Pistoleiro sem nome

Este artigo trata de um Bad Boy! Se você é considerado um cara fodão, ou um valentão que sempre dá uma de fodão, seja bem-vindo, mas se vandalizar, vai morrer fudido!

Este artigo pode levar-te para o Lado Azul da Força! Este artigo é cabra omi e foi aprovado por Genghis Khan, então leia-o até o fim para virar homem e passar a gostar de bocetas. Se você vandalizar, será proibido de assistir Ursinhos Carinhosos!

Howdy, pal, este artigo é do Velho Oeste! Ele anda de diligência, maneja um 3oitão com perfeição e seu bando é o mais procurado da região. Entre, peça uma bebida e aprecie a beleza das dançarinas do saloon. Mas se vandalizar este artigo, vai parar num duelo!

Nem o vírus zumbi conseguiu matar o Pistoleiro sem nome.

Você quis dizer: Chuck Norris do Velho Oeste
Google sobre Pistoleiro sem nome
Isso é mais do que um vagabundo, é um criminoso que tem que ser preso!
Alborghetti sobre Pistoleiro sem nome
Me chame de vagabundo de novo, e eu arrebento sua cara!
Pistoleiro sem nome sobre citação acima
Esse tem que vim pro bope!
Capitão Nascimento sobre Pistoleiro sem nome
Na União Soviética, quem não tem nome é VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Pistoleiro sem nome
O Pistoleiro sem nome não tem nome!
Capitão Óbvio sobre Pistoleiro sem nome
Eu tenho medo!
Regina Duarte sobre Pistoleiro sem nome
Sorte minha que ele é cowboy e não um agente da policia federal, porque se não eu estava fudido!
Lula sobre Pistoleiro sem nome
Mato ele em 24 horas!
Jack Bauer sobre Pistoleiro sem nome
E eu te mato só em um 1 minuto
Pistoleiro sem nome sobre citação acima
Em terra de pistoleiros, quem não tem nome é rei!
Ditado popular sobre Pistoleiro sem nome

Pistoleiro sem nome (Califórnia, EUA, 1964) foi um cabra macho que viveu na época onde só sobrevivia quem era rápido na gatilho, ou seja, no Velho Oeste. Quem desafiava este cara, conserteza iria sair num caixão de madeira, e é por isso que ele se tornou o pistoleiro mais fodão de todos e ficou mundialmente famoso (ou não).

Dizem as más línguas (que hoje em dia não estão mais vivas pra falar merda) que depois de sua carreira como matador, o Pistoleiro sem nome virou ator pornô e acabou morrendo pobre e fudido sem nenhum tustão no bolso, o que é mentira, pois nosso deciclopes foram investigar e viram que tudo não passa de uma fofoca.

Os agentes funerários sempre tem que estarem preparados para quando o Pistoleiro sem nome pedir para prepararem caixões, pois sempre haverá um número maior de mortos se comparado aos caixões.

Vida e Obra

Pistoleiro sem nome errabando mais uma de suas piranhas.

O Pistoleiro sem nome desde pequeno já era um cabra macho, pois nunca tomou leite, sempre tomava Pitu e sempre botava bastante pimenta na sua comida. Quando ele fazia algo errado, seu pai nunca lhe batia, pois o pequeno Pistoleiro sem nome é quem batia nele com um sinto de couro de bode, quando este chegava em casa tarde e deixava o Pistoleiro e sua mãe preocupados com ele.

Na adolescencia, o Pistoleiro começou a arrumar briga nas ruas e a bater em seus coleguinhas de classe. Sua mãe (a sua não, seu burro, a dele) lhe mandou para um reformatório, mas não deu muito certo, já que o Pistoleiro sem nome bateu na diretora de lá e ainda enforcou um colega com um lápis. Depois de aprontar no reformatório, o Pistoleiro acabou saindo de lá mais cedo do que se esperava (surprise motherfucker), e foi direto para a casa de seus pais, onde o Pistoleiro botou fogo em tudo com os pais juntos, por causa do castigo que eles lhe impôs e também puto porque seus pais nunca o registraram no cartório.

Já na fase adulta, o Pistoleiro sem nome vira um caçador de recompensas e também um fora da lei. Depois de um certo tempo, ele foi procurar seus direitos e foi a um cartório registrar seu nome, porém, o Pistoleiro sem nome não tinha um nome foda pra ele, pois o Pistoleiro não conhecia muitos nomes bons, e o seus amigos só sugeriram nomes escrotos como: Cleitinho, Clodoaldo e Michel Teló, então ele decidiu ficar sem nome mesmo. Mas mesmo sem nome, o Pistoleiro sem nome se tornou uma lenda e foi homenageado em diversos filmes.

Cerreira artistica

Pistoleiro sem nome prestes a atirar na sua cara. Comece a rezar.

O Pistoleiro sem nome se tornou uma lenda, mas ainda estava sem dinheiro, então ele decidiu fazer um longa-metragem, onde eles gravarão metade de sua vida. Seus longa-metragens acabaram virando três filmes de grande sucesso, ao qual se deu por dois motivos: o trailer do filme deu a impressão de o filme se trataria de um pornô, e o Pistoleiro foi na casa de todo mundo e ameaçou de morte quem não fosse assistir o filme.

• Uma punheta por 1 dólar: O Pistoleiro sem nome vai a uma cidade chamada San Miguel, cidade cituada no México, onde há uma briga de ganges. O Pistoleiro sabe que está havendo uma treta lá e arruma um jeito de enriquecer as custas desses ótarios. Porém, em meio disso tudo, ele conhece uma gracinha chamada Marisol. O pistoleiro fica pauzudo na mina e paga 1 dólar para que ela bata uma punheta pra ele.

• Uma punheta a mais por 2 dólares: O Pistoleiro sem nome contrata dois vagabundos, que se dizem caçadores, para encontrar um presidiário chamado EL Indio Duro. Depois de libertar o carinha, eles planejam assaltar um banco, porém o Indio Duro fica com vontade de bater uma e paga um dólar a cada caçador pra bater uma punheta pra ele.

• O Bozão, o Badboy e o Monstrão: Dessa vez, o Pistoleiro irá entrar em uma competição, pois ele terá que achar uma fortuna enterrada no inferno, sim, no inferno, já que essa fortuna tá em só Deus sabe aonde, e enquento o Pistoleiro sem nome tenta acha-la, ele terá que enfrentar tiroteios, enforcamentos, guerra, enfrentar o Jorg Bush e o caralho, enquanto outros dois carinhas estão também atrás dessa merda.

Pistoleiro sem nome espereando mais um infeliz pra mandar pro beleléu.

Alunos

• Pistoleiro: Também chamado de Floyd Lawton, é um pistoleiro da era moderna que era muito ruim de mira, então ele pediu umas aulas ao Pistoleiro sem nome, que cobrou caro pelas aulas, mas ensinou bem ao movato.

• Jonah Hex: Um pistoleiro dos velhos tempos, mas ele era muito desobidiente, então o Pistoleiro sem nome teve que castiga-lo dando um tiro no meio da fuça de Jonah, o que deixou ele feio pra caralho, mas depois disso ele nunca mais desafiou seu mestre.

• John Marston: Foi seu sucessor, pois ele tinha uma boa pontaria e era cabra homi igual ao Pistoleiro sem nome. Porém, John Mastro Marston acabou morrendo levando vala.

• Papaco: Seu aluno BR que aprendeu não só a atirar, mas também a falar muito palavrão. Papaco recebeu a missão mais importante de sua vida; carregar o corpo da ex-namorada do Pistoleiro sem nome, porém ele teve uns imprevistos, pois foi atrapalhado por uns forasteiros.

Fatos sobre o Pistoleiro sem nome

• O Pistoleiro sem nome foi o primeiro Cowboy badboy do seu tempo, já que o resto era tudo bonzinho ou vilão.
• O Pistoleiro sem nome ganhou muitos dólares com os filmes da Trilogia dos Dólares.
• O Pistoleiro sem nome teve seu look cópiado por um tal de Marty McFly, que morreu logo em seguida por motivos mistériosos.
• O Pistoreiro sem nome é amigo do Namekuseijin sem nome.
• Ele foi cotado para ser o protagonista de Red Dead Revolver, mas os desenvolvedores do jogo mudaram de idéia, pois eles sabiam que o Pistoleiro sem nome iria matar fácil os inimigos do jogo.
• Ele já comeu todas as atrizes da Velha Guarda, que hoje são tudo tiazinhas fazendo crochê.
• O Pistoleiro sem nome é tão bom de mira que ele acertou dois bandidos fugindo a 30km por minuto apenas mirando em uma lata de feijão.
• Ele senta o dedo nessa porra!
• Ele te mata só em você olhar feio pra ele.
• O Pistoleiro sem nome nunca gostou de emos, e é por isso que não existe emos no Velho Oeste.
• Clint Eastwood não interpretava o Pistoleiro sem nome, o Pistoleiro é quem interpretava o Clint Eastwood.
• Ele não tem medo de você.
• Pro Goku derrotar ele, ele precisaria fazer uma Genki-Dama.
• Você não ver ele chegar, porque antes disso você vai está morto.
• Ele fez muitos outros filmes além da Trilogia dos Dólares, só que ele não gostou muito do outros filmes e tocou fogo nas filmagens antes que chegassem ao cinema.
• Se o Pistoleiro sem nome fosse da Liga da Justiça, eles não iriam precisar do Superman.
• Ele nunca perdeu numa briga.
• Ele nunca achou uma barata em sua casa, já que as baratas sabiam o que iria acontecer se irritassem o Pistoleiro sem nome.
• Uma vez o Pistoleiro sem nome foi parar em uma tribo de canibais. O Pistoleiro sem nome comeu todos eles.
• Não importa pra onde você fuja, se o Pistoleiro sem nome quiser te matar, ele te acha.

Vídeo

Vídeo que mostra o que acontece quando mexem com o pangaré do Pistoleiro sem nome.