Tatu & Martelo

Este artigo é sobre um(a) ASSASSINO(A)! Este artigo provavelmente fala sobre um(a) louco(a) sadomasoquista que esquarteja suas vítimas e depois vai pra casa tomar chá com biscoitos e assistir sua novela. Deve sofrer de problemas mentais ou foi violentado(a) pelos pais. Se vandalizar o artigo, Dexter virá atrás de você!

Este artigo é sobre algo ou alguém com falta de beleza! Não nos responsabilizaremos por qualquer dano em sua visão ou vontade de continuar a viver. Alguma foto da Dilma Rousseff comendo figo pode estar neste artigo.

Para chamar esses dois de feio eles teriam que melhorar muito ainda. Provavelmente não fugiram, deixaram escapar para não ter mais que ver a cara de ambos.

Em buraco de cadeia, tatu caminha dentro?
Ricardo Lewandowski sobre a fuga dos dois meliantes

Eu adoro essa dupla sertaneja raiz! É nostálgico para mim!
Davy Jones sobre Tatu & Martelo

Essa dupla inseparável vai arranjar altas confusões numa cadeia da pesada e se meter em altas enrascadas que estão além da imaginação!
Narrador da Sessão da Tarde sobre Tatu & Martelo

Tatu & Martelo é uma dupla de vilões do Batman que... opa, como é produção? Produção? Não é isso? Foi mal!

Tatu & Martelo não são vilões do Batman, na verdade são uma dupla sertaneja que... eita porra, também não é isso? O que diabo eles são então? Ah sim!

Tatu & Martelo são dois fugitivos acreanos que causaram uma comoção nacional, primeiro por serem acreanos pois isso só já basta para causar comoção, e segundo por serem os primeiros seres humanos ^{[carece de fontes]} a fugirem de uma penitenciária federal de segurança máxima no país.

Biografia

Quero ver falar que eles são feios na cara deles! Não dá nem pra olhar na cara desses dois sem sentir repulsa com a feiura de ambos

Rogério da Silva Mendonça (o Martelo) e Deibson Cabral Nascimento (o Tatu) nasceram no Acre (sem piada, hein gente?), e como Cesare Lombroso estava certo, nasceram com a cara do crime, e o crime é muito feio. No caso de Deibson Tatu principalmente, o crime parece um aborto malsucedido. Na verdade parece que ambos andaram brigando entre si, e o Martelo martelou o Tatu bem na cara, e o Tatu cavou o crânio do Martelo.

Ambos já viraram trombadinhas desde cedo, começando com pequenos furtos ali na região onde nasceram, passando por roubos e depois atingiram o nível máximo ao entrarem na facção Comando Vermelho. No caso de Deibson o mal já era de família, sendo irmão de outro criminoso faccionado - Johney Weidy Nascimento (vulgo Pezinho) - mas também com uns nomes escrotos desses até eu viraria criminoso, porra! Se os irmãos ali são criminosos, é devido ao primeiro crime que foi dos pais em batizá-los com esses nomes.

Os possíveis disfarces da dupla. Claro que ninguém iria reconhecer rostos tão comuns na multidão. Aliás, Cassius Ogro, é você aí?

Depois de cometerem altas arruaças ali pelo estado do Acre, eles acabaram entrando numa fria com os tiras da região, e tiveram que fugir para uma usina de energia atômica da Área 69 no deserto de Rio Branco. Dentro dessa usina nuclear eles acabaram caindo em uma piscina de plutônio líquido e viraram mutantes. Rogério da Silva Mendonça, com sua cabecinha de Schlitzie, acabou virando um ser com o crânio duro igual ao adamantium; enquanto Deibson Cabral Nascimento, com sua feiura inigualável parecendo com um moai da Ilha de Páscoa, ficou ainda mais veio e ganhou poderes de um tatu (olha só, quem diria). Aí havia sido criado o terror das empreiteiras, um cara que quebra paredes com a cuca e outro que cava túneis na velocidade da luz. Uma pena que eles tenham decidido usar suas expertises no crime e não numa construção de algum viaduto.

Captura

Mesmo adquirindo superpoderes, a dupla não conseguiu fugir da polícia do Acre, já que a missão que capturou os meliantes era formada por tiranossauros, kriptonianos, mamutes, caçadores predadores e outros mutantes. Aí foram encarcerados no Hangar 18 ali no Acre, de onde não poderiam fugir.

Dentro do Hangar 18, os dois criminosos causaram uma baguncinha (na verdade foi uma rebelião do caralho e outros seres ajudaram) que quase colocou a fortaleza abaixo. Depois que a tropa de choque de exterminadores do futuro conseguiu acabar com a rebelião, os dois arruaceiros foram enviados para a mega penitenciária de segurança absolutamente máxima em Mossoró, um lugar que é quente pra Tocha Humana nenhum colocar defeito. Por causa do calor excessivo desse deserto infernal no Rio Grande do Norte os poderes desse dois criminosos eram mitigados, porém isso não evitou que eles surpreendessem o mundo...

A fuga

Nossos heróis não tiveram o final feliz. Se fodeu

Tatu & Martelo conseguiram o impossível - fugiram do local impossível de fugir. Claro que a habilidade de ambos (cavar e quebrar), junto com a incompetência dos serviços terceirizados de manutenção dentro da penitenciária (na real isso meio que foi 100% do caminho aberto, mas deixa pra lá, deixa pra lá...). A missão deles era a de burar um furaco na parede de concreto, cavar até as grades, cortar as grades, cavar mais um buraco, sair da muralha, cavar outro buraco, quebrar a mureta, cavar mais um pouco, andar pela estrada de chão ali da região semiárida, e se dirigir até o Acre, ou seja, coisa pouca. Eles conseguiram atingir o primeiro objetivo ao fugir desse local que até então estava virgem em fugas.

Foram vistos pela região Nordeste tatu e martelo, quem encontrar favor devolver o tatu pro buraco e o martelo pro carpinteiro

Estamos há 14 anos sem fuga, digo, estamos a 0 dias sem fuga
Penitenciária Federal em Mossoró sobre a fuga de Tatu & Martelo

Tatu & Martelo então tiraram a virgindade da cadeia, e doeu pra caralho (Também logo dois duma vez! Arrebentaram mesmo na primeira vez da cadeia) e saíram desse local inóspito para bandidos. Porém havia ainda algo mais inóspito - a porra do sertão do Nordeste. Os caras saíram do meio da Amazônia, perto de El Dorado, local úmido e cheio de floresta, e agora estavam num local onde até os cactos pedem socorro, cujo chão é mais rachado que o pé da Thaís Carla em segurar tanto peso, e sem nenhum conhecido. O que ambos iriam fazer? Será que conseguiriam sair desse ambiente? Certamente não dá pra duvidar dos mestres em fugas.

Os corajosos e atrevidos supervilões Tatu & Martelo andaram vários quilômetros de pura seca e solidão em busca da sonhada liberdade, percorrendo os cabarés de Mossoró, indo de estado em estado, na força e na raça, com quebramento de paredes e muitos buracos cavados, e chegaram até o Pará!!! Os caras simplesmente andaram a mesma quantidade de alguém que sai de Portugal à Rússia, sem dinheiro, sem lenço e sem documento. Porém não atingiram o objetivo principal, que era a de chegar no Acre, ainda que a nave espacial de ambos estava esperando por eles há 50 dias.

Recaptura

Os caras realmente quase construíram uma maravilha da engenharia moderna, uma transamazônica/transnordestina (sem pênis, claro!), mas foram interrompidos por agentes federais nessa empreitada

Tatu & Martelo fracassaram no fim de sua missão e envergonharam todo o seu estado acreano, que estava torcendo por eles. Eles haviam deixado Lázaro Barbosa no chinelo ao fazer mais de dez mil policiais de bocós, que estavam procurando por ambos ainda no Rio Grande do Norte, enquanto eles já tinham picado a mula há tempos. Pelo menos os milhões gastos não foram em vão já que os policiais puderam curtir um pouco as paisagens do sertão nordestino, comer umas putas com dinheiro público, e porventura engravidar algumas dessas, que nutrirão a economia da região com as pensões futuras.

Ferrou, pessoal! Ainda bem que temos a mídia confiável para sabermos os fatos

Nessa palhaçada toda que foram esses quase dois meses de busca dos dois horrorosos, até cachorro farejador de elite se fodeu, levando uma baita rabada dum lagartão (provavelmente acreano também essa porra, era um diplodocus esse diacho). Virou uma loucademia de polícia a busca desses dois caras, e parecia que o fim seria a escapada de ambos para sua terra natal e finalmente fugirem de vez do planeta Terra para outra galáxia impossível de achar. Parecia...

Acontece que no dia 4 de abril de 2024 uma equipe foderosa de agentes policiais galaxiais, interplanetários, internacionais, continentais, federais, regionais, estaduais, macrorregionais, microrregionais, municipais, bairristas, ruelistas e condominialistas conseguiram, na cagada, encontrar os dois sujeitos. Aconteceu que essa equipe foderosa estava investigando o sumiço de um esquilo radioativo ali nas proximidades da divida do Pará com o Maranhão e viram duas criaturas noturnas bem estranhas cagando no mato. Concidentemente, esses dois eram apenas Tatu & Martelo, e aí foram pegos pelos policiais. Mas também nem pra separar esses dois serviram. Em vez de ir um para cada canto, ficaram juntinhos e inseparáveis, sendo capturados juntos, enviados novamente pra cadeia juntos, e separados em celas bem distantes, assim o amor entre ambos foi cerceado pela segurança pública. Já o cachorro Fúria, que levou a rabada do dinossauro, passa bem fisicamente, mas está traumatizado com a experiência.

Essa história da incrível fuga de Tatu & Martelo da Penitenciária Federal supostamente invencível será adaptada para livro por Mário Magalhães e posteriormente ao cinema por Kleber Mendonça Filho (roteiro de Wagner Moura), com Caio Castro no papel de Tatu e Cauã Reymond no papel de Martelo, e ambos serão os heróis oprimidos vítimas da sociedade que estão fugindo desse local tirânico cheio de agentes torturadores.

Ver também

• D. B. Cooper

• Osama bin Laden

• Assassino do Zodíaco