Período Sengoku
O Período Sengoku(戦国時代), ocorrido durante os séculos XV e XVI, tendo sido iniciado lá pela segunda metade Período Muromachi, o que indica que os japoneses continuam péssimos para criar períodos históricos. Foi uma das fases mais conturbadas e instáveis da História do Japão, cheia de guerras civis, conspirações e outras coisas feias, chatas, bobas e politicamente incorretas, onde reinou o horror e o Caos (não, não estamos falando do anãozinho gay do Dragonball).
Esse Período também foi uma época muitísimo ruim para todo o planeta Terra, que como o própio nome diz, ficou totalmente vunerável sem o Goku, para proteger o planeta das forças do mal.
E Começa o Caos[editar]
Na época, o país estava aos comandos e esmandos do Shogunato Assimcaga Ashikaga, que teve início quando o samurai Assimcaga Tacusuji meteu um chute na buzanfa do imperador da época e tomou o controle todo para si. O clã também tinha muitos poderosos aliados, como o clã Hojo, de Kanto (provavelmente vindos da cidade de Pallet). Os dois clãs, juntos, faziam várias e várias leis para cobrar impostos, desviar verbas e da direitos humanos para presos, o que deixou os daymios e toda a população putos da vida, prontos para começar uma revolta e estuprar destituir os governantes. No final das contas foi isso que aconteceu, e o clã Ashikaga foi comido destituido e tomou no cu perdeu todos os seus poderes.
O Período Sengoku pode assim sendo, ser caracterizado por duas coisa: A já citada saída de Goku da Terra e a chamada Guerra de Ōnin, guerra guerra pela sucessão do poder entre os clãs Fassocaca Hosokawa e Yanma Yamana. No começo, essa guerra era só entre eses clãs e seus aliados mas depois passou a englobar todos os moradores das ilhas, desde o Godzilla até aqula velhinha da esquina que fica cuidando de uma plantação de aroz. Todo mundo lutou e se escafedeu nessa guerra para ver quem ia virar o próximo shogun.
Como se isso não bastasse, o país ainda encarava terríveis terremotos, maremotos, vulcões, tornados, nevascas, explosões e monstros gigantes por todo lado na época. Sim, essas coisas sempre conteceram no Japão e acontecem até hoje, mas como na época o Goku estava sumido, as coisas pioaram absurdamente a pono de você ter que ser louco ou muito doente da cabeça para ficar por ali (o que explica porque o país tem tantos otakus).
A Guerra Civil[editar]
Na época do início do Período Sengoku, havia milhares de clãs, liderados pelos daymios, que governavam cada um pedacinho do Japão, o que na prática quer dizer que governava um quarteirão. Quando o Shogunato foi pro saco, entretanto, o clãs decidiram aproveitar e usar isso de dsculpa para roubar os outros quarteirões de seu amiguinhos de outros clãs, já que no fundo todos eles tinham crises de auto-estima por terem tudo pequeno na vida, desde territórios até outras coisas. Ainda houve a revolta dos clãs menores, aqueles que ao invés de governar um quarteirão governavam só duas casinhas, que saiam por aí matando outors clãs para ver se assim aumentavam seu território.
Nesta guerra houve vários generais que saiam por aí matando uns aos outros, no entanto, três se destacaram e foram chamados de os quatro fantásticos três grandes unificadores. Eram eles: Oia Nabundada Oda Nobunaga, Totosa doYoshi Toytomi Hideyoshi e Tokugawa Ieyasu. Eles ficaram famosos por terem reunido mais de 8000 aliados, através de suas podrosas técnicas de propina.
Foi por causa deles que foram criados uns tais de versos conhecidos como Senryu, que como o próprio nome diz, foram criados quando Ryu também sumiu para treinar com Goku:
Se uma puta não dança, eu mato ela 
Se uma puta não dança, eu pago ela
Se uma puta não dança, eu sento e espero ela dançar
Essas frases são referentes aos três generais e às estranhas formas como eles e comportavam: Nobunaga era um belo dum psicopata e saia por aí matando quem visse; Hideyoshi era corrupto e adorava subornar os outros e Ieyasu era um folgado que tinha muita preguiça para fazer algo.
Devido ao alto teor educacional contido nessas frases, os versos Senryu são é ensinados ate hoje para criancinhas que estão ainda no jardim de infância, assim elas já aprendem o que é uma puta e o que fazer caso ela não dançar.
Vale resaltar aqui a importância do principal deles, o Nobunaga, que apesar de meio maluco também era o mais fodinha dos três. Ele foi o primeiro japonês a aprender a usar as armas de fogo, introduzidas (!) no Japão pelos portugueses no século XVI quando estes não tinham coisa melhor pra fazer na vida além e ficar distribuindo armas à estranhos.
Antes de Nobunaga, o uso de arcabuzes não era visto pelos japoneses como pouco prático nos campos de batalha, já que a operação de carregar a pólvora, introduzir o projétil (!) na arma e puxar o gatilho era demorada (na verdade uma deculpa esfarrapada para eles não admitirem que simplemente não sabiam usar). Nobunaga, para agilizar o processo, passou a usar grupos de quatro homens: o primeiro limpava o trabuco (!), o segundo a enchia o trabuco de pólvora (!), o terceiro a metia a bala (!)e o quarto disparava com força (!).
Fascinado pelas coisas do Ocidente, Nobunaga passou a odiar os otakus e virou um nerd tradicional, daqueles que lê gibis de super-herois e adora Star Wars. Ele também odiava o budismo, pois quando era uma criança tinha pesadelos em que os animais do zodíaco chinês apareciam para come-lo. Por causa disto, Nobunaga destruiu o mosteiro do Monte Hiei, que servia de base para Hiei e seus amigos treinarem. A essa altura, Nobunaga controlava todo o centro do Japão ( um quarteirão e a pracinha ao lado ) e continuava a ampliar domínios. Mas seu sonho de dominar o mundo o país foi por água abaixo em 1582, quando ele foi morto por Akeka Metesífilis Akechi Mitsuhide, posteriormente morto por Hideyoshi.
A Unificação[editar]
Com Nabunaga morto, sendo Ieyasu sendo um folgado, sobrou para Hidyoshi dominar o Japão e ele logo conseguiu. No entanto, Hideyoshi queria mais, ele queria dominar todo o mundo. Uns tempos depois, ele enviou 200 mil soldados para a Coréia, para depois eles também dominarem a China. Mas as forças de Hideyoshi encontraram resistência gigantescas dos contrabandistas chineses de produtos piratas, que desde aquela época dominavam a economia com seu produtos falsificados.
Tendo fracassado em seu intento, Hideyoshi em seu leito de morte deixou o governo para seus cinco amantes conselheiros, entre eles Ieyasu. No entanto, os regentes não se entenderam e após uma crise de viadinhos, iniciaram uma luta pelo poder, que terminou com a vitória de Ieyasu. Foi com essa batalha que terminou o Período Sengoku, já que depois dela o Goku finalmente conseguiu retornar para a Terra.
Em 1603, Tokugawa, aproveitando que seus dois amigos que eram muito mais fodas que ele haviam morrido, virou o xogum. Nobunaga começara a unificação do Japão, Hideyoshi havia concluiu o processo e, agora, Tokugawa aproveitou o esforço dos falecidos para desfrutar de um período de muita paz e alegria.
Moral da História: Nunca faça grandes esforços na vida. Deixe que seus amigos façam o trabalho, e quando eles morrerem, aproveite o que eles conseguiram na maior cara-de-pau.
O Meu é Maior que o Seu[editar]
O Período Sengoku foi a época de ouro para a proliferação tanto de castelos, como de qualquer outra construção no Japão, pois como o Goku estava sumido, não tinha ninguém para ficar destruindo eles durante batalhas contra monstros. No início, essas construções eram erguidas no alto de montanhas, pois a principal finalidade era servir Emma Daiohs daimiôs.
Essas fortalezas eram relativamente pequenas e não contavam com muitas torres, valas ou mesmo um vaso sanitário ou água limpa para se beber. Com o tempo, os castelos passaram a ser construídos em colinas menores, e também passaram a ficar mai esquisitos do que nunca. oi nessa época que construiram os castelos do universo do Mario entre outras bizarrices.
Os castelos passaram a ser não somente de residência segura para os senhores feudais, mas também as sedes de seus governos e o lugar onde escondiam as prostituas que contratavam para não serem vistas por suas esposas. As fortalezas com o tempo foram ficando cada vez maiores, mias imponentes, mais caras, mais cheias de desvio de verbas, e cheias de enfeites e frescuras.
Era uma forma deles de demonstrar seus poderes ao povão, intimidação e talvez de compensar o tamanho de outras coisas, quanto maior o castelo, mais rico e metido a besta era o dono.
Com a chegada do xogunato de Tokugawa Ieyasu, e o retorno de Goku, o Japão entrou num longo período sem guerras, já que Goku lutava por todos mas também causava muita confusão e acabou destruindo todos os castelos de lá. Ainda por cima, como Tokugawa queria aparecer para os outros países e mostrar que era rico e mimado, baixou uma ordem para que cada região tivesse um castelo, nem mais, nem menos. Como as províncias tinham o tamanho de quarteirões, e toda vez que Goku destruia um castelo ele precisava ser reconstruido, já dá para ver a confusão que secriou aí.
Cronologia de Eventos do Período Sengoku[editar]
1467: Começa a Guerra de Ōnin, que dura onze anos, e serve para decidir qual o clã que vai herdar o shogunato dos Asimcaga e virar os novos fodões do lugar.
1568: Nabundada Nobunaga entra em Kyoto, e começa a botar ordem naquela zona toda.
1573: Nobunaga destroi o bakufu Muromachi, bota na conta do Papa e controla o centro do Japão.
1575: Nobunaga, na batalha de Nagashino, derrota o clã Takeda e faz eles pedirem pra sair.
1580: Ikko-Ikki de Fênix se rende perante Nobunaga e pede pra sair também.
1582: Nobunaga, que até então vinha sendo o grande fodão da história, é assassinado por Akeka Metesífilis Akechi Mitsuhide, que depois é morto por Hideyoshi que ficou puto da vida por matarem seu amante amigo.
1584: Hideyoshi e Ieyasu lutam entre si para ver quem tem o pau menor vai governar a ilha.
1586: O Castelo de Osaka é comprado por Hideyoshi por apenas 999 reais e 25 centavos.
1590: Hideyoshi manda o clã Hojo pro saco e unifica o Japão.
1592: Só de sacanagem, Hideyoshi invade a Coreia.
1598: Hideyoshi morre.
1600: Vendo que seus dois amigos morreram e se sacrificaram para unificar o país, Ieyasu, que ficou esse tempo todo vagabundeando sem fazer porra nenhuma, acaba se dando bem e fica com o Japão inteiro so pra ele, dando fim ao período das unificações.
Onde está Goku?[editar]
Reza a lenda que se você conseguir encontrar o Goku nesta gravura antiga, o Shenlong vai aparecer e te conceder a realização de seu maior desejo sexual. No entanto, se você demorar muito, quem vai aparecer vai ser o Majin Boo, que vai te transformar em chocolate e te comer nos piores sentidos da palavra:
