HotKinkyJo
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| Para que você não tenha pesadelos, eu tive que editar a foto | |
| Origem |  Rússia
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| Data | 13 de Abril de 1985 |
| Onde trabalha | Onde tenha dildos gigantes |
| Talento(s) | Abrir o cu até o infinito e além |
| Dados | |
| Cabelos | Loiros ou morenos, depende a tintura |
| Olhos | Verdes |
| Altura | 1,66 |
| Peso | 60, sendo 10 quilos só de cu |
| Busto | Médios |
| Cintura | Enorme, já que cabe cinco postes por dentro da cintura |
| Quadril | Idem a cintura |
| Coxa | Medianas, mas bem fortes pra aguentar o tranco |
| Perfil | |
| Hobby(ies) | Arregaçar o cu até o máximo |
| Característica marcante | Veja a imagem e desCUbra |
| Frase |  ArRrrRRRrRRRRR (quando abre o cu) 
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| Prêmios | Maior ânus da área pornográfica |
| Website | |
Nesse cu já deixaram um oco
Paulo Guina sobre Hotkinkyjo
Hotkinkyjo é uma boneca de plástico desprovida de órgãos internos que é também uma atriz e modelo pornográfica da Rússia, mas não se anime muito com isso, embora alguns trouxas achassem que ela fosse da Tailândia, na época que era morena (atualmente), só porque tailandeses que são famosos por fazer bizarrices sexuais (como se os russos não fossem...).
A primeira imagem que temos de uma atriz pornô russa é que seja bonita, gostosa, fofinha e tímida, com um fogo interno tão grande quanto a própria timidez. A maioria das atrizes russas que conhecemos sim, mas com certeza não é caso da Hotkinkyjo. Essa mulher é completamente afetada e você certamente não iria gostar de ver imagens e vídeos dela, a não ser que seja masoquista ou tenha um fetiche altamente bizarro com buracos infinitos. Sério agora, conselho de brother, não pesquise essa atriz no Google.
Quem é essa doida[editar]
A tal da Hotkinkyjo, cujo nome não sabemos e eu com certeza não quero saber, começou na carreira erótica desde cedo, com pouca idade, suficiente apenas para cagar no peniquinho. Mas essa cuzona (literalmente) descobriu que seu ânus era absurdamente elástico, não se sabe como mas acreditam os especialistas que ela descobriu isso ao enfiar o penico no cu, só pela zoeira, e coube perfeitamente.
Vendo que tinha esse talento bizarro e desgraçado, em vez de ir num médico urgente pra tentar dar um jeito nesse cu monstro, o que ela fez? Começou a trabalhar no mundo pornô bizarro, é claro. Com certeza os pais dessa garota ficaram orgulhosos quando a filha demonstrou seus talentos mágicos de fazer desaparecer objetos pelo cu, e que agora viraria uma estrela pornográfica.
No mundo pornô[editar]
No mundo da pornografia, Hotkinkyjo apenas demonstra seu bizarro talento para as câmeras, e um monte de nego maníaco assiste esse show de horrores e ainda ficam excitados.
Foi na pornografia que a Hotkinkyjo perdeu todas as pregas que ainda restavam e hoje ela precisa usar, pelo menos, umas cinco fraldas geriátricas, dado o tamanho do cu dessa louca. Bem que falam que os russos já nascem retardados, mas essa aí passou dos limites, já deu umas cinco voltas pela marca do limite, e já está quase na sexta volta.
O pior de tudo isso é que essa desgraçada não é feia. Se fizesse filmes pornôs convencionais, seria uma atriz e tanto, cheia de fãs. Tem olhinhos claros, às vezes é morena, às vezes é loira, e tem um corpo bonito. Mas não, essa quenga arrombadissississíma tinha que inventar essa arte de esticar o rabo até engolir essa dimensão pra enojar o povo. Sem falar que tem uns filhos da puta que espalham fotos dessa maldita em sites normais pornográficos, só pra dar aquela broxada. O cara já tá com o pau na mão e vem essa doida, com esse cu que mais parece o Galactus, devorador de mundos, pra dar aquela desanimada na piroca. É o fim da picada.
Os filmes[editar]
Em seus filmes, Hotkinkyjo enfia tudo o que encontra pela frente em seu rabo gigante. Certa vez nem o cameraman escapou de ser enfiado dentro do cu dela. Ela enfia objetos gigantescos, depois remove e mostra aquele buraco monstruoso. Fico imaginando o tamanho da merda dessa mulher. Olha a primeira foto do artigo, aquele círculo vermelho é praticamente o cu da mulher inteiro, que foi tampado para você não ter pesadelos. Entretanto, eu que tive que ir ao Google, baixar a foto daquele cu monstro, vomitar, editar no Microsoft Paint, vomitar de novo e carregar na Desciclopédia, tudo isso para que você, nobre leitor, não tenha pesadelos com crateras. Já eu me lasquei e não conseguirei mais comer e ver um cu novamente sem entrar em pânico.
Na física[editar]
No século XVII, Isaac Newton teorizou que dois corpos não podem ocupar o mesmo lugar no espaço ao mesmo tempo, e por séculos tal lei perdurou sem que ninguém pudesse contestá-lo uma vez que o oeste europeu nunca teve prostitutas a altura para os testes necessários. No começo do século XX, todavia, Albert Einstein, após uma visita num cabaré famoso na beira da estrada de alguma cidade nordestina, teve uma epifania ao se encontrar com a sua mãe, cuja massa exagerada curvava não apenas o espaço, mas também o tempo, criando uma curvatura hoje conhecida como gravidade espaço-tempo, e que sim, era possível dois corpos ocuparem o mesmo lugar ao mesmo tempo, todavia faltava uma puta que pudesse corroborar o que havia apenas em teoria.
Todos esses prévios conhecimentos convergiram para a física quântica moderna do século XXI, na qual astrofísicos e físicos teóricos quânticos de todas as partes do mundo se debruçam por horas em seus árduos estudos no Redtube, Xvideos e sites similares tentando descobrir os mistérios da singularidade, que foi teorizado por Stephen Hawking como sendo um pequeno ponto infinitesimal localizado no centro exato do ânus da Hotkinkyjo, o que explica os altíssimos acessos aos vídeos dessa moça, por atração gravitacional, por mais grotescos que todos sejam.