Terceira Epístola de João
Amado, peço a Deus que prosperes em tudo e tenhas saúde, assim como tua alma prospera 
João Evangelista, inspirando a fundação da teologia da ladroagem milênios depois
Terceira Epístola de João, conhecida como 3 João porque ninguém tem que falar esse nomão toda vez, é uma "carta" que entrou para o canhão cânone cristão como o antepenúltimo e menor livro da Bíblia, embora seja bizonhésimo chamar isso de livro, estando mais pra um recado de WhatsApp da Idade Antiga. Por isso é bom ter cuidado com o que tu escreve na internet, vai que daqui a mil anos fundam uma religião e tuas tretas online viram literatura oficial de milhões de pessoas...
Conteúdo ou a falta dele[editar]
Escrita por João Evangelista, que tentava garantir uma graninha de royalties das próximas gerações depois de ver Paulo de Tarso escrever umas 35 epístolas e fazer mó sucesso, o mano escrito é endereçado a um tal de Gaio, que nunca saberemos quem é pois se tratando de Roma Antiga, absolutamente todo homem se chamava Gaio ou Galho, em referência à galhada que era viver na promiscuidade romana. A carta surge, como sempre, num contexto de tretas entre os christians antigos, pois como sabemos, o que move a religião são arranca-rabos; só ver a quantidade de igrejas neopentec que assolam o Bostil para ter uma ideia.
Sendo uma epístola pessoal, termo antigo para um bilhetinho que caiu na net, 3 João é o único livro do Novo Testamento que não cita o nome de Chessuis, sendo direcionado estritamente à fofoca. Dos versículos 1 ao 8, João gasta a tinta da pena babando ovo de Gaio pela hospitalidade com que acolheu os parças do João em sua passagem por ali, o que leva os estudiosos a propor que Galho tenha sido um homem rico, pois crente rico da época ainda não tinha os jatinhos com que gastar a fortuna dos trouxas; tinham que se contentar em abrigar andarilhos fedidos numa época em que só havia algas disponível como desodorante.
Na outra metade da epístola, finalmente a treta: João faz o que líderes crentes fazem de melhor, brigar entre si. O apóstolo estava puto da vida com um tal de Diótrefes que, talvez revoltado com os pais por ter esse nome merda, simplesmente cisma com João, banindo o mesmo e seus parças da igreja (não se sabe qual, talvez a da Chama Vital do Ornitorrinco). Em vez de ordenar raios e trovões sobre os infieis, João inova como autor bíblico lançado um dos primeiros Te pego na saída! da literatura: avisa que logo vai colar lá pra resolver o quiprocó com Diótrefes cara a cara. Quem ganhou a briga nunca descobrimos, mas não deve ter sido João, do contrário teria surgido mais alguma carta dele se gabando (talvez uma IV João? Aguardemos novidades).
O real mistério dessa epístola é porque diabos (olha a blasfêmia!) isso foi parar na Bíblia, tendo em vista sua total ausência de conteúdo edificante. Especula-se que seja um filler, lançado pelos desenvolvedores para manter a fanbase ocupada, enquanto preparavam o grande pacote de expansão que estava por vir...
Curiosidades[editar]
- Este artigo é maior que 3 João.
