II Reis
II Reis ou Segundo Livro dos Reis é a parte dois do I Reis, continuando exatamente onde o outro parou, de um jeito meio desconjuntado, mas sim. Relata todo o resto da historinha dos reinos de Israel e Judá, até ambos caírem nas mãos dos assírios e babilônicos respectivamente, já que infiel bom é infiel castigado, segundo Javé.
O livro[editar]
É dividido essencialmente no ministério do Elias (já no finalzinho deste ministério) e do seu sucessor Eliseu para a casa de Onri e os filhos escrotos do Acabe; os reis de Israel e os reis de Judá, em especial a partir de Ezequias chega um ponto onde os relatos dos dois reinos não mais se intercalam porque o do Norte já tinha ido a essa altura de Lojas Americanas.
Elias voando e o besta Eliseu olhando[editar]
A história começa com Elias já rogando uma praga no inútil do Ocozias de Israel, que nem reina direito e já inventa de fazer cosplay do MC Kevin e cai de uma sacada por burrice. Acaba morrendo pouco depois com a praga fodida do Elias, que antes promove mais um espetáculo de piromania fazendo cem soldados que caçavam o rabo dele virarem churrasco.
Pouco depois Elias é sugado por um furacão e uma carruagem de fogo do Vangelis separa ele do Eliseu, que acaba só com o manto do Elias na mão e virando o novo profeta chatão de Israel. Realizando uma pá de sinais e milagres, como fazer machado de ferro flutuar (alquimista todo ele!) ou uma ursa faminta comer 42 moleques que faziam bullying com a calvície do profeta (momento Carrie, a Estranha da Bíblia!), Eliseu até ganhou o respeito do Jorão de Israel, mesmo ele sendo cuzão pra caralho e num dia até mandou matar o Eliseu só porque tava todo mundo passando fome (ué?), mas aí Eliseu disse que geral ia se empanturrar logo mais, o general do rei disse "cê tá delirando!" e Eliseu "delirando estará você quando todo mundo comer e você ficar só chupando dedo pisoteado". Dito e feito: apareceu comida misteriosamente, geral achou que era saldão dos Supermercados Guanabara e atropelaram o general, que morreu sem comer nem um chicletinho.
Eliseu acabaria por ungir dois tormentos para o Reino do Norte e a família Acabe: Hazael no lugar de Benadade II no Reino de Arã-Damasco, e Jeú no lugar do Jorão. Sim, do Jorão. O que isso significaria pro próprio Jorão? Exatamente, ele estava FODIDO! E não só ele: seu sobrinho Ocozias estava o visitando e acabou indo de base também, bem como a mamãe Jezabel viraria comida de cachorro, literalmente.
Reino do Norte[editar]
A partir daí os relatos mostrariam o reinado do Jeú passando a piroca em geral, e sua casa, a mais estável do reino setentrional, com mais quatro sucessores, até o Zacarias ser humilhado pelo Didi, uhuhuhu general Salum, que nem reinou direito e já dançou nas mãos de Menaém, que ainda teve um sucessor, Pecaías, que dançaria nas mãos de Peca, que acabaria sendo feito de boneco de vodu nas mãos do Tiglate-Pileser III, rei do Império Neoassírio, que deixou no lugar do Peca o Oseias, que nem aguentou muito também e Sargão II, um dos sucessores do Tigrão Pilsen, acabou com a festa em Israel de vez.
Reino do Sul[editar]
Além de relatos esparsos sobre os reinos de Jeorão e Ocozias, mostra uma filha da puta chamada Atália, filha de Jezabel e Acabe, que era viúva do Jeorão e mãe do Ocozias, que simplesmente despirocou e matou quase tudo que era neto dela, só que salvaram um, Joás, que daria continuidade à Casa de Davi depois que despacharam a avó dele.
Daí pra frente foi uma sequência de reis, alguns bonzinhos como Uzias, Ezequias e Josias, mas um monte de filho da puta, sendo o pior deles Manassés, que praticamente condenou Judá ao Cativeiro Babilónico de vez.
