O Batman (filme de 2022)
| O Batimã | |
|---|---|
| The Batman O Morcegão (BR) O Gajo Que se Fantasia de Morcego (PT) | |
 Pôster oficial. | |
 Estados Unidos2022 • | |
| Direção | Mate Folhas |
| Produção executiva | Paulo Brificado |
| Elenco | Vampiro adolescente, John Lennon, Pinguim, Mulher-gostosa |
| Gênero | Noir, depressão, economia de energia |
| Distribuição | DC Cômica |
O Batman é um filme de 2022, que como deu para perceber pelo título ele é bem original, e com toda certeza nem deve ter todas aquelas típicas cenas dos filmes do Batman: escuridão, o doido sumindo do nada, porradaria e perseguição com aquele carrão tunado dele... Mesmo sendo a mesmíssima coisa de sempre, que eu não irei repetir pois já foi dito anteriormente, então se você tem alzheimer sugiro não ler esse artigo, o filme ainda assim agradou aos fãs, até porque fã de super-heróis se contenta com qualquer bosta, vide os filmes da Marvel que são tudo uma xerox um do outro e ainda assim os fãs amam...
Desde a anunciação desse filme, os nerds gordolas MGTOW incel já estavam todos alvoroçados, geral de pau duro só de saber que haveria um filme do Batimã sem a merda do Ben Affleck ou o Zack Snyder pra estragar. E após o lançamento do filme então, litros e litros de porra foram jorrados dos amendoins dos nerdolas gordolas durante o cinema...
Contexto da obra[editar]
Esse filme vem sendo aguardado faz muito tempo, muito tempo mesmo, desde que inventaram o personagem Batman nos quadrinhos (ou até mesmo da época dos grandes morcegos africanos que atacaram Richard Rasmussen), os nerdolas estavam querendo um filme como esse do nosso não tão querido Homem Morcego, mas não só o personagem do Batman, como também um Charada e um Pinguim descentes também na grande tela de um cinema iMax 4k de cadeiras reclináveis, já que anteriormente o Charada foi interpretado por um cheirador de cocaína maluco e o Pinguim por um anão careca de 3 dedos.
Mas como nem tudo são flores a dita crítica especializada do mundo nerd, começou a xingar a escolha de Robert Pattinson para o papel de Batman, por ter sido um vampiro baitolão lá no filme Crepúsculo, pensar que isso ainda viria com o plus de ser o Wendel Bezerra como dublador do morcegão , mas tudo bem no fim das contas não é como se isso fudesse a experiência completamente do filme... a ponto de eu começar a chutar a cadeira da frente que tinha uma velha e ela ter um pequeno derrame, mas prontamente ser recuperada por seu neto que curiosamente tinha menos de 1,70 e usava uma camisa do Batman, fora isso, não incomodou.
Enredo[editar]
Início dramaticozinho pra agradar os fãs abobalhados[editar]
O filme inicia duma forma toda cinematográfica fresca, um verdadeiro TL;DR em forma de cinema, um blá blá blá poético que ninguém deve ter dado uma única foda, ignorando completamente o narrador. Essa tal introdução mostra como a cidade é toda enbostalhada, sombria, cheio de filho da puta por ai, como chove a cada santo segundo e ninguém sabe como a cidade ainda não inundou todinha (depois eles descobrirão).
Antes ou depois disso (o autor não se lembra por ser um burro do caralho, ele admite isso e perde perdão pelo vacilo), o filme já começa todo eletrizante, com o assassinato de um político famoso, atual prefeito de Gotham. Ele é morto por um nerd doente mental que se autodenomina como Charada, e o mata com um pedaço de sei lá o que de metal, já que o ômi era cego e surdo e nem percebeu que tinha um maluco todo agasalhado feito um mendigo dentro da casa dele, na minha época os prefeitos tinham uma casa mais segura com câmeras e seguranças na escolta, tudo bem que aqui no Bostil já teve presidente esfaqueado e deputada baleada (o Batimã pisar aqui morre em 2 segundos), nego soltar charada lá no RJ é coisa tipo: "O que é o que é? É cheio de furos, mas não é queijo? O corpo da Marielle Franco.", para tu vê o nível.
Como a polícia de Gotham City é composta por um bando de incompetente, pois se ela prestasse mesmo o cidade não seria essa bosta cheia de ladrões de violência, então eles decidem chamar o Batman, ou melhor dizendo, eles não, o Comissário Gordon, a putinha do Batimã, decide chama-lo a ajudar no caso, pois pelo menos ele é um incompetente trajado com estilo, enquanto a equipe policial são só uns cones com bonés ridículos, gulosos por rosquinhas e munidos com uma pistolinha do tamanho da cabeça de um alfinete. Chegando lá, Bruce Wayne fantasiado de morcego com uma capinha aleatória, mais conhecido como Batman, fica bisbilhotando a cena do crime do assassinato do prefeito lá, quando descobre uma charada do Charada (incrível) destinado ao próprio Morcegão. Nela estava escrita: 
o que é o que é: tem quatro patas mas não é a sua mãe dando o cu pro vizinho? 
.
Logo o Batimã deduziu que seria o outro vizinho, porém ele estava errado, e a resposta da charada feita pelo Charada era um carro (roda = pata). Por conta disso o Batimã e o Gordon Ramsay foram direto à garagem do prefeito falecido, e lá encontraram um pneu furado por um pen drive, que ninguém mais achou antes deles... Que bando de funcionários molengas são esses que não zelam pelos pertences de seu patrão, e outra coisa, aquela porra de garagem estava entupida até o talo com carros chiques, como que nenhuma mula colocou uma câmera de segurança pra funcionar naquela pocilga?
De qualquer forma, ao inspecionarem o conteúdo do pen drive, eles acharam uma foto contendo o Pinguim, um mafioso balofo com a cara toda estourada de seboseira, ruga e cicatrizes, e uma loirinha russa, fugitiva do conflito russo-ucraniano de 2022. Como o Batimã é, por detrás de sua máscara, um safadinho, ele ficou todo duro lá embaixo, perguntando-se quem seria aquela putinha. Lógico que, para ir em busca dessa reposta, ele teria de ir atrás do puto do Pinguim.
Encontrando-se com a Muié Miau[editar]
Batimã vai puto lá na boate da ave que não voa e sai dando murro, chute, golpe de judô e o escambau, tudo isso para interrogar o Pingu humano, mas como um bom pinguim, ele saiu deslizando das perguntas de Batman. Por sorte o morcegão não saiu de mão abanando, foi atrás da gostosa que trabalhava como garçonete no bar do cretino (realmente um safado por trás da máscara). Batimã percebeu que ela percebeu alguma coisa enquanto entrevistava o Pinguim, e a segue até a casa dela e fica espiando ela trocar de roupa (esse é o momento em que as feministas cancelam ele no Twitter), enfim ele descobre que ela é a Mulher Gato, Selina Kyle, já rola até aquela atração sexual básica, dizem as lendas dos bastidores que o pênis do ator Robert Pattinson ficou duro nesse primeiro encontro.
Enquanto isso o Charada faz a sua segunda vítima, enfiando um rato inteiro no cu do comissário de polícia (não era o Gordon ainda, calma), para fuder ainda mais com o cara, o Charada ainda solta uma: "O que é, o que é? Tem dentes afiados e vai entrar todo no seu cu? O Roberto, essa ratazana aqui". Deixando uma pista para o Batman que ficou martelando a cabeça dele durante quase todo o filme, a frase "You are El Rata Alada". Inclusive, um parênteses aqui, o Charada mandando cartinha pro Batman o filme todo, pareceu mais que ele estava querendo namorar com o cara, mandando cartinha... tchola.
Quando a Mulher Gatinha sai da toca dela pra ir surrupiar os documentos da loirinha russa, pois adivinhem, coincidentemente elas são amigas, Batimã aproveita pra dar uns pegas na Gatinha, porém ela ameaça xingar muito no Twitter caso ele fizesse isso, e o Morcegão volta a se concentrar em sua missão. O doido manda a doida enfiar umas lentes de contato com tecnologia Tony Stark embutida para que o stalker consiga ver o que a sua portadora também esteja vendo, algo que seria terrível de cair nas mãos de um tarado safado, mas que por sorte caiu nas mãos do introvertido Batimã, cujo único fetiche é bater em pobre e se esconder no escurinho pra comer o cu de quem tá lendo.
Ela então entra novamente dentro da boate do Pinguim, porém dessa vez na boate dentro da boate, onde entram lá somente os fodões, mafiosos e o Chuck Norris porque a Regina Duarte tem medo da Dercy Gonçalves. A ideia do Batman era mandar ela olhar cara a cara os bebuns dentro daquela pocilga pra identificar quem era quem, contudo a Mulher Miau tava mais afim de ir em busca de sua namoradinha russa loirinha da xota lisinha, e por conta disso ela não ajudou em porra nenhuma. O máximo que ela ajudou foi encher linguiça pro filme atingir a meta das 3 horas de duração, conversando com um bêbado calvo cabeça de ovo chamado Gil Colson.
Desistindo de ajudar o nosso queridíssimo Roberto Pato Filho, o morcego vampiro mais querido da televisão brasileira, a putinha vaza de lá, sem antes ser xavecada pelo Gil Colson, que queria dar uma carona pra ela, mas todo mundo sabe que ele queria mesmo era dar uma cavalgada pra ela. Contudo ela recusa, e em troca o que o Gil Colson leva é uma tapa na careca pelo Charada, que implanta uma bomba termonuclear disparadora de raios gama infravermelhos antimatéria.
AVEEE MAAARIIIAAA[editar]
Depois disso, Batman ficou cansado de ser o Batman, e decide tirar um tempo parar ser um pouquinho também o Bruce Wayne, até porque quem não gostaria de ser rico e famoso? Porém curtir a sua fama e a sua riqueza em Gotham não é a mesma coisa que em cidades tipo Miami ou New York. Lá eles vão à praia, às festas. Em Gotham os ricos gostam de frequentar, por exemplo, o velório do ex-prefeito assassinado por múltiplos ataques na cabeça por um cinzel (sei lá que porra é essa).
Estava tudo indo calmamente bem, a nível de Gotham, com os típicos manifestantes fazendo algazarra do lado de fora, uma multidão de pobretões nas escadarias da igreja observando feito uns urubus olhando pra carniça, ou seja, o mesmo de sempre, quando sem nem mais nem menos um carro mucho loco surgiu da casa do caralho, saiu atropelando geral, e se papocou na parede a igreja. Os policiais apontaram pro motorista suas arminhas de chumbinho, e quando o cara saiu do carro, todos ficaram com o cu na mão, pois era Gil Colson todo amordaçado, como se tivesse saído dum BDSM a polícia já foi melhor constituída , pensou Comissário Gordon.
Contudo, o que fez a galera trancar o cu duma forma que não dava pra enfiar nem um alfinetezinho foi a bomba implantada no pescoço do calvo. Geral saiu correndo, e os tiras da pesada tomaram conta da situação. Porém, como todo policial de Gotham, eles não fizeram cu nenhum de útil, e ficaram somente brincando com um robozinho doado pela NASA esperando o Batman chegar. E ele finalmente chegou. Na mão de Colson estava um celular grudado, atendendo a ligação eis que surge o Charada, que, como o próprio nome diz, fez um monte de charadas, e caso o Colson acertasse no meio tempo em que ele batia uma punheta, o colar seria desativado, caso contrário, ele viraria churrasquinho. Foi um monte de blá blá blá abestalhado, com o Batman olhando pro Colson com uma cara de decepção misturada com um "ainda bem que eu não sou você", o Charada surtando na sua transmissão e o Colson mais cagado do que privada de rodoviária. As duas primeiras perguntas foram inúteis, só pra meter medo no Colson, já a última, de fato importante, perguntava pro Colson quem é o corrupto dos corruptos, o chefão da máfia de Gotham. Lógico que ele peidou pra pergunta e se explodiu, jogando o Batimã pra casa do caralho, caindo desacordado.
Quando ele acorda, Batman encontra-se num presidio cheio de policiais perto dele, naquela cela grudadinha. Batimã logo surta achando que iria gravar um vídeo pornô, e diz que não está vestindo nem couro e muito menos látex. Por fim, essa cena é uma perda de tempo do caralho, e depois disso tudo Batimã e Comissário Gordon chegam a conclusão que a última charada do Charada fosse acerca do Pinguim. Então os dois, como todo bom par romântico nunca se separam, vão atrás do balofo. O gordinho em questão estava traficando gotas, o que não faz sentido, se vive chovendo lá, não era melhor deixar um balde do lado de fora? Gordon e Magron, digo, Batman estavam quase alcançando o Pinguim, quando de repente a prostituta Mulher Miau surge pra roubar uns dólares e atrapalhar a vida deles, deixando o Pinguim fugir de carro.
Contudo, como todos nós muito bem sabemos, o Batimã conta com o seu famosíssimo batmóvel, que na velocidade da luz atrás do Pinguim. A corrida entre os dois é do caralho, sendo o suficiente para muitos fãs nerdolas tetudos ficarem de pau duro para o resto de suas vidas, tanto que alguns tiveram de amputar o membro viril. Após capturar o gordinho safado, Gordon e Batman descobrem que perderam tempo e mais uma vez caíram numa pegadinha do roteiro para o filme atingir 3 horas, e agradar os fãs com o Pinguim bancando o engraçadinho, já que o Pinguim não estava envolvido com porra nenhuma nesse caso. Porém, ao checar novamente o nome "El Rata Alada" eles descobrem mais um trocadilho bosta do Charada para URL, e assim digitam ww.rataalada.com.org.br.pt.io e chegam num site que manda eles pra merda, ou seja, para um orfanato abandonado cheio de mendigo dentro.
No orfanato abandonado cagado mijado drogado, parecia algo até do Brasil, retirando o fato que lá ia ter um monte de corintiano, flamenguista e funkeiro, eles encontram uma gravação do pai do Batman, falando que o doido teria mandando matar um repórter de fofocas, revelando que o Bruce Wayne seria a sua próxima vítima. Com o cu trancado, Batman some do nada, larga o tadinho do Gordon sozinho com os ratos e os mendigos, e dirige na velocidade máxima até a sua mansão.
A última charada do Charada[editar]
Contudo, como Gotham tem 1 quebra-molas, 1 blitz de policial pra ver se tem bebum dirigindo, 1 placa de diminua a velocidade pra cada rua, pra cada esquina, Batimã demorou demais pra chegar em sua humilde residência, e a armadilha do Charada já tinha sido explodida pelo gentil velhote mordomo Alfred, que se explodiu junto com a armadilha. Contudo, milagrosamente o véio sobreviveu para contar a história, e só teve de ir tirar umas férias no hospital.
Isso foi a gota d'água pro Batimã, até porque chove na porra do filme inteiro, e decide confrontar Carmine Falcone, o maluco que em teoria o pai dele teria mandando matar o repórter. Chegando lá, Batimã, fantasiado de Bruce Wayne, escuta um monte de mentira do velho safado, e cai direitinho no conto do doido. Contudo, Alfred, o fiel mordomo, conta a verdade pro cara, e Batimã percebe que no fundo do fundo isso era tudo armação pra encher linguiça no filme.
Porém ele não estava esperando a maior das maiores encheções de linguiça do filme. A Mulher Miau surge, dizendo estar de TPM, puta da vida, descontrolada, e que vai matar o Falcone, por ele ter matado a mãe dela e a namoradinha russa dela. Achando que isso iria foder com o cu da missão deles, Batimã e a sua namorada cadelinha, Gordon vão novamente praquele antro de safadeza, drogas e imundice pela milésima vez, mais conhecido como a balada do Pinguim, pra tentar impedir que a Mulher Miau faça alguma merda.
Por sorte eles conseguem e prendem o Falcone, porém, quando eles estavam prestes a levar o doido pro xilindró, eis que o velho fresco leva um tiro no meio daquela cara de cavalo dele. Com isso eles descobrem que o atirador era nada mais e nada menos do que o Charada. Uma enrolação depois, e eles finalmente o encontram tomando um cafézinho numa cafeteria, porém antes mesmo de tomar um único golinho, o doido com a maior cara de incel MGTOW, daqueles que facilmente sairiam atirando numa escola, é preso e levado pra casa do caralho.
Lá na prisão de ventre, o Charada faz um discursinho mequetrefe, canta o Ave Maria, até porque ele não era a Maria mas estava cheio de graça, e depois paga de doido, como todo bom e velho vilão do Batimã, sempre surtando e despirocando a caixola. Contudo, mais importante do que toda essa perda de tempo, ele revela que o plano dele ainda não tinha acabado e que ele ainda podia usar o 4G dele, e algo ainda pior estava por vir. Vasculhando a casa dele, Batimã descobre que ele iria comer o cu do curioso, explodindo o quebra-mar da cidade, colocando uma colher dentro de um micro-ondas em sei lá quantos pontos específicos.
Dilúvio[editar]
O resultado disso foi um tsunami do caralho, com parte da cidade indo de base, F no chat, logo duma só vez, o que é incrível, pois o maluco colocou uma porrada de vãs em locais suspeitos e nenhum puto policial suspeitou de porra nenhuma, isso que dá não jogar Among Us, e outra, de onde ele tirou esse dinheiro pra comprar 7 vãs, dando o cu?
Para foder ainda mais com a situação, ele mandou seus fãs surtados irem fantasiados de Charada no meio da zona, e sair atirando em todo mundo, foda-se. Por sorte o Batimã chegou lá pra salvar a galera, ajudar os feridos, tirar gente debaixo dos destroços, custear as aulas de quem não sabia nadar no momento da desgraça, e etc.
Por sorte tudo terminou mais ou menos bem, o Batimã continuou sem ter a sua identidade revelada, o Charada foi preso, Falcone foi de base, F de foda-se, a Mulher Miau cai fora daquela cidade imunda do caralho, e os nerds puderam apreciar essa obra de arte do mundo nerd. Além disso o Coringa apareceu no finzinho do filme, mas não é aquele Coringa engraçadinho e minimamente decente não, é um Coringa todo fudido, com a cara toda enbostalhada, quem olha pra uma porra dessas arranca os zói na mesma hora.
Elenco[editar]
Como o filme tem quase 3 horas de duração, pessoal empurrou foi ator pra aparecer, nem que seja só um pouquinho pra fuder com a vida do homem morcego:
- Batimã (Robert Pattinson):
Esse é literalmente eu!Interpretando um Batman incel, Robert Pattinson faz uma atuação bem parecida com a sua vaga passagem em Crepúsculo, aquela cara pastel de olhando pro nada, bem a carinha dele. - Selina Kyle (Zoë Kravitz):
Pode pisar em mim, rainhaEla é mãe de pet, tem vários gato, também deixou seu cabelo curto e se apaixonou por um branquelo antissocial, literalmente uma adolescente dos dias de hoje, o que a quarta onda do feminismo nos trouxe... - Charada (Paul Dano
a bunda): Mais um incel para a lista de personagens, inclusive o Paul Dano coitado, só faz filme pra ser esses esquisitinhos que dá vontade de dar um soco na cara, nunca vi um rosto mais socável que o desse ator. - Pinguim (Colin Farrel): Completamente deformado Farrell entrega uma incrível performance, isso se a gente não contar que ele fez o filme bêbado e cheirado, aí até eu atuou bem assim...
- Tenente James Gordon (Jeffrey Wright): O Gordon, famoso passador de pano para as cagadas do Batman, inclusive se ele não existisse o Batman tava fudido, sobre o ator que interpreta ele? Sei lá, tô pouco me fudendo.
- Alfred Pennyworth (Andy Serkis): Um Alfred em tese mais novo, geralmente a gente imagina o Alfred já com sei lá 70 anos, aqui ele tá com seus 51 anos, tá tão em forma que sobrevive até uma explosão, o pilates tá em dia! Faz porra nenhuma o filme todo e tem menos tempo de tela que a Tia May gostosa do segundo filme do Homem Aranha.
- Carmine Falcone (John Turturro): Para quem não sabe, John Turturro é o famoso topa tudo por dinheiro ele se mete em tudo que é merda por uns trocados, aqui não seria diferente, pegou o papel de estrangulador de mulheres mafioso, grande dia, mas bem que ele tem uma carinha mesmo de mafioso.
Recepção[editar]
Um filme do Batman é sempre muito aguardado, independente do que seja o filme, até a versão pornô do Batman causa um reboliço dentro da comunidade nerd, por esse mesmo motivo o Batman do Robert Pattinson causou impacto dentro da comunidade nerdola, mas foi um impacto positivo, muitos esperavam que o filme geraria repercussões negativas, mas na verdade foi bem recepcionado, porque todo mundo ama um morcegão mais sério e detetive. Até quem não entende nada de Batman, gosta. Inclusive, a quantidade de nerds que saíram do filme copiando a identidade do Batman do Robert Pattinson foi assustadora, meu medo mesmo era que dentro da sessão do filme aparecesse um desses malucos pra cometer um atentado, um medo que todo filme do Batman causa, a verdade é essa.
Além da boa bilheteria, é cedo ainda para se falar de prêmios, até porque comi o cu de quem tá lendo estamos muito longes das premiações, muito mesmo. Na verdade não, as pessoas sempre tem prêmios para dar né? Mas enfim, os prêmios que ele vai concorrer mesmo ainda tá longe, é apenas o começo do ano, tem muito filme ruim de herói para ser lançado ainda, assim espero que se prossiga.
