Satã
- Nota: Se você procura pelo cachorro da Dona Clotilde, grite por SATANÁS!
 Tirem as crianças da sala! Este artigo tem conteúdo impróprio para menores!Este artigo pode conter pornografia pesada ou leve. De preferência, leia-o de olhos fechados...
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Este artigo é sobre um demônio!
Provavelmente tem asas de morcego, chifres de bode e/ou um rabo esquisito, além de perturbar você e cometer atrocidades. Não clique aqui se preza por sua vida! |
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O Desentrevistas possui uma entrevista com Satã |
Você quis dizer: Criança? 
Google sobre Satã
Satanás! Cadê você, Satanás?!
Bruxa do 71 sobre seu gato
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Mercado Livre
O CAPETA EXISTE, O SATANÁS EXISTE PORRA!!!
Alborghetti (chorando) sobre Satã
Minha criação mais genial.
Jeová sobre Satã
Na casa do Senhor não existe Satanás. Xô Satanás, Xô Satanás!
Asa de Águia
O Diabo é um cabra bom.
Capitão Severino de Aracajú (Auto da Compadecida) sobre Satã
As we dance with the Devil tonight [...]
Benjamin Burley sobre Satã
Satan Goss atacou de novo no bairro da liberdade?!
Jaspion sobre Satã
Sua energia não é boa, cara!
Théo Becker sobre Satã.
Satã nasceu bom, mas a sociedade o corrompeu.
Rosseau
Hey, Satan, paid my dues!
AC/DC, em Highway to Hell sobre o criador da banda
He`s a man of wealth and taste!
Mick Jagger sobre o Diabo
Satanás, também conhecido como Diabo, Demo, Demônio, Capiroto, Tinhoso, Coisa-Ruim, Capeta, Cramunhão, Cão, Satã, Belzebu, Adolf Hitler, Sua sogra, madrasta, Jair Bolsonaro, Fernando Collor, Mefistófeles, Comunista ou Lúcifer (ou anjinho Lú para os mais íntimos), é o ditador, presidente e regente do Inferno, Tártaro, Mordor, Quinto dos Infernos, Haiti, Rio de Janeiro, Maranhão, Acre e Carapicuíba. Graças a ele, a Dinotopia foi parar numa dimensão paralela e Atlântida foi parar no fundo do mar, juntamente com Númenor e Fantasia.
Atua também com presidente do Brasil e nas horas vagas, quando não está empalando ou torturando psicologicamente alguém, Satanás bebe umas com o Jeremias, para desestressar e come umas novinhas, já que a maioria das pessoas possuídas por ele são gurias retardadas.
Satã era um anjo que, após ser crucificado queimado pela Santa Inquisição, se revoltou contra Deus e foi tachado de mau, tadinho. Apesar de estar magoado, ele queria ficar no céu, já que naquelas bandas ele tinha direito à ar condicionado, limonada com gelo, uma confortável cadeira de praia em um lugar perfeito para se bronzear e um tablet com os novos episódios da Mia Calif. Porém, o Arcanjo Miguel botou ordem na bagaça, dando um especial de porrada até ele pedir pra sair e ir se refugiar no inferno.
Atualmente, Satã possui 30% das ações do céu, sendo assim o segundo maior acionista do local, perdendo apenas para o Silvio Santos. O único problema é que Satã não pode se apropriar das terras, muito menos passá-las pra frente, já que Miguel deixou o aspira Gabriel vigiando as fronteiras do paraíso.
O Capeta ,também conhecido como Magali, Xota Atômica, Madrasta do Mathias, nasceu em Chernobyl no ano de 666 a.C. Atualmente vive na zona, ganha a vida fazendo atos libidinosos(R$0,05/hora); além disso é conhecida pela sua xereca atômica,que, segundo relatos do Adilson, possui urânio enriquecido, plutônio, rádio, chumbo, césio, enxofre, colônias de fungo, lodo, resíduos radioativos, preservativos usados, leite de "Bluezao", sucos infernais, etc. Magali é responsável pela prática das mais nefastas atrocidades cometidas contra a humanidade, como parir o Mathias, causar o acidente nuclear de 86, matar o 2pac, esfaquear o Bolsonaro, se aliar a Sadan Russein, espancar pobres, chutar idosas, além de espalhar seu odor tóxico, que segundo estimativas do instituto toxicológico de Auschwitz, já ceifou a vida de mais de 700 bilhões de seres vivos.
A Filosofia de Satanás[editar]
Satã e Deus são entidades completamente distintas, assim como Darth Vader e Anakin Skywalker. Ele sempre cria novas maneiras de ganhar almas para o inferno, ou o lar de Pinto da Costa, como é mais conhecido. O Diabo tem a Coca-Cola e Deus tem o Guaraná Jesus. Satanás consegue ganhar Deus na disputa entre bem e mal e muitos padres explicam que sua vantagem se deve ao fato de que sexo com crianças é proibido no céu. É arqui-inimigo majoritário das empresas ditas "Igrejas", co-fundador do Comunismo, da Maçonaria da Máfia e do Metal, já quebrou praticamente todas as leis criminais que existem em todos os países do Globo. Tem um guitarrista particular chamado Steve Vai que ganha almas para ele em uma encruzilhada.
Ele começou oferecendo a maçã para Eva escondido do Deus onipresente que a havia criado (a maçã é uma fruta que até hoje é comida pelas pessoas sem que elas saibam que é a fruta do Diabo). Sua maior técnica para afastar as pessoas da verdadeira religião é, em primeiro lugar, fazer parecer que a vida só surgiu na Terra porque a localização favorável do planeta propiciou esse surgimento, e em segundo lugar, criar inúmeras religiões falsas para enganar aquele que desejasse seguir a Deus de verdade.
Para isso ele colocou a Terra em um universo com mais de 100 bilhões de galáxias, das quais grande parte possui mais de 100 trilhões de estrelas, tomando o cuidado de posicionar nosso planeta na borda de uma dessas galáxias, onde não existem muitos corpos celestes para ameaçarem se chocar com ele. Também criou Júpiter para atrair possíveis asteroides com sua gravidade, e colocou a Terra a uma distância equilibrada do Sol. Assim pareceria que o ambiente onde Deus criou seus filhos só existe porque o grande número de estrelas no universo torna possível a existência de um lugar estável. Satanás enviou seu filho, Stephen Hawking, para tentar convencer a humanidade disso.
Você provavelmente está pensando: "Mas isso não tem lógica, Deus também criou o resto do universo." Mas a verdade é que, como será demonstrado a seguir, a lógica e a má-temática também são engenhos do Diabo para ateizar os homens. No inferno ele se utiliza de diversos métodos de tortura, dos quais o mais antigo e impiedoso é a má-temática. Além de ter sido adotada nas escolas católicas pela inquisição como um método de tortura aos estudantes pecadores, foi secretamente introduzida na cabeça das pessoas como um meio de confundi-las e faze-las acreditarem que Deus não existe. Deus tem o poder de criar qualquer pedra? Deus tem o poder de mover qualquer pedra que Ele tenha o poder de criar? Deus tem o poder de criar uma pedra que Ele nunca terá o poder de mover? Mas se Ele tem o poder de cria-la não tem o poder de movê-la! E se tem o poder de movê-la não tem o poder de criar qualquer pedra! Oh meu Deus, então quer dizer que Deus não é onipotente!
É claro que não! Isso só prova que a lógica é coisa do demônio. Há alguns anos nasceu outro de seus filhos, Larry Page, que revelou como invocar o poder dos sistemas lineares para aquele que hoje é o maior impostor de Deus em toda a história: O Google. Como foi dito, também foram implantadas falsas religiões. O Diabo se adiantou e, antes que surgisse a verdadeira criou as religiões politeístas gregas, romanas, egípcias, indus, e preencheu todo o oriente com muçul-manos e satanistas no Japão. Fez isso porque se Deus é brasileiro então o Diabo é japonês (não venha dizer que se a lógica é do Diabo então ele me fez tirar essa conclusão, porque para pensar nisso VOCÊ usou a lógica).
Uma grande jogada foi fazer o verdadeiro filho de Deus (calma, você não é falso) ter uma religião falsa:a dos que acreditam em Judas, Ju-Deus. Também fez com que o filho de Deus tivesse outro pai, sendo que casamento homossexual é pecado. Por séculos fez com que dominasse na Terra uma falsa religião parecida com a verdadeira, pois se baseava no mesmo livro sagrado. Até que finalmente, pouco depois do Diabo criar uma religião mais parecida ainda com a verdadeira, a evangélica, a religião que realmente pertence a Deus surge de uma subdivisão dos evangélicos: As testemunhas de Jeová. Glória Jeová, só poderia ter um nome que começasse com a mesma letra do de seu verdadeiro filho, diferente de Javé ou de Judas. Para completar, o Diabo também criou o espiritismo e os mórmons.
Existem muitos outros filhos das trevas, e outro conhecido bastardo de belzebu foi aquele que enquanto seus servos colocavam espécies de animais semelhantes em ilhas próximas (tomando o cuidado de coloca-las onde se adaptassem para que parecesse que vinham de uma mesma origem), ele escrevia a grande bíblia do satanismo. Seu nome era Charles Darwin. Escondeu também supostos fósseis de dinossauros debaixo da terra para mais tarde os humanos pensarem que existiam animais não previstos pela bíblia, como a arara por exemplo. Hoje em dia, o Diabo tem se concentrado em trazer avanços a psicologia experimental e a neurologia, pregando que o livre arbítrio é uma ilusão e que as decisões humanas são pré-determinadas pela química e anatomia do próprio cérebro. Satã também está investindo no cinema, tendo estrelado ou participado como ator coadjuvante em muitos filmes, comoConstantine, Spawn, Filminho da Daniela Cicarelli, dentre outros. Mas se você está procurando o cachorro gato da Bruxa do 71, que aparece em uns três espisódios do Chaves, está no lugar errado.
Os nomes[editar]
Como diria Jack, o estripador: "Vamos por partes..."
Hitler, Trezeguita, George W. Bush, Osama, Capetinha, Cão chupando manga, Capiroto de motoca, Cão de Saia Toninho, Bode de 4 patas, Jay Deemon, JD, DIO, Capeta, Diabo, Professora de Educação Física, Reginaldo Rossi, Dercy Gonçalves, Joelma do Calypso, Capeta em forma de Guri, Bruxa do 71, Edir Macedo, Fofão, Anão Vestido de Palhaço, Maísa, Bocetildes Madinusa Credisvalina Santos, Ozzy Osbourne, tua mãe, Capiroto, Gramulhão, Coisa Ruim, Pata de Bode, teu patrão, tua sogra, tua chefe com TPM, Professoras de Português, Professora de matemática (Belchior), Raul Seixas, Rabanete de Cavalo, Amy Winehouse, Wikipédia, Mafagafo, Aurélio Jr, Laura Jane, Teletubbies, Ana Maria Braga, Lula Molusco, Coisa ruim, Pentagrama, Pai do Rock, A besta, 666, Lady Gaga, chinês, Heavy Metal, Undertaker, Gordon Ramsay, George R.R., Martin, Pica-Pau, Xuxa, Akinator, Tônia, Papa, WMG, Regina Casé, Pistoleira, corretor de imóveis, agiota, Zé Pequeno, Sam Winchester, sua avó de cueca, etc.
Formas alternativas[editar]
Para provar seu poder sobre as hostes infernais, Satã também costuma se fazer de Puto santo (Edir Macedo) em Igrejas. Além do espetáculo que proporciona às classes proletárias, que não podem pagar para ver viadagens no teatro e nem pornografia na internet, essa atividade é a principal fonte de recursos de seus famosos negócios internacionais de tráfico de criancinhas para prostituição e contrabando de tóxicos para corromper a juventude rica que tem muita coisa nos bolsos emerda nada na cabeça.
Satã também ama come as vizinha dele se ele cume o cu da sua irmã é problema seu pois nunca mais fale de comer mulher!
História[editar]
Originalmente um anjo feliz e criador do White Metal, Satã foi designado por Deus para levar sua palavra aos romanos. Infelizmente, chegou em uma época onde não havia luz elétrica e seus instrumentos musicais foram compreendidos – corretamente - como coisa do demônio. Por isso, ele foi queimado pela Santa Inquisição, o que fez com que ele se revoltasse contra Deus pela falta de planejamento, o Demo gostava de funk e pagode do povão, curtia os jogos do Framengu e Deus e Chuck Norris achavam isso coisa de viado.
Quando chegou ao Inferno, na época dominado por Hades, criou o Black Metal – que os Evangélicos alegam ser "Coisa de Preto" – e iniciou uma revolta Comunista que resultou na morte de Hades e na ascensão do Demônio para presidente do lugar- Olavo de Carvalho era seu vice. Foi eleito pelo PSDB (Partido Social Demoníaco Brasileiro) Número 45 — 666, de onde veio a lenda que este número é do Satã.
Para espalhar suas ideias malignas de forma eficiente, em 1221 criou sua própria religião, a Herbalife. Meses depois, na sua vingança contra a humanidade, escreveu o primeiro livro emo da história, Os sofrimentos do jovem Wherter, que causou uma onda de suicídios pela Europa em pleno século XVIII e foi banido em todo o universo.
Mais tarde começou a ser ativista civil contra atitudes corretíssimas e irrefutáveis do Vaticano, como a proibição daCamisinha, a Pedofilia e a queima de hereges, o que fez com que o Papa o excomungasse e declarasse guerra a ele (principalmente porque os hippies eram considerados anticristos e flamenguistas, mas tinham patenteado a "Paz e Amor", características ditas Divinas pela igreja católica). Ato semelhante pôde ser presenciado com Bush e Iraque, recentemente. Com as várias armas químicas e biológicas mantidas pelo Vaticano, o Inferno foi rapidamente destruído e em seu lugar está uma grande cratera com nove níveis, que até hoje pega fogo. Antes disso, tratava-se de um grande estádio em chamas, com um palco no meio, onde rolava só sexo, drogas, rock 'n roll e paz e amor. Satan ainda manda lá, e atualmente fez um acordo com o Vaticano para receber os deportados. Atualmente, o Diabo exerce outra profissão, que pode ser observada nesse link http://br.youtube.com/watch?v=b3tuWuwGgG8
Há também outra versão da história, que afirma o seguinte: ele era o anjiho tocador de harpa predileto de Deus. Achando que tava podendo muito, tentou dar em Deus o primeiro golpe de Estado da história, foi banido e criou um Estado alternativo, assim como Taiwan fez com a China.
Além de formador do lado negro da força, grande contribuidor da horda de Word of Warcraft, é também o executor da pior ação já feita: a criação das feias, gordas e do Framengu.
Aparência[editar]
Lúcifer, por ser o mais belo e mimado de todos os anjos se considerava a última Coca-Cola do reino dos céus (de resto só tinha pepsi. Pode ser?).Seus lindos, longos e brilhantes cabelos louros e seus olhos vermelhos faziam os outros anjos babarem, o que levantava ainda mais seu ego. Conhecido também como a passivona princesinha celestial, Lúcifer tinha uma ótima vida, dispunha de cabeleireiros, carros do ano, consultores de moda, manicures e pedicures, e toda uma equipe de saúde pronta para atendê-lo sob qualquer mísera coceira. Viajava frequentemente aos mais diversos lugares do Sistema Solar para passar férias, ia aos melhores shopping do Universo, tinha centenas de cartões de crédito ilimitados. Tudo bancado pelo reino do seu pai.
Deus, preocupado com uma crise celestial com os gastos de seu filhinho mais querido resolveu chamar sua atenção:
Deus:
-Lúúúúúúcifeeeer
Lúcifer:
-Oi queriiido!
-Meu filho, você não acha que está gastando de mais?
Neste momento ele (Lúcifer) virou bruscamente para trás jogando seus cabelos dourados e disse:
- Vai se f*%@% papai.
Deus ficou arrasado com a situação e bloqueou a mesada e todos os cartões de Lúcifer, que revoltado quebrou todos os móveis celestiais e disse que iria viver por si. Sem dinheiro pra pagar toda a mordomia que tinha antes, Lúcifer virou um homem feio e corno, o que fez com crescessem chifres em sua cabeça. Como Lúcifer não tinha pra onde ir, ele passou a ficar perambulando por aí até achar um lugar pra dormir na praia de Pernambuco, fazendo lá um uma tenda usando várias roupas velhas roubadas de mendigos, e pra se sustentar, vendia picolés pelo local (os picolés eram furtados de outros vendedores, claro). Então, como Lúcifer fazia seu trabalho em uma praia no Nordeste, e sem nenhum protetor solar pois não tinha dinheiro pra comprar um, sua pele acabou sofrendo os efeitos dos raios solares UV, que deixaram sua pele avermelhada e derreteram suas asas de anjo.
Inconformado por ter perdido suas lindas asas, Lúcifer tentou injetar DNA de lagarto na esperança de ter suas asas de volta, já que os lagartos têm a capacidade de se regenerar, coisa que Lúcifer aprendeu assistindo os desenhos do Homem-Aranha, nos quais havia um vilão com essas características. No entanto, suas asas não voltaram e no lugar acabou nascendo uma cauda, só que no cu. Após um acidente de moto, tal veículo passou por cima da ponta de sua cauda e ela acabou ficando com aquele formato, depois de uma cirurgia mal sucedida feita num hospital sem verbas e vagabundo. Depois de tais acontecimentos, Lúcifer saiu de Pernambuco e foi para a Serra da Capivara, onde viveu por uns tempos e longe de qualquer moto. Essa é a real história por trás de sua aparência, e ela não tem a ver com Lúcifer ter deixado de ser um anjo ou ter se ausentado da presença de Deus.
Já aquela outra sua aparência de bode muito conhecida pelos pesquisadores de mensagens subliminares, vulgo nerds, na verdade se trata de seu filho Baphomet, que foi fruto de uma relação zoófila com uma cabra de cu apertado que deixou o Rei das Trevas com muito tesão. Ele simplesmente não resistiu à tentação e passou a vara na coitada.
Comprando almas[editar]
Satã iniciou a compra de almas durante a Santa Inquisição, quando resolveu dar à Igreja católica um motivo de verdade para queimar tanta gente. Inicialmente, pagava um porco por cada alma, mas os preços foram crescendo. Com a gestão José Sarney, o Plano Collor e a economia descendo a ladeira, os gastos de Satã com a compra de almas foram tão altos que ele resolveu pagar novos seguidores com o escambo de objetos inúteis em seus domínios. Hoje, você pode vender sua alma a ele em troca de dois cruzados novos, um pirulito Zorro e uma camisa do CR Flamengo (seu time do coração, maior fornecedor de almas na Terra).
Legado[editar]
Satã teve uma influência única sobre a civilização oriental ocidental em geral. Desde filmes catástrofes, como Inferno de Dante – também conhecido como “aquele-do-vulcão-que-tem-a-velha-besta-que-não-quer-sair-da-casa” -, até grandes obras do vitralismo ocidental, passando pelo quarto filme dos Cavaleiros do Ridículo e também pela Mitologia Judaica, além, é claro, do PHP. A religião por ele fundada, Herbalife, também cresce a cada dia. Porém, a influência mais óbvia de Satã é o RPG, embora Satã considere-o demoníaco demais pro seu gosto.
Satã tem o péssimo costume de falar ao contrário para confundir os reles seres humanos. Além disso, foi o criador de Doom.
Um de seus filhos é o Bicho Preto, fruto de um relacionamento nojento pra caralho amoroso do Diabo com Dercy Gonçalves. O Bicho Preto já travou batalhas contra os mafagafos e é um grande causador da discórdia na Terra, tendo dado cabo dos dinossauros e engendrado as duas explosões em Hiroshima e Nagasaki com pequenos peidos.
Satã também criou a série animada "Dartacão". O Diabo é também músico e compositor. Podemos vê-lo exaltando seu poder em uma de suas obras: http://www.youtube.com/watch?v=TEZhpJcwiQ4.
Ver também[editar]
- O número do demônio
- Toninho do Diabo
- Franquias do Demônio
- As 10 obras mais bem feitas por ele
- Lista de demônios
- Colo do capeta
- Um dêmonio que é frequentemente confundido com ele
- Chirrin Chirrion
- Mulher como o demônio em seu corpo
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Conheça também a versão oposta de Satã no Mundo do Contra: | 
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