Verdant Meadows

A maior parte de Verdant Meadows.

Você quis dizer: Verdant Bluffs
Google sobre Verdant Meadows

Verdant Meadows (não confundam com Verdant Bluffs) é uma parte grande do mapa que não serve pra porra nenhuma a não ser ficar de enfeite, onde sua geografia é apenas composta por desertos, areias, pedras e aviões abandonados, porém possui vários pontos interessantes que ninguém em sã consciência se importa, como a Pedra Pinto, a Fazenda de Cobras e a Área Restrita. E também o Aeroporto Abandonado (ou Assombrado) que irá lhe servir para uma das casas do jogo.

Para não deixar a área sem função no jogo, algumas das missões mais fodidas do jogo se encontram naquele aeroporto abandonado, o que faz a reputação desse meio do nada ficar pior ainda do que estava antes. Verdant Meadows além de deserto e estradas ao norte do mapa, também possui outras coisas interessantes, como a vila de Las Barrancas, uma vila de 3 ruas que possui uma estátua gigante da tua mãe, Arco del Oeste, um local pouco interessante que onde você só encontra areia e um pulo muito alto onde as pessoas de Bone County se suicidam. Também possui o Vale Ocultado, que faz juz ao nome e é tão ocultado que ninguém se importa para aquele vilarejo com casas de índios.

O deserto também é famoso principalmente por sua Área 69, que foi invadida recentemente por drogados e onde possui vários membros do exército, a Aldea Malvada, que é mais uma zona destruída que só serve para missões mesmo, The Big Ear, que é uma parabólica gigante que não serve para exatamente nada a não ser para atrair aqueles youtubers de mistérios do jogo e o bar mais famoso do jogo, o Lil'Probe In, que é um bar feito por pessoas que tem tara ~~sexual~~ por alienígenas.

Missões de Verdant Meadows[editar]

Aviões de Verdant Meadows.

Se esse pedaço de areia gigante com aviões é famoso, é por causa das várias missões ~~de merda~~ que existem naquele aeroporto abandonado, aqui a maioria das missões ou são recomendadas pelo The Truth, aquele hippie drogado que chama sua kombi de nave-mãe ou pelo Mike Toreno, aquele que você acha que morreu na missão de explodir o helicóptero, mas descobre que te colocou em uma cilada.

As missões aqui chegam a competir com as do Zero, porém por serem obrigatórias, as do Zero ganham por serem inúteis e só servir para torrar sua paciência mesmo.

Nesse deserto começamos com Learning to Fly, uma missão extremamente chata pra caralho onde você tem ficar dando mais de 8000 ~~cus~~ voltas no mesmo lugar de avião e que é o pesadelo dos idiotas que compraram a versão remasterizada e preguiçosa para consoles mais novos, onde na metade das vezes irá travar quando completa algo e que é simplesmente chata mesmo, além de irritar os perfeccionistas com seus objetivos todos cagados.

Como se a primeira "missão" já não fosse o irritante, a segunda também serve para lhe encher o saco também, que é a missão N.O.E ~~da sua conta~~, onde é uma das missões mais demoradas e irritantes do jogo, onde Toreno lhe manda fazer uma entrega de dorgas para a puta que pariu no outro lado do mapa, mas com a condição de voar baixo e não ser detectado pelos mesmos policiais que possuem um radar que detectam até quando você atira em uma parte fora do mapa onde tem ninguém olhando. Se voar alto, o radar te vê e manda foguetes acertarem seu avião. Se voar muito baixo, bate, explode e morre. Depois de fazer todo aquele caminho pra entregar o pacote, tem que voltar tudo de novo ~~Ô MEU SACO~~.

Depois disso, temos uma missão meio irritante, porém mais rápida, a missão Stowaway (Clandestino), onde você tem que entrar em um avião à lá Donkey Kong, desviando de um monte de barris que caem do avião (e tem pouco tempo pra isso! Depois de uns 5 segundos, o avião decola, e se você não entrou, FAIL!), se conseguir entrar no avião, você tem que matar os guardas só no soquinho mesmo (se atirar sem querer, Game Over), se fazer sexo, Game Over, qualquer coisa que não pode fazer nesta missão pode te levar a ~~falência~~ Game Over. No fim dela, tem que explodir o avião (NÃO COM VOCÊ DENTRO, SEU IMBECIL!) e pular de para-quedas.

Depois dessas missões, temos uma missão meia-boca, porém com grandes recompensas, que é a Black Project, onde The Truth te manda nada mais nada menos que invadir uma zona militar com mais de 8000 membros corruptos do Exército pronto para lhe meter bala, e se ter o milagre de sair vivo daquela porra toda, a missão é para roubar a mochila a jato e de dar a mesma para o The Truth poder usar ela. Depois de descobrir que o mesmo fumava tanto que não sabia usar, você acaba ganhando o projeto como óbvio e a última missão dessa porra é para pegar um cocô verde para o idiota do The Truth, claro, para te fuder, a gosma ou cocô sempre estará na última caixa, mas comparada com as outras missões desse aeroporto, essa é café com leite.