São Miguel do Iguaçu
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São Miguel do Iguaçu é uma pequena cidade desconhecida e você está perdendo seu tempo à toa ao ler sobre essa joça. Se você passar na rua, todo mundo fica olhando.
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São Miguel do Iguaçu (ou são miguel da depressão), o município que num passado remoto já foi chamado de “Gaúcha”, hoje é mais conhecida como “Gaucholândia” graças a construção de uma estátua medonha de um gaúcho obeso no centro da cidade. A estatua provoca medo e repugnação aos nativos deste município. Por isso, o monumento já sofreu vários atentados terroristas: algumas pessoas acreditam que os atentados possam ser comandados pelo conhecido terrorista Bin Laden, já que este esteve escondido durante algum tempo em Foz do Iguaçu. Agora o gaucho esta escondido no CTG.
Recentemente os moradores puderam apreciar um peculiar museu de cacarecos instalado no pátio da prefeitura municipal, onde ficaram expostas máquinas agrícolas quebradas, tratores destruídos, pilhas de monitores e peças de computador que datam da antiga administração da prefeitura.
Mas o município não vive apenas de cultura, ele também investe no turismo e no lazer da população que pode desfrutar, durante o verão (e inverno também não), do belíssimo “Balneário Ipiranga”, também referido como Ipiranga’s Beach (em alguma placa perto da praça).
Um lugar de rara beleza, onde os turistas do mundo todo podem apreciar os perfeitos corais de latinhas de cerveja, cardumes de absorvente e camisinha, o peixe que se alimenta apenas de coliformes fecais, e ainda a grande variedade de micro e macrobactérias que agradam todos os gostos.
Fora da água, o show continua com as tiazinhas que saem do piscinão “pagando peitinho”, os vovôs que gostam de exibir suas barrigas saradas a base de muita cerveja naquelas sungas brancas e cavadas, sem falar nos jovens que disputam pelo som mais alto, e de pior qualidade também.
Os banheiros são verdadeiros exemplos de cooperativismo, paciência e estômago forte; enquanto você espera uma vaga para o banho, você pode fazer amigos de infância na fila e tem tempo de contar toda a sua vida e ainda fofocar sobre a vida de todas as outras pessoas que você conhece, até que finalmente chega sua vez de por seus pezinhos naquele chão imundo e pode dançar embaixo do chuveiro acompanhando o ritmo dos dois pingos de água gelada que caem do cano lentamente.
O centro da cidade se resume basicamente a uma única rua, onde os moradores encontram desde bancos a supermercados. Nos fins de semana, temos a magnífica rua Farroupilha, lá emos, gays, lésbicas, Góticos, Posers,Putinhas e todo o tipo de "gente" vai pra cima e pra baixo durante algumas horas para mostrar ao "mundo" seu sapato novo, sua blusa nova, ou só para mostrar a bunda ou os peitos mesmo para fazer novos amigos, para formar grupos de estudos. Nos dias de semana é claro, na frente das escolas os motoqueiros super irados vão fazer suas super manobras no intúito de pegar alguém, oq não conseguem, velhotes vão com suas caminhonetes iradas para um barzinho próximo as escolas, tentar comer uma bucetinha mais jovem, e sempre acabam conseguindo.
A noites são-miguelenses são animadíssimas, e as pessoas que não tem dinheiro para ir até Foz do Iguaçu ou Medianeira, podem escolher entre as duas opções disponíveis, pode ir até uma pizzaria ou escolher um sorveteria, onde será tratado com toda a intimidade e descaso que só uma cidade pequena pode oferecer.Ha Pesquisas de cunho cientifico internacional para se descobrir se os habitantes mais antigos daqui são desse planeta..... O corpo de bombeiros local se resume em um Fiat 148 (sim, acharam mais um defeito) e uma bicicleta, atualmente com o pneu furado, para os cinco voluntários... E a Guarda municipal daqui é fortemente armada com um Caderninho de anotações, uma lanterna e se a coisa fica feia mesmo: tem um cofrinho de moedas pra ligar para a policia de outras cidades, a daqui só "prende" muambeiro. Ao entrar na cidade a probabilidade de ser assaltado aumenta em 60%.
Os são-miguelenses, alem de tudo convivem hoje em dia, com a pior administração de prefeitura, fazendo alusão ao passado prospero que são miguel "sofreu", (muitos monumentos foram erguidos no passado, como o Gaúcho Medonho, e o antigo prefeito). Mas esse presente não durara muito pois com a proclamação da independência dos EUS, São Miguel passará a ser chamada St. Miguel-Iguaçuville, e salve o Rei.
Recentemente sua atual administração cansada da rotina de coçar, resolveu revitalizar o centro da Cidade que consiste de uma pequena rua não asfaltada de aproximadamente 5 metros de extensão, com um progeto medonho com uma especie de ilhas e também com algumas outras viadagems que a arquiteta "Tatiane Pizeses" atual namoradinha do vereador da “Gaucholândia” sonharam, tirando todo o estacionamento da cidade (que consiste de 3 vagas uma para a farmácia de plantão uma para o Fiat 148 dos bombeiros e a outra caso alguém com pouco estudo e com um carro roubado que passar em direção ao Paraguay queira ir a sorveteria).
Existe também um portal secreto na praça Central, próximo a prefeitura, que leva-te para as proximidades do Acre, mas aparentemente este foi fechado com uma estatua medonha.
A nova moda é bloquear a rodovia da morte (BR 277) em dias de chuva, a água do rio bostinha passa por cima da pista invejando as cataratas do iguaçu.
Nem pense em ficar doente, dos 2 hospitais da cidade, nenhum esta aberto, mas o que não falta são funerárias em atividade.
Os vilarejos ao redor são bem distintos, temos a santa rosa (maior colonia de alemão teimoso) e a aurora do iguaçu, onde minha vó (que sempre dizia que cheiro de merda significava dinheiro) ia pensar que todos eram milionários.
Nesta cidade muitos ficaram milionários com suas empresas do agronegocio, mas nenhum ficou aqui e transferiram as sedes das suas empresas para outras cidades, na verdade os unicos ricos que vieram para cá foram os muambeiros que queriam fugir do homi da lei.
Vantagens de ser são miguelense Estar perto de Foz do Iguaçu e assim poder levar a família no domingo para conhecer aviões de grande porte decolar e aterrissar no aeroporto internacional de Foz, e ver a população esvaziar aquela pequena cidade aos poucos. De quebra, sentir a emoção de ser vítima de um assalto ou sequestro, males que afligem o povo da fronteira; E é bom visitar Foz antes que a cidade acabe; Ter um aeroporto, ainda que seja só para aeromodelos da policia federal; Ir na prainha e se deliciar com os pernilongos, capivaras, jacarés, sucuri, a cambada la tomando pinga de borracha e escutando Boney M; Saber que toda pessoa que mora em Foz do Iguaçu, cidade vizinha, é corno, drogado e filho da puta. Único lugar onde motos batem com motos.
Agroboys
Á verdade que esta praga não é exclusiva de São Miguel, pois existem em todo o Brasil, variando levemente o modo de agir de acordo com a Região. Em São Miguel, por ser uma cidade do interior com base na economia rural, os Agroboys parecem brotar do chão.
Usam carros rebaixados, som alto na carroça, roupas de marca e se encontram em postos de gasolina ou no piscinão de ramos, convenientemente chamadas de bobódromos, onde enchem a cara e ouvem música alta, jogam latas e garrafas no chão e passam o tempo reparando nos outros. Às vezes brigam, mas só quando estão em bando e a parte contrária está sozinha.
Adoram rebaixar seus carros, tunar seus carros, lavar seus carros, encerar seus carros, lamber seus carros. Nas raras vezes que conseguem levar uma mulher ao motel, sobem com o carro e deixam a mulher na garagem. Também tem os Agrobixos que não conseguem comprar sua camionete 4x4 1997, e compram uma saveirinho e colocam mola dupla pra deixar nas alturas, sem contar a sonzera ROADSTAR, B-BUSTER, BOOSTER fazendo uma chiadera na caçamba.
A combinação cachaça babaca carro ruas largas acaba às vezes em mortos e feridos. Infelizmente às vezes inocentes.
Cidadãos Ilustres de São Miguel Prefeito (vem a passeio na cidade, ou depois de uma grande cagada chega 2 dias depois pra tirar fotos e dizer que está tomando providencias) Blairo Maggi (governador do mato grosso, era visto na cidade no dia de finados, mas depois que a cidade cedeu o aeroporto não apareceu) Jack da Pastelaria (onde os truta se reúne pra bate um alimento, fala do "timão" e planejar crimes) Paulo Prestes (adEvogado falastrão que tenta se infiltrar na prefa e ganhar uma teta, palavras dele mesmo) Cachopa (jornalista pega pau do ex prefeito, queria construir a maior estatua do mundo com doações de empresas, só esqueceu de avisar as empresas)
