Ricardão
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Sacode essa cueca, Anônimo!
Este artigo é sobre alguém mais feliz que pinto no lixo! E nada no mundo Se vandalizar, jogaremos um monte de ferraduras na sua cabeça! |
| Ricardão | |
|---|---|
| Ocupação | Sexo com integrantes femininas da tua família |
| Medidas | 50 cm - Pênis |
Ricardão é aquele cara que come sua namorada e você nem se dá conta. Ele é o mesmo cara que já comeu sua mãe (e possívelmente é o teu pai), já comeu sua vizinha, já comeu sua irmã...
Só não comeu sua avó porque ela é velha e feia, mas descanse, que o Ricardão antes do Ricardão fez esse serviço.
Origens[editar]
Seu avô, Kratos, o levou para Esparta quando o garoto ainda tinha 5 anos, para ser treinado no regime militar, para se tornar um guerreiro honrado como seus antepassados. Mas Ricardão fugiu para a Ilha de Apolo, na Grécia onde foi aprender com o Deus da Beleza a como conquistar e dar prazer a uma Mulher. Aí permaneceu, até aos seus 18 anos, onde se tornou um Mestre na Arte do Sexo e do Prazer.
Após abandonar a Grécia (para a desgraça das mulheres gregas), Ricardão foi conquistar outros territórios. Foi à Itália, onde estudou os textos de Giacomo Casanova, contudo esse Mestre nada lhe ensinou que Ricardão já não soubesse. As italianas foram a próxima partida. Em menos de 10 anos, Ricardão deu prazer à população da Europa, da América, até à Ásia e à Oceânia.
Atualmente, graças à novas tecnologias, Ricardão utiliza o celular para comunicar com as mulheres, que sempre lhe pedem seus serviços.
Foi fundada a Escola Superior para a Formação de Ricardões, onde são formados todos os anos Ricardões, cujo objectivo social consiste em oferecer prazer às mulheres e chifres aos homens.
A Arte de Ser Ricardão[editar]
Ricardão aparenta ser apenas um objeto sexual de consumo feminino. Contudo, não é bem assim. Ricardão alcançou a fama internacional apenas por dar prazer e ter Sexo com mulheres anónimas - para o qual é necessário muito trabalho e talento. Ricardão é formado nas técnicas mais avançadas de sedução, desde o sexo tântrico até ao Kamasutra, passando pelas massagens eróticas e o uso de brinquedos sexuais. Ricardão tem conhecimentos avançados dentro da área.
Como adora fazer novas amizades, Ricardão mantem um diálogo aberto com a Mulher em questão. Também é conhecedor da Arte do Diálogo e da Conversação (Arte que aprendeu no Japão, com as Gueixas). Faz-se sempre acompanhar por uma refeição exclusiva, nomeadamente Chocolate, Ostra e outros alimentos, pois Ricardão também é especialista em cozinha afrodisíaca.
O ranking de mulheres a quem já deu prazer é muito elevado, e segundo cálculos matemáticos, estima-se que se Ricardão falecesse neste exato momento, qualquer outro ser humano demoraria, à volta de 35 bilhões de anos para alcançar o seu número de filhos. Contudo, Ricardão prefere pela privacidade e não revela os números ou os nomes, deixando as mulheres muito satisfeitas com os seus serviços.
Também se estima que se o falecimento de Ricardão ocorresse agora, toda a população mundial iria se tornar orfã. Isso quer dizer até... Você.
As Superstições de Ricardão[editar]
Ser temido por cerca de 99% dos maridos brasileiros e por 99% da população mundial masculina, Ricardão é um homem de superstições.
Sendo profundamente espiritual, o nosso não-tão-querido Ricardão, tem algumas superstições para obtenção de sorte, não vá um marido chegar mais cedo a casa e ter a surpresa de encontrar sua mulher tendo sexo selvagem com Ricardão e acabando perdendo a cabeça e matando os dois a tiro, tamanha a vergonha.
Como tal, eis algumas das suas superstições:
O meu pequeno-almoço de todas as manhãs é variado, contudo tenho uma bebida-ritual. Sempre tomo suco de laranja com gema de 2 ovos, batidos no liquidificador. Acredito que fortalece a minha performance sexual. 
- Sempre que entro em algum local, faço questão que o primeiro pé a entrar nele seja o meu direito.
- Não uso camisinha. Acredito que estraga o meu Esperma.
- Não tenho gatos brancos em casa. Só tenho um gato preto. Um dia fui a uma Bruxa e ela me contou que gato preto afasta o mau azar, ao contrário do que se pensa.
- Não uso lubrificantes, geralmente aplico azeite.
- Nunca consumo alimentos durante o ato sexual, as mãos são para estar no corpo da mulher.
- Não tenho espelhos em casa. Sei que sou o homem mais bonito à face da Terra. Ter um espelho seria uma arrogância.
- Fujo sempre pela janela direita, nunca pela esquerda.
- O corpo da Mulher é como o depósito do óleo de um carro, tem de ser verificado de vez em quando. Esse é o meu trabalho.
- Nunca começo pelo sexo anal, sempre pelo vaginal.
- Uso sempre roupa interior de cores sóbrias, pois acredito que as cores vivas durante o sexo provocam impotência.
Como evitar que sua mulher seja a próxima vítima do Ricardão[editar]
Na realidade, só existe uma forma de você não ser corno. Basta para isso, casar com uma mulher feia ou então, pegar um travesti operado, já que os Ricardões em geral detestam mulheres feias, além de que, eles nunca iriam fazer sexo com alguém que cortou o pinto para se tornar uma mulher.
Contudo, se você for uma dessas pessoas abaixo sua esposa estará salva:
- Ricardão
- Ricardo Milos
- Chuck Norris
- Capitão Nascimento
- Kratos
- Silvio Santos
- José Serra (esse constrói pedágios dentro de casa)
- Geraldo Alckmin (idem)
- Edward Norton
- Celso Portiolli
- John Terry
- José Luís Datena
- Jack Bauer
- Jeremias
- Lula (Ricardão prefere evitar correr risco de ser assaltado)
- Jair Bolsonaro (esse manda a Carla Zambeta atirar nele)
- Undertaker
- Jackie Chan
- George W. Bush (mandou invadir a casa dele)
- Kid Bengala
- Paulo Guina (apesar dele preferir os machos virgens, ele ainda faz sucesso com as mulheres, mas sabendo do que ele é capaz de fazer com a mente e cu de um macho, Ricardão prefere não correr riscos, tanto para o ânus quanto para a sua reputação)
- Bruce Lee
- Johnny Depp
- Bond... James Bond
- Goku (esse oferece até a mulher dos outros pro Ricardão, basta lembrar do dia em que ele ofereceu a Bulma para um velho tarado)
- Vegeta
- Alborghetti
- Adrien Agreste (discípulo do Ricardão na França)
- Macho Italiano
- Alberto Valentim
- Se nesse momento, você estiver solteiro. Mas ai ele comerá sua mãe!
- HÃ!? Solteiro órfão? Você se escapou! Mas na próxima você não me escapa, viu? Vou atrás de sua patroa! Vou comê-la! Só espera você achar uma!
um Ricardão ao ver que perdeu essa - Qualquer um que seja casado com uma mulher feia;
- Punheteiro
- Se você for um emo ou gay, ou coisa dessa natureza (Ricardo só come mulher);
Se o seu nome não estiver na lista, o Ricardão pode estar comendo tua esposa, sua namorada, tua prima, tua irmã ou outras parentes tuas, do sexo feminino, agora, quando você lê este artigo. Sua única salvação seria revidar o chifre levado pelo Ricardão, basta saber quem ele é.
O piniões sobre[editar]
Eu sou o terror dos maridos. Tenho filhos por todo o planeta, com certeza já peguei sua mulher ou Tua mãe... seu filho talvez seja meu, talvez você seja meu. 
Ricardão sobre o próprio.
Com ele não tem brincadeira. Enquanto meu marido trabalha, o Ricardinho me satisfaz.
Sua mulher sobre Ricardão
Pode vir que o corno já foi embora!
Sua mulher chamando o Ricardão
Puta merda! Peguei ele comendo a minha japonesa na minha própria cama cama!
Japonês pinto pequeno revoltado sobre Ricardão
Você acha que eu seria fiel à você? Seu bilau não faz nem cócegas, tenho que dar para outro mesmo!
Japonesa respondendo ao corno acima
Tenho uma coisa para te contar... Você não é filho do seu pai.
Tua mãe sobre Você
Tenho uma coisa para te contar... eu amo outro!
Minha mãe sobre teu Pai
Essa eu não sabia... Se não fosse o pênis do Ricardão, eu nunca teria nascido!
Johnny Depp sobre Ricardão.
O Ministério da Saúde adverte que Você devia ir fazer exame de DNA.
Ministério da Saúde
Big Richard is terrible!!!!!!!!!!!!
Massacration sobre Ricardão
O Marido não deve ser o último a saber. Ele não deve saber. Nunca! Entende?
Nelson Rodrigues sobre Ricardão
Um santo! Ah, se todo homem fosse santo como ele!
Minha esposa sobre Ricardão
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Conheça também a versão oposta de Ricardão no Mundo do Contra: | 
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