Não tem biscoito!

NÃO TEM, DESGRAÇA!

Experimente também: Um sorvete de chocolate...
Sugestão do Google para Não tem biscoito!
... com biscoitos.
Jaiminho sobre citação acima
NÃO TEM BICOITOOOOOOOO!
Chaves puto da vida com Jaiminho
No Haiti, também não há!
Escassez Haitiana sobre Não tem biscoito!
Na Espanha tem biscoito, mas também não tem.
Equilíbrio Espanhol sobre Não tem biscoito!

Não ter biscoito (Não ter bolacha em paulistanês) é uma condição lamentável, porém recorrente, que assombra diversos restaurantes e lanchonetes incluindo o Restaurante da Dona Florinda. Como o nome já diz, é a condição de não haver nenhum biscoito ou coisa similar no estoque. Nenhum! Nem Bolacha Maria, recheada, wafer, nem cookie, nem amanteigado, nem de polvilho, nem uma migalha! Em outras (sábias) palavras: Cookie é bom, nada.

Vai ver foi ele que enfiou todos na bunda comeu todos.

Isso não impede que certos sociopatas como carteiros e velhas malucos façam pedidos que incluam biscoitos, por pura ignorância, sadismo ou tendências suicidas; este último você vai entender ao ler as sessões a seguir (ou não).

Estágios

"Não tem biscoito!" possui vários estágios de intensidade, dependendo da frequência da encheção de saco do freguês ao fazer o infame pedido. Esta escala é baseada nas reações do Chavinho, mas pode variar entre garçons e garçonetes diferentes.

Ah, não temos biscoito!

Ódio:
Comum após o primeiro ou segundo pedido por biscoitos. A paciência boa vontade do garçom está no máximo (ainda...), e não há nenhum vestígio considerável de vontade de espancar o freguês (ainda...).

Não temos biscoito, cacete.

Ódio:
Ocorre após no mínimo três pedidos pelos biscoitos. Há uma singela irritação visível no garçom, mas nada que afete seu profissionalismo. É o maior estágio que pode se chegar em um dia normal, mas nem sempre é um dia normal... vamos continuar.

Mas não tem biscoito, porra!

Ódio:
Ocorre após mais de cinco pedidos pelo maldito biscoito. A paciência do garçom está perigosamente baixa, isso se não estiver esgotada. Há um aumento no tom de voz e uma tendência a dar chutes putos da vida contra o chão. Nesse caso é recomendável acalmar/domar o garçom com palavras, dizendo "Não grite que não somos surdos!" ou mesmo "Tá bom mas não se irrite!" se não ele pode dar uma narigada na sua mão ou lhe atacar com uma vassoura, porém sem intenções de homicídio (AINDA...).

Resultado comum após um garçom atingir o estágio final... groselha.

NÃO TEM O CACETE DA PORRA DO BISCOITOOOOOOOOOOOO, CARALHO!

Ódio:
CORRA! O garçom está puto pra caralho, porque você imbecil não parou de encher o saco dele pra ele trazer biscoitos pro seu cafézinho! Corra pra caralho e se for necessário lute por sua vida, pois você acordou um gigante que não descansará até você estar MORTO! Inocentes que estiverem no caminho dele não são exceção!

Vídeo da frase em ação

Nesta filmagem postada no YouTube, o garçom chega ao estágio final, porém as cenas de carnificina foram cortadas por serem fortes demais, e porque o YouTube não deixa.

Também temos outro caso numa cidade do interior, onde o garçom puto chegou a bradar palavrões e atirar comida aos seus clientes.

♫ Lá vem o Chaves, Chaves, Chaves... ♫ Personagens Chaves • Chiquinha • Quico • Seu Madruga • Dona Florinda • Professor Girafales • Bruxa do 71 • Senhor Barriga • Nhonho • Pópis • Godinez • Jaiminho • Dona Neves • Seu Furtado • Glória (Tia da Paty) • Paty • Hector Bonilla • Frederico • Seu Madroga • Serafina • Cente, o amigo imaginário do Chaves • Figurante narigudo • Loira que aparece pelada no Jô Soares • Senhor Calvillo • Personagem que pediu pra ir no banheiro e nunca mais voltou • Garçom careca • Malicha • A sobrinha da Dona Clotilde • A Louca da Escada • Vendedor de chapéus • Tias da Chiquinha • Tio Jacinto • Freguês do Restaurante da Dona Florinda • Dono do Parque de Diversões • Garçom de Acapulco • Personagens que só aparecem no desenho • Moça bonita, moça formosa, moça bem feita • Mulher do Seu Barriga • Higino • Elizabeth • Cândida • Meu Sadruga • Bebês do desenho animado que ficaram mexendo no metrô • Policial dos impostos • Velhas sindicalistas que protestam contra a exploração infantil • Maitê Proença • Dono da venda da esquina • Cliente da barbearia do Seu Madruga • Jogador de ioiô do sul da África do Norte • Boxeador que lutou com o Seu Madruga • Irmã da Bruxa do 71 que mora em Paris • Balconista do bar que só vende panquecas • Capataz das Tias da Chiquinha • Açougueiro que recebeu uma carta de amor do Seu Madruga • Pede mais Um Perry Mason • Homem invisível • Homem do Saco • Figurantes que beberam os refrescos do Chaves sem pagar • Mulher do Seu Madruga • Madrinha rica do Quico • Moça tangamandapiana que era a paixão de Jaiminho • Figurante que carregou a trouxinha do Chaves em Acapulco • Músicos contratados pelo Professor Girafales para fazer uma serenata para a Dona Florinda • Casal de velhos que assistiu o Festival da Boa Vizinhança • Treinador que é a cara do Seu Madruga • Amigo de infância do Seu Madruga • Doutor Afrânio • Narrador chato do radinho do Quico • Senhor do 84 • Vizinho do 80 e macaco que não encontrava o 4 • Dona bonita citada no julgamento do Chaves • Padeiro de 25 anos que é só meio anta • Patrão do Seu Madruga que morreu há 20 anos • Engraxate que ficou milionário • Figurante que levou bolada do Chaves no primeiro episódio • Irmão Gêmeo do Seu Madruga • Defunto Conhecido do seu Madruga que pegou 500 cruzados emprestado • Senhor do 39 Arábico que é Carpinteiro • Boxeador que perdeu a luta para o Chaves no sonho do Seu Madruga Músicas e poemas Mamãe Querida • Seus Olhinhos de Noite Serena • Cão arrependido • Se você é jovem ainda • Que bonita a sua roupa • Churi Churin Fun Flays • Quando me dizes • Boa Noite Vizinhança • As Aventuras de Jeca Valente • O Sapinho Do Do Do • Queria Ter Sido Um Pastor • Somos cafonas, sim • Canção da Ausência • Mexe que Mexe • Seu Madruga Will Go On • Quando me dei por mim, banhado em lágrimas • Mi Arbol y Yo • Que voltes para mim, querida oh! 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