Trabalho de conclusão de curso
Você quis dizer: Instrumento de tortura 
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Você quis dizer: Plágio de vários autores
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Você quis dizer: Moedor de cana
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Você quis dizer: Máquina expremedor de laranjas
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Você quis dizer: Satã Negão
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Você quis dizer: Porcaria de Conclusão de Curso
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Você quis dizer: Truco, Cerveja e Churrasco
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Você quis dizer: Teste da Catástrofe Cerebral
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Você quis dizer: PCC
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Você quis dizer: Terceiro Comando da Capital
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Experimente também: Briga entre torcidas organizadas
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Sugestão do Google para Trabalho de conclusão de curso
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH!!!
Você sobre TCC
Não, tudo menos isso!!!
Você sobre TCC
Siiiiiiimmmm, rá rá rá rá!
Seu professor sobre TCC
...
Doutor Roberto sobre TCC
????? HÃ?? O QUÊ?!
Homem Dúvida sobre TCC
VÁ PRÁ MERDA!!!!
Você sobre TCC
VÁ PARA O RAIO QUE PAARRRTTAAAAAAHHHHH!!!!
Você SUPER-furioso sobre o TCC
vire a direita! depois vire a esquerda! siga 350 metros! pare! espere alguns segundos até um raio cair sobre a sua cabeça!!
seu GPS sobre o seu comando de voz frase acima
V4 PR4 M3RD4!!!!
Você querendo virar um quase-jedi H4Ck3r por causa do tal do TCC sobre seu TCC
CHAMA A POLÍCIA!! CHAMA A POLÍCIA!!
Crisina Jurupebaça do chip sobre seu TCC
Iô quero.. ..crrr!!.. ..liquidaarr!!!
Seu pai depois de descobrir a fraude do seu boletim sobre TCC
HÁÁÁÁÁ MUUULLEEEEEQQUUUEEEEE!!!!!!
Seu pai depois de descobrir a fraude do seu boletim sobre TCC
Nãão!! Não me mata não pai!! NÃÃÃÃÃ...!!!!
Você depois que seu pai descobriu a fraude do seu boletim sobre TCC
Você cometeu vários errinhos de português, tente novamente semestre que vem.
Bancada sobre TCC
CTRL C e CTRL V.
Noob sobre TCC
Odeio trabalhos ridicularmente fáceis.
Chuck Norris sobre TCC
Enfia no rabo da sua mãe aquela PUTA!!!
Crisina Jurupebaça do chip sobre seu TCC
O Trabalho de conclusão de curso, conhecido vulgarmente como "TCC", ou "trabalho de calejamento cerebral", "trabalho do cão-capeta", "tomou no cu completamente" e o que as pessoas sempre falam quando ficam sabendo que vai ter tcc "toma no cu caralho!" geralmente é o último trabalho entregue no final de um curso, em especial dos ditos "torturadores" "superiores".
Devem ser escritos segundo as normas da ABNT, a Associação Brasileira dos Nerds Tarados. Devem ser o produto de exaustivas pesquisas, formulações e discussões, além do sangue, suor e lágrimas dos alunos. Mas na verdade acaba sendo um plágio de algum trabalho de outro inútil qualquer.
O TCC também é um instrumento de tortura educativo utilizado para coagir os alunos a fazer algo que eles não fizeram (ou não fazem :D) durante todo o período de contenção de faculdade ou curso, ou seja, clonar estudar. Para tanto, eles devem fazer o que se chama de "revisão de bibliografia" o que significa ler e transcrever trechos de milhões de livros que falam exatamente sobre o mesmo assunto exaustivo, coisa conhecida há vários séculos há bastante tempo entre os noobs ou "esperto" os "gênios" como recriação de obras já prontas, ou pelos vagabundos mais "apressados" popularmente como CTRL C e CTRL V.
Eles também devem referenciar e comentar tudo o que leram. Detalhe: ele precisa papagaiar comentar o mesmo assunto. Como já foi escrito por outros otários, ele apenas repete o tema "com suas palavras" no intuito de que o trabalho obtenha um volume e seja elogiado pelo professor, o qual está pouco se lixando se tem conteúdo, ele quer mesmo é que você se foda como ele também se fodeu em seu período de universitário.
Fatos sobre TCC[editar]
- o TCC te faz virgem de novo.
- O TCC te afasta dos amigos e da família.
- O TCC te estressa.
- O TCC te induz ao vício.
- O TCC te faz adoecer.
- O TCC te faz perder a fome (ou comer demais).
- O TCC causa distúrbios de personalidade.
- O TCC destrói relacionamentos.
- O TCC não te deixa dormir.
- O TCC te causa problemas de coluna.
- O TCC dá tendinite.
- O TCC te faz xingar tudo e todos a qualquer hora do dia
- O TCC causa amnésia temporária (faz você esquecer o que é balada, academia, viagem com os amigos, cerveja, feriado, fim-de-semana etc).
O que deve ter no seu TCC:[editar]
O conteúdo do TCC deve ter as seguintes características e seguir estes respectivos princípios. Deve ter:
- Lágrimas de um leviatã virgem
- Testículo de um mafagafo da Coréia do Norte
- Resumo de 100 locuções do Galvão Bueno
Fases[editar]
Tentativa de escolha do tema
- Esperança que o orientador te indique um tema legal
- Frustração quanto a indicação do tema
- Escolha do tema
- Procrastinação
- "Se foda...ainda tenho mais 7 meses"
- Desespero
- Desespero
- "To fudido, tenho só 5 meses"
- Desespero
- Macumba,benzimento,oferenda do seu corpo pro capeta
- Correção final da bagaça
- Seu orientador pra falar que ta fazendo alguma coisa vai falar pra você corrigir alguma merda inútil de novo
- Outra merda de correção
- Nunca acaba essa merda de correção?
- Entrega do trabalho escrito
- Apresentação
- Começão do seu cú pela banca
- Começão do seu cú pelos erros de português que o word não corrigiu automaticamente
- Final da porra, e você passa com uma média imbecil, depois de ter entregado sua alma pra acabar com essa porra.
Nota: O TCC também pode ser confeccionado nos seguintes tamanhos: pequeno, médio, grande, extra-grande, gigante, extra-gigante, infinito, e também nos tamanhos super-pequeno e minusculo.
