Independence Day

Este artigo faz parte do DesFilmes, a sua coletânea de filmes rejeitados. Enquanto você lê, um cachorro falante faz uma cesta no último segundo e dá a vitória ao seu time fracassado

	┘¶Æ╦Ù⌂ï◙ Ð˧©Î©£ØÞѮÐÎÅ !!! Este artigo contém altas doses alienígenas! Se você se confundir é porque sua mente primitiva e obsoleta é muito subdesenvolvida. Se vandalizar, um tripod enfiará uma sonda em você!

Independence Day
ET gay sentando no Empire State
Perde a graça depois que Nova York é destruída
Direção	Roland Emmerich
Elenco	Will Smith Jeff Goldblum Bill Pullman Estátua da Liberdade Alienígenas
Gênero	Ficção Científica Ação Demonstração de patriotismo
Produtora	Brasileirinhas
Lançamento	1900 e guaraná com rolha
Idioma	Inglês Alien
Exibição	Todo 4 de julho na Sessão da Tarde

Já chegou o disco voador!
Chaves sobre Início da invasão

Já se foi o disco voador!
Chaves sobre Fim da invasão

Essa galera do outro mundo vai aprontar altas confusões pra terráqueo nenhum botar defeito!
Narrador da sessão da tarde lendo a sinopse do filme

Eles ainda vão nos atacar.
Sua mãe sobre Invasões alienígenas

Isso nom ecxiste
Padre Quevedo sobre Aliens

Existem sim! Eu vi na Avenida Paulista!
Tiazinha sobre Aliens

Claro que existem, eles me levaram!
Elba Ramalho sobre Aliens

Grande bosta este planeta
Alien sobre a Terra

Fome, miséria, violência, guerras, desigualdades... O que fizeram vocês pensarem que vamos invadir este pulgueiro um dia?
Alien sobre a Terra

Me demito!
Estátua da Liberdade, que sempre se fode é destruída em filmes de ação

Independence Day é um filme americano de ficção científica do diretor Steven Spielberg Roland Emmerich, cheio de clichês sobre patriotismo, honra e salvação da humanidade, com altas cenas destruidoras e onde só sobrevivem o presidente, a morena gostosa e o mocinho bobão.

Enredo

O filme fala sobre uma poderosa invasão alienígena. Mas antes ocorrem alguns longos minutos de introdução não usados, já que ninguém iria aguentar ver necessidade desses longos minutos. A fábrica Plásticos e cia. pegam fogo, daí, os pedaços de plástico derretidos vivem com morte dos funcionários, e começa a história dos aliens. Depois são comprados por Emmrich, mas, chateados por serem abusados sexualmente todos os dias antes das gravações, durante as gravções e depois das gravações, eles decidem se rebelar, então roubam a nave da NASA que ia para marte e, num ato histórico, chega em Júpiter (ou um desses planetas por aí), lá, depois de não serem aceitados pelos saturnianos, ele lutam contra os marcianos e roubam as naves dos netunianos, então eles voltam para a terra para se vingar de Emmrich e de todos os idiotas que assistem filmes de catástrofe com essa verdadeira catástrofe (que trocadilho ruim). Mas nem tudo acabou, ainda uma esperança, então, o presidente dos EUA, numa grande atitude, foge para Vênus e deixa seu dublê de Chuck Norris com uma maquiagem que o deixa igualzinho ao presidente, a prostituta que se salva, salva o filho, o cachorro, a primeira dama e ainda consegue sobreviver naquele forno que estava o túnel, o soldado que consegue pilotar uma nave alienígena sem nenhuma hora de voo nelas, cientista que, seguindo o roteiro, descobriu a vitória, e, finalmente, o combatente fracassado como o resto do EUA vitorioso na guerra do Vietnã. Depois os aliens posicionam gigantescas espaçonaves sobre as grandes cidades do mundo. Como filme é americano, entende-se que as grandes cidades sejam Nova York, Washington e Los Angeles. Paris, Roma, Tóquio e Uberlândia não passam de favelas aos olhos dos americanos. Mas no começo do filme diz que são 3 dúzias (Como você é burro e não sabe contar 3 dúzias é igual a 36) de naves atacando o planeta, mas só mostram 3. Onde estão as outras?? é o que será revelado agora

Fonte de inspiração do Bin Laden para atacar os EUA

Partes não aproveitadas

Na verdade, Independence Day era para ser uma trilogia, mostrando cada cidade mundo sendo destruída. Como o público americano está pouco se fudendo para o resto do mundo e você só quer assistir os Estados Unidos ser destruído, optou-se por fazer um filme só. O que foi ótimo para o diretor, pois o cachê do Will Smith era muito alto.

A primeira ideia que Rolland Emmerich teve foi fazer um ataque massivo a residência de Chuck Norris. Como o ataque seria um fracasso, logo essa ideia foi abandonada. Então, ele teve uma ideia magnífica: Mostrar várias cidades do mundo sendo destruídas, mas a ideia também falhou. Veja o porquê que isso seria um fracasso:

Toronto, Canadá

Essa seria a primeira cidade a ser destruída. Mas no local estava acontecendo um show da Avril Lavigne. Várias gurias retardadas se atracaram com os Aliens, que se mandaram dali.

Cidade do México

Um ataque que foi fracassado pois metade dos aliens pegaram gripe suína. O ataque foi desviado para Tangamandápio (Que é do tamanho de Nova York), mas o Chapolin Colorado os expulsou a golpes de marreta biônica.

Caracas, Venezuela

A nave alienígena foi estatizada pelo governo venezuelano. Os aliens também ficaram assustados pois pensaram que o Hugo Chávez e o Chapolin eram a mesma pessoaque trocadilho horrível.

Atenas, Grécia

O motivo deste ataque ter falhado foi que Athena enviou Saga de Gêmeos e Shaka de Virgem para Atenas com o objetivo de explodirem a nave mãe. Só que eles se assustaram com a risada diabólica do Saga e dormiram antes do Shaka terminar de retirar seus sentidos.

Moscou, Rússia

Todo mundo sabe porque o ataque em Moscou falhou: A Reversal Russa!!

Na União Soviética, os alienígenas é que são atacados
Reversal Russa sobre invasões alienígenas

Tóquio, Japão

Um ataque fracassado pela própria cidade. Tóquio já tem tantos alienígenas e monstros gigantes, que ninguém iria se importar com um disco voador a mais ou a menos.

Como esses ataques fracassados iriam afundar o filme e os americanos odeiam o fracasso, Roland Emmerich resolveu direcionar o filme para o maior quintal dos EUA: O Brasil.

Os ataques fracassados no Brasil

Para que o filme fizesse sucesso em terras tupiniquins, Roland Emmerich quis incluir o cidades brasileiras; mas, o ataque seria mais fracassado do que no resto do mundo.

São Paulo

Em uma atitude inédita, palmeirenses, corinthianos e os São Paulinos se uniram para expulsar os aliens, que antes relaxaram e gozaram com a Marta Suplicy

Rio de sangueJaneiro

Uma rajada de tiros de metralhadoras, fuzis e muitas outras armas que os traficantes têm e o Exército não, foram usadas em um poderoso ataque contra as forças alienígenas. Todas as favelas da cidade participaram do ataque, incluindo as favelas urbanizadas do Leblon,Copacabana e Ipanema

Os aliens chegando no Rio de Janeiro...

e os assassinos matadores bandidos maus elementos cidadãos fluminenses cariocas tentando salvar a cidade

Belzonti, Belo Horizonte

Os aliens se entupiram de pão de queijo e vazaram de lá quando eles viram uma grande frota de mineiros se aproximando da nave. Na verdade, eles estavam voltando de alguma praia doEspírito Santo.

DerrotaVitória

O ataque a capital do Acre da região sudeste foi cancelado devido aos aliens terem contraído dengue e não havia um pronto socorro com médico de plantão.

Salvador

Os aliens adoraram o estilo de vida dos baianos e adiam o ataque a Salvador todo dia e ficam deitados em suas redes.

Brasília

Alguém do governo pagou uma boa quantia para os aliens não atacasse a cidade. Logo foi feita CPI do Ataque alienígena, que logicamente acabou em pizza.

Manaus

Os aliengenas enquanto pousavam, os indios fizeram uma dança da chuva, fazendo com que os raios dessem curto nos Discos Voadores

Belém

Estava acontecendo um show do Calypso no local e os gritos da Joelma os espantaram.

Acre

os aliênigenas não encontram o alvo(nem a cidade).

Quem foi o idiota que editou isso? acre não é cidade, é estado!
acreano inconformado com a verdade

Visto que o filme ia ser uma merda pelos motivos apresentados, Roland Emmerich decidiu esquecer do resto do mundo e se concentrar só nos EUA

Finalmente, os aliens atacam!

Nova York, Los Angeles e Washington são destruídas. Aquele judeu nerd que o carinha que fez Parque dos Dinossauros, consegue alertar o presidente a tempo e se mandou de lá deixando os seus ministros se fuderem com os aliens. O Will Smith é um piloto de caça que tenta acabar com os aliens, mas acaba indo parar na Área 51 e como é de praxe, todo o elenco do filme tava lá. Os aliens estavam destruindo tudo e já se preparavam para atacar South Park, Springfield e a cidade de Townsville. Enquanto os americanos estavam sofrendo uma lavagem cerebral recebendo lições de que são superiores que todo mundo, o resto da plateia, o que inclui você, estava se divertindo vendo os Estados Unidos sendo derrotado.

Cena fail de Independence Day Star Fox 64 em Katina quando você deixa a nave mãe inimiga destruir a base aliada. Eu acho que já vi essa cena em algum lugar...

Para sensibilizar o mundo e para todos se unirem na causa americana de que eles são superiores, os americanos jogaram na televisão o que estava acontecendo. O país inteiro ficou puto. Seu pai queria ver Jornal Nacional, sua mãe pantanal, você o Chaves, a guria retardada o filme dos Jonas Brothers. Para liberar logo os canais de TV, algum nerd apresentou uma terrível arma para o Judeu acabar com os Aliens: um vírus de computador.

O Contra Ataque americano

Para derrubar o sistema alienígena, os americanos reuniram os vírus mais mortais existentes:

Will Smith dando um tapa na pantera antes de ir para combate

Gripe Suína

Puta do Orkut

Aumento de pênis

Corrente da Samara

Para fuder acabar de vez com o sistema alienígena, os americanos colocaram umas músicas do Pink Floyd. O Plano deu certo. Os Aliens ficaram a ponto de cheirar gatinhos e tentaram recuperar seu sistema de defesa pelo Windows 98, o que foi um completo fracasso. O ataque final seria jogar uma bomba de peido alemão na nave, que acabou explodindo. Os EUA comemoraram e disseram pro resto do mundo como destruir os aliens, nos mostrando que eles são inteligentes e o resto do mundo é burro. Mas não faz diferença, o importante é que você queria ver televisão, não é mesmo?

Elenco

Will Smith - Aquele que fez Um Maluco no Pedaço.

Jeff Goldblum - Aquele que quase virou lanchinho do T-rex em Parque dos Dinossauros.

Bill Pullman - O presidente, que também fez aquele filme... o... ah... você sabe!

Estátua da Liberdade - Aquela coisa que você quase teve um orgasmo em ver destruída.

Bilheteria

Independence Day é um dos maiores fenômenos alienígenas cinematográficos de todos os tempos, faturando a incrível soma de 666 milhões de dólares. O que levou a psicólogos a pensarem porque as pessoas gostam tanto de verem a sua morte e foi descoberto que filmes assim, as pessoas se excitam.

Independence Day e o orgasmo

Pesquisas feitas pelo Doutor Roberto indicam que 70% das pessoas que assistiram o filme tiveram orgasmos. A cena mais excitante foi quando Nova York começou a ser destruída. Relatos dizem que a plateia entrou em êxtase ao ver a cidade sendo destruída. Os dados levantados mostram que todo ser humano é masoquista e adora ver a sua morte nos cinemas. Para que tem problemas na hora de transar, Doutor Roberto recomenda que as pessoas assitam Independence Day, Armageddon e Guerra dos Mundos.

Você está entrando em um mundo desconhecido nas imensidões da escuridão, onde ninguém pode ouvir seus gritos! Agora, viajar pelo espaço ficou mais fácil depois que inventaram a Coca-Cola. Se aconchegue em sua nave e vá tomar um "chazinho" com o E.T. de Varginha.