Jesus histórico
| Este artigo é relacionado à história.
Não estranhe a pederastia da Grécia Antiga. Tá bom, só um pouco. |
|
Jesus histórico é uma tentativa muito estúpida de historiadores ateus de desacreditarem totalmente os relatos do Novo Testamento sobre o Jesus, inventando um monte de lorotas sobre quem diabos (ops!) realmente deveria ter sido o tal de Jesus, sem aquele monte de milagres, sinais, prodígios, falar que é filho de Deus, ressuscitar e o escambau aí.
Pra muitas pessoas isso tudo é uma verdade inquestionável, em especial dentro do universo dos pesquisadores, mas quem dá voz a esses palhaços só pode ser um ateu de internet chorãozinho.
Origens[editar]
As origens desse tipo de pesquisa remontam o século XVIII, quando aquele monte de ateus e hereges do Iluminismo como Diderot e Voltaire começaram a fazer supostas pesquisas sérias e legítimas, com provas contundentes sobre a pessoa do Yeshua Ben Bastardo Yossif. O uso do racionalismo por parte dessa galera, desconsiderando a forma mais adequada de pesquisa do universo, que é a fé pura e simples, começaram a traçar as primeiras rotas de quem provavelmente teria sido o tal de Jesus.
A coisa ficou mais ostensiva ainda quando até mesmo dentro do mundo dito crentelho surgiram os carinhas da teologia liberal, que começaram a destruir voluntariamente todas as convicções religiosas de uns dois milênios já, tudo para provarem por B C que nenhum deles precisava de pastor ou padre dizer pra eles que se não se batizassem ou comessem a hóstia iriam tudo queimar no inferno, muito menos que ou dá ou desce, eles não precisariam de dar mais e portanto nem desceriam, até porque até o inferno seria uma fraude.
Teorias básicas[editar]
- Jesus seria só um filho de um carpinteiro, ou se pá um pescador ou pedreiro mesmo, nada além disso, e que sim, tinha outros irmãos, Imaculada Conceição e nascimento virginal com virgindade perpétua de cu é rola!
- Provavelmente foi da seita dos essênios junto com o João Batista, que jogou lá nele uma água benta pra o batizar;
- Foi chamado por gentes deles como rabino apenas como forma de protesto contra o cuzão do Caifás e sua família de usurpadores saduceus, e também como forma mesmo de protestar contra os romanos invasores sacanas, mas ele mesmo em si nem tinha essas vontades todas, tanto que numa das campanhas de distribuição de esmolas pro povo da Galileia, quando o povo de lá começou com ideias tortas de chamar ele de messias, ele meteu o pé na hora;
- Ao que parece entretanto começou a viajar na maionese e passou a, depois de tomar em grandes quantidades um tal de Vinho Transparente num casório em Caná, o cabeludo decidiu pagar de filósofo de bar e começou a espalhar um monte de anedotas, parábolas e outras historinhas da carochinha, inclusive dizendo ser um profeta do Apocalipse e que o fim estava próximo. Talvez fosse só o fim do odre de vinho, mas entenderam mal né, e aí virou a baguncinha que virou o cristianismo;
- Um dia acabou de fato dando um chega em Jerusalém, onde causou tanto por lá (até expulsou gente da feirinha do templo) que, tal qual o Pato Pateta que infernizou o dono dele e acabou na panela, acabaria ele também pendurado num pedaço de pau, numa estaca ou coisa do tipo, e aí morreu;
- Daí alguém, vai saber quem, deu um sumiço no corpo dele, pra fazer sabrá dios o que. E aí nasceu a lenda que ele saiu da cova sozinho e depois voou igual ao Ícaro e nunca mais voltou, apesar de até hoje um monte dizerem que ele vai aparecer por cá de novo. Tomara que venha armado, porque a depender de onde caia nem é mais cruz, é micro-ondas mesmo...
Como chegaram a essa conclusão?[editar]
Bem, gente como Albert Schweitzer, David Friedrich Strauss e outros malucos do tipo começaram a pesquisar os Evangelhos canônicos, os Evangelhos gnósticos, o Talmud, escritos do Flávio Josefo e outros historiadores da época como Públio Cornélio Tácito, Plínio, o Jovem, Suetônio e outros aí, os Manuscritos do Mar Morto, umas pseudoepigrafias, enfim, livros muitas vezes de gosto duvidoso e origem ainda mais duvidosas, tudo para tentar traçar um perfil plausível de quem Jesus realmente era.
E conseguiram?
Bem, dizem que sim. Difícil até o presente momento é convencer os puxa-sacos do Vaticano, do Monte Atos e do Evangelistão, todos se negando veementemente a acreditar nesse monte de abobrinhas. Óbvio que é mais fácil acreditar que um cabra andou em cima de um mar que acreditar em relatórios de historiadores, arqueólogos, críticos literários e esse monte de pseudointelectual de merda, vão pra lá vão, ma oe!
Ver também[editar]
- Crítica bíblia e Crítica da Bíblia
- Disputas cristológicas
- Vida de Cristo
- Cristologia
- Jesus na mitologia comparada
- Jesus Seminar (uma das maiores "fontes fiáveis" do Jesus Histórico)
- Mitologia cristã e mito de Jesus
- Saúde mental de Jesus (sim, também rolou psiquiatria cristã, LOL!)
- Sagrada Família, supostos Irmãos de Jesus e Rejeição de Jesus