Vingadores

Nota: Este artigo fala da Liga da Justiça da Marvel. Se procura pelo artigo do filme de 2012, consulte Os Vingadores (filme)

Vibradores
Nascimento	1963 EUA.
Idade	132 anos
Altura	0.001m
Peso	10000kg
Estilo de luta	Qualquer um que o ajude a completar a missão
Arma preferida	Thor Odinson
Técnica Máxima Secreta	Hulk
Religião	Varias
Profissão	Heróis
Característica marcante	Se odiarem entre si
Comida favorita	Super-vilões
Frase favorita	Avante Vingadores!
Esporte	Arremesso de Loki
Mania	Acabar

Você quis dizer: Liga da Justiça
Google sobre Vingadores
Você quis dizer: Os invasores
Google sobre Vingadores
Experimente também: X-Men
Sugestão do Google para Vingadores

Avante Vingadores!
Capitão América sobre Vingadores
Eu não sou o líder desse treco. Mas pensando bem, eu que banco essa porra toda...
Homem de Ferro sobre Vingadores
Cadê o Batman?
Noob sobre Vingadores
Na União Soviética,VOCÊ vinga os Vingadores!!
Reversal Russa sobre Vingadores
A vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena
Seu Madruga sobre Vingadores
Você traiu o movimento Piedosos véio!
Dado Dolabella sobre Vingadores
Parece Liga da Justiça, só que da Marvel!
Capitão Óbvio sobre Vingadores
Pede pra sair comigo sua linda. E vai tirando essa roupa preta que tu não é caveira.
Capitão Nascimento sobre Viúva Negra

Os Vingadores são uma especie de "Superamigos" que a Marvel criou pegando 4 dos super-heróis mais populares da empresa. Não os confunda com Quarteto Fantástico ou X-Men, embora tenham quem diga que são uma fusão dos dois. Os vingadores são algo além do quarteto fantástico. São a melhor equipe da DC Comics.

Quem são esses lazarentos ?

Os Vingadores no primeiro filme da franquia "O Retorno do Incrível Rosca!!"

Era uma vez... um grupo de seres de poder inimaginável (Esse grupo se chamava a Liga da Justiça) Então a Marvel nem um pouco cansada de ganhar dinheiro resolveu criar uma historinha meio fuleira com seus heróis principais. (Capitão América, Homem de Ferro, Thor, Hulk, Homem Formiga, Vespa, Sonic the Hedgehog, Goku, Luffy e Chuck Norris), essa foi a formação inicial do grupo que logo depois seria chamado de Village People, mas depois mudaram de nome para Os Vingadores, que fazem shows em festas infantis, batizados e surubas sadomasoquistas para derrotar O Deus da Trapaça. Aqui estão os membros mais fodas do grupo:

• Homem de Ferro: Antonyo Estarqui é um pinguço, bêbado, irresponsável dono do puteiro Estarqui. Após Antonyo fumar seus baseados matinais numa caverna do Afeganistão, Antonyo decidiu criar uma armadura para foder com terroristas e de recompensa comer putas, tornando-se assim o Pinguço de Lata. Antonyo é o líder da equipe na maioria dos casos, e na maioria também... É ele quem banca aquela porra toda.

• Hulk: Dr. Bruce Banner foi esposto a raios gamma que fudeu com sua fisionomia natural e o deu poderes, o fazendo assim se tornar, o incrível Hulk rosca(ai que delícia)!! Por mais que seja um dos membros fundadores dos Vingadores, o viado não gosta muito de estar entre eles, o faz parecer hétero demais, por isso tem constantes conflitos da equipe. Além de ter recusado uma foda com a Viúva Negra(Sortudo do Cara#$@).

• Capitão América: Estêvão Rogério, era um dependente químico durante a Segunda Guerra Mundial, quando tomou Metanfetamina pela primeira vez, ele adquiriu super-poderes! Achando que poderia lutar na Guerra com uniforme de palhaço de circo. Estêvão se tornou o Capitão América. E no final da Guerra, foi congelado pelo exército americano por que ninguém aguentava mais ele. Até os lazarentos dos Vingadores, o acharem e o trazerem de volta a ativa. Esse tiozão, diz ser o líder dos Vingadores, mas acaba perdendo o posto para o playboy do Homem de Ferro.

• Thor: A loira burra da Marvel, o poderoso Thor, é o mais poderoso entre os Vingadores(Não me diga). Tendo conflitos constantes com o Hulk, se achando mais forte que ele e todo o resto(Fala sério vai). Thor é o mais arrogante e babaca dos Vingadores, sendo também o mais chato e orgulhoso entre eles. Se achando, só por ser filho do homem mais velho que já viveu.

• Homem-Formiga: Henry Hank Pinto, o Homem-Formiga(super-herói mais inútil que já existiu) desenvolveu as partículas Pinto para encolher de tamanho. Tendo que enfiá-las no rabo para aumentar ou diminuir de tamanho, mas com um método mais moderno e funcional, ele só precisa colocar um capacete na cabeça do pau para encolher-se de tamanho.

• Vespa: Janet "gostosa" Dyne é a puta paga do Homem-Formiga. Pinto, se sentindo sozinho, resolveu pagar uma puta riquinha mimada para ser sua parceira de combate ao crime. Sendo ela quem sugeriu o nome "Vingadores" ao time(O que ela tinha na cabeça na hora?).

• Pantera Negra: D'Cha-V'Cha... Nome difícil da porra! É o Pantera Negra, o negão da equipe(Já que a Liga da Justiça tinha um Lanterna Verde negro, os Vingadores também tinham que ter para não parecerem racistas). É o Batman africano, só que em vez do viadinho do Robin e da Batfamília, tem um exército de mulheres gostosas ao seu serviço além de ser rei de Wakanda(aonde que é isso?).

• Gavião Arqueiro: Clint Batom, digo, digo, Barton* é o Gavião Arqueiro(Esse aí é mais inútil que o Homem-Formiga). O Robin Hood/Legolas da Marvel, sem criatividade nenhuma. Uma cópia do Arqueiro Verde da DC(Outro herói inútil).

• Visão: Visão é o robô do grupo, o mais sem graça do grupo. Que foi criado pelo Ultron e surgia como vilão, até que viu que o time dos heróis fazia o que bem entendessem e ninguém os culpava por isso, aí virou a casaca e se tornou herói. Mas não antes de ser controlado e pagar um boguete para o papai Ultron.

• Capitã Marvel: Capitã Marvel... Miss Marvel... Errr... Carol "Putinha" Danvers é a hipócrita dos Vingadores(O que faz a ser desejada e gostosa). A feminista "conservadora" que prefere fazer suruba com todos do time só por que quer e seu lado feminista a protege muito.

• Viúva Negra: Viúva Negra, a mais gostosa dos Vingadores já transou com todos os homens(e mulheres) da equipe. Só não matou nenhum deles ainda por que ainda precisa do caralho deles pra se sentir gostosa.

História

Deu a louca no Loki (de novo), que pra variar resolveu foder com tudo acabando com seu irmão Thor. Muito esperto resolveu chamar uma porra de bicho verde retardado, forte pra caralho para ajudar em seu plano. Como Hulk é um ser de mentalidade inferior ao de uma ervilha com autismo fez merda fazendo com que o Homem Formiga, Vespa (eu também não conheço esses dois), Thor, Homem de Ferro, Seiya de Pégaso, Sonic e Goku trabalhassem juntos. Loki se fudeu, e então o Seiya pensou (bom até que rolou uma suruba divertida, da pra gente fazer uma festinha assim sempre). Então surgiram os Vingadores (mas Goku e Seiya não voltaram para o grupo pois se envolveram em lutas que envolviam sair da Terra e viajar para outro planeta ou ir para Asgard ou Inferno lutar contra cavaleiros de armadura e o Sonic acabou sendo expulso por gastar o dinheiro da equipe com seu vicio em Cachorro-quente, mas voltou anos depois, tendo larga do vicio e depois pagou suas dividas, mas isso já é outra história...(durante esse tempo, o viadinho do Hulk se distanciou da equipa para fugir da gostosa da Viúva-Negra) Uns dias depois, Tony Stark ameaça deixar de pagar as contas dos Vingadores se não arranjarem uma nova gostosa para fazer parte da equipa pois o pinguço se achava pegador. Para felicidade dos Vingadores eles encontram uma nova membro (nem tão)conhecida como Capitã Marvel que era gostosa pra carai além de apelona. Para infelicidade do Tone, ela não dava muita bola pra ele e até hoje ele tenta conseguir sexo com a senhorita Marvel.

A entrada do Capitão América

Um belo dia Nick Fury estava pescando isolado nos mares do norte, sem pegar nada a pelo menos 2 horas, resolve dar um breve mergulinho: "La,La,La,La vou entrar na água tomar um baninho lavar meu trololó,oh meu deus o que é isso nunca foi visto um tão Congelado...bem defi!" E dentro de um bloco de gelo estava o Capitão América! Nick Fury levou o exímio rapaz patriota para a base da S.H.I.E.L.D. Usando apenas 37 secadores de cabelo e muito gel conseguiram descongelar o capitão. Depois disso,entraram na equipe, o Visão, a Macumbeira Escarlate, Espadachim, Gavião Arqueiro e Harry Potter (tirando o Harry eu não conheço mais ninguém daí).

O Capitão foi achado desse jeito

Hulk Jr. O adorado filho do pai!

Anos 80

Essa é uma fase muito conhecida pelos aficionados por ser uma porra louca só. Fatos marcantes são (não está em ordem cronológica):

1. Surgimento de Kid Bengala e liga das brasileirinhas, destinada a se tornar a Madona celestial, e a morte do Vingador Espadachim du Kapeta devido á um crise infernal de diarréia.
2. Entrada do Vingador, que depois deixou o grupo porque lembrou que era um vilão da Caverna do Dragão.
3. O casamento do Visão com a Macumbeira Escarlate.
4. Entrada de Anderson "Spider" Silva, o 1º super-herói brasileiro a entrar no grupo.
5. Entrada do Optimus Prime, um dos poucos super-heróis 100% robô, só foi aceito na equipe porque era ele que ia servir de meio de carona para a equipe.
6. A inveja de Batman e Robin. Ai você me pergunta: "O que esses dois herói da DC Comics tem haver com a história?" Simples, os produtores da empresa ficaram com inveja do Vingadores porque o Batmóvel não falava ou se transformava em robô (como Prime).
7. Novas aventuras dos Super Roludos, super grupo do século XXX, que surgiu pela primeira vez no Brasil numa revista da Playboy, numa aventura do Kid Bengala e Anderson "Spider" Silva com uma participação especial da banda Massacration.
8. Homem-Formiga morre devorado por um tamanduá bandeira, mas depois reviveu.
9. A batalha contra Dr. Vibrador, um antigo vilão dos Super-Roludos que tornou-se um semideus ao absorver todo o conhecimento do kama-sutra e voltou-se para propósitos mais elevados. Na batalha contra o super-vilão, todos os heróis morrem, menos Thor e o vilão só é derrotado porque sentiu seu amor sendo traído pela sua esposa que junto com o Kid fizeram uma baita festinha, que seguiria-se a vitória de seu marido sobre os Vingadores.

Esse deu trabalho...

1. A luta contra Ultron, poderoso vibrador gigante criado por Hank Pym e o surgimento de Jocasta, boneca inflável criada para receber a essência da Vespa, que havia sido assasinada e estuprada pelo Dr.Vibrador.

Esse Também

Massacre e Heróis Renascem

Outro marco da história do grupo ocorreu durante a Saga Massacre, quando o mega vilão Pauzão, uma entidade psíquica nascida pelas frustrações de Kid Bengala ligadas à essência maligna de Motumbu, tentou dominar a Terra. Foi necessária a ação conjunta dos Vingadores, Quarteto Fantástico, Liga da Justiça, X-Men, Guerreiros Z, Autobots, Cavaleiros de Ouro, Jovens Titãs, Thundercats, Guardiões da Galáxia, Patrulha do Destino, He-Man e os Mestres do Universo, Defensores e etc, para detê-lo. Aparentemente, todos os heróis não mutantes se sacrificam para foder com o vilão, mas na realidade todos foram transportados para uma realidade alternativa criada inconscientemente por Kid Bengala, onde se passaram os acontecimentos da série Brasileirinhas. Por conter tanto roteiros quanto arte polêmicas, a serie Heróis Renascem ou o terceiro volume dos Vingadores, bem como os outros títulos da serie (Homem de Ferro, Quarteto Fantástico, e Capitão América) retornaram ao Universo Marvel normal, e o que ocorreu nestes eventos pós-massacre é uma merda.

A Queda

Após um colapso mental à base de maconha, a Macumbeira Escarlate destruiu a Mansão dos Vingadores e matou o Homem-Formiga, Gavião Arqueiro e o seu marido Visão. Depois disso os Vingadores se fuderam. Posteriormente, alterada e doidona, a Escarlate veio a ocasionar o evento chamado Pega e Balança, em que a realidade foi drasticamente alterada, quando finalmente foi restaurada, houve uma diminuição exponencial do número de atores pornos na Terra reduzidos para 198, sendo antes milhares ou até mesmo milhões (claro, né, porque se acabassem com todos, parava de vender revista), entre os que ficaram sem poderes foram Chico Xavier, Magneto, o Irmão da macumbeira, o MerCÚrio, João Gordo, Leão Lobo, Kid Bengala e Eu.

Formação original.

Os Novos Vingadores

Após a porra toda, o Homem de Ferro e o Capitão América decidiram começar tudo de novo (que Caraleo!). Eles recrutaram primeiramente o Homem-Aranha, Wolverine, Mulher-Aranha, O Coisa, Velhinho que comeu e não pagou e Johnny Cage. Após algumas aventuras entraram para a equipe o Sentinela, Megaman, Eco (Sobe a identidade Secreta de Ronin)e o Homem-Cueca. Entretanto, com o advento da Guerra Civil da Marvel, o grupo passou por uma nova crise e, consequentemente, cisão. Com um grupo comendo o Homem de Ferro, a facção da buceta e, outro dando o cu pro Capitão América, a facção da rola. Após a batalha definitiva, o grupo passa por novas - e drasticamente polemicas, como mamilos - modificações.

Após a Guerra Civil até o fim da Invasão Secreta a equipe era formado por Johnny Cage (líder), Homem-Aranha, Wolverine, Mulher-Aranha (temporariamente), Punho de Ferro, Eco, Ronin, Sua mãe, Harry Potter, Rei Leônidas, caralhento e Clodovil. Eles tinha a ajuda de aliados como o assistente do Dr. Estranho, Wong, a esposa e filha do Luke Cage, Jessica Jones, Daniele Cage, a Enfermeira Joy e a véia puta da esquina, que emprestava açúcar pra eles.

Durante o Reinado Afrodescendente de Barack Obama ,a equipe sofreu novas mudanças, tendo Ronin como líder, acompanhado por Luke Cage, Homem-Aranha, Wolverine, Mulher-Aranha, Harpia, Miss Marvel, Capitão América, Capitão Nascimento, Cebolinha e Sub-Zero.

O fim do Reinado Afrodescendente e o inicio da Era da Rola Dura fez uma nova formação de vingadores. Steve Rogers abandona a identidade de Capitão América pra se tornar presidente do Brasil, e novamente Thor e Homem de Ferro estão juntos, assumindo o namoro um mês depois da gravidez do Thor(?). Participam também Gavião Arqueiro, Homem-Aranha, Mulher-Aranha, Wolverine, Luke Skywalker e lula lelé.

Vingadores Sombrios

O tal robocop gay.

Após a Invasão Secretal da raça alienígena cor-de-repolho conhecida como Kligons, a organização mundial mantedora do goso,a S.H.I.E.L.D. foi desmantelada, e substituída por uma nova organização, a B.U.C.E.T.A (Bosta Unusual Caralhenta Extraterreste Tomando Água) comandada por Norman Osborn.

Aproveitando-se disso, Norman criou uma nova Iniciativa e sua própria equipe de Vingadores para foder seu cú. Isso acabou provocando uma divisão do grupo, passando a ter 3 equipes de Vingadores agindo.

Os Vingadores de Norman Osborn (Vingadores Sombrios), classificados como Vingadores ofíciais, pois eles trabalhavam para a B.U.C.E.T.A. Esta equipe era formada por: BUCETA-PELUDA, Miss Marvel (Carla Perez), Zé Punheta, Ares (Marvel Comics), Venom, Sérgio Malandro e José Serra, sendo liderados pelo o próprio Noman usando a armadura do Patriota de Ferro, apelidado carinhosamente pela equipe de "Robôcop-Gay!".

Conseqüentemente, outras equipes de putões surgiram para combater essas bichas. Entre elas, uma nova formação dos Novos Comedores: Ronin (líder), Luke Cage, Homem-Aranha, Wolverine, Mulher-Aranha, Harpia, Miss Marvel, Capitão América (Bucky Barnes), Kid Bengala, Zina (Panico na TV), John Cena, Mulher Melancia, Mulher Jaca, Dr. House e Eu.

Outro grupo de Vingadores anti-Osborn era os Foderosos Pikadores, tendo como membros: Hank Pym (líder), Chico Xavier, Augusto Cury, Saga de Gêmeos, Sigmund Freud, Menina Pastora Louca, Alice (Resident Evil) e Capitão Planeta. Essa equipe se dividiu após a morte de Chico Xavier e todos os seus membros passaram á seguir carreira-solo.

Filmes

Assim como os X-Men, e o Quarteto Fantástico, os Vingadores também deram as caras no cinema. Claro, o filme todo foi financiado pelo Tony Stark, ao qual pagou os atores, roteristas, direção e os efeitos especiais. No entanto, após algum tempo, os direitos para os filmes dos Vingadores acabaram sendo vendidos ao Mickey Mouse a Disney, que trocou o nome de "Os Vingadores" para "Os Cobradores". São estes filmes:

• Os Cobradores (2012): Após Loko roubar todo mundo lá em Asgard usando os jogos de azar, ele foge pra terra e começa a dar golpes bilionários nos EUA. Uma das vítimas dele foi Nick Furada, ao qual ficou tão puto que reuniu 6 agiotas de uma gangue pra cobrar o dinheiro roubado. São estes: Capitão Bodega, Homem de Metralha, Kuck, Throlleiro, Gavião Ligeiro, e Puta Negra. Loko, com medo que a cobrança atribuída seja dolorosa, contrata uns capangas da pesada equipados com alta tecnologia high tech cheia daqueles luzes que você vê em boates gays. Antes disso, o Loko até tentou pagar um boquete uma quantia melhor para o Gavião Ligeiro para trabalhar para ele e não o matar, mas essa negociação acabou não dando certo, e o Gavião continuou com os Cobradores. No final, essa pirocagem toda e briga entre as ganges acabou por causar danos a patrimônios públicos e edifícios de toda Nova Yorque, e evidentemente, várias mortes MWHAHAHAHA!!

• Os Cobradores 2: Fudendo com Pultron (2015): Os Cobradores conseguiram derrotar Loko e sua gangue numa suruba que durou 3 horas, mas depois disso os negócios de cobrança não estavam indo muito bem, já que por causa aos danos atruídos a cidade por causa da suruba que contava com diversos tiros de fúzil no toba, todo o dinheiro que ganharam do seu trabalho honesto foram roubados pelo governo para realizar as obras necessárias. Então, duros como pau de ator pornô, os Cobradores decidem criar Pultron, uma máquina capaz de roubar dinheiro sem levantar suspeitas, e ainda coloca-la em diversos casinos e puteiros espalhados pela cidade. No entanto, o governo descobre e implanta um vírus traçador de caça niquel de origens Redtubianas na máquina, o que a fez se voltar contra eles. Agora eles teram que foder com Pultron ou Pultron fode com eles.

• Os Cobradores: Bilada infinita - (2018): Nesse filme, nossos heróis teram que cobrar a divida de Ternurio, um trambiqueiro babaca intergalático que adora pedir dinheiro emprestado e nunca paga os juros. Seria fácil para os Cobradores darem um jeito nele, porém Ternurio está em posse das 6 jóias da bilada, que depois de serem postas na prótese peniana, dar o poder absoluto ao usuário. A primeira é a "dark bilada", dá ao usuário uma rola negra enorme capaz de fuder até o talo. A segunda é a "pau mole", ao qual deixa a quem for acertado incapaz de ter ereções. A terceira é a "pirulito", que aumenta exponencialmente o tamanho do pau do Ternurio. A quarta é a "procedimento simples", dá a quem a possuir o poder de comer qualquer xoxota sem precisar utilizar de nenhum procedimento para acasalamento (muito útil contra a Puta Negra). A quinta se chama "Tapa", esta dá um tapa de rola dura bem no meio da fuça do inimigo e deixa o coitado sem reação. Já a última é a "bem mansa", esta concede a Ternurio poderes temporais ilimitados, para o caso de acontecer uma merda, sendo possível voltar e impedir a si mesmo de cometer esta burrice. Para derrotar Ternurio, os Cobradores teram que usar muito especial de porrada e impedir que ele ponha o piru nas jóias e foda o mundo no sentido mais fodido possível.
• Os Cobradores: Ultimato - (2019): Após o trambiqueiro Ternurio ter dado um mega calote, falido a metade da vida e fudendo com o universo, Os Cobradores; como vingadores que são; vão de atrás desse caloteiro e o matam, mas ele destruiu as biladas para que suas ações não sejam desfeitas. Algum tempo depois os nossos Heróis vingativos, incapazes de esqueçerem da dívida, partem numa jornada de viagem no tempo pelo mundo quântico aonde estão determinados a recuperar as jóias e desfazer o roubo de Ternurio, mas para isso terão que enfrentar desafios e altas confusões.

Vídeos

Convocando a Legião	Vingadores (versão Nissim Ourfali)

Ver também

• Quarteto Fantastico
• X-Men
• Marvel vs. Capcom 3

ESTE ARTIGO É SOBRE UM SER INDESTRUTÍVEL! Não importa o quanto você bata, torture, dê tiros, esfaqueie, mutile, jogue de cima de um prédio ou dê de comida para os tubarões, ele não será destruído e ainda voltará para pegar você! Tentar nocauteá-lo é uma piada!

Este artigo é pra lá de SUPER! Este artigo fala de algo SUPER, alguém de sobrenome SUPER ou qualquer outra coisa de nível SUPERior. Nem pense em vandalizar, senão você irá levar uma SUPER SURRA!!

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