Mac OS
O sistemas mais merda do mundo! 
Editora Maldade sobre GMB
Se eu pudesse eu mordia mil!
Jeremias sobre Apple
Ainda não inventaram nada melhor
Carla Perez sobre Mac OS
Não fui sozinho para segundona!
Corinthians sobre Mac OS
Como instala o Rag nessa porra?!
Nerd tetudo sobre Mac OS
Segundão é nóis que tá!
Rede Record sobre Mac OS
Parece um Linux de brinquedo!
Linus Torvalds sobre Mac OS
O começo de tudo[editar]
Antes do Mac OS, só havia a escuridão do Espaço (leia-se: escuridão do MS-DOS e similares), mas não era nada fofo, aquela telinha preta cheia de letrinhas sem fonte e de uma cor só.
Então a comunidade gay (liderada por Bil Gaytes e Clodovil) foi falar com Steve Jobs para mudar aquela situação heterossexual, então nasceu o Lisa OS, que tinha papeis de parede rosa, ícones para saber qual o batom correto, botões de colorir, programas gráficos de planejamento de maquiagem, fontes com letrinhas clássicas, e até o painel de controle de retoque de maquiagem... Mas a cereja no topo era o nome: Lisa, nada mais feminino não acha!?
Steve, que não era gay e estava de olho num outro mercado, resolveu trair a comunidade de fofas e trocou o nome para Macintosh, que teria maior aceitação na comunidade hetera.
O nome Mac OS evidentemente é uma homenagem à McDonald pois Steve Jobs adorava todo dia a comer 20 quilos de lanche e sair com sua pança bem cheia. Já o logotipo da maçã é apenas uma forma sem propósito de esconder a verdade para que os n00bs como você não fiquem sabendo.
O Mac OS Clássico[editar]
Tudo era bom naquela época, as moças podiam usar seu lindo sistema com mais facilidade até mesmo do que que colocar batom... Mas os executivos gays da Apple ficaram com ciúmes de Steve que tinha um grande carisma na comunidade gay, e ainda por cima conquistava os usuários héteros. Steve foi demitido!
O sistema clássico foi se tornando complexo até mesmo para um homem, mas mantendo ícones lindos como as bombinhas, mas isso não evitou que os gays passassem a usar Windows, a Apple passou a perder mercado, e quando ela já pensava em vender Avon, Steve voltou...
Mac OS X[editar]
Junto com Steve veio o Mac OS X, que era muito mais lindo que o Mac OS Clássico, ao invés do rosa, o Aqua se tornou o padrão, para completar Steve trouxe várias outras coisas gays para seu sistema ex: barrinha que fica em baixo que aumenta quando você mexe e mais várias coisas como papel de parede da aurora boreal e etc. Em uma briga com um garoto de 12 anos, que hoje tem 65, Steve foi vitima de seu próprio PC que pesava mais de duas toneladas na época, e decidiu só criar computadores pequenos como iPhones e iPods que no seu tempo não fizeram muito sucesso, e com isso veio a falência o Mac que só era vendidos com as duas toneladas de ferro com 120 kb de memoria, agora ele começou a ser piratado pelo seu ex-amigo Bill Gates que crio um sistema que corta dos dois lados e deu o nome mais idiota que se pode ter Windows que em latim que dizer travado ou em inglês janela que trava, e então começou a decadência do OS X
Versões do Mac OS X[editar]
Com o fracasso das 310 versões do Mac OS X com nomes de felinos, baleias e insetos, a Apple resolveu criar novas versões com codenomes de celebridades para tentar atrair fãs nerds e fanáticos. São elas:
Mac OS X 10.0 Michael Jackson: Atira seus arquivos pela janela, rejeita qualquer papel de parede que não seja estritamente BRANCO, reproduz sons do filme Peter Pan a cada clique do mouse e sugere uma doação às criancinhas africanas cada vez que você abre o navegador.
Mac OS X 10.1 Preta Gil: Apresenta o novíssimo visual dark e extra-grande para deficientes visuais e usuários no geral. Ao contrário da versão anterior, a versão Preta Gil só aceita papéis de parede de cetáceos e possui sons retirados das canções mais famosas de Tati Quebra Barraco e Xuxa. Já vem instalado com o editor de imagens Photoshop, ativado apenas para retirar celulites e reduzir a barriga de suas fotos pessoais, além de contar com um tutorial cheio de dicas sobre como se tornar um(a) pseudo-cantor(a), ator(atriz) da Record e atuar no papel de "Monstro" do seriado Scooby Doo.
Mac OS X 10.2 Britney Spears: É a versão que apresenta maior número de novidades: Vem com um iPod no formato de vibrador totalmente grátis, dezenas de vídeos-tutoriais sobre como deteriorar sua própria imagem, papéis de parede dinâmicos de Chris Crocker, além de programas como iGimmeFuck (comunicador instantâneo com link direto para mais de 500 salas pornográficas), iExposé-a-xota (programa inteligente que revela a xana de qualquer foto, por mais coberta e ensebada que esteja) e iKill-your-kids (equipado com alta tecnologia, este programa se utiliza apenas de uma webcam para disparar raios-lasers contra seus filhos, num raio de até 1,5 km).
Mac OS X 10.3 Rihanna: Versão que apresenta o novo visual guarda-chuva, uva, uva, ê, ê, ê. E um novo vibrador inteiramente grátis que se abre ao penetrar a xota. Esta versão do sistema conta também com o novo iUmbrellaTunes, programa reprodutor de músicas que já vem com uma biblioteca repleta de ícones da música pop como Gretchen, Sula Miranda, Xuxa Meneghel e Preta Gil.
Mac OS X 10.4 Sandy & Junior: Sistema hermafrodita que une Mac e Windows na mesma bosta! Especialmente desenvolvido para usuários emos, indies, gays e meninas retardadas, apresenta um visual caipira brega, cheio de purpurina e desenhos da Hello Kitty. Ao ligar o computador, o usuário é obrigado a assistir o filme Acquaria, O Noviço Rebelde ou um episódio de Estrela-Guia, sem a opção se pausa ou parar. O sistema possui vida útil de 17 anos, sendo impossível desinstalá-lo antes do período. Dentre suas novidades estão o novo jogo Diga Diga e Põe e o iChato AFF que executa video-clipes da dupla hermafrodita automaticamente com o computador ligado ou não. O que é imortal não morre no final.
Mac OS X 10.5 Madonna: É a versão recauchutada com maior número de correções e proibida para menores. Conta com mais de 300 papéis de parede e descansos de tela retirados do CinePrivé e dos filmes de sua afilhada Emmanuelle. A cada 10 minutos de uso, o sistema reproduz sons de orgia, gemidos e orgamos. No vídeo de boas-vindas, a própria Madonna agradece a aquisição de seu sistema e ensina às garotas como se tornarem prostitutas famosas, ricas, virgens, assumirem que gostam de meninas e realizar mais de 700 plásticas sem ficarem parecidas com a Hebe Camargo (mesmo tendo a idade dela). O sistema traz aplicativos como iFinderMénage (desenvolvido para organizar suas fotos e vídeos pessoais de sexo a dois ou grupal) e iQuickShitVoice (que analisa sua voz e diz se seu timbre de pato ensebado está apto para te tornar a nova rainha da zona do pop). O novo navegador iSafado sugere uma adoção de criancinhas indianas toda vez que for aberto.
...
Mac OS X 10.9 Desciclopédia: Dessa vez a Apple decidiu tomar vergonha na cara mudar o seu foco e lançar uma versão especialmente para os desciclopedianos, as novidades dessa versão é que o seu computador será controlado por mafagafos a cada milésimo segundo de sua inútil vida e revelará alguns segredos de você, como por exemplo o AM descobrir que você vandaliza a Desciclopédia com outra conta, e por isso irá lhe banir em breve, nem adianta chorar!, eu avisei!.
