Luis ignorácio Amarula da pinga
Nota: Parteƒ deƒte artigo eƒtão em Lullanêiƒ. Cavo tenha dificuldadeƒ na leitura, conƒulte o artigo Lulanês.
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Politicagem aqui NÃO, cazzo! A Desciclopédia é um site de humor, logo, NINGUÉM aqui se importa com sua opinião sobre o FEMEN, a ATEA ou o Foro de São Paulo. Seja engraçado e não apenas idiota. |
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"Você parece que é burro rapaz!"
Este artigo é sobre algo ou alguém burro ou completamente imbecil. E acredita na imparcialidade jornalística da Rede Globo. |
| Mula da ƒelva capo de tutti capi Chefe da Máfia Cafetão Dono de bar de pinga | |
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 A "alma mais honesta deste país", e ao lado dela, Jesus Cristo pedindo conselhos. | |
39.° Previdente da República Futebolística do Bravil
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| Período | 1 de janeiro de 2023 até presente |
| Vice-presidente | Picolé de Chuchu |
| Antecessor | Jair Salnorabo |
| 35.° Previdente da República Futebolística do Bravil
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| Período | 1 de janeiro de 2003 até 31 de dezembro de 2010 |
| Vice-presidente | José Alargar |
| Antecessor | Fernando Henrique Cardovo |
| Sucessor | Dilma Rousseff |
15.° primeiro ministro de  Cuba
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| Período | 17 de março de 2012 até o presente |
| Presidente | Fidel Castro |
| Sucessor | Dilma Rousseff |
| Ministro Não-Empossado | |
| Período | 17 de março de 2016 até 18 de março de 2016 |
| Presidente | Dilma Rousseff |
| Sucessor | Carlos Decotelli |
| Dados pessoais | |
| Nascimento | 27 de outubro de 1945 (75 anos) Fenda do Biquini, Pernambuco |
| Nacionalidade | Nordestino |
Cônjuge |
Maria de Lourdes (1969-1971) Marisa Letícia Lula da Silva (1974-2017) Rosângela Lula da Silva (2022-) |
| Extraconjugal | Menino do MEP (1980-1980) Rosemary Noronha (2003-2010) Dilma Rousseff (2011-2016) Gleisi Hoffmann (2017-2020) |
| Filhos | Lulinha Mensalão Petrolão |
| Alma mater | Supletivo da esquina (não terminou) Curso de torneiro mecânico no SENAI Doutorado Honoris quase (enólogo de cachaça) |
| Partido | PT (220 a.C. - presente) |
| Religião | Curintiano |
| Residência | Palácio da Alvorada |
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O Desentrevistas possui uma entrevista com Luiz Inácio Lula da Silva |
Você quis dizer: Candidato Fantasma 
Google sobre Luiz Inácio Lula da Silva
Você quis dizer: Mentiroso[1]
Google sobre Luiz Inácio Lula da Silva
Experimente também: Babaca inútil
Sugestão do Google para pessoas que querem saber mais quanto a Luiz Inácio Lula da Silva.
Traduzindo: Louis Ignacio Squid from Smith
Babel Fish sobre Luiz Inácio Lula da Silva
Não tem o mínimo de arrumação intracromossomial para ser presidente da República.
Enéas Carneiro sobre Lula
Eu disse pra cumpanheira Gleisi Rofmá que só ia ficar só uns três anos.
Lula sobre se ia aceitar o convite para ir à festa de aniversário de 43 anos do PT
Nunca na hiƒtória deƒƒe país...
Lula sobre o seu discurso de sempre
Lula lá, brilha uma estrela/Lula lá, cresce a esperança/Lula lá, o Brasil criança/Pra você meu primeiro voto/Pra fazer brilhar nossa estrela"
Jingle do Lula
Olá meu eleitor, eu queria pedir o ƒeu voto para a Dilma. Porque a Dilma...
Lula, abusando dos seus eleitores
Hoje eƒtou aqui para pedir ƒeu voto para o Mercadante, porque o Mercadante...
Lula, no dia seguinte
Queria ƒeu voto no Netinho, porque o Netinho...
Lula, no dia seguinte
Gugri
Lula sobre Google
Meu prato favorito
Golfinho sobre Lula
Você quis dizer: Mula
Google sobre Luiz Inácio Lula da Silva
Você quis dizer: Luif CachჃio Lula da ƒilva?
Google sobre Luiz Inácio Lula da Silva
Experimente também: Presidente analfabeto desdedado
Sugestão do Google para Luiz Inácio Lula da Silva
cong-ful panda,raia
Lula sobre kung fu panda
Você quis dizer: Beijador de Mão de Corrupto
Google sobre Luiz Inácio Lula da Silva
O Lula tá preso, babaca!
Cid Gomes sobre Lula
Eu tenho meeeedo!
Regina Duarte sobre Mula Lula
Perdeu, Preibói.
Lula sobre Serra e Alckmin
Nunca na hiƒtória deƒƒe paíƒ o povo foi tão burro em me eleger presidente!
Lula sobre as cagadas dele na política
Vô coloca meu nome na hiƒtoria deƒƒe paíƒ... Foi a única coiza que eu aprendi a eƒcreve meƒmo.
Lula sobre entrar na história do Brasil
I love this gay!
Barack Obama sobre Lula
CPMF quer dizer Companheiroƒ de Partido me Fudi!!!!
Luís Derrotáƒio Lula da Silva
Isso tá me parecendo cambalacho, e quem faz cambalacho é cambalacheiro!!
Collor sobre Lula
Grana? GRANA A PUTA QUE PARIU, VAI PEDIR PRO LULA! VAI PEDIR PRO PT, FILHO DAS PUTA!
Alborghetti sobre tentativa de assalto
Na União ƒoviética, quem rouba o paíƒ é VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Lula
Calma, é ƒó uma marolinha...
Lula sobre Crise
No Brasil, o Lula trai o movimento doƒ trabalhadores punkƒ, véio!!!
Lula sobre Ele mesmo
Congratulations!!! Lula rocks! Ehhhhhh!
Estrangeiros ironizando o Lula sobre Alguma besteira que ele falou e ninguém prestou atenção
Pur que ƒéquiƒo é uma coiza que quaze todo mundo góiƒta
Lula sobre Féquifo
Pelotas é una ƒidade pólo eƒportadora... de viado!
Lula sobre cidade de Pelotas
Vagabundo, Vagabundo!!!!!!! (X15)
Gilberto Kassab sobre Lula
ƒó ƒei que nada ƒei!
Lula
Eu já fui capial, pobre, ƒujo que nem eleƒ, agora quero que eleƒ tudo ƒe foda!
Lula sobre manifestações populares
Você traiu o movimento comunista, viélho!
Dado Dolabella sobre Lula
Minha mãe naƒƒeu anarfabetica!
Lula sobre sua mãe
Eu também naƒƒi anarfabetico!
Pessoa com Q.I. acima de 5 sobre a mãe do Lula
Nhem-nhem, nhem-nhem-nhem
Fernando Henrique Cardoso sobre o governo de Lula e as implicações macroeconômicas em artigo científico publicado no Financial Times
Seu Lula, o Sr. gosta de pinga com cambucí?
Sérgio Mallandro, em 1989 sobre Lula e os problemas com o álcool
Maiƒ quem diƒƒe que eu falo errado, companhêro?
Lula
Nunca anteƒ na hisƒtória deƒƒe paíƒ...
Lula sobre qualquer coisa que o governo tenha feito
Não ƒabia de nada, ƒó fiquei ƒabendo agora deƒƒaƒ coizaƒ!
Lula sobre Desciclopédia
Who the fuck is this guy?
Bush sobre Lula
P-R-E-T-O-B-R-A-Y-Z
Lula, no Soletrando, sobre Petrobrás
Nunca na hiƒtória deƒƒe paíƒ o peƒƒoal é tão inteligenti
Lula sobre Educação Brasileira
Sifuuu...
gafe do nosso querido e educado Presidente Lula
Lula...
Fábio Rabin sobre Lula...
Luiƒ InჃio Analfabeto Devdedado Eu-Não-ƒei-De-Nada Lula da ƒilva (Caetés - 31 de Fevereiro de 1940), é um ex-presidiário, chefe da Máfia, cafetão, a "alma mais honesta do Brasil", aquele cujo nome não deve ser pronunciado em vão, o tinhoso, um alcoólatra desempregado, comedor de cabras, analfabeto vagabundo, incapaz, guru do PT, escravocrata político, montanha de bosta, aliciador de viúvas de grelo duro, sociopata, narcotraficante, estúpido de língua presa, capo de tutti capi desta cosita chamada Foro de São Paulo, manipulador de velhas doidas como a Márcia Tiburi, o mais desprovido de inteligência dos bandidos, coroné do sindicalismo pelego, papa do socialismo bolivariano, formado no ginásio, um dos mais de 8000 prováveis descendentes da Branca Dias e, em suma, mais um político ladrão inocente: (desculpem o pleonasmo vicioso). Segundo Luiz Felipe Lula Pondé Luiz Inácio Lula da Silva é um conservador. Lula também pode ser ao mesmo tempo um sapo barbudo ou um molusco amigo do povo e cheio de tentáculos que se enfiam nas vaginas das cabras.
Preferências
- Bebida: aguardente Pitu, na falta Caninha 51.
- Ditador preferido: João Figueiredo, afinal anistiou seus roubos de cavalos no interior do Nordeste.
- Filósofo: Leonardo Boff, o único ateu cristão pai-de-santo que conheceu.
- Prato: jabá com farinha.
- Time de futebol: Curintians.
- Mulher sapiens: Dilma Rousseff.
- Livro: qualquer um que dê para calçar a mesa de cafezinho que está bamba.
- Meio de locomoção: jegue, porque não precisa de gasolina, só um punhado de capim, como ele.
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Quem é eƒƒe?? Eu não ƒei de nada
Nunca antes na história desse país um governo realizou tantas inaugurações de projetos de futuras obras que um dia, talvez, sejam verdade, como o PAC (Programa de Aceleração da Corrupção), o Bolsa-Família (mas não foi o FHC que inventou???), a feroz imposição do Governo Nacional sobre Evo Morales, que despachou a Petrobras da Bolívia, o complexo programa de articulação política de Marcos Valério, o Ministro de Relações Extra-Oficiais, entre outras 171 ações que poderíamos citar. Acredita-se que Lula e toda a cambada do PT (Partido dos Trambiqueiros) seja a reencarnação dos personagens da história de Ali-Lulá e os quarenta ladrões, famosa lenda árabe.
SILENCE! I WILL KILL YOU!
Achmed sobre Ali-Lulá e os quarenta ladrões
Lula, com muita ajuda de seus colegas do PT (Partido dos Trambiqueiros), consegue fazer lavagem cerebral (e lavagem de dinheiro) na população do Brasil. Vulgarmente conhecido como Lula-lá e os 40 ladrões.
Amado pelo povão desdentado, que acredita em Big Brother, na Fazenda e acha que novela é coisa real. É porém, odiado pela maior parte da classe média e da elite brasileira, que apesar de não acreditar em novela bota uma fé também no Big Brother e zapeia escondido a Fazenda. Lula acha que é a reencarnação de algum imperador romano, seguido por positivistas que pregam entre outras coisas que o presidente Lula é também a reencarnação de Getúlio Vargas misturado com Jesus Cristo. Segundo consta em alguns estudos, a barba de Lula esconde cicatrizes de uma operação plástica muito mal realizada, que, esconderia o sua verdadeira face, ou seja, esconde o próprio "Che" Guevara, que havia sido posto numa câmara criogênica em Cuba.
Origem
De origem duvidosa, o Lula é filho de Lula Molusco e Perpétua e de pai desconhecido, talvez o Boto-cor-de-rosa, mas ele nega. Seus irmãos são Leonardo Boff, Maria Bonita e Tiririca. Retirante do Nordeste, saiu com 15 anos do sertão de Caetés, da caatinga do estado de Pernambuco, fugindo do pagamento de dívidas de bebidas, jogatinas, e de um puteiro local que era conhecido como PT, rumo a São Paulo para trabalhar de servente de pedreiro.
Como não tinha nem a alfabetização completa, foi trabalhar como ajudante de auxiliar de encanador, numa fábrica no ABC Paulista. Não gostando muito de trabalhar, se engajou logo após sua contratação na fábrica de fogões Dako, entrando para o sindicato do crime. Lá ele entrava às 14hs, tomava café, assistia TV e saia às 15:30 nos dias que fazia serão. Decidiu se aposentar quando foi comer uma rapariga e enfiou o dedo na vagina dela e metade do dedo apodreceu devido a forte gonorréia que ela tinha. Entrou pro seguro e aí passou a frequentar o sindicato só uma vez por semana, pois dava muito trabalho trocar os canais da televisão de lá, que não tinha controle remoto.
Chegou a Presidência do Sindicato dos Encanadores Analfabetos do Brasil, onde arquitetou cerca de 320 greves em quatro anos, virando ídolo dos vagabundos.
Dizem também que foi um torneiro mecânico do pior tipo. Ao tentar cortar um cano, levou junto um dedo inteiro e o pescoço. Testemunhas dizem que só dois dias depois percebeu porque diabos o cano tava inteiro.
Depois do sindicalismo, com o apoio e o voto dos seus semelhantes, garantiu uma cadeira de deputado em Brasília. Aí mesmo que ele decidiu que nunca mais trabalharia na vida. Em 4 anos de deputado, apareceu só duas vezes no plenário, para pegar um jeton. Lula foi casado com a falecida galega (agora italiana), Marisa Letícia, a metamorfose inútil. Atualmente é casado com Rosângela, popularmente conhecida como Janja, amante das antigas e amiga da Marisa.
FILHOS DO LULA: Lula teve 10 filhos e outros mais, e para lembrar o nome de todos ele conta nos dedos, mas como é desdedado, quando acaba os dedos de uma mão ele volta para a outra. Enumera-se alguns abaixo:
- Vanuvia da Silva
- Jacinto das Dores da Silva
- Jeruza da Silva
- Tiririca II da Silva
- Lulinha Jr da Silva
- Mensalinho Lula da Silva
- Amistácio da Silva
- Francielis Vixe da Silva
- Sidrailson da Silva
- Paue-pointí da Silva
- Tripexí da Silva
- Ana Cabrita da Silva
- Francisleide Leidi da Silva
- Carambola da Silva, vulgarmente conhecido como Carão porque as bolas se foram quando ele saltou nu uma cerca de arame farpado fugindo de um corno que não era manso!
DesNOTÍCIA
Neste dia de 1° de Abril, em prisão cadeia nacional por via da Globo, o ilustre prisidente Lula Inárcio da Silva, 72, faz declaração bombástica: "Istár retornando de vorta prás política do Brasil". O fato foi muito comemorado pelas lideranças, o notável presidente Fernando Henrique Cardoso, 80, foi o primeiro a cumprimentar o estulto colega por tão brava decisão em um dia tão significante para a política nacional. O magnífico presidente do Senado Sarney, 666, apressou-se em escrever seu mais novo best-seller para marcar a data: "O Batráquio Imberbe".
O especialista em possibilidades eleitorais, o dr. Donald Expert Fuder, 98, PhD na Ravard Schul em 2012, analisou a situação segundo sofisticado algoritmo matemático e concluiu que existe a possibilidade de quase aproximadamente 99,92% de que a empreitada lulista seja possível, que para os brasileiros desde já passa a ser conhecido como o princípio D.E.Fuder para todos.
Denominação
O nome muito citado pela Rede Glóbulo de Televisão é Luiz Inacio Lula da Selva. Mas Lula gosta de ser chamado de Grande Rei Imperador Lula. Em seus poucos momentos de sobriedade, participou como figurante de uma novela da Globo chamada Belíssima na qual fazia o papel de Jamanta e repetia variações de seus discursos presidenciais (exemplo: "Jamanta não sabe de nada!", "Jamanta não viu nada!").
Nostradamus
- ...e próximo do terceiro ano do terceiro milênio, uma besta barbuda descerá triunfante sobre um paiseco do hemisfério sul, espalhando a desgraça e a miséria.
- ...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos (...)
- ...Trará com ele um bando de novos animais que dominará e tentará exterminar as aves bicudas do bem.
- ...Quando o grande cefalopode chegar ao poder, uma mar de lama surgirá.
~ Previsão de Nostradamus Jucelino Nóbrega da Luz.
HA e só lembrando é Mostradanus
Carreira política
Antes da atual Crise nas Infinitas Terras existiam três versões do Lula. A versão inicial era do Companheiro Cueca Apertada, ou Era do Bronze. Estava sempre de cara amarrada (por causa da cueca apertada) e vivia reclamando. Pensaram que ele reclamava do salário, das más condições de trabalho e da inflação braba que existia. Pensavam isso porque nada entendiam quando ele falava com sua língua presa, ai imaginaram que ele poderia liderar o povo para uma vida melhor.
Depois veio a versão do Lula Clonado ou Era de Prata dizia que Lula era um clone feito com o DNA de Ruth Lemos e Wanderley Andrade. Com este perfil poderia até vir a ser o Presidente do Brasil [também conhecida como terra do NUNCA: NUNCA sei o que está acontecendo.
A versão da Era de Ouro era Lula É Um Cientista que havia tentado de todas as formas curar a Criptonita do Superboy mas que teve seu laboratório queimado por acidente. No acidente perdeu parte do cérebro, hoje só funciona a metade que gosta de se divertir, a parte de responsabilidade sumiu, e ninguém viu.
- Lula também ajudou a financiar o Grande Experimento Espacial Brasileiro.
- Lula sofre de um serio problema de visão porque nunca vê nada.
Alcunhas Adicionais
Autoproclamado "Pai dos Pobres", podemos considerar Lula o Pai da Diversidade no Bostil, pois, ao longo de sua carreira de afanador, recebeu nomes, títulos e apelidos representando a visão de diversos segmentos da cultura brasileira:
- Lule
- Luli
- Lola
- Tula
- Cula
- Lila
- Lyla
- Mula
- Lularápio
- Luladrão
- Pinguço
- O Sem Casa
- Barba
- 51
- Nine
- Molusco
- Lulalá
- Corrupto
- Brahma
- Cefalópode
- O Amigo (da Odebrecht)
- Satanine
- Janjo
- Stalinácio
- Bebum de Garanhuns
- Condenado de Curitiba
- Sapo Barbudo
- Gremlin
- Mentecapto
- Pré-Sal
- Lulinha Paz e Amor
- Ó o Lula Indo
- Ó o Lula Vindo
- Não Mito
- Ex-condenado
- Ex-presidiário
- Pudim de Cana
...do Dicionário do Lula
Como todos sabem, o Lulalau sofre de mudança de fase, doença bipolar que se manifesta com sinais e sintomas totalmente opostos a depender da situação, assim, o Lula sempre sabe de tudo e lembra de tudo em detalhes quando está no palanque, porém, não sabe de nada quando responde perguntas, o problema varia desde um severo déficit de atenção a uma amnésia total, abaixo algumas pérolas da segunda fase:
- Não sei.
- Não sei direito.
- Não estou sabendo.
- Não me contaram.
- Isso não é comigo.
- Foi? Não sabia.
- Não lembro.
- Não me lembro mais.
- Nunca soube da existência.
- Nunca ouvi falar. Aliás, acho que a Dilma também não.
- Quem? Não conheço.
- Existe isso?
- Perdi a memória disso também.
- Não sei o motivo.
- Odebrecht? O que é isso?
- Sítio? Não sei, nunca vi, nunca fui lá, é bom?
- Triplex? Não sei, não vi, que sabor tem? É de comer ou vestir?
- Acho que estou com dúvida, não lembro se me disseram ou iriam dizer, não sei, não dá para saber tudo, por exemplo, não sei o que está acontecendo na sala ao lado, aliás, não sei se tem sala ao lado, às vezes, como agora, não sei onde estou, isso acontece sempre.
- Não me recordo desse dia, tem certeza de que sou eu nessa gravação? Esse não sou eu, sou magro, esse aí nessa negociata mais parece um sapo barbudo.
- Falei isso? Está gravado? Não lembro de nada, acho que falei dormindo, eu falo dormindo, não sei se falo dormindo, não sei o que falei, o que você disse mesmo?
- Apartamento no Guarujá de frente para o mar? Não conheço, nunca vi o mar, não sei se o mar é bonito, não sei se ele é bravo, o mar não me importa. Como é o mar? Parece uma lagoa?
- Não sei o que se passou?
- Não tenho ideia.
- Não sei se vi, se ouvi ou morei lá, por quê?
- Você vai saber por quê, mas não posso dizer porque não sei, nunca soube, aliás não conheço quem sabe, talvez o porteiro, ele sempre vê muita gente, mas não sei.
- Esqueci disso também.
- Não vi nada.
- Eu nunca soube.
- Me esqueci completamente.
- Não tenho ciência.
- Não me recordo.
- Quando? Não me lembro deste dia, acho que anotei em algum lugar, mas perdi o papel.
- Assim de memória não sei dizer não.
- Foi? Não tenho a mais vaga lembrança disso.
- Se falaram, me esqueci.
- Nunca fui lá.
- Não sei onde fica.
- Não vi nada, nem no jornal, quer dizer, não vejo jornal, não sei ler, o que está escrito lá?
- Ainda não estou sabendo.
- Não sei, acho que esqueci.
- Acho que não.
- Não sei explicar.
- Não me lembro qual foi o dia em que me disseram não sei o que, talvez naquele dia ou não, quem sabe? Realmente não sei quando, e sinceramente nem sei o que foi, aliás não sei se foi ou se voltou, mas penso que acho com certeza que não sei, mas não tenho certeza, é melhor perguntar para não sei quem... você perguntou o que mesmo?
- Não sei, como poderia saber? Eu era presidente, e presidente no Brasil é o corno da Nação, é sempre o último a saber.
- Quem pagava o dinheiro do aluguel? O que é dinheiro?
- É de dia ou de noite? É tudo tão estranho? Quem é dona Marisa Letícia?
- Se não me falha a memória, nunca fui lá, onde fica lá?
- Eu pensava que achava, mas agora estou em dúvida.
- Não fui eu, já perguntaram pro Chávez? Ele morreu? Não sabia.
- Não consigo lembrar.
- Não sei se concordo.
- Não sei se esqueci.
- Não sei se estou com fome.
- Não sei se sei.
- Não sei de nada.
- Quem sou eu?
- Que lugar é este?
- Quem é este tal de Lula que vocês falam tanto? Acho que não o conheço.
Pronunciamentos Oficiais
- Para a sua maquiadora: "A tua sorte Nazareth é que eu sou um cara bonito."
- Comparando-se a Jesus: "Nunca fiz concessão política. Faço acordo. Se Jesus viesse para cá e Judas tivesse a votação num partido qualquer, Jesus teria que chamar Judas para fazer coalizão."
- Sobre não ir à posse do Bolsonaro: "Nunca na história deste país um ex perdeu a posse de outro presidente, mas, o Bolsonaro que me perdoe, mas não vou poder ir a dele porque estou preso em outro compromisso aqui em Curitiba. Vou na próxima se o Moro deixar. Prometo ter bom comportamento.'"
- Reclamando por não ter recebido gritos das mulheres ao entrar na última convenção do PT antes de ser preso: "Cadê as mulheres do grelo duro do nosso partido?"
- Sobre o latim: "Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com o povo da América Latina."
- Mercado internacional: "A grande maioria de nossas importações vem de fora do país."
- Filosofando sobre o sucesso: "Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos. E o risco é mesmo grande."
- Holocausto na presidência: "O holocausto foi um período obsceno na história da nossa nação. Quero dizer, na história deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi nesse século."
- Perdendo a conta: "Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é estar preparado."
- Lula Nostradamus: "O futuro será melhor amanhã."
- Sentindo firmeza: "Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz."
- Nova geografia: "Nós temos um firme compromisso com a OTAN. Nós fazemos parte da OTAN. Nós temos um firme compromisso com a Europa. Nós fazemos parte da Europa."
- Discutindo o óbvio: "Um número baixo de votantes é uma indicação de que menos pessoas estão a votar."
- O imprevisto é imprevisível: "Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não."
- Proridade atual da NASA: "Para a NASA, o espaço ainda é alta prioridade."
- Muito além da poluição: "Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no ar e na água que fazem isso."
- Entrando em órbita: "É tempo para a raça humana entrar no sistema solar."
- Fácil é fácil, já o difícil...: "O governo tenta fazer o simples, porque o difícil é difícil."
- Lula, o descobridor: "O continente sul-americano e o continente árabe não podem mais, no século XXI, ficar à espera de serem descobertos."
- Pondo as ideias em movimento: "A cabeça tem este formato para que as ideias circulem melhor."
- É só uma questão de gosto: "Por muitos anos o Brasil não pôde sequer conversar com a Líbia, porque os americanos não gostavam dos libaneses."
- Mulheres, filhos e apêndices: "Na Amazônia, vivem 20 milhões de cidadãos que têm mulheres e filhos. Mulheres e filhos são apêndices dos cidadãos."
- Perdendo o rumo: "O Atlântico é apenas um rio caudaloso, de praias de areias brancas, que une os dois países."
- Em Windhoek, capital da Namíbia: "Isso aqui é tão limpo, que nem parece África."
Que gafe fabulosa!
- Na contramão em Londres: "Eu não entendo como, num país tão civilizado, todo mundo anda na contramão."
- Chifrando em Madrid: "Os companheiros espanhóis precisam aprender a respeitar os direitos humanos dos touros."
- Lula, sem fé até no Vaticano: "Confesso a Sua Santidade que também não acredito em santo brasileiro."
- Em Lisboa: "Assim não dá, vocês se esqueceram de providenciar um intérprete?"
- Visitando monumentos em Paris: "Onde é que fica a guilhotina?"
- Lenin, o soldado desconhecido: "Aqui em Moscou faço questão de visitar o célebre Mausoléu do Soldado Desconhecido."
- Discursando em Berlim: "A Gisele Bündchen é tão bonita, mas tão bonita, que nem parece descendente de alemães."
- Discursando em Nova Iorque: "Eu nunca vi atentado tão bem planejado."
- Discursando em Buenos Aires: "Se o Maradona é o deus do futebol, então eu sou ateu."
- Turcos uni-vos: "O Brasil tem uma colônia turca muito grande, principalmente de turcos originários da Síria e do Líbano."
- Discursando em Tel Aviv: "Num país só de judeus, quem é que vai às compras?"
- Farinha do mesmo saco: (Em Damasco) "Árabes e judeus deveriam cessar as hostilidades mútuas, pois, além de irmãos, vocês são todo iguais."
- Tamanho dos pauzinhos: (Em Tóquio) "O brasileiro sempre se divertiu muito com essa história de japonês comer com o pauzinho."
- Respondendo por quê o frango atravessou a estrada: "Porque queria se juntar aos outros mamíferos."
- Na Faixa de Gaza: "Mim perguntaram porque de eu não ir na faxa digaza, ora porque Israel está fazendo como o Hitler, está exterminando os judeus lá, e eu não posso concordar com uma ideia dessa, vai que me exterminam também."
Governo Lula
O Lula encontra grande dificuldade em governar, pois não forma maioria no congresso. Isso se deve a ferrenha oposição do partido com a maior bancada no congresso, o partido da Perda Total - PT. Teoricamente, deveria ser o partido do Lula, mas não é o que funciona na prática, pois o PT só faz cagada. A maior parte da economia nacional vem da produção agrícola como a cana de açúcar que de lá tiram o álcool. O fato de o preço do álcool ter aumentado é culpa do Lula cachaceiro da silva comprar imensas quantidades de cachaça para seu consumo pessoal, usando, claro, o cartão corporativo presidencial, e é por isso que sua voz é de bêbado pinguço, mesmo quando sóbrio, algo muito raro, mas, possível de acontecer.
A reeleição
Sua carreira política está intrinsecamente vinculada à história deste incrível mundo surreal conhecido como Brasil. Seu slogan para a sua campanha de re-eleição foi: "É Lula de novo com a força do roubo". Mesmo assim, se reelegeu.
Frases famosas (ou, pelo menof, tentativaf de frafef)
Eu não fi nada! Não favia de nada! Não fafo nada! Num fabo nada! Nem nadá...
Lula explicando porque está imitando a estátua do Cristo Redentor
Nóif efstamof confencidof de que nunca na hiftória deffe paíf, um guferno fef tanto pela área de (...)
Lula, "o convencido", iniciando mais um de seus discursos diários
Nóif efstamufs confencidofs de que hoge o Brafil é un paífz aufo-fufiffienfe. Nóif fomof um povo que temof orgulho de caminhar com af pópriaf pernaf. E fer dono dof noffo póprio narif.
Lula sobre avanços da Petrobrás que veem desde 1950
Nóif efstamufs confencidofs de que agora co Biu-Diefel, até o fin du meu guverno, ferá geradofs maif de quinfe trilhõef de novof empregu cum carteira affinada.
Lula sobre Bio-Diesel, agora abandonado por causa do pré-sal
Nóif efstamufs confencidofs de que o Bravil, até o fin du meu guferno, ferá a maior potência energética do mundo e do fiftema folar e quem fabe do univerfo. E nunca maif vai efifti apagão neffe paif.
Lula sobre o Brasil, dias antes do apagão de 2009
A velite deffe paif num vão me favê baixá a cabefa.
Lula, sobre a elite que ele agora faz parte
Gofernar o paíf é que nem fazê cocô. Àf vezef é duro, àf vezef é mole! Af vezef espirra, af vezef entala... maif fempre fede!
Lula, o Filósofo
O nosso Lula antes de se tornar Presidente:
CARTA ENVIADA À SHELL NOS ANOS 80 Este fato é verdadeiro.. A Shell tem a carta arquivada. Isto é FANTÁSTICO. NÃO TEM PREÇO, UMA RARIDADE (ou pior, uma realidade). Como sabemos que é verdade ? Porque está na internet, se está na internet é porque é verdade. Assim como a Desciclopédia.
A empresa Shell abriu seus arquivos e veio a conhecer o conteúdo de uma carta enviada por um consumidor, nos anos 80, ao seu Serviço de Atendimento ao Consumidor. Ela está transcrita na sua forma original, inclusive com os erros gramaticais.
Conheça a carta:
"Olá! Tenho um Corcel II 1986 a álcoo e sou cliente dos posto Shell. Não abasteço em nenhum otro posto há mais de 5 ano. Tô escrevendo porque tô com uma dúvida na qual acho que vocês são os mais indicado a me ajuda. A questã é que tô progamando uma viage para domingo dia 27/10. Nesse dia será realizado o 2º turno das eleição e mais uma vez vai tê a proibição de venda de álco da meia noite até a meia noite de domingo. A chamada lei seca. Mas o trajeto que pretendo percorre no domingo é muito maior do que cabe de alco no tanque do meu carro, logo, já que não vai tê venda de álcoo, vô te que carrega em alguma vasilha o resto que segundo meus cálculo, é um tanque e meio, quase 100 litro. Gostaria de sabe qual a vasilha mais segura pra transporta o alco ou se tem alguma outra solução pro meu pobrema. Pensei em talvez abastece com gasolina, já que a proibição de venda é só de álco, pelo que eu vi. Caso a solução seja mesmo a de transporta o combustíve a sê usado, gostaria de sabe se algum posto de vocês na região da Grande ABC poderia fazê um desconto, já que eu estaria comprando mais de 150 litro de álco no sábado.> Conto com a ajuda de vocês.
Assinado: Luis Inacio da Silva Torneiro Mecânico São Bernardo do Campo/SP"
Resposta da SHELL:
Prezado Sr. Luis Inácio da Silva. Em retorno à sua carta, gostaríamos de esclarecer que a lei a que o senhor se refere, proíbe apenas a venda de bebidas alcoólicas nos dias de eleições e não a de combustíveis automotores.
Shell Brasil S.A. Petróleo
História alternativa
Informações recentes indicam que Lula é um projeto de cunho comunista de Karl Marx junto ao Partido Comunista Brasileiro iniciado na década de 80. Lula seria na realidade um andróide zooantropomórfico que tinha como objetivo incial provocar o caos entre os Operários do ABC paulista. Dado o sucesso dessa etapa do experimento, Kim Jong II, o então reitor do projeto, tentou levar o andróide ao cargo máximo do Brasil. O mesmo procedimento foi realizado com sucesso espantoso com andróides semelhantes em países como Vietnã (com o andróide Nguyen Minh Triet), Laos (com o Choummaly Sayasone), na Coreia do Norte (com o próprio Kim Jong II) e claro, no projeto-pitolo, Cuba, com o andróide Fidel Castro.
O projeto não obteve sucesso nas primeiras 38 tentativas de eleger Lula. Foi nessa época que a cúpula decidiu apelar e conseguiu a eleição do andróide em 2002. Acredita-se que em data desconhecida, o coronel Médici Jr., filho ou reencarnação do Médici original, tenha hackeado o sistema operacional do projeto e efetuou alterações adotando a mesma configuração do andróide experimetal FHC. Acredita-se que tal fato tenha acontecido entre a eleição e a posse de Lula. Estudos indicam que o Banco de Dados do Andróide Lula continha erros que provocaram deformação facial, crescimento tosco de bereba e gangrena em um dedo mindinho. Acredita-se que a alteração na configuração feita pelo Médici Jr. tenha afetado a memória do presidente que dizia não saber de fatos ocorridos em seu governo sobre corrupção. O projeto no Brasil foi chamado de "Lula Lá(u)" e posteriormente "Lula de novo, com a mão no bolso do povo".
Lula sempre foi uma figura forte e capaz de se superar. Entre os seus recordes, está o de em uma única semana aconselhar os brasileiros a usar camisinha, passar a mão na poupança do povo (calma, apenas reduziu os rendimentos da mesma), receber uma visita (íntima?) do Bush, elogiar o aprofundamento de relações com os americanos e declarar que Elle e Bush vão caminhar até o "Ponto G". Em retribuição, Bush sugeriu trancar os ministros brasileiros e americanos em uma sala até que eles se entendam (Uuuhhhuuuaaaauuu!!!!!!). Uma loucura de semana. Coisa de macho.
DesEntrevista com Lula
Conversamos com Luís Inácio Lula da Silva a poucos dias da eleição. Por incrível que pareça, não tivemos muito trabalho para conseguir conversar com Lula. Dissemos que éramos artistas da indústria do entretenimento e que também éramos empresários (proprietários de um site). Como pertencíamos a dois setores que aderiram maciçamente à campanha e Lula não quer nem saber de onde vem o apoio, ele concordou em nos conceder cinco minutos de seu tempo (ou talvez quatro, já que ficamos confusos quando ele nos mostrou a mão aberta para quantos minutos teríamos). O futuro Presidente da República não queria nos dar entrevista, apenas formalizar o apoio. Mas como tínhamos ouvido as declarações de Leonel Brizola sobre o apreço do petista por uma boa cachaça, levamos uma pinga para soltar a língua de Lula (soltar a língua no sentido figurativo, já que ele continuou falando como o Romário). Talvez o excelentíssimo senhor Luís Inácio não reconheça que deu essas declarações quando sair do porre, mas decidimos correr o risco e publicar a entrevista mesmo assim.
- Desciclopédia: Lula, por que o senhor não comprou um diploma da Estácio de Sá para acabar com um dos principais argumentos de seus inimigos?
- Lula: Realmente ifo teria poupado muitaf agrefõef, maf não revolveria nada. Tenho orgulho de não ter diproma e não vai fer ifo que vai me impedir de fer previdente e refeber homenagenf de inftituifõef educafionaif como o Fernando Henrique. O Inftituto Univerfal Bravileiro, maior formador de profifionaif por correfpondênfia do Bravil, já fe oferefeu para me homenagear, incluvive com o título de Doutor Honorif Cauva em filk-fcreen e eletrônica de TV, ou feja, eu eftou convenfido de que maif vale um diploma da vida na mão, do que doif diplomaf de doutor voando, e um burro quaqué carregado de livrof é doutor.
- Desciclopédia: Mas, e o seu título de doutor honoris causa dado pela universidade portuguesa de Coimbra?
- Lula: Eu ƒoguei ƒora, imagina... só sendo coisa de prutuguês mermo, eu não torço pela Portuguesa, só pro Corínƒias.
- Desciclopédia: Alguns membros do PT andaram dizendo em conversas informais que o senhor, por não ter estudo nem experiência administrativa, não iria governar o país de fato e que, como a tarefa caberia aos líderes do partido, seu cargo na verdade seria o de "Presidente de Honra da República". O senhor acha que isso é apenas brincadeira de seus colegas de partido ou se sente ofendido com as declarações?
- Lula: Não me ofendo em nada. Eu eftou convenfido de que depoif de quatro tentativaf eftou topando qualquer coiva. Antef previdente de honra do que tetra-vife-campeão, ou feja, fergonha é roubar e não confeguir carregar.
- Desciclopédia: É verdade que o senhor, quando eleito, não contará com apenas um porta-voz, mas uma grande equipe de porta-vozes para substitui-lo em todos os pronunciamentos à nação, como forma de evitar o desgaste de sua imagem com uma maior exposição de seus erros de português?
- Lula: Ifo é mentira. Fafo queftão de continuar me comunicando diretamente com o povo da mefma maneira de fempre. Pretendo incluvive contratar intérpretef de língua eftrangeira que também fejam nafidof analfabetof, como minha querida mãe, para que meuf difcurfof em eventof internafionaif fejam traduvidof fielmente. E além do maif eu eftou convenfido de que em time que eftá ganhando não fe mexe.
- Desciclopédia: O senhor acha que a Igreja contribuiu para acabar com a antiga crença de que comunistas comiam criancinhas, já que o povo percebeu que essa função cabia aos padres?
- Lula: Ifo tudo é uma bobagem. Olhe para a Coreia do Norte e para Cuba, elef não têm dinheiro nem para comer batata, quanto maif uma crianfinha para acompanhar, ou feja, fabe aquela coiva de cava de ferreiro, efpeto de pau? então.
- Desciclopédia: Dizem que para o senhor continuar contando com o apoio dos sindicatos, o governo decretará uma greve geral por mês. Os rumores têm algum fundo de verdade?
- Lula: Fe tem fundo de verdade eu não fei, maf é melhor acreditar no rumor e fefar tudo mefmo. Eu que não eftou afim de arrumar problema com o poder paralelo. Afinal cautela e canja de galinha num faifz mal a ningúem. Estouf convenfido que dando uns caraminguás prof sindicatof e pra UNE elef ficar manfinho.
- Desciclopédia: Os cientistas políticos afirmam que os Estados Unidos devem tentar exercer uma maior influência no Brasil, pois nosso país seria o único a contar com um governante que o presidente George Bush consideraria inferior intelectualmente. O senhor está preparado para lidar com o governo americano?
- Lula: Quero que fique claro que não fou maif burro do que o Bush. Eu eftou convenfido de que a única vantagem é que ele confegue faver fomaf até 10 (def) e eu fó configo fazer operafõef matemáticaf até nove, mas iffo não é um poblema depoif que inventaram a máquina de calcular, ou feja, quem não tem cão cafa com gato mefmo.
- Desciclopédia: Como o governo fará para pagar o apoio da classe artística? Haverá financiamento para centenas de peças experimentais ou shows populares com cachês superfaturados?
- Lula: O paíf está falido, ou feja, não evifte dinheiro para finanfiar efte tipo de coiva. Maf para retribuir o apoio dof nofof companheirof artiftaf, pretendemof aprovar a lei da Marta Fuplify regulamentando of cavamentof entre homofecfuaif. Com ferteva ifo of deixará faftifeitof. Além do maif farinha pouca, meu pirão primeiro.
- Desciclopédia: E, finalmente, uma pergunta final para terminarmos a nossa entrevista. A maioria dos petistas assopra quando fala, de tal modo que as pessoas têm um certo preconceito em ficar diante de um correligionário comendo farofa. É o caso do Palocci, que chamam de 'Palofi'. Qual é a razão disso, afinal?
- Lula: Já falaram que é fimove na língua. Maf iffo é intriga da opovifão. Eu eftou cagando prá a opovifão. A opovifão é que nem, fabe, eif-marido que fica torfendo pra eif-muié não fer felif no novo cavamento, então. O Palofi por evemplo foi um bom miniftro, maf ele bobeou na hora de efcolher of funfionário dele. Eu falei pra ele um dia: "Palofi cuidado com effe peffoal caveiro, macaco velho não bota a mão em cumbuca"... deu no que deu. Maf é iffo aí, ou feja, quem tá na chuva é pra fe folhar.
História secreta
Pouca gente sabe que Lula já foi professor de ecologia no estado (imaginário) do Acre; onde traçou sua primeira companheira a Marina da Silva.
Na ocasião ele participou da extinção do pombo gigante Dodo, que cagava (mais que uma vaca) na cabeça dos seringueiros.
A sua participação no extermínio dos dinossauros ainda é um ponto obscuro na história que em breve será esclarecido numa série do Discovery Channel.
Poucos sabem que o Lula é embaixador brasileiro junto as Áfricas. Anos atrás, ainda enquanto presidente, esteve em um lugarejo denominado up-gaga-top-top-girigu-gu-kumbu (a que todos preferem chamar apenas de top-top), e discursou para uma audiência de afro-latino-ibero-americanos imitadores de foca. Após se envolver em polêmica ao afirmar que atualmente prefere a Caninha 51 à Pitu logo pela manhã das segundas-feiras, o Lula elogiou a Dilma e os manifestações contrários ao PT na sua fala; ainda aproveitando o momento, o Lula lançou a Dilma Rousseff como sua candidata para “as eleição de 2012” e no caso ela continuasse em baixa nas pesquisas, ele mesmo seria candidato.
Inimigos do Lula
Apesar do Lula ser muito popular no Brasil e no Mundo, muita gente não gosta dele, ou finge que gosta para ter uma parte do seu governo. Entre eles:
- José Serra
- Fernando Henrique Cardoso - Inimigo mortal, ou imortal, afinal entrou para a Academia Brasileira de Letras - ABL. O FHC não pode dar um espirro em Paris sem que o Lula se espalhe todo e diga que agora os espirros são muito melhores e que Paris nunca antes na História da República esteve tão bela quanto no seu mandato, e ainda arruma um jeito de dizer que o FHC espirrou por puro despeito e inveja da zelite com o governo de um trabalhador. Então tá.
- Jair Bolsonaro
- Anthony Garotinho
- PT (menos o que estão no poder)
George W. Bush- MST
- Jorge Bornhausen
- Renan Calheiros
- Partido Comunitário do Crime (já entenderam)
- O Papa
- Eu
- Anônimo
- e 180 milhões de brasileiros que pensavam que ía mudar o país
- Qualquer pessoa que sabe ler e escrever
- Jesus Cristo
Méritu sientíficu
Agora nóif vamof ter de trabalhar para importar maif gáif, para tentar traver maif gáif gaveificado...
Lula em entrevista sobre seus novos projetos para pagar melhor o pau pro Evo Morales
Lula é um amplo defensor das ciências e merece o devido mérito pelos lauréus e galardões à pesquisa nacional. Nestes dias, Lula foi responsável pela descoberta do quarto estado da matéria, o GÁS GASEIFICADO, que é oposto ao gás líquido e ao gás sólido.
Estuda-se na futura descoberta do líquido gasoso e do sólido líquido. Esta descoberta rendeu a Lula o título de doutor em física nuclear honoris causa pela Universidade Bolivariana Revolucionária Chavista de Caracas.
Lula também se notabiliza nas pesquisas geomorfológicas sobre o requentamento de petróleo virtual. Lula gera o novo petróleo de jazidas antigas mais rápido do mundo. Imediatamente após as ameaças da crise do gás, Lula decretou a descoberta de antigas jazidas de petróleo.
É verdade que não se sabe quando esse petróleo virtual salgado e abissal pode ser extraído, mas nosso presidente, engenheiro fóssil emérito da UNIBAN já anunciou a entrada do Brasil na OPEP, Organização dos Pilantras e Enganadores de Petróleo.
Pré-Sal
Como diz o Lula, "Eu estou convencido de que eu estou cada vez mais convencido". Mas desta vez o presidente foi fundo demais! Tal e qual uma toupeira humana, Lula foi tão fundo que acabou descobrindo sozinho o Pré-Sal. Por isso mesmo, aproveitou para fazer mais um comício para eleger a sua ministra-chefe da Casa Servil. O presidente parece molho de churrascaria: está sempre à campanha, quer dizer, em campanha. Para aumentar ainda mais a sua megalomania, o presidente Luiz Fanfarronácio Lula da Silva acabou de escrever o novo livro de Ali Kamel, "Diciasnário Lula". Este livro mostra toda a grandeza e extensão do pensamento de nosso presidente e, por isso mesmo, só tem cinco páginas. Se Kamel mostra mesmo tudo o que está dentro da mente e do cérebro do populista mais popular do Brasil, então deve ser uma obra de ficção. Lula disse que escreveu o livro mas não vai ler, porque ler dá muito sono. Com essa obra literária, Lula pretende se candidatar à Academia Brasileira de Letras. O presidente acha que, frequentando a Academia com outros imortais, vai malhar e acabar perdendo peso. Luiz Inácio Mula da Silva quer seguir o exemplo do Sarney, que perdeu muita musculatura política, mas está sequinho e não tem nenhum peso na consciência. O Pré-Sal nem começou a jorrar, mas já começou a briga entre os políticos e empreiteiros pra ver quem vai roubar mais. Os senadores acham que vão ganhar esse embate, porque, afinal de contas públicas, já estão no fundo do poço há muito tempo.
Popularidade
Não resta a menor dúvida: os presidentes mais queridos do Brasil são Getulula Vargas, Juscelinácio Kubistchek e Luiz Popularácio Lula da Silva. Com a escolha do Rio de Janeiro como sede dos Jogos Olímpicos de Chicago em 2016, a popularidade do presidente subiu aos céus, e, por isso mesmo, Lula já está planejando seu próximo movimento político: quer ser canonizado. Tudo o que o Lula faz vem um monte de puxa-sacos dizer que é o certo: até o cocô que o presidente faz é considerado por todos uma perfeição, uma maravilha da natureza, mais uma obra do PAC. E, como se tudo isso fosse porco, Lula ainda foi indicado para ganhar o Prêmio Nobel de Química, por ter criado a fórmula que transformou o mensalão em fumaça. Mas Lula recusou a honraria, porque achou o prêmio muito chinfrim diante de sua megalômana aprovação popular. Lula só tem uma pedra no sapato: não conseguiu transferir sua incrível popularidade para a sua candidata, a ministra e futura presidenta Fudilma Roskoff, a Mãe Loura do emPAC. Mas o Lula é um político tão genial e matreiro que não tinha apenas um Plano B. Ele tinha também um Plano C, C de Ciro Gomes. Ciro tinha subido nas pesquisas e já estava encostando na Dilma, o que deixou muito irritada a sua esposa, a perversa vilã Flora da novela “A favorita”.
Revelação
Doença inédita revela que Lula revela e tio Chico da família Addams são irmãos gêmeos separados ao nascimento. Ambos sofrem de calvicies temporantes primária, segundo revela o gari da prefeitura de S. Paulo dr. I. M. Becil que nas horas vagas é Antropologista Forense da NASA. O tio Chico foi convidado pela Dilma Rouseff para integrar o novo Ministério do Cinema e Artes Correlatas, enquanto nosso amado Lula vai ser indicado para o Osçar pela Academia Circense de Hollywood segundo fontes confiáveis.
Praticante da Magia Negra, o tio Chico andava sem ter muito o que fazer devido a concorrência, estava nas trevas jogando porrinha conversa fora com o demo quando soube da notícia de que seu irmão gêmeo separado ao nascimento - o Lula - tinha sido encontrado. O tio Chico invoucou poderes do além túmulo para ajudar na cura do nosso querido Lula, e até está disposto a se tornar pastor de uma Igreja Pestecostal que lhe pague mais, se isto ajudar no caso.
O tio Chico foi visto por testemunhas fidedignas pousando com sua vassoura no estacionamento do Ospital Círio-Linbanês. Após examinar o seu irmão Lula, o tio Chico deu a seguinte declaração para a emprensa local: "Ô coitado, tá fu mesmo!"
O médico praticular do tio Chico, o Dr. Jekyll, atestou que o Lula perdeu 10 quilos com medicamentos administrado erradamente por sua junta de boi médica, assim, ordenou uma imediata KiLoterapia com uma porção mágica de sua criação ainda experimental e sem registro na Anvisa.
Ao contrário da terapêutica médica baseada em evidências científicas, a terapia do além funcionou, pois, o Lula está completamente curado de suas mazelas e já está fazendo ingerências dando opiniões no governo da Dilma Rousseff. Por exemplo, indicou o José Eduardo Cardozo para ser o novo ministro da injustiça do Brasil.
Grandes Lulas da Humanidade
Um Lula que poucos conheceram foi Judas Inácio Lulares da Silva, ele se infiltrou em meio ao partido de Jesus Cristo, para espionar suas ideias e acabou traindo seu companheiro. Jesus Cristo era uma pessoa de ideias inovadoras ele acreditava que todos eram iguais e que a justiça era absoluta e deveria ser aplicado a todos sem exceções. incluindo Políticos, Padres e vendedores de revista pornô.
Um absurdo para Judas Lulares e seus amigos do Partido dos Trambiqueiros, Lulares trocou Jesus por trinta dinheiro o que equivale a 1 real e 35 centavos nos dias de hoje, muita pessoas imaginam que Lulares se enforcou por se sentir mal pelo que fez a Jesus, mas a verdade é que Lulares estava fazendo uma corda para enforcar Jesus e escorregou no banquinho acabando por enforcar a si mesmo.
Embora já entregue a Justiça Cônsul Pilatos (Juiz Supremo da Segunda Vara) ficou com pena de Jesus e abriu uma CPI convocando todos os deputados para aquela assembleia, ele decidiu que soltaria um acusado porque era dia de São Nunca e ele queria fazer uma caridade. Cônsul Pilatos tinha a certeza que Jesus seria solto, pois escolheu o pior traficante que existia naquela época p/ competir com Jesus Cristo, este era Fernandinho Barabbas.
O que Cônsul não esperava era que os deputados haviam sido comprados por muito dinheiro pelo sacerdote e tio de Lulares, Bispo Edir Lulares Macedo da Silva, e o dinheiro dado para acusar e ferrar com Jesus Cristo foi apelidado de Mensalonis .
Propostas políticas
Outros fatos curiosos foram as propostas contraditórias que Lula fez para conseguir ser eleito, citemos algumas:
- Aos corintianos: Prometeu que construiria um estádio para o Corinthians e faria o time ganhar uma taça da Libertadores (não cumpriu, mas o governo de São Paulo fez isso tudo por ele);
- Aos pobres: Se fosse eleito criava Mil empregos e acabaria com a miséria;
- Aos políticos corruptos: Criaria mensalões e CPMFs;
- Aos políticos honestos: Acabaria com os políticos corruptos;
Curriculum
Galeria lulística
Sua foto original.
Lula dando um trato na primeira dama
Cofadinha Boa, Companheiro
Lula rindo do humor Brasileiro.
Vifa a cafafa!
Lula Vacinando com 51, como de costume
O desconhecimento do Lula já é velho conhecido das manchetes
Lula preocupado com a Gripe do Frango na Ásia
Lula mostrando que QUALQUER UM pode tocar um violino
Isso não existe, é apenas um personagem folclorico nacional.
Manuela D'Avila e Fernando Haddad realizando sua Digievolução de DNA.
O rarissímo Lula da Uganda, ele esta procurando a rainha.
Principal inspiração para o logo da Copa do Mundo de 2014
Lula preocupado com os rumos do país
Amigos do peito antes e após fundarem o Foro de São Paulo.
Homenagem de Caetés a Lula.
Lula no Planalto.
Uma imagem vale mais que mil palavras.
Típico eleitor milionário de Lula
O que o Google pensa do Lula (clique para ampliar).
Em visita à Casa Branca com o velho que cheira menininhas.
O jovem Luiz Inácio, almejando o que seria no futuro.
Coisas que você não sabia sobre o Lula
- Sofre de espinhela caída, é só pensar em trabalhar que a espinhela cai, aí o Lula fica gemendo sem poder fazer nada, só melhora com reza e tomando umas garrafas de aguardente da terra dele.
- Só tem 1,49m de altura e cabeça chata, reza a lenda que o pai do Lula dava tapas na cabeça dele e dizia cresce logo meu filho para ir trabalhar, aí o Lula decidiu que não ia crescer nunca.
- Sonha toda noite com o Cesare Battisti, que como ele acabou encarcerado apesar de todas as malandragens de seus advogados.
Ocupação e endereço atual
- O Lula atualmente e pelos menos pelos próximos 12 anos e um mês (a pena pode aumentar conforme seus inúmeros crimes forem sendo julgados) é o alegre presidiário número 171-13.
- No momento, o Lula vê o Sol quadrado como um feliz residente da Carceragem da Polícia Federal em Curitiba enquanto aguarda a transferência para o Presídio da Papuda.
- O STF, tentou a pedido da Polícia Federal e da sua defesa, a transferência do Lula para o presídio do Tremembé, no entanto, os presos ao saberem que teriam que conviver com ele iniciaram uma rebelião, fizeram revolta, motim, massacre de gatinhos, greve de fome, e ameaçaram um suicídio coletivo caso o STF concretizasse a ameaça, diante do quadro calamitoso, os togados decidiram por manter o Lula inamovível segundo seus termos juridiqueses.
- Inconveniente: o Lula infestou com piolhos, pulgas e carrapatos a carceragem da Polícia Federal em Curitiba, o que tem obrigado a todos o que ocupam o prédio a rasparem a cabeça e suplicarem de joelhos para que o STF desista de procurar um presídio e transfira logo o piolhento pulguento para qualquer canil.
O quê? Quem? Quando? Onde? Como? Por quê?
Atendendo a pedidos, os STFs da vida resolveram colocar o Lula na rua, porém, ele se escondeu debaixo da cama e de lá disse que não sai nem para dar a bunda.
Diante da situação inconveniente, o Lula concordou em explicar sua decisão em desentrevista exclusiva para a Desciclopedia, veja como foi:
- Seu Lula, dá pra sair de debaixo da cama pra explicar o porquê de você não querer se pirulitar da detenção da PF?
- Oxe, cê acha qui tô maluco? Querem é me tirá essa boquinha, daqui num saio, daqui ninguém me tira. Dagora indiante vou morá aqui debaixo.
- Mas seu Lula, você fora vai poder fazer o que quiser.
- Aqui já faço o qui quero, pro exempro, tumar uma pitu, me deixam ir até a esquina pra tomar uma, embora não seja uma pinga nordestina legítima de minha terra, a do boteco da esquina dá pra quebrar o galho, e ainda deixo no pindura pra a PF pagá. O cuscuz, outro exempro, o nêgo daqui da cozinha faz um de dá inveja a quarqué muié.
- Mas seu Lula, afinal a justiça mandou soltar você, não é bom deixar o xilindró?
- Ô moça... quando o doutor seu juiz Mouro me mandou praqui no xadrez, eu fiquei muito puto porque ia perder os jogos do Curinthians, mas se soubesse qui ia ser tão bão eu num tinha dado tanto trabaio pra puliça, teria confessado tudo logo de primeira. Aqui na detenção da PF tenho casa, comida, cachaça e roupa lavada por conta dos manés que trabalham e pensam que vão se aposentar algum dia nesse país. Hoje agradeço ao doutor seu juiz Mouro qui sem querer querendo acabou me dando a vida qui todo brasileiro qué, passar o dia todo vagabundando às custas dos outros.
- Mas seu Lula, a vida não é só encher a pança, tem muito mais coisas fora das grades.
- Sua minina quanto a isso tô tranquilis tumbém, cê acha qui num faturo as piriguetes qui aparecem por aqui não? Tô cansado de pegar a Gleisi Hoffmann e o marido chifrudo dela pensa qui ela é minha adévogada, sabe nada inocente.
- Mas seu Lula, você fora do xadrez vai poder viajar, vai poder visitar as pessoas.
- Minha fia, aqui é qui tá bão, o povo é qui me vem vê, e ainda trazem uma pinguinha cum linguiça de contrabando, cê acha qui eu gosto de trabaiá, pode tirá o cavalinho da chuva, saio daqui não.
- Então é caso pensado, você não vai sair?
- Dijeito maneira, aqui é qui é bão, fico o dia todo de cuecão de papo pro ar, dando peido e tomando pitu junto cum linguiça cum cuscuz enquanto vejo o Curinthians jogá, milhor que isso só dois isso.
Coisas boas que Lula fez pelo Brasil
Ver também
- Maribva Let탃ia
- Lullanêiƒ
- Cadaƒtro Únicu
- Menƒalão
- Terƒeira Guerra Mundial
- Guerra Bolivo-Bravuca
- Eu nun ƒabia
- Clã Lula
| Conheça também a fusão de Luiz Inácio Lula da Silva com Jair Bolsonaro:
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Conheça também a versão oposta de Luiz Inácio Lula da Silva no Mundo do Contra: | 
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Este artigo trata de uma personalidade mortalmente, putaqueparivelmente e filhadaputamente odiada! Ele(a) nunca será respeitado(a) se continuar desse jeito. |
| Precedido por ƒernando Henrique Cardovo |
 Cacique da Selva Brasilis 2003 - 2011 |
Sucedido por Dilma Rouƒƒeƒƒ |
| Precedido por O Rei do Gado |
Encantador de Burros do Bostil 2023 - atualmente |
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