Horário de verão
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Que merda, ainda tá escuro e tenho que acordar pra ir à escola! 
Você tendo que acordar cedo no horário de verão
Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...
Você ao chegar atrasado na escola
O Horário de Verão é uma maneira do governo gastar menos dinheiro com energia, em média R$0,01 por dia grande diferença, se você tem um modernissímo relógio cucu, você tem que avançar o ponteiro de madeira em uma hora e se você for muito high-tech e tiver um despertador do Batimã você tem que apertar o botão das horas uma única eu disse uma única, PORRA! vez.
Curiosidades O que é[editar]
Nunca se sabe o dia que ele começará, e só depois que se descobre esta informação, se descobre o dia que termina, você deve acordar mais cedo para trabalhar e/ou estudar e isto acaba com seu dia, quando se está acostumando com o horário de verão ele volta ao normal devendo-se girar uma volta o ponteiro da hora para trás e em relógios digitais apertar o botão da hora 23 vezes. E também sabe-se lá que horas são na virada do ano no Reveilon. O horário de verão foi padronizado... Agora, todos os anos ele vai começar no terceiro domingo de outubro e terminar no terceiro domingo de fevereiro do ano seguinte!!
Na verdade, o horário de verão foi feito para acabar com qualquer pessoa que acorde cedo para ir trabalhar ou estudar.Veja bem, você já não gosta de ir para sua escola sem falar que tem que acordar as 06:00 da manhã no mínimo,isso se for sem tomar banho pra escola,aí chega no fim do ano e vem essa merda de horário de verão e faz você acordar uma hora mais cedo,ísso acaba com qualquer um, mas você é obrigado a ir à merda da escola, e vai com a maior cara de zumbi amassada, porque levantou uma hora antes do que devia e não escovou os dentes porque mal sabia o que estava fazendo,mas mesmo assim vai pra sua escola.Chega lá, tá todo mundo igual a você até os professores que nem queriam estar lá pra começo de conversa, com a maior cara de zumbi acabado, abrindo as pernas o bocão de sono,você senta na sua carteira e não presta atenção em nada na escola pois sua mente ficou dormindo em casa, e passa o resto do ano assim,vai pra escola dormindo, seu rendimento escolar cai se bem que sempre foi uma merda! Admita!, você se fode na escola e tudo isso para o governo economizar em energia míseros R$ 0,01.
Na verdade o horário de verão não passa de dias mais longos e noites mais curtas,para que? pra estudarmos ou trabalhamos mais e dormimos menos?, quem foi o viado que inventou essa merda? Deve ter sido alguém que tenha insônia que não goste de dormir porque é muita burrice diminuir as horas sagradas do sono e aumentar as horas em que você fica acordado. Pra quem não entende o horário de verão,ele é simplesmente quando deixamos os nosso relógios adiantados e o nosso glorioso sono atrasado. Mas não podemos fazer nada, somos obrigados a participar dessa completa bobagem tentativa de economizar dinheiro,então tentamos nos acostumar com o novo horário ai passamos meses e meses acordando cedo e vamos nos acostumando.E então quando nós nos acostumamos e até estamos gostando dele ele acaba do nada você vê na TV aqueles anúncios, ai você volta na mesma rotina de antes, se desacostuma com o horário de verão e no final do ano adivinha a mesma merda de novo, nem a puta que pariu aguenta tamanho sacrilégio.
O criador do horário de verão[editar]
A incrível ideia de adiantar os relógios para impedir que cidadãos de bem durmam embora oficialmente a desculpa seja "economizar energia" surgiu em 1784, quando ainda não existia luz elétrica. Quem teve essa ideia de jerico foi ninguém menos que o viado do Benjamin Franklin. Sim, isso mesmo, foi aquele maluco inventor americano que descobriu a eletricidade alguns anos depois.
Na verdade ele queria economizar dinheiro em cera de vela, e não tendo nada melhor pra fazer e pensou "vou fuder com todo mundo! "Realmente, só pode ter sido isso e conseguiu.
Breve histórico[editar]
Sua finalidade principal é fazer você acordar cedo na primeira segunda-feira com horário de verão (nunca percebeu? É sempre na segunda!) e perguntar "quem foi o imbecil que fez o horário de verão?!" Poucos sabem, mas a resposta a esta pergunta está na Constituição dos EUA, artigo 496, § 5°, inciso 3b: "cada vez que palavras de baixo calão forem utilizadas para adjetivar o Sr. Benjamim Franklin, este receberá royalites correspondentes a seu valor em moeda corrente, descontados os impostos de direito".
Agora que sabe o motivo, ainda deseja xingar? Sim? A nota de 100 dólares agradece! Bem, o governo do pais de Franklin não concordou com isso e mandou ele tomar no cú pra casa. Alguns anos depois a Alemanha resolveu adotar essa prática, justamente no meio a primeira guerra mundial, como tática de guerra para confundir os inimigos. Não deu certo, a Alemanha tomou bonito, mas um bando de baba ovo começou a imitar, e em 1931 o presidente Getúlio Vargas, teve uma imbecil ideia, que resolveu fazer um decreto para pôr em prática do horário de verão por aqui.
Dias atuais dessa merda[editar]
Atualmente, essa merda continua tirando o sossego (e consequentemente, a vagabundagem) de vários brasileiros. Em 2011, o exército do Horário de Verão comandado pela Darth Dilmandona invadiu a Bahia, o que deixou os cabra-ômi de lá putos da vida.
Horário de verão aqui, meu rei? Porra meu, a gente nunca teve essa merda não, tá ligado? Diga pra a Darth Dilmandona que nóis, baianos, tamo puto da cara com essa porra de horário de verão, ouviu meu rei?
Um baiano qualquer sobre Horário de Verão na Bahia
Em 2012, com o mundo prestes a acabar (ou não), a Darth Dilmandona, quando viu que os baianos tavam putos da cara, mandou o seu exército do Horário de Verão para a puta que pariu o Tocantins. Lá também, todos ficaram putos da vida, mais putos que os baianos. De tão putos que eles ficaram, eles mataram todo o exército do Horário de Verão e serviram num jantar onde compareceram vários contrários a esse exército, tais como todos os estados do Norte e Nordeste, todos da oposição, pessoas que ficam o dia todo alienadas na Globo, que pensam que depois do jornal local vai passar a novela das 7 e todos os trabalhadores de emissoras de rádio, que ficavam putas da cara ao transmitir tudo mais cedo às cidades sem horário de verão. Por isso, em 2013, a Darth Dilmandona finalmente não mandou o seu exército para outro estado, depois que ocorreram as manifestações pelo fim do estado adicional ao horário de verão.Tudo ficou igual mesmo com a queda é gópi de Dilmanta, pois, Conde Temer prosseguiu com o horário de verão, pois assim ele teria algumas horas a mais de sono, já que vampiros mais antigos não saem à luz do dia.Em 2018 o presidente Bolsolargo, finalmente acabou com essa merda o horário de verão, para alegria de uns eu e tristeza de outros você.
Ver também[editar]
- Insônia
- Crepúsculo (o filme não, idiota)
- Sono
- Desgraça
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Conheça também a versão oposta de Horário de verão no Mundo do Contra: | 
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