakin selvää, että todellisuudessa sekä shintolaisilta että kristityiltä menisi sormi suuhun, jos joku heidän viesteihinsä vastaisi.

Ateismi

Raukeat vain olemattomiin. Woland juo kallostasi maljan olemassaololle ja jäät paitsi bileistä.

Agnostismi

Mikäli et ole vielä asiaa päättänyt tai edes pohtinut, joudut Helvettiin. Pääset tosin niihin pirskeisiin.

Synonyymejä

Kuten tiedät, saattaa kuoleman käsittely olla lähipiirissäsi hankalaa. Mutta eipä hätiä mitiä! Tässäpä on kattava ja poliittisesti täysin korrekti lista synonyymeistä kuolemalle!

Verbejä

Heittää veivinsä, kupsahtaa, vaihtaa hiippakuntaa, siirtyä suuren keskusviraston palvelukseen, heittää femma, heittää tuplaykköset, heittää hokkarinsa, potkaista tyhjää, heittää lusikka nurkkaan, kasvaa heinää Honkanummella, delata, mennä manan majoille, ostaa menolippu, siirtyä autuaammille metsästysmaille, hankkia WoW-accountti, menehtyä, saada surmansa, kompastua siirtyä rajan taakse, kuoli saatana.

Adjektiiveja ja substantiiveja

Eloton, ruumis, vainaa, vainaja, kalmo, raato, nolife, elämätön, WoWittaja, Paavo Väyrynen.

Kuollut

Ikuinen aviomies Bonaventura ”Ihmemies” Leary, aka. ”’Se’ toisesta maailmasta” s. 17. joulukuuta 1967 k. 11. joulukuuta 2024 Kuoli tukehduttuaan Väyrysen päähän. Affektiolla muistaen vaimo Lea eikä kukaan muu Hautajaisissa fiittaa itse Pitbull eli Mr. Worldwide! Ehkä oman vaivasi alla nääntyvänä olit sinä kuitenki, aina viimeiseen asti, Wiheljäisten hempiäs holhoja. Terve sinulle! Rauha tomusi ylitse!

Kuoleman sivuvaikutukset

Kuolleena eläminen voi hankaloitua ihan helvetisti.

Katso myös

• Manala
• Zombie
• Kolme Suurta Elämänviisautta