Finn (Star Wars)
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Finn (Star Wars) foi abençoado pelo Jesus Negão.
Fala, mano, aqui é os preto da quebrada mandano uma mensage de paiz e amor, tá ligado, irmão? Finn (Star Wars) é do caraio, porra, então, veio, dexa o artigo de boa que eu num chamo a banca pra treta, firmeza, truta? Jesus Negão, sangue bããão.... |
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| Nascimento | 11 ABY Ninguém sabe |
| Idade | Ninguém sabe saporra também |
| Altura | 1,78 |
| Peso | 55 |
| Estilo de luta | |
| Arma preferida | Noob no bastão |
| Técnica Máxima Secreta | Gritar |
| Religião | Ateu/Forçatólico |
| Profissão | |
| Característica marcante | É negro |
| Comida favorita | Mulheres (segundo ele) |
| Frase favorita | POE!!! REYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
| Esporte | Tiro ao pombo |
| Mania | Tirar o capacete |
TRAITOR! 
Só mais um stormtrooper qualquer sobre Finn.
TRAITOR!
Kylo Ren tendo uma crise de ciúmes ao ver Finn perto de sua mina.
O QUE QUI É? PARA DE GRITAR MEU NOME PORRA!
Rey de saco cheio quando Finn fica chamando ela.
Já comi!
Poe Dameron sobre Finn.
Finn é mais um daqueles caras que serviu pra Kylo Ren, mais depois viu que ele era Kamikaze e foi pro lado bom da força.
História[editar]
Há muito tempo atrás, em uma galáxia muito distante... tinha um menininho negro que os pais foram mortos pela quadrilha do cosplay de urubu, então Vader pediu pra que levassem ele, só que era pequeno demais. Então ele pediu pra que ele ficasse no treinamento Espartano até chegar a idade de soltar tiros e não acertar em ninguém. Aí ele lutou e lutou e lutou pra ser um Suicida clone servindo ao Titio Vader. Só que, na hora em que estava pronto, o paizão morre. Depois ele teve que esperar até o neto dele comandar uma nova ordem.
A grandessíssima, épica e fodidamente arriscada fuga[editar]
Depois de tanto tempo sendo um clone sem importância que os caras só matam e nem ligam pro rosto do infeliz. Ele quis se libertar e ir pra cassinos e puteiros, e aí ele quis ir para Já deu o cu pra tentar escapar, mas não conseguiu e capturou seu futuro miguxo, Poe Dameron. Lá na base, Poe fala pra pegar uma nave e mandar o fora dali. Aí Finn gosta disso e eles vão pra fuga. Eles explodem um monte de coisa: carros, lanchonetes e tudo mais, chegou a um ponto da base virar mar: os carros tavam como as lanchas, as motos como Jetskis e os pedestres como banhistas. Aí eles fogem, mas a nave dá no prego e eles caem justamente em Jakku. Poe fica na nave que cai em um bicho explosivo. Chateado, Finn procura outro miguxo pra ficar com ele, melhor do que só um defunto.
Rey e Finn[editar]
REYYYYYYYYYYYYYYYYYYY!!!!!!!!!
Frase frequente do Finn tentando chamar a atenção ao perceber que está perdendo o protagonismo da franquia para sua miguxa.
Chegando lá pro centro da cidade, ele encontra uma menininha que tava um bichinho redondo, que era o robozinho do Poe, então foi falar com ela. Aí de repente aparece as naves da Primeira Ordem e começam a atacar a cidade, então os três (Rey, Finn e BB-8) fogem. Aí eles de repente encontram a Millenium Falcon (quem diria!) aí BB-8 dá uma de Palpatine e joga uns raiozinho de leve no Finn. Então eles encontram o Han Solo, aí vão pra um planetinha encontrar o resto da resistência.
Chegando lá...[editar]
Eles chegam de boas, todo mundo se reúne, se abraça, Finn reencontra Poe, até que os caras malvadões chegam de novo e explodem um monte de coisa. Aí uma velha coroca laranja entrega um bastão de luz a ele, mas ele não treinou, só que pega mesmo assim, lá ele mata um monte de gente fazendo o povo recuar.
Na base Starkiller[editar]
Aí os caras da resistência bolam um plano fodido pra destruir a Base Starkiller, então vai o povo todo pra base Starkiller virar uma 25 de março. Quando chegaram e deram de cara com Kylo Ren. Han Solo dá uma de machão e vai falar com o filho, só que o filho ficou 200% pistola e acaba com a vida do Han. Depois de muito tempo aí, Finn se encontra com Kylo de novo, mas aí ele saca seu sabre e parte pra cima. Só que Kylo Ren era fodão e Finn ainda era um noobão no bastão. Então perde e fica desmaiado lá no chão.
Rose e Finn[editar]
Depois que ele acorda e encontra uma japinha chamada Rose Quartz, que já virou amor a primeira vista. Eles vão pro cassino, puteiros e tudo que o Finn queria. Até que eles são presos duas vezes e vão lá pra um planeta muito distante. Lá o Finn ia se sacrificar, mas essa vadia impede e beija ele. E assim termina mais uma amizade.
Janaína Jannah e Finn[editar]
Ele se junta a Rey, Finn, Poe, Chewbacca e o C3PO na missão pra procurar o artefato dos Sith pra parar o velho broxa do Palpatine. No caminho ele conhece a Janaína Jannah que também era Suicida Stormtrooper que nem ele. Eles se identificam e imediatamente já rola uma química entre os dois (mas só porque a Rose foi misteriosamente apagada da existência...pelos haters da produção do filme).
Voltando as raízes de suicida[editar]
Depois ele vê o Kylo e a Rey duelando e fazendo sexo agressivamente no topo da Estrela da Morte e por causa de seu impulso suicida decide que é uma boa ideia interromper os dois (mas que maluquice, viu?). Ele começa fazer o que sabe de melhor nessa franquia: gritar pela Rey enquanto corre em direção a cena. Rey fica puta por ter sido interrompida no meio do ato, e delicadamente usa a Força para afastar o miguxo e removê-lo do local em segurança, mas depois pede pra Finn não contar a ninguém o que ele viu.
Salvando o Universo do capiroto[editar]
No meio disso tudo, Finn descobre que também consegue usar a Força! (Uau! Mas não teria sido melhor saber disso antes?). No final Finn e Jannah se juntam pra montar uns jegues do espaço e para fazer uns paranauê pra destruir as naves do pessoal do lado dos malvados, salvando o dia mais uma vez!
Miguxos e miguxas[editar]
