Teoria dos Múltiplos Jesuses
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Teoria dos Múltiplos Jesuses foi abençoado pelo Jesus Negão.
Fala, mano, aqui é os preto da quebrada mandano uma mensage de paiz e amor, tá ligado, irmão? Teoria dos Múltiplos Jesuses é do caraio, porra, então, veio, dexa o artigo de boa que eu num chamo a banca pra treta, firmeza, truta? Jesus Negão, sangue bããão.... |
Se todo dia fosse Natal, a Teoria dos Múltiplos Jesuses estaria automaticamente confirmada. Assim como a luz é onda e partícula, há muitos Jesuses. Jesus é raio, estrela e luar, manhã de Sol, meu iaiá, meu ioiô! 
Albert Einstein sobre a Teoria dos Múltiplos Jesuses
EKKE EKKE PTAING ZOOOOO BOING!
Cavaleiros que dizem Ni sobre Teoria dos Múltiplos Jesuses.
A chamada Teoria dos Múltiplos Jesuses afirma que existem e existiram muitos Jesuses, mas todos na verdade são um só. Cada um desses Jesuses atende o gosto do freguês, mas nada daquele papo de pombinha e Trindade. Há quem afirme que há um Jesus para cada indivíduo não-jesúsico. Talvez ele ainda não tenha vindo, mas existe. A teoria foi proposta como um dos 12 mistérios de fé da Igreja Universal da Infinita Verdade Eterna Suprema Absoluta e Incontestável Losangular do Incrível Olho.
Jesuses Conhecidos[editar]
Os Múltiplos Jesuses. Isso é apenas uma amostra, existem muitos mais. Jesus Cristo: o original. Está para os outros como o obina Havaianas estão para as imitações baratas de chinela de borracha como Dupé e Grenda.
Cristo Redentor: o que ficou paralisado de medo com tanta bala perdida no Rio de Janeiro. Foi rendido e feito refém pelo tráfico. Já ressucitou mais de 300 vezes, após inumeros disparos contra seu corpo.
Inri Cristo: suposta reencarnação de Cristo. Faz milagres como jogar sinuca e boliche perfeitamente bem, além de aturar divinamente blasfêmias como Pânico, Luciana Gimenez e Padre Quevedo. Talvez seu maior feito seja andar sempre com belas seguidoras, apesar da cara de Seu Madruga hippie. Questionado sobre seus poderes, costuma responder "É MÉÉU PÓÓIII!".
Jack Christ: o clone americano de Jesus, foi criado para durante a Guerra Fria, para mostrar a superioridade do Capitalismo americano.
Jesus Negão (também conhecido como Jesus, o Grande Afro-Descendente): foi o primeiro mano do gueto a ascender aos céus sobre o Pão de Açúcar, tá ligado? Expôs suas ideias e foi enforcado na cruz e toda aquela parada do márte da periferia.
Brunex (também conhecido como Black Motherfucka, Neguinho do Pastoreiro e Black Ninja. Ele é o novo Messias da nova era ainda em fase de preparação para sua ascensão e agora treina com um grupo super-secreto auto intitulado SuperTrio Lixo que une as 3 forças principais do planeta em cada um dos 3 integrantes. Ele é a força a paisana do grupo quando tem missões que precisam de gente disfarçada de Neguinho traficante, maconheiro, noia, mendigo, mulambu, nas missões noturnas e quando precisa jogar de um avião para parecer um urubu. Ele nunca quer sair pra missões de perigo sempre preferindo seu quarto e suas utilidades tecnologicas viciantes que sugam a inteligencia da mente. Se você quiser sair com ele é so falar vai ter um monte de mina, ai ele vai pensar em sair. Ele é o messias pois tem a Arma-X em sua mão num mundo corrompido pela coisas sujas do mundo das trevas.
Sananda: mais um Jesus. Ele representa os humanos do planeta Terra no tribunal galáctico, sem autorização do governo americano.
Jesus Superstar: o Jesus dos anos 70. Muito antes do White Metal, esse Jesus tentava converter a molecada dos anos 70 na base da guitarra. Não deu muito certo, já que vieram os punks e acabaram com toda aquela coisa hipponga de paz, amor, incenso e dedão sujo. Ao tentar salvar as almas de Ozzy e Gene Simmons, quase levou o rock'n'roll à perdição. Hoje é cantor country em Reno, Alabama.
Jesus Jones: um dia, foi necessário criar um Jesus que fosse aceitável para playboys. Criou-se Jesus Jones, fez-se um único sucesso, desfez-se Jesus Jones, esqueceu-se de que um dia isso existiu.
Jesus Jr.: esquecido pela história, mas lembrado pelo Rock Gol, decidiu seguir seu irmão, que aderiu à teoria de que apenas o Deus Metal salva. É atualmente membro de uma seita que segue o shaamanismo. É cliente assíduo da Paulo Bonfá Ringling Brothers Capilar Consultants, uma empresa totalmente excelente.
Chuck Norris: O verdadeiro Messias! Na verdade, Chuck Norris não é um Jesus, ele não gosta de ser chamado de coisas que não possuem existência comprovada pela ciência. Ele só está aqui porque quer e pronto.
Euller: jogador de futebol, que assim como o Messias supracitado, também é conhecido como "Filho do Vento".
Ninjesus: Sabe como Jesus ressuscitou depois de apanhar pra caralho na cruz? SIM!NINJESUS. Usou suas técnicas secretas e saiu de lá da tumba tranquilo após escapar secretamente da cruz. Hoje em dia atua matando ogros e emos com a alcunha de Chris Falcon.
Jizuis:Jesus caipira que nasceu no Acre.Ex-Rapper,Ex-MSTista,Ex-Caipira,Ex-Maconheiro.Em resumo:Ex-Tudo
Shisus: Jesus Coreano membro de uma boyband
Ex-Jesuses[editar]
Jesus Mariutti: Outrora uma das duas reencarnações vivas de Cristo, ele seguiu caminho diferente de Inri Cristo, caindo para o Lado Negro da Força e se tornou a ovelha negra da família, arrebatando consigo seu irmão Jesus Jr. para a crença de que apenas o Deus Metal salva, entregando-o como sacrifício à Missa Negra. É também conhecido cliente da Paulo Bonfá Ringling Brothers Capilar Consultants, uma empresa totalmente excelente. É atualmente membro de uma seita que segue o shaamanismo.
Hessús Chábez: lutou bravamente dentro e fora dos ringues, mas emagreceu demais antes de uma peleja, o cinturão caiu e um arrastão levou. Perdeu o cinturão, perdeu o título de Hessús e hoje anda entre os mortais.
Breve Histórico[editar]
Formulada por Santo Agostinho no século V A.D. (Age of Disgrace) e aperfeiçoada por São Timothy Leary semana passada, a Teoria dos Múltiplos Jesuses só foi aceita pela Igreja Cristã Primitiva após o Concílio de Quixeramobim (1322-1325 A.D.).
Naquela ocasião, o Papa Quevedo III lutou incessantemente para provar que a teoria era na verdade um "produdo da psiguê colectiba". No entanto, sua proposta foi vetada e o Papa foi queimado na fogueira da Santa Inquisição, acudado de inveja contra Nossos Múltiplos Senhores Jesuses. Documentos oficiais afirmam que "Non ecziste!" foram as últimas palavras do santo padre até o fim, mesmo quando três dos Jesuses apareceram para encomendar sua alma.
Séculos depois, a teoria se mostrou verdadeira quando começaram a surgir diversos outros Jesuses de diversas raças, gostos musicais e cortes de cabelo.
Ver também[editar]
- Teoria dos Múltiplos Leatherfaces, que não são Jesuses, mas ressucitam da mesma maneira.
- Teoria das Múltiplas Nossas Senhoras, afinal, tal filho, tal mãe (ou seria o contrário?)
