Melão

Este artigo faz parte do incrível mundo Vegetal Folhoso

Este vegetal foi certificado pelo Greenpeace sendo livre de agrotóxicos e outras pragas nocivas.

Melão

Melões maduros pronto para serem chupados

Classificação científica

Reino:	Plantinhas
Superdivisão:	Plantas com esperma
Divisão:	Anjo esperma
Classe:	Eudissecotia
Subclasse:	Rosinhas
Ordem:	Cubichado
Família:	Cuardidae
Gênero:	Cucomes
Espécie:	Melão

Nome binomial

Cucomes melado

Você quis dizer: Mulher?
Google sobre Melão
Isto non ecxiste.
Padre Quevedo sobre Melão
Créééééeu!!!.
MC Créu sobre Melão
Ok, ok!!!.
Nelson Rubens sobre Melão
Já comi...
Oscar Wilde sobre Melão
Nunca vi, em comi eu só ouço falar!
Zeca Pagodinho sobre Melão
Eu quero Melão
Don Lázaro Venturini sobre Melão

Melão (Cucomis melo) é uma ~~gostosa~~ fruta provavelmente nativa do Egito. Existem inúmeras ~~gostosas~~ variedades cultivadas em regiões cariocas de todo o mundo, todas apresentando frutos mais ou menos esféricos ~~como tetas e bundas suculentas,~~ sensuais, o que torna principal vítima de botanófulos. A cor e a textura da ~~teta~~casca, bem como a cor e o sabor de sua ~~bunda~~polpa, variam de acordo com ~~a gostosa~~o cultivar. A bundância de água em seu interior e o sabor suave tornam o melão uma fruta muito ~~estuprada~~apreciada na forma em que vieram ao mundo. Suas ~~biroscas~~ sementes, tostadas e salgadas, também podem ser ~~comidas~~ consumidas.

Qualidades do Melão[editar]

Um agricultor de melões.

O melão é bastante excitante e por esse motivo indicado para os meses de calor ~~sem sexo~~. Contém quantidades razoáveis de Cálcio, Fósforo de R$0.99 e Alumínio e bosta, que contribuem para a formação dos ossos, dentes,pau e cabelo (Não me perguntem onde). Tem também vitamina ASDFRE14 que protege a nádega, vitamina C, que age contra infecções no rabo, e Terra, que combate problemas de punheta.

Maduro, o melão é bom como calmante, diuréticú e laxante. É também recomendado nos casos de Xota, rolatismo, artrite, artroço, cúlite, prisão de pau, infecções na xota, nefritesta, cisteta e infecções genitais.

Origens[editar]

O melão surgiu no Egito por volta de 5 A.c.(a fruta), quando um escravo comeu a mulher do faraó, por engano (ecxiste esse erro). O faraó descobriu o cifre e mandou cortar o pau do escravo e mandou matar a sua mulher, no lugar das tetas nasceu uma planta redonda, gostosa e branca, não essa é a história da mandioca, FODA-SE, história errada.

Melões surgiram na década de 80, quando Oppenheimer, entediado por não ser mais contratado para a produção de bombas atômicas, foi para o laboratório em busca de um novo projeto: aumentar os seios das mulheres. O problema do atual método para aumento de seios era a fragilidade e o limite de tamanho do material usado, Oppenheimer queria superar esse limite e vencer as barreiras da física quântica, fazendo com que várias moléculas de silicone ocupassem o mesmo lugar no espaço, trazendo assim, próteses mais resistentes, permitindo ainda mais sua expansão.

O problema surgiu quando Oppenheimer moldou a prótese de testes, e acrescentou acidentalmente o elemento X. A prótese tomou formato amarelado, e o leite materno que havia dentro sofreu uma metamorfose, em algo nunca antes visto. E assim surgiria o primeiro melão, se Oppenheimer não tivesse tentado implantar nele mesmo para testes. Resultado: ele foi atacado por andorinhas que se atraíram pelo cheiro do falso seio de Oppenheimer (sim, ele havia implantado apenas no lado esquerdo, assim ele poderia ser mulher de um lado, e homem do outro), as andorinhas se chocaram contra o físico, que teve seu pulmão perfurado pelo melão.

Como todo fim, há um novo início, durante a decomposição do corpo de Oppenheimer, o fruto-seio se espalhou pelo chão, nascendo a primeira raiz de melão da história, que se espalhou e se tornou mundialmente famoso como o fruto que comemos hoje. Ainda se realizam estudos para entender a real toxicidade do fruto, e como os raios GAMA afetam tal, tudo isso para se responder a mais importante pergunta da física moderna: estaria Oppenheimer no caminho certo para descobrir a solução dos seios infinitos?

A evolução final do melão aconteceu no Acre, um boia-fria estava cagando no mato quando ao limpar o rabo achou uma planta redonda e suculenta. Ele a levou embora (a fruta e não a mulher), e plantou a tal fruta do lado de sua plantação de Maconha. Vendeu a fruta prum tal de Zé que nem conheço e esse Zé nunguém levou a fruta pro Rio de Janeiro, esse Zé começou a vender a fruta na feirinha do tio Joel a 25 centavos, uma mulher, gostosa o comprou e o levou pro Rio, chegando lá convidou MC Créu pra come-la (mente poluída a fruta). Antes de comer MC Créu, quis cantar Funk e chamou umas cachorras, encluisive a tal mulher que trouxe a fruta da feira, ele pegou a fruta e viu que era grande igual a bunda da tal mulher e resolveu chamá-la Mulher Melão, (essa é a história da mulher).

Voltando ao Acre, tiozinho da rosca resolver fazer o cultivo da planta junto com a maconha e passou a vender a fruta. Como todos viram que o melão parecia a bunda dele resolveram chamá-lo de tiozinho da rosca, curutoba, irmão do tiozinho do truco, jão bundão, o homem que vendeu sua bunda e etc.