Guria retardada
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Guria retardada é boca suja!
Sem vergonhamm! SEM VERGONHAMM!! |
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Você quis dizer: Ouvinte de K-Pop 
Google sobre Guria retardada
Você quis dizer: Fã de Ladybug
Google sobre Guria retardada
Você quis dizer: Usuária de Twitter
Google sobre Guria retardada
Você quis dizer: Jogadora de Free Fire
Google sobre Guria retardada
Você quis dizer: Jogadora de Roblox
Google sobre Guria retardada
Você quis dizer: Fã de Now United
Google sobre Guria retardada
Você quis dizer: anime/Amor doce player Virgin Fangirl
Google sobre Guria retardada
Você quis dizer: Cérebro em avançado estado de decomposição
Google sobre Guria retardada
Adoro!!!
Michael Jackson sobre Crianças
aiiiinn amiga bloqei ela no zap, tava me irritando, e ai fui ouvir Bts!!
Guria Retardada falando com outra Guria Retardada como se vingar da gostosa da escola
Laaaaaarga!
Jacob Black sobre Gurias retardadas pegando na bunda dele!
LINNNNNDDDDDDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!! LARGA ESSA HAILEY E FICA COMIGO!!!!
Guria muito retardada sobre Justin Biba Bieber
GOSTOSOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Guria muito retardada sobre Axl Rose (isso nos anos 90... pois hoje ele tá gordo e feio)
Queer xeer miinha miiguxah? *--*
Guria retardada sobre outra guria retardada
credita q mi xXamarammm d burrra?
Guria retardada tendo um momento de iluminação
ORLY?
ORLY sobre pergunta acima
Aham Claudia, senta lá
Xuxa sobre Guria retardada
Vamus brincar de RBD? Eu sou a Mia!
Guria retardada dos anos 2000 brincando com suas miguxas
E eu sou a Roberta. Você vai ser a Lupita, hihihihihi!
Miguxa retardada da guria retardada respondendo
Nossa que vergonha... apaga esse vídeo antigo migah!!!
A mesmas garota acima... agora mulheres trintonas com vergonha de um vídeo da adolescência delas dos anos 2000
Beiju, me liga.
Guria retardada conversando no telefone com outra Guria retardada
~Poorq u munduh Éh tãão injuustoo ?
Guria retardada sobre pessoas que falam a verdade a sacaneiam
Na União Soviética, quem irrita a Guria retardada é VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Guria retardada
Na Holanda, a Guria retardada se irrita sozinha, não precisa de VOCÊ!!
Reversal Holandesa sobre Guria retardada
иãσ тєинσ ιиιмιgσร тєинσ αþєиαร cσиcσяяєитєร qυє gσรтαяια dє รєя cσмσ єυ є fαzєя σ qυє єυ fαçσ þσя ιรรσ мє σdєια тαитσ є тєитα dєиєgяιя мiинα ιмαgєм!Aþєиαร Lαмєитσ,þσιร αιиdα иãσ รσυ є иєм fιz υм тєяçσ dσ qυє รσυ cαþαz.Pσιร fαlαя é fαcιl σ dιfιcιl єн รєя ιgυαlxEnHuu.
Guria retardada sobre uma das legendas coladas de fotos banais no Instagram
Garota, tire a pica da boca pra falar...
Você sobre o comentário acima
Vagabunda!VAGABUNDA!
Gilberto Kassab sobre Guria Retardada
🎼How do you do/🎵You like me and I like you/🎵Come and take me by the hand/🎵Cuz I wanna be your friend/🎶How do you do/🎶You like me and I like you/Say how do you do you do/🎶How do you do you do
Uma música de um grupo de gurias retardadas (principalmente na versão nightcore... mas a original já era de guria retardada de qualquer forma)
Tadinha dela gente, ela so tem vinte e dois aninhos!
Mãe da Guria retardada sobre Guria retardada
Ai miga, jah oviu u novu cd dus Jonas Brothers??!?!Eh maraaaa!!!!!
Guria retardada dos anos 2010 sobre seu gosto musical
ÃÃÃÃ, CoRaÇãOziNhu s2 s2 eU AmO mUiTo!
Guria Retardada sobre uma banda emo qualquer
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O Desentrevistas possui uma entrevista com Guria retardada |
Guria retardada é aquela típica garota de 10 a 17 anos (pode variar até os 20 anos ou mais, já que mentalidade não tem haver com idade) que não sai do shopping ou da baladinha, aonde só vão pra tirar fotos ou vídeos com celular (pra depois botar no Orkut ou Facebook Instagram ou Tik Tok), e depois se arrepender de terem ficado com o cara mais idiota do mundo. São conhecidas por não saberem dosar o tom de voz nem a vergonha na cara, e, como toda boa mulher que se preze (me desculpem, mas é verdade), têm um armário abarrotado de roupas que nunca usam.
Uma Guria retardada nasce a partir do momento em que ela é seduzida pelos encantadores charmes de Hello Kitty, Chiquititas, Monster High, unicórnios, e outros seres que vivem em um Boquete Bosque Encantado ou na Revista Capricho (que hoje é só um site na Internet... mas que já foi uma revista que se comprava na banca... pergunta pra sua mãe e pra tua avó), ao mesmo tempo em que os pais acham isso normal e deixam a coisa fluir. Os espécimes de Guriaes retardadus possuem um gosto refinado para o entretenimento: Bitch ass, Now separated, PretoRosa e Revista Cupricho. Além disso, certas gurias retardadas são infectadas inicializadas pela Betty, a protagonista de Betty, a feia, programa televisivo fonte de gurias retardadas FEIAS, a espécie mais perigosa de gurias retardadas. Existem também aquelas que se acham do mato mas na verdade só postam status namorando maconheiros que só querem saber de comer o cu delas.
Sub-espécies[editar]
Além dos espécimes clássicos existem também as Pseudo-guriam Retardatus que acreditam ser parte dessa forma primitiva de animal, mas que na verdade fazem parte das Barangus Velhacus e pertencem a esse outro grupo porque são velhacas e não usam a Internet, um requisito básico para ser uma Guria Retardada.
Esse grupo, que tem uma característica peculiar que é o volume do cérebro reduzido além do normal que é o tamanho de meia ervilha, tem entre seus maiores representantes peruas como a Hebe Camargo... pera aí ela já morreu... e agora que exemplo eu vou usar pra essa molecada entender... ah claro... tem a perua da Tua Mãe e também a Carla Perez.
As virtuais[editar]
Essa espécie é encontrada muito em salas de bate-papo para menores de 20 anos. Principalmente no Face... bom antigamente dava de encontrar no Facebook mas a molecada de hoje diz que só velhos usam o Face... então devem tá naquele tal de Discord. Tem seus nicks como "gatinha linda" e "maria htinha", possuem o vocabulário pobre e sem cultura, baseado no Internetês.
No Twitter e Facebook elas botam uma foto da Anitta em preto e branco como foto de capa do perfil; a cor da sua letra é praticamente rosa; no nick possuem frases como "Estou feliz!", ou "Amo Anita e Neimár!", ou "Eu sou legal!", ou "Ninguém gosta de mim..." [realmente...]; eescreevem aassiim (sic); chamam todos de miguxos; mandam milhares de emoticons (principalmente emoticons da Hello Kitty), deixando a janela da conversa toda brilhosa, piscante e enjoativa;
A maioria das gurias retardadas também sentem necessidade urgente de postar suas 1001 fotos de si mesmas e de suas amiguinhas no Instagram, de preferência fazendo "v de vitória" com a amiguinha e com um texto nada a ver e confuso embaixo, falando que a vida é uma merda, confusa e que todos a odeiam ou invejam apesar de ela ter pais que lhe dão de tudo. Quando não, montam um perfil no Twitter só pra falar de Anitta, Neymar ou alguma banda de que elas são fãs (como aqueles coreanos do BTS) e botam os malditos textinhos estilo "diário" falando como se o mundo girasse ao redor delas. Gurias retardadas adoram dar conselhos a suas amiguinhas retardadas sobre amor, sendo que o homem gosta mesmo é de um OBA-OBA. Gurias retardadas dizem que bandinhas de merda, tipo aqueles coreanos do K-Pop no meu tempo era o NXZero... tou ficando véio são melhores do que bandas que prestam, tipo os Rolling Stones, os Beatles, Pink Floyd, The Who entre outras bandas que fazem musica de verdade... E o Zé Leppelin.
Típicas gurias retardas também têm participação extremamente ativa em perfis do Instagram e Tik Tok do tipo "Coisinhas de meninas" e afins, onde passam seu tempo se lamentando nos comentários dizendo como sua vida é injusta porque os pais dão mais atenção para o irmão mais velho que está fazendo faculdade e que os deixou orgulhosos, ou então, criando historinhas mentirosas de experiências que nunca tiveram para pagarem de "doidonas" numa tentativa catastrófica de serem admiradas por nerds tetudos da mão peluda, como por exemplo:
"AiNNNNn miguxos!11 eu tipo, bebi muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito hoje estou rsrsrs muinto louka, e depoix eu e minha mãe fomos transar no quintal rsrs e demos o cu juntas!11".
Quando tiram notas baixas na escola (sempre, porque gurias retardadas não são providas de inteligência) seus pais a deixam de castigo sem internet, e quando voltam a usar o computador dizem se justificando para os seus miguxinhos que andou sumida porque estava frequentando Raves fantasmas, bebendo e se drogando cheirando maconha, fumando cocaína e dando o cu sem camisinha. Outra atividade comum de gurias retardadas nesses grupos on-line é fazer perguntas idiotas como "Lavar a periquita com coca-cola após transar sem camisinha previne gravidez?", "Meu namorado gozou na cueca, será que engravidei?" E, tragicamente, esse tipo de guria retardada adquire alguns seguidores tão ou mais idiotas quanto elas.
Algumas gurias retardadas vivem com a fantasia de serem um dia, vítimas de pedofilia (puta que pariu), e por isso enquanto os pais dormem à noite ela pega o seu celular de 200 reais comprado na Ricardo Eletro, se tranca no banheiro, da uma limpadinha no espelho e começa a se despir, exibem a calcinha fofa do ursinho Pooh comprada na Citycol por R$6,00, desabotoam o sutiã e deixa aparecer também seus peitinhos que mais parecem duas azeitonas ou duas laranjas, a partir daí se fotografam nas posições mais escrotas possível e postam no Facebook em perfis falsos, esperando que seus miguxos virtuais punheteiros que não sabem o que é uma mulher gostosa de verdade comentem "Nossa como vc é gata, amei os peitoss!111". Quando os pais descobrem as práticas dessa figura de merda, mudam de cidade com vergonha, ou ainda têm a opção de vendê-las para o tráfico de pessoas.
Pseudo-gótica[editar]
É a guria retardada revoltada com o mundo e só é compreendida pelas 540.000 melhores amigas (do Instagram). Acham que tem uma vida difícil apesar de os pais lhes darem tudo. Vestem-se de preto (tudo comprado na Opera Rock), só compram CD original e DIZEM que gostam de coisas como vampiros, cemitérios, cruzes e, além de, claro, de coisas da Hello Kitty (de preferencia da Kuromi, a "Hello Kitty gótica"). Costumam ouvir Rammstein e Nightwish achando que estão ouvindo música gótica. E claro que se encontrarem um gótico de verdade vão ter nojo.
Pseudo-gostosas[editar]
São aquelas imbecis gurias retardadas que acham que são gostosas que não é a verdade, é claro. Usam roupas coladas, ou até mesmo, nem usam roupa e ficam muito escrotas e nada gostosas babacas, pois acham que vão ficar com peitos grandes, coitadas , acham que vão ficar "popozudas" (não a "Valesca") ou acham que vão ficar "pegáveis" (mas na verdade, não ficam nem mais gostosas ou pegáveis do que a Samara.)
Pseudo-revoltadas[editar]
Nem todas as gurias que são umas revoltadas têm que ser góticas, este tipo de guria, é o extremo da revolta. Por exemplo, se a sua mãe lhe diz que ela devia ir à escola, esta retruca dizendo que a mãe estar a pressionando muito, mas, se ela lhe diz para não ir, a guria responde que a sua mãe não se preocupa com os seus estudos. Se diz estar depressiva e em crise mas vai na balada (espécie de santuário das gurias retardadas) como se estivesse sob efeito de LSD.
Do seu ponto de vista (mais conhecido como Emo) ninguém as compreende. Acha bonito acordar as amigas de "madrugada" (23 horas, pois elas dão valor ao "sono de beleza") chorando e dizendo que cansou da própria vida e que o mundo é uma droga (como se o mundo girasse em torno delas) apesar de ter um celular novo quase que por mês e um armário lotado de roupa.
Pseudo-cachaceiras[editar]
Filhas bastardas rejeitadas do Jeremias, já nasceram tão zoadas que o pai se recusou a registrá-las em seu nome. Costumam "encher a cara" escondidas na casa daquela miguxinha da escola ou até mesmo da igreja, com Toddynho e Fanta Uva numa garrafinha de Smirnoff Ice, tirar fotos no espelho com as garrafas para depois postar no Instagram pagando de fodonas "Mamãaexinha eu bebo AlcooOl!!1"
Também gostam de tirar todas as garrafas de vinho barato da adega de casa para tirar fotos depois de uma festinha infantil, colocam uma garrafinha de Ice ao lado das garrafas de vinho e champagne devidamente fechadas e lacradas e escrevem coisas como "rsrsrs sou alcoolatra gente!". Felizmente, elas não são providas de muitas habilidades e acabam quebrando alguma garrafa de alguma bebida mais cara durante esta atividade, e o pai a esculhamba e a deixa de castigo sem celular e internet.
Pseudo-lésbica[editar]
Caso você seja retardado, "pseudo" significa falso... são lésbicas fakes... não são lésbicas de verdade. Essas andam sempre atrás das amigas vá ela para onde for. Se uma vai a balada, esta tem que ir ou a sua amizade acaba (será que uma vai para a cama da outra quando a outra tá com o namorado?). Não pode ir sem a amiga porque tem pena que esta fique sozinha, e se chamam, carinhosamente, de maridas (ou algum outro apelido usado essencialmente como flertes, tipo "gata", "gostosa", e afins).
Gostam de se masturbar com a Hello Kitty, e quando ficam mais velhas essas gurias juram até a morte que nunca fingiram que eram lésbicas (pra tristeza daquela amiga lésbica de verdade que tinha paixão platônica na amiga durante a adolescência ... e que quebra a cara quando reencontra a amiga casada com um homem, com filhos, 100% heterossexual... ou aparentando ser... mãe de família cristã conservadora eleitora lá do Bozo ou outro político conservador de derecha da moda ... pois é o mundo da voltas).
Bom tem também o caso das lésbicas de verdade que não se assumem... mas isso já é outra história... cada um sabe da vida que tem.
Bi-modinha[editar]
Espécie mais detestável existente, eram héteros até os 13 anos, mas dizem terem se tornado bissexuais e que tiveram aventuras sexuais com uma prima mais velha, sendo apenas gurias retardadas que ainda esperam pelo primeiro beijo e que deve ser dado por um "príncipe encantado". De que valem os preciosos ensinamentos de Padre Quevedo: "EX-HÉTERO E EX-GAY NON ECZISTEM!!" Essas aborrecente pensam serem donas da verdade e dizem até a morte que são bissexuais de verdade mesmo que nunca tenham tido desejos sexuais por outra mulher, e que amam suas namoradas-miguxas com quem trocam selinhos nas fotos do Instagram. Amam a Lady GaGa e a idolatram afirmando que ela é a Rainha do Pop e que ela vai estar nos holofotes eternamente, mesmo depois de morta.
Hoje em dia (2024) essa espécie é muito comum, tipo, MUITO mesmo. Então, garotas que não sejam retardadas (provavelmente aquelas nerds excluídas que procuram amigas) tomem muito cuidado na hora de fazer as tais "miguxas", provavelmente sem você nem saber o seu primeiro alvo será esse tipo de guria retardada (experiência própria). Então uma dica é, fique analisando por um bom tempo o seu alvo até perceber se ela é esse tipo de guria retardada ou não (sério, elas são muito tóxicas, você não vai querer ser amiga delas).
Pseudo-atéia[editar]
Gurias retardadas filhas de ninguém, que sonham com uma vida de dinheiro e muito sexo, mas como são impedidas pelos pais crentelhos fanáticos perturbadores da manhã dominical alheia, se dizem atéias convictas, garotas malvadinhas e diabólicas mas que morrem de medinho de coisas sobrenaturais, do Lado Negro da Força, Darth Vader, Lúcifer, The Undertaker (Kane também pode vir a calhar, já que ele é o Demônio Favorito do Diabo) e até mesmo das blasfêmias de Germano Mosconi. Felizmente, essa raça foi extinta (Ou não).
Guria retardada otaku[editar]
Uma guria retardada otaku é uma das espécies mais difíceis - se não a mais impossível - de se compreender... Cria um fake no Facebook - normalmente de um personagem de anime que adora - e começa a agir feito esse personagem, além de ficar shippando personagens de outras séries que são inimigos. Ou então elas criam seu próprio personagem emo e estúpido em algum perfil de rede social que dê pra criar perfis fakes para viverem suas vidas medíocres, ficando com depressão e crises existenciais sem motivo e mais esses sintomas de guria retardada pra depois postar junto com alguma foto nada a ver com o texto. Esse tipo é facilmente encontrado no Facebook ou Twitter ou batendo siririca fotinha em algum lugar perto de algum prédio ou coisa com temática oriental na cidade onde vivem, mesmo que seja só uma lojinha fuleira de mangá... as paulistanas por exemplo vão até a Liberdade tirar fotos pra fingirem estar em Tóquio. Também encontramos este tipinho na escola, desenhando anime na agenda, e a puta professora chamando-a para corrigir a tarefa.
Pseudo-maconheira[editar]
Esse tipo de guria escuta reggae e Xina Cd o dia inteiro (só de Armandinho e grupos baianos), se auto denomina "roots", sem nem saber o significado disso e fala de paz e amor o tempo todo.
Não conhece nada sobre rastafáris, nunca ouviu Bob Marley, compra roupas de hippies em lojas do shopping e faz dreadlock de 500 reais nos salões mais caros da cidade pago pelo "namoradinho" babaca. A sua visão de futuro é cursar Filosofia, Psicologia ou Ciências Sociais em alguma federal, já que a herança dos pais dá pra viver o resto da vida sem trabalhar. Quando fuma maconha, odeia, mas continua fumando só porque é "o caminho de JAH". Também são totalmente apolíticas! Também tem aquelas que pensam que pode se drogar com qualquer coisa, desde de doces até músicas e outras merdas, já vi e ouvi garotas falarem que estavam tendo overdose de paçoca, filmou um breve ataque epilético e postou no YouTube.
Pseudo-revolucionária (vulgo Black Bloc)[editar]
Essa raça surgiu durante as manifestações de 2013 no Brasil. Geralmente são levadas aos protestos pelos seus namorados igualmente retardados e acabam quebrando e explodindo tudo o que veem pela frente. Elas se acham as fodonas mal-encaradas... doidonas porra louca... ficam se imaginando como prototipo de Arlequina, Mulher Maravilha, Mulher Gavião, Viuva Negra, Capitã Marvel ou ficam se imaginando igual aquelas lutadoras de jogos de video game (Mortal Kombat, Street Fighter, King of Fighters) ou como as lutadoras do Dragon Ball Z (só lembro da Androide nº18... ah tem aquelas mulheres Sayajins novas lá do Dragon Ball Super) ... tipo... mexe comigo e eu vou te moer na porrada... mas... quando veem a Tropa de elite, osso duro de roer, fazem xixi nas calcinhas e correm pra casa dos pais, onde tem casa, comida e cama quentinha. Elas geralmente são filhas de graúdos e fazem parte da elite dominante do país.
Metida a Masoquista[editar]
É aquela que fica espalhando pra todo mundo que fez alguma coisa tipo meteu uma agulha na mão, e depois que chamam ela de masoquista ela faz uma cara de "masoquista?? Eu?? Só por quee eu fiz isso??" mas pensando "ihihihihi eles tão me achando masoquista!! Ainnn sou tão cult, cinquenta tons de cinza na minha vida", essa é do tipo que coloca grupo no Facebook de "maluca? eu?"...
Sou a Melhor[editar]
É aquela que sabe que não é gorda mais fica falando pras meninas gordinhas: "Aiii geente, como eu tô gorda né!?!?"...Só para as gordinhas falarem que ela é magra, perfeita, e elas que são as gordas, e pra fica enchendo a bola dela... Metida a riquinha também, é aquela pobre, com 3 irmãs, que quando alguém pergunta seu defeito, ela responde: "Aiii... meu defeito é não usar roupa repetida...". Tem comportamento parecido com o de uma travesti, se é que não é um traveco disfarçado.
Elas sempre querem ser a líder da tua turma, pois ela pensa que todos ao seu redor a adoram, e querem ela como líder. Qualquer besteirinha que tu faça, ela vai fofocar para a diretoria (pois ela jura que tem intimidade com a autoridade escolar).
Elas também tem seu lado artístico de atuação, sempre insistem em fazer barraco com outras gurias retardadas, e quando se dão conta de que estão perdendo a discussão, apelam para o lado emocional sobre si, e começam a se fazer de vítima e em seguida choram e falam que estão de TPM, e que não deveriam ter brigado por besteira... No dia seguinte, começam com toda frescura de novo, pois elas querem apenas chamar atenção (se "destacar" na língua delas) e como sempre, elas nunca querem ficar mal faladas de falsas ou barraqueiras.
As bregueiras[editar]
As bregueiras são o tipo da guria retardada típicas de Belém do Pará (ou de Macapá, que é a mesma bosta só que menor). A bregueira é em geral uma moleca ribeirinha bem caboca, que ama tecnomelody (ou tecnobrega, ou melody, ou brega ou tecnoarrocha). A fã das "aparelhaji" tem em média 16 anos (mas ainda está na quinta série), é feia que só o diabo, usa um short jeans enfiado no cu, um piercing no umbigo que vai até a sua periquita semi-exposta e se recusa a usar camisa, só sai na rua de sutiã. Nos finais de semana, a bregueira típica se faz presente em algumas da zilhares de festas de brega para curtir as mega-aparelhaji e ser esfaqueada pelos malacos (malandros, pra você que é de fora do Pará) que também são fãs dessa porra. A bregueira típica também tem um celular (possivelmente roubado) com cartão de memória de 2 giga totalmente preenchidos com músicas e/ou vídeos de brega, que elas fazem questão de mostrar ao entrar no ônibus e colocar para tocar no volume mais alto, denunciando o seu altíssimo nível de retardadice mental. Bregueira que é bregueira não sabe ler, engravida com 15 anos (elas dizem que foi o boto que as pegou na festa e os pais matutos analfabetos acreditam) e é super-mega-ultra fã de DJs e bandas de brega como AR-15, Fruto Sensual, K@trina Bruno e Trio, Búfalo do Marajó e Alanzinho Treme-Treme (o rei da tremidinha). Fãs de Beyoncé do Pará são consideradas posers e jogadas dentro do rio.
As viciadas em celular[editar]
Elas falam que são viciadas em celular mas só passam 3 horas com o celular delas. Enquanto essa guria retardada fica no celular ela fala com as miguxas delas, baixam músicas, baixam vídeos, jogam roblox, amor doce e veem dicas inúteis do site da Capricho, ou lendo as revistas Todateen e Atrevida.
Metida a patricinha[editar]
Querem ser patricinhas, mas não são, usam camisas vergonha alheia, falam miguxês misturado com inglês e português. Só querem saber de modinhas. E quando o papai delas tá com o cartão quase sem dinheiro viram góticas. Se acham depressivas. O material escolar desse tipo de guria retardada é cheio de frescura com coisas caras e 'fofas'. Como elas dizem. São metidas, chatas, frescas e mimadinhas.
E-girl (popularmente conhecida como E-Grilo)[editar]
Se dizem amantes de videogames, mas na verdade são putas (na maioria das vezes menores de idade) loucas para arrancar dinheiro de pobres otários como eu e você, vendendo os ditos "packs", que são conjuntos de fotos de pés, coxas e outros atrativos mais interessantes. A principal E-Grilo do mundo é Belle Delphine, uma sul-africana fodida que ganha a vida vendendo a água de seu banho, certamente carregada com vírus da ebola, nipah, febre amarela, AIDS e outras doenças que só a África traz para nós. Porém, este tipo de guria retardada está com prazo de validade, pois o Padawan Descíclope Ednaldo Pereira, em parceria com Lion e White da Central, estão erradicando este tipo de ser do país, com os exposeds (uma técnica milenar torpe e indevida, porém melhorada pelos descíclopes) bem-sucedidos das egirls Leticia Sykes (esta estava se prostituindo aos 13), Diana Bender (esta fingiu que estava em cativeiro) e a própria Belle Delphine, que foi expulsa do YouTube, e está prestes a ser enxotada da Twitch.
Fangirl[editar]
Algumas delas também são loucas por fandom e também dizem que gostam de tudo. Existem várias delas, como por exemplo, as uniters, que gostam de um certo grupinho de besta e as beliebers, que gostam do Justin Biba. Mas também não é só com bandas, por exemplo com outras mídias, como filmes e séries, como as potterheads, as pegasisters, que é só uma fandom de um desenho chato e retardado que eu achava que era só uma serie para criancinhas, e as Parkers, que usam fotos de um personagem morto, de um maconheiro versão Guaxinim e Amigos, etc. As Parkers sempre aparecem no TikTok e acham que South Park é uma série normal. Ou seja, sobre fandom, elas são literalmente como os guris retardados.
As Funkeiras[editar]
Normalmente, tem de 8 até 16 anos, mas, mesmo assim, ficam dançando ao som de músicas que falam de coisas que elas talvez nem saibam o que são (argumento genérico e batido, gay yey).
Um mito sobre elas: "a maioria delas se encontram só no Rio de Janeiro", elas estão lá, elas não se encontram lá, elas não são inteligentes o suficiente para fazer isso, isso é mentira, a maioria delas se encontram em estados brasileiros que ninguém conhece muito, como: o Espírito Santo, o Pará, o Amazonas, o Maranhão, o Piauí, etc. Pois, esses estados são uma mistura de tudo que tem no Brasil. Ironicamente, a maioria são cristãs.
É porque hoje temos funk carioca, funk paulista, sertafunk (sertanejo do Centro-Oeste misturado com funk), bregafunk (brega nordestino misturado com funk), eletrofunk (música eletrônica misturada com funk) e pop funk (esse é mais o estilo de Anitta, Iza, toca no carnaval e depois todo mundo esquece).
Álbum do Orkut Fotolog Instagram Galeria[editar]
Você levando porrada de uma guria retardada após ter criticado o cantor favorito dela.
Você revidando na mesma guria retardada.
Guria retardada realizando uma fantasia sexual.
Um homem assustado ao descobrir que sua namorada é uma guria retardada.
Sonho de consumo de toda guria retardada.
Guria Retardada Nerd.
Sonho de vida de toda Guria retardada dos anos 2000 (que caso você não saiba, acabou no ano de 2010).
Exemplo de guria retardada picada por abelhas.
Guria retardada depois de usar dorgas.
O meus vídeos faz sentido sim! 
Guria retardada em debate inteligente no YouTube contra Felipe Neto, pois se sentiu ofendida por "falar mal" de seus ídolos.
Vibrador desenvolvido para gurias retardadas
Guria retardada de extrema periculosidade.
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Características gerais[editar]
- São gamers, otakus, emos, filósofas, populares, pensadoras, elevadas, mas só na cabeça delas.
- Todas elas tem um iPhone cinco pink ou gold cheio de adesivos da Barbie para poder passar algum arquivo idiota da Hello Kitty pelo Bluetooth[1]
- São viciadas em High School Musical. Bratz é seu estilo de vida. Se dizem viciadas em anime, mas elas desmaiam se assistirem dez segundos de Cavaleiros do Zodíaco
ou outro anime qualquer, já que não são otakus. - Tem alguma depressão sem motivo aparente, ficando o dia todo olhando a toda "qualificada" programação de TV aberta. E desmaia quando vê uma barata.
- Chamam os cantores boiolas que elas gostam de marido e partem pra briga se falar mal deles.
- Levam edição especial de revista teen pra escola só porque tem foto do "gato do momento", ai mostram pras amigas, e quando vai ver tá um monte de gurias retardadas berrando segurando um pôster de um cara sem camisa, estourando os tímpanos de metade dos meninos da sala.
- Uma Guria retardada geralmente morre cedo e raramente chega a vida adulta, pois costuma ser tragada por Belzebu ou ter seus neurônios destruídos por assistir algum filme americano de colegial ruim. Raras exceções que sobrevivem continuam retardadas pro resto da vida, Carla Perez e Luciana Gimenez são umas das que conseguiram sobreviver.
- Veneram Hello Kitty (compram relógios, camisetas, cadernos, canetas e até sutiã e calcinha da Hello Kitty).
- Qualquer um que fala mal de seus artistas gays na internet já fala que é inveja, como se ninguém tivesse direito de odiar.
- Muitas são assinantes da revista Atrevida, TodaTeen ou qualquer outra revistinha teen para gurias retardadas.
- Colecionam figurinhas adesivas cheias de glitter e frescuras (quando não colecionam papel de carta ou recortes de revistas teen).
- Dizem ser maduras e exigem isso de todos (como o muito que elas são), apesar de serem as mais desvairadas na balada.
- Na escola, são geralmente puxa-sacos dos professores, tagarelas e CDFs.
- Vivem num mundo cor de rosa (ou vermelho), cheio de imaginação e fofura (inclusive dentro de bolhas rosas açucaradas).
- Assistem novelinhas adolescentes choram com isso. Como o Brasil parou de produzir esse tipo de novela as gurias da nova geração agora assistem a doramas coreanos;
- Adoram filmes da Disney que falam sobre adolescência.
- Sua ideia de namorado ideal é um cara
gaysensível. - São depressivas. Tudo porque a mamãe não quis comprar o novo caderno da Hello Kitty ou o novo
vibradorcelular da Moda. - Gostam de parecer mais velhas do que realmente são. Pelo menos até os 20 anos, quando a situação se inverte.
- Compram um uniforme na Liberdade igualzinho ao do RBD e se acham as boas. Muito provavelmente as meninas da nova geração nem sabe o que é RBD e tão querendo imitar algum uniforme de dorama coreano ou anime japonês.
- Podem passar um ano inteiro assistindo o mesmo episódio da Moranguinho, mas se o irmão ameaçar mudar o canal elas ameaçam aplicar um golpe mortal e dizer que o irmão começou a briga.
- Algumas se acham feias, outras se acham as gostosonas, isso varia. Comum entre elas casos de anorexia e bulimia.
- Adoram tirar foto com celular do próprio rosto (ou com as amiguinhas) pra depois botar na Internet. E todo lugar é lugar de foto: cinema, livraria, lanchonete, rua, balada (a.k.a. puteiros) e principalmente no espelho do banheiro. A única coisa que muda é o fundo, e quando postam essas fotos no Instagram colocam letras de músicas na descrição. Também é praxe uma guria retardada implorar por uma câmera digital de R$1.300,00 só pra bater as mesmas fotinhas com os amigos.
- Muitas pintam o cabelo de loiro para dizerem que, além de retardadas, são burras.
- Elas costumam pintar o cabelo de vermelho para dizer que é algum personagem de Anime.
- Podem ser encontradas em shoppings de todo Brasil nas sextas a partir das seis da tarde, quase sempre acompanhadas de algum(s) emos ou pseudo-metaleiros. Reconhecem-se pelo alto e estridente timbre de voz (até dentro do cinema), pelo cabelo escovado em cima de um olho e qualquer objeto da Hello Kitty que esteja a tiracolo, além de andarem em grupos de aproximadamente 5 (entre gurias retardadas e pit-boys metidos a macho) e param a cada 20 minutos pra tirar uma foto (sempre com a mesma pose) com o celular.
- Elas não comem sozinhas, a mãe dá comidinha na boquinha delas.
- Não sabem nem fazer miojo e tem medo de acender o fogão ou ligar o microondas.
- Amam as putas gostosas que fazem sucesso, e só pensam em ser como elas.
- Se olham no espelho de 10 em 10 segundos.
- São feias sem seus 10 kg de maquiagem diários.
- Babam por todos os 68.734 guris retardados identicos.
- Tem nojo de Punks, Rockeiros e Nerds.
- Tem um grupo de amigas iguais à ela.
- Adora Descendentes (aquela série da Disney com os filhos dos príncipes e princesas da Disney) e acha que isso a faz uma nerd.
Reprodução[editar]
Costumam dançar feito macacas no cio. Se acham fodas e difíceis, mas querem dar até para quem pergunta onde é que fica banheiro da balada, porém as que leram livrinhos de Cantadas e de Kamasutra (ou até mesmo a Atrevida, livro de gemesis, versículos 1-20, colírios, versículo 34, e apicalipse, versículos 69-96) elas selecionam seu macho na maioria um Macho afrodescente isso em 33% dos casos, e partem para cima! Porém, quando chega a hora do Rala e Rola bem gostoso na cama, se sentem virgens mas logo depois de 3 horas fazendo sexo já ficam satisfeitas dizendo: Seu Pau é tão gostoso ou "adorei você me descabelar na cama" .
Costumam atrair seu macho através de vários outros meios, como tentar se vestir como puta e ficar se achando gostosas. Possuem distúrbio hormonal que as fazem sofrer de TPM persistente e infinita.
Gestos sociais[editar]
·Gritinhos/abraço em grupo: fazem isso quando se encontram, ganham em alguma merda ou derrotam uma babaquinha (ou nemesis, segundo elas)
·Naum amigaaaa ;-; : ocorre ao ficarem em times separados na educação física, elas estendem o braço, abrem e fecham a mão e fazem cara de choro.
·Por a mão na cintura: este sim é retardado: fazem para se sentirem gostosas o que aumenta sua autoestima (mas não seu ego)
Elas escrevem tudo que acontece no dia delas no diário delas: Hojiiinh mEuuuuh diah foiih muituh legal...
Religião[editar]
Há grande polêmica sobre a religião das gurias retardadas. Segundo o Al-Diário da Hello Kitty, seu livro mais sagrado, diz que a retardatista deve usar todos os meios físicos e digitais para matar ou apenas xingar muito no Twitter quem conta a verdade profana em vão o nome de suas divindades, como qualquer galã famoso que elas costumam fazer homenagem nas suas noites solitária onde brincam de DJ, tornando o guriaismo-retardadismo uma religião tão radical e terrorista como o Islamismo.
Os nove mandamentos do guriaismo-retardismo:
- Ir a Disney pelo o menos uma vez na vida.
- Decorar seu quarto com o rosa sagrado.
- Orar cinco vezes por dia em direção do poster da Hello Kitty (principalmente de quatro, em cima de um tapete emplumado cor de rosa, para as mais ricas).
- Reservar 1 hora por dia para assistir alguma série adolescente retardada, tipo aqueles doramas coreanos ou séries americanas (antigamente assistiam Malhação... mas a Globo cancelou essa novela).
- Ler sempre o site Capricho.
- Fazer, no mínimo, 1 Tik Tok na vida.
- Não se manter virgem antes dos 18.
- Lacrar/pregar o gurianismo-retardismo e o feminismo.
- Chamar os machos de escroto.
(mais informações no livro sagrado do gurianismo retardismo)
Citações sábias[editar]
- Chupar o pau na barraca.
- Estou lendo um livro de Uilir Shakespir, Julieu e Rometa.
- Depressão genital.
- Abrir a janela para farejar o ambiente.
- Um dia eu vou pra Robin Hood.
- Há malas que vêm para o bem.
- Quero ser a próxima contrabandista da novela das oito.
- Quem com ferro fere, tanto bate até que fura.
Ei! eu que criei essa última frase! cadê os meus esquerdos autorais!?
Carla Perez sobre a frase do ferro
- Matar dois coelhos com uma caixa d'água só.
- Eu sou bem adestrada.
- Obrigada, são seus ovos. (respondendo a um elogio)
- Eu sou uma mulher sempre livre e O.B. saudações.
- Escreveu não leu, o pau comeu!
- O bope vai subir que é uma loucura
- Cada peça que a vida nos martela.
- Vou tomar uma altitude gástrica.
- Odeio filme suspensório.
- É nos melhores fracassos que se encontram os melhores estrumes.
- É uma falta de absurdo!!
- O apressado pau comeu.
- Ela se assustou muito com aquilo. Foi um choque térmico pra ela...
- Para evitar a Aids, use camisinha e supositório.
- Quem criou esse Instagram idiota?
- Desculpa, foi um ato fálico...
- Semana passada, eu comprei um Monitor extremamente tecnológico.
- Minha amiga teve um ataque tetraplégico, tive de levar ela no hospital.
- Olha! Eles estão fazendo sexo-split!
- Aqui se faz, aqui se compra...
- Eu conheci uma pessoa extremamente flácida!
- Em casa de ferreiro, peixinho é...
- Essa doença é um problema genérico. (genético)
- Camarão que dorme vira bolsa.
- Os magafafos são tão bonitinhos! (mafagafos)
- Vitamina BC aumenta bunda. (Ps: vitamina BC é pra abrir o apetite.)
- Eu gosto de beterraba vegetariana!
- Você precisa dar uma reviravolta na vida de 360 Graus! (Sim, e depois de dar uma volta de 360 graus vai continuar indo na mesma direção).
- Hoje eu abaixei a música...[2]
- Não me empurra, você quase me suicidou de susto.
Guri retardado[editar]
Infelizmente existe a versão masculina (apenas em termos biológicos, posto que psicologicamente são idênticos) da Guria retardada. O Guri Retardado é, basicamente, um aprendiz de emo, sendo 6,022.10²³ vezes piores do que as gurias retardadas. Muitos possuem dúvidas quanto à sua sexualidade.
Adoram ficar tentando mostrar para as garotas que sabem cantar e tocar guitarra, mas na verdade, só sabem tocar punheta, e ainda sujam o nome do Rock, possuindo um gosto musical do mesmo nível do que as gurias retardadas. Fatores externos, como a condição econômica da família, podem promover a metamorfose de guris retardados, transformando-os em mauricinhos.
Observações e Referências
Ver também[editar]
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