Lisbeth Salander

Você quis dizer: Libélula com Salame
Google sobre Lisbeth Salander
Já comí
Mikael Blomkvist sobre Lisbeth Salander
Eu também já comí
Nils Bjurman sobre Lisbeth Salander
E eu acabei com a sua vida, seu porco sádico, canalha estuprador
Lisbeth Salander respondendo o Nils Bjurman
Esse cara é muito macho
Carla Perez sobre Lisbeth Salander
Eu já comí
Miriam Wu sobre Lisbeth Salander
Você traiu o movimento das lésbicas satanistas, véi
Dado Dolabela sobre Lisbeth Salander

Lisbeth quer te fazer uma tatuagem

Lisbeth Salander é uma hacker que não gosta de homens que não gostam de mulheres, isso porque ela gosta de mulheres, ela ama as mulheres, ela adora mulheres, ela não vive sem as mulheres, ela é louca por mulheres, ela morre sem as mulheres bom, pelo menos nisso compartilhamos o mesmo BOM gosto.

Relação de Lisbeth com seu pai

Lisbeth, como todas as lesbicas satanistas, é contra a autoridade masculina. Ela ja deixou bem claro que não gosta de homens que gostam de mandar, principalmente os que gostam de mandar nela. Como o pai dela, uma vez, mandou ela pegar um copo de água, isso incitou uma fúria devastadora em Lisbeth que, ao invés de pegar agua, pegou gasolina e jogou no pai pra ele aprender a não mandar mais nela.

1ª tentativa de homicídio contra o pai

Lisbeth vivia sua vidinha chata pra caralho nas ruas de Estocolmo assistindo filmes suecos que o governo exibia pra exaltar a supremacia suéca, loira, com biquini na Suécia que é frio pra caralho? e com corpo sarado, quando viu o cafetão da mãe dela descendo o sarrafo na vadia da mãe dela, e isso a deixou profundamente irritada pois só ela desce o sarrafo na mãe. Revoltada, ela twittou todos os seus amiguinhos sim, eu disse twittou mesmo, mané; ela era uma guria de 13/14 anos internet pra ela era só isso como o twitter era, e ainda é, um antro de crianças desoculpadas e retardadas, uma fã da Lady GaGa sem querer respondeu o tweet da Lisbeth achando que tava falando com a Lady GaGa perguntando por que ela não botava fogo num carro pro show e deu uma ideia pra Lisbeth. Na verdade a ideia que a Lisbeth teve foi chamar uma 'amiguinha' pra andar de carro com ela comendo Billy's Pan Pizza extra apimentada da 7-eleven, mas como nenhuma 'amiguinha' dela quis sair com ela com medo de ter que retribuir a Lisbeth de alguma forma; Lisbeth ficou tão puta que jogou um coquetel molotov dentro do primeiro carro que ela viu, só que o primeiro carro que ela viu era justamento o do pai dela, que era justamente o cafetão que tava descendo o sarrafo na mãe dela.

2ª tentativa de homicídio contra o pai

Duas semanas depois do fato ocorrido, Lisbeth estava brincando com seus brinquedinhos pentagramas, bonecas infláveis e bonecas de voodoo, posters da Ana Carolina, Lisbeth tinha conseguido sua primeira namorada francesa Made In China, Miriam Wu; mas percebeu que seu irmão alto, loiro, musculoso e de rosto fino estava se fazendo passar por ela no msn pra ver se revirtuava a francesinha made in china... Não deu certo pois a Miriam também gosta de mulheres, ela também ama as mulheres, ela também é louca por mulheres, ela também não vive sem mulheres, ela também morre sem as mulheres tá, eu sei, todo mundo já entendeu isso, mas o seu pai também tava afim da Miriam porra! essa Miriam deve ter mel na bu**** e ele, por ser meio andrógino, conseguiu dormir com a Miriam Wu; tecnicamente ele não fez nada mas já foi o suficiente pra aumentar ainda mais o ódio dela, dessa vez a Lisbeth trancou o próprio pai num banheiro com um micro system tocando músicas da banda Hóri ou Whore, que quer dizer puta em ingrêis ela só não sabia que o pai dela sempre foi fã da Cleo Pires, então a tentativa não deu em nada

Entre a terceira e a vigésima nona tentativa de homicídio contra o pai

Mesmo depois de tantos fracassos, Lisbeth, mesmo sendo suéca, provou que é brasileira e não desiste nunca... tentou matar o pai mais umas vinte vezes, essas suas tentativas incluiram:

• jogar o pai pelado dentro de um freezer.
• jogar o freezer com o pai pelado e tudo, dentro de um rio congelado
• trocar o charuto do pai por dinamite
• trocar o supositorio do pai por acido sulfurico
• acusar o pai de roubar no carteado
• inscrever o pai pro concurso de novo Jackass suéco
• mandar o pai pro Rio de Janeiro durante o jogo do Flamengo contra o Vasco deixando o pai com o uniforme do Fluminense
• colocar chumbinho na aquavit dele
• trocar as balinhas dele por pilulas efervescentes e colocar um garrafão de agua do lado
• vestir o pai de traveco e deixá-lo esperando por ela na galeria do rock
• deixar o pai no Vaticano com todos os livros do Dan Brown

entre várias outra que também não deram em nada...

Como ela conheceu o Mikael Jackson Blomkvesgo

Segundo uns noobs que viram um filme tosco, ela conheceu ele depois de hackear o computador dele e, sem querer, deixar uma mensagem sobre um artigo que só ele conhecia no computador dele sobre citações bíblicas; o que é ridículo pois ela nem sequer sabe direito o que é uma bíblia. Segundos outros nerds que não veem filminho porque livro é mais completo e demorado o que faz com que eles usem o tempo que eles tem muito tempo ocioso porque nunca pegam ninguém nem fazem nada de interessante ddas suas vidas, a Lisbeth conheceu o Mikael Kyle Blomkvodca porque o velho gordo e estúpido confessou que tinha pagado ela pra hackear ele; o que é mais ridículo ainda porque ninguém confessa pra ninguém que mandou hackear quem quer que seja por qualquer que seja o motivo. O que realmente aconteceu foi o seguinte, a Lisbeth precisava de dorgas pra dopar uma loira sueca ninfomaniaca bissexual e se aproveitar dela, mas ela não tinha nada forte o suficiente pra dopar uma sueca que por ser sueca já tá acostumada com dorgas pesadas (o que torna difícil alguém conseguir dopar ela) mas chegou aos ouvidos dela que um tal de Mikael Myers Blomkvista (que era reporter investigativo) tinha acabado de chegar dos Estados Unidos onde foi investigar uma festa que o Robert Downey Jr. fez na casa do Charlie Sheen, onde nem os cachorros da casa fumam maconha por não fazer efeito nenhum. Quando o Mikael Cometodas Bundvist voltou de de lá, com a ajuda do helicóptero da Cruz Vermelha é lógico, ele tinha trazido consigo algumas das dorgas mais potentes e poderosas que se pode imaginar, afinal de contas, se não se pode conseguir dorgas pesadas e poderosas com o Robert Downey Jr. e com o Charlie Sheen, você não vai conseguir com mais ninguém. Lisbeth foi falar com o Mikael e pediu uns bagulhos com ele, e ele cedeu com uma única condição: Que ela o ajudasse a achar o corpo da ex-atriz pornô Harriet Vangaba pra uma sessão de necrofilia a meia-noite da sexta-feira 13 que ia acontecer entre a quinta-feira e o sábado oh, really?.