Estupro de aleijado

Este artigo pretende ser ofensivo! Se você não se sentiu ofendido, edite-o até se ofender. E se se sentiu ofendido, VÁ A MERDA, PORRA!!!

Um aleijado vulnerável após um tombo, uma posição perfeita para iniciar o estupro dele!

Eu já vi isso em algum lugar...
Você, questionando a existência desse artigo
Por favor senhor, não me estupre :(
Um pobre aleijado suplicando pra não ser estuprado
MUAHAHAHAHAHAHAHA! E por que eu deveria ter piedade de você, pequeno aleijado?
Estuprador de aleijados e sua risada maléfica
...tem criancinhas saindo da creche do outro lado da rua ó!
Aleijado apontando para um alvo muito mais apetitoso pro estuprador de aleijados
Mas elas não são aleijadas! Qual a graça de crionça não aleijada?
Estuprador de aleijados cuspindo fatos
...mas você sempre pode deixar elas aleijadas! :)
Aleijado lembrando do por que do ser humano ter criado machados
Aleijados não podem correr... e estupradores não querem que a vítima fuja... e não é que tá fazendo sentido agora?
Jack o Estripador sobre Estupro de Aleijados
Mas que coisa terrível! Nós nunca estupraríamos um aleijado! Digo, imagina as doenças que você pode pegar. Muito melhor se limitar a mulheres, crianças e idosos.
Comedores de Cu Anônimos sobre Estupro de aleijado
Estrupo de aleijado é bem legal, não precisa abrir as pernas pra fazer sexo anal!
UDR, mais uma vez além do seu tempo, ensinando adolescentes do por que aderir ao estupro de aleijados desde 2006

Estupro de aleijado é a nova sensação entre a moçada jovem do século 21. Estupro sempre foi uma atividade saudável que a maioria dos adultos deveria tentar e que a bandidagem inteira recomenda, mas estupro de aleijado é tipo estupro, só que ainda mais divertido! O estupro de aleijado envolve pegar um deficiente, vulgo o dito cujo aleijado, e abusar sexualmente dele.

O famoso Comedor de Cu. As vítimas dele geralmente não são aleijadas, mas ele é conhecido por deixar elas aleijadas ao fim da foda.

Como o estupro rola depende da escolha do individual, tem boquete de aleijado, espanhola de aleijado, anal de aleijado, punheta de aleijado (não disponível caso o aleijado apresente tendências de cotoco), entre várias outras categorias dignas do Pornhub. O melhor jeito de se comparar um estupro de aleijado com outra atividade recreativa seria pegar um bonequinho de lego, tirar as perninhas dele e então jogar com o brinquedo cotocado mesmo - pode não ser como você está "acostumado", mas podemos garantir que é uma experiência nova que se manterá familiar e que irá entreter pessoas de todas as idades, tanto que hoje em dia escravos da Somália são vendidos em "pacotes familiares" pra quando você quer comer a mãe aleijada junto da filha aleijada. É uma delícia, cara!

Mas como assim, Estupro de Aleijado? Isso não é um CRIME?

Bem, sim. Mas na América antiga libertar escravos também era considerado crime e "danificação a propriedade pessoal". Você sabe, daqui a 100 anos estupro de aleijado pode ser algo TOTALMENTE legalizado e moralmente correto segundo a sociedade! Você não pode negar ele só por que está com "nojinho" de estuprar um aleijado! Eu sei, eu sei, existem muitas objeções quanto a isso, como moralidade e princípios que se opõem ao estupro, mas se formos mandar a real, a maioria dessas objeções vem de uma sociedade que é muito preconceituosa não só com os aleijados, mas o ato de comer eles. Se você ver um estuprador hoje em dia na tv aberta, você nem vai dar bola, afinal, isso aparece em todo lugar.

Uma funkeira aleijada, iguaria muito requisitada por estupradores de aleijados de plantão que não ligam em serem caçados por traficantes vingativos.

Hoje em dia você pode encontrar estupradores até na sua família, mostrando como o mercado de estupradores está cheio de novos recrutas e pessoas entusiasmadas para comer o cu de uma pessoa contra a vontade dela. Mas se você ver um estuprador de aleijado, já vira "Mas que absurdo! Que horrível!" Isso é mais uma prova de como a mídia esquerdista, comunista e liberal estão querendo problematizar uma pessoa só por que ela tem uma atitude diferente das outras, querendo demonizar o pobre estuprador de aleijado só por que ele se recusa a seguir as normas dos Justiceiros Sociais! Isso realmente prova como nossa sociedade se prendeu a um status-quo dominado pela Globo e afins, que acham que um estuprinho ou 2 de aleijados te torna uma "escória" da sociedade. Que tolice! De todos os 10 estupradores de aleijados que entrevistamos, todos os 10 disseram que não viam nada de errado com estuprar aleijados. Coincidência? EU ACHO QUE NÃO!

Além disso, convenhamos, o estupro de aleijado pode até melhorar a vida de um aleijado comum. O coitado passa os dias lá, jogado na cadeira de rodas, sem amigos pra passar o tempo, provavelmente lendo um livro ou algo similar pra passar o tempo, ahhhh, que coisa chata. Aposto que algum dia você já passou pela frente de um aleijado e pensou "Este jovem precisa de uma PICA NO CU para se animar novamente!" (Não responda essa pergunta se for hétero!) Com o Estupro de Aleijado, você pode finalmente realizar esses desejos íntimos! Digo, você já viu uma pessoa que está desanimada enquanto é estuprada? Não né? Pois é, então o Estupro de Aleijado, graças a esse cálculo, é comprovavelmente uma melhora na vida do felizardo ou felizardo que for fodido pelo estuprador. E se for uma mulher, ela pode até acabar grávida e ganhar um bebê de bônus! Muitas dessas mulheres nunca iriam poder fazer uma família pela falta de homens afins de depositar esperma nelas, e você cumprir agora o sonho de dar pra elas um filhinho!

Se as pessoas ainda reclamarem, não se esqueça: Não é um crime se não te pegarem fazendo, especialmente se o aleijado não puder fazer a denuncia. Para melhor performance deste argumento, é recomendado a queima do corpo após o uso do aleijado. Não funciona com pessoas depressivas e/ou que tendem a se arrepender dos seus crimes. Evite estuprar mais de um aleijado por mês, a cota de aleijados incapazes hoje em dia é mais baixa que antigamente graças a presença de próteses e similares que apresentam um risco pra sommeliers de cotocos. Estupre com moderação.

Vantagens do Estupro de Aleijados pra estupro normal

Ataques por telecinese: A mais nova técnica para imobilizar um aleijado pro estupro.

Muitos estupradores profissionais devem estar coçando a cabeça e se perguntando "Por que eu deveria estuprar um aleijado? Pessoas 'normais' são muito mais atrativas!" Mais uma vez, o preconceito latente da nossa sociedade contra os aleijados. Infelizmente, apesar do valor latente de estupradores por região do Brasil ser extremamente alta, o número de vítimas abusadas pelos mesmos que são aleijadas é extremamente baixa. Isso ocorre pela falta de incentivo e preconceito por parte dos abusadores sexuais a vítimas aleijadas. Eles sempre vão pensar "Mas por que? Por que eu devo comer uma aleijada se tem tanta mulher não aleijada gostosa na minha região?" pra tentar justificar seu preconceito inato, muitas vezes despercebido, contra pessoas sofrendo de problemas físicos, excluindo elas das suas vítimas em potencial. Assim, ao estuprar uma aleijada, você está quebrando os paradigmas da sociedade ao mostrar a sua indiscriminação ao escolher pessoas pra estuprar e pode postar pras amigas do Twitter como você ajudou na luta contra o capacitismo com o tag #EstupreiOCotoco junto de uma foto do seu amiguinho recém-abusado.

Além da incrível vantagem de lutar contra um status-quo da nossa sociedade capacitista, abaixo estão listados algumas das vantagens cientificamente comprovadas pra pratica de estupro de aleijado, pra caso você seja preconceituoso mesmo e não dê meio foda-se pro fato que você está excluindo os coitados dos aleijadinhos do seu surubão boêmio:

• Praticidade na hora de carregar. Aleijados são bem mais leves e pequenas que pessoas comuns, permitindo que você como estuprador assíduo coloque o mesmo dentro de uma maleta ou algo similar pra fazer a sua fuga sem chamar a atenção das pessoas próximas com ela dizendo "Ei, aquele cara tá levando o cotoco embora! OH MY GOD!". Além disso, pra aqueles que curtem um sexo contra a parede, dá pra encaixar perfeito dentro de uma aleijada mesmo que você tenha bracinhos de macarrão, te permitindo experiências que nunca teria em um estupro normal.

Lendária caçadora de Estupradores de Aleijados, após ser abusada pelo Bluezão e perder as pernas numa infecção do ogro ela dedica o resto da sua vida protegendo jovens cotocas de pervertidos.

• Potencial de experimentar ideias diferentes. É, eu sei, a falta de pezinhos no nosso aleijado dificulta a clássica punheta com os pés e os footjobs, mas é aberta 1000 outras possibilidades com o mesmo. Desde fazer um roleplay de filhinho e papai com o tamanho diminutivo do mesmo até meter o pau dentro do cotoco do azarado felizardo capturado por você, estuprar um aleijado desperta a criatividade do estuprador e o força a inventar novos cenários pro seu abuso sexual, estimulando a mente do mesmo.

• A chance da sua vítima fugir é muito mais difícil. Acredite ou não, pessoas sem pernas tendem a ser menos rápidas que aquelas que possuem os membros, e mesmo que o aleijadinho de alguma forma escape dos seus braços, ele vai precisar se arrastar no chão que nem uma barata tonta pra fugir de você, a partir do qual ponto você pode facilmente recaptura-lo. Para ainda mais praticidade e diminuição da chance de fuga da sua vítima, você pode também tirar os olhos, os braços, os dentes e até os mamilos (Que não ajudam diretamente, mas podem ser usados pra seduzir algum guarda ou subornar um judeu com o biquinho pra te espancar) do aleijado para garantir que o mesmo só vai se mover em cima do seu pinto. Tome nota que isso pode deixar o peso do aleijado desequilibrado ou até leve demais, pra evitar desconforto recomendamos que treine a habilidade do aleijada em cavalgação de pirocas o colocando em um upa upa do gugu com um vibrador preso por cima por uma fita isolante.

• Se livrar do corpo do estuprado é muito mais fácil e ecologicamente sustentável. Por ser um aleijado e não um ser humano individuo com todos os seus membros físicos, você pode economizar na gasolina ao incendiar o corpo do fudido (literalmente) com apenas 2/3 do custo da gasolina original. Pense no dano na cama de ozônio que você está evitando, tudo por que estuprou com consideração aos deficientes. Muitos dizem que o Jeffrey Epstein foi morto justamente por isso, ele percebeu que comer criancinhas comuns era insustentável para a mãe terra e queria começar uma nova vida com respeito ao verde ao só adotar crianças faltando pernas pra ilha dele, mas as megacorporações mais uma vez tiraram a vida de um homem por ele ter consciência do dano que fazemos ao nosso planeta. Uma barbaridade! Por isso, coma aleijados pra salvar a natureza e reivindicar o legado do papador de aleijados em desenvolvimento

• Vai servir de aula da anatomia pra você. Considere que no Brasil as faculdades são todas uma porcaria que só serve pra ficar repetindo frases do Karl Marx e o Engels na aula de filosofia, e que sua única oportunidade de ver lesões humanas em alguém será naqueles vídeos cagados 3D que passam na aula de biologia. Estuprar um aleijado vai finalmente te permitir entender mais do nosso corpicho, desde analisando aonde o osso do cotoco (não) chega, até entender até onde você consegue enfiar o pênis em alguém faltando pernas sem o mesmo acabar vazando devido a dor. Como diria o grande Josef Mengele, a medicina está limitada demais, só disponível pra doutores qualificados e com diploma. Deixe disso! Na época medieval se você estava espirrando eles te cortavam o braço fora, resgate essa arte clássica e aprenda sobre o corpo humano enfiando o pau na aleijada necessitada da rua de baixo!

Aleijado fazendo uma fuga com sucesso do seu estuprador utilizando da técnica do Tony Hawk.

Como cometer o SEU próprio Estupro de Aleijado

Muitas pessoas não sabem onde começar para fazer seu próprio estupro de aleijado. Por causa do preconceito popular contra estuprar aleijados, as informações que temos de como cometer esse ato ilícito são limitados, mas reunimos aqui para que sua experiência seja fantástica e você ou vai sair satisfeito após estuprar o seu aleijado, ou devolvemos tua porra de volta. É importante lembrar que sua primeira vez nunca será perfeita, nenhuma das preparações é de 100% garantia que nada horrível ocorra como o aleijado fugir do seu pinto dando drift numa cadeira de rodas ou um veículo similar (como visto na imagem ao lado) ou até mesmo o aleijado estar armado e te meter um tiro na fuça com um três oitão, negando não só sua chance de estupro como provavelmente te mandando pra vala. Não se preocupe! Lembre-se que há sempre uma segunda chance (Bem, ok, se você morrer que nem no último caso mencionado não tem, mas aí a frase não fica tão legal) e que com calma, fé e confiança você terá comido um aleijado como um/uma profissional do sexu.

O primeiro e mais importante de tudo é escolher a vítima bem. Ninguém gosta de meter em mendigos, por que ao contrário de aleijados, tem um perigo real de você catar uma gonorreia ao meter no cu de um mendigo com seu pênis sem utilizar proteção, então "tá de buenas" você ser preconceituoso e odiar mendigos, ao contrário dos aleijados que é só mal-educado mesmo. Você não tem culpa se eles não limpam o rabo pra você estuprar. Ainda assim, se estiver usando uma proteção adequada, e tiver muita coragem no coração, comer um mendigo talvez seja uma das opções mais sutis e de menos risco (tirando as mencionadas gonorreias e AIDS que você pode pegar) pra você, pois assim como motoristas de táxi, ninguém se importa quando um mendigo toma no cu (literalmente E figurativamente), então é quase garantia que você irá se safar das consequências dos seus atos libidinosos.

Este Estuprador de Aleijadas esperto percebe que a infiltrar o sistema é o melhor modo de caçar suas presas. "Sim senhora, 10 gozadas na sua raba por dia vai restaurar a sua capacidade de andar..."

Por outro lado, aleijados famosos podem ser vítimas mais interessantes. Tá certo, por serem famosos vai ter todo um fusuê se você passar o pinto em um deles, mas vai ser muito mais prazeroso já que ao contrário dos mendigos os cotocos dos aleijados famosos vão estar limpinhos, perfeitos pra aqueles que curtem lamber uns cotoquinhos durante o sexo mas não tem coragem de passar a língua em corpo sujo. Além disso, essas aleijadas famosos tendem a ter namoradas, o que significa que você pode finalmente realizar o seu desejo de comer uma pessoa sem perna enquanto chifra uma corninho. O Griffith do Berserk já nos mostrou como isso pode ser uma experiência muito boa (só que nesse caso ele comeu uma deficiente mental, pra quem curte um "combo", pode ser maneiro achar uma autista que é aleijada pra fuder alguém que encaixa em todas as categorias), só não se esqueça que ao contrário dele você não tem poderes "fantásdigos", pra evitar a fúria do corno, tenha uma passagem só de ida pra Bagdá e uma cirurgia plástica agendada. Só não fique muito tempo por lá, Árabe já é tudo fã de molestar esposa e apedrejar aleijadas então eles não vão curtir a competição.

É difícil dizer quais itens são e não são necessários para estuprar um aleijado - alguns diriam que tudo que você precisa é um corpo firme, confiança e fé no seu Deus/Capeta/Buda/Odin/Demiurgo/Inri Cristo entre outras forças divinas. Mas como o filósofo Python disse uma vez "Mais vale uma piroca preparada e envigorada do que uma piroca estraçalhada e apressada", além de que nem todo estuprador de aleijado é um homem (ou mulher, não vamos discriminar as nossas estupradoras também!) com crença nas forças sobrenaturais pra adquirir seus poderes dos mesmos. Os seguintes itens são os mais comuns entre estupradores de aleijados e vão te ajudar nessa tarefa árdua de abusar de um cotoco pra nem o Maníaco do Parque botar defeito:

Aleijado armado prestes a estuprar uma vítima aleijada e se tornar um Estuprador de Aleijado.

• Algemas: É, eu sei que é um aleijado, mas ele ainda tem braços. Se o mesmo quiser dar uma de chimpanzé e fugir na base do braço é bom ter um plano B.

• Revólver: O plano C pra caso o plano B falhe e o maloqueiro fuja de alguma forma mesmo você algemando o cotoquinho. Mire nos braços, já que os pés... é, se sabe.

• Míssil Teleguiado Encomendado da Rússia: A Desciclopédia sabe que algumas pessoas não aprenderam a utilizar armas de fogo e por isso providência essa alternativa para aqueles com muito dinheiro no bolso e pouco tempo no mundo pra aprender a disparar a arma acima. Pode ser parcelado em até 30 vezes ou pago a vista com um rim ou dois.

• Boa Noite Cinderela: Se funciona pra estuprar mulheres comuns, serve pra estuprar mulheres aleijadas. Use com bebidas mais caras, ninguém aceita bebida de "pobre" de estranhos hoje em dia. Só não vai exagerar, a mulher também levanta o olho se você oferecer algo tipo um Whisky de 1939 ou um Vinho de marca internacional.

• Clorofórmio: Boa Noite Cinderela a prova de burros que não sabem usar o "pozinho" direito. Importante Notar: Por geralmente utilizarem cadeiras de roda, pode ser difícil usar o mata leão sonífero contra os aleijados são acabar dando mal jeito no seu braço.
  

  Mônica representando as mulheres no Estupro de Aleijado e mostrando que o gênero feminino também pode participar!
  Para não cometer esse erro, recomendamos assistir bastante Dexter, Rubber: O Pneu Assassino e Diário de um Banana, dentre outros documentários que entram na mente de psicopatas e seus métodos de abate de vítimas - incluindo o clorofórmio.

• Disco do Bruno & Marrone: Caso o aleijado não coopere, toque um desses no volume máximo em uma sala escura. Se o mesmo for surdo, use a tortura da água chinesa. Se o mesmo for surdo, aleijado e sem senso de tato, considere as escolhas horríveis da sua vida que vieram a raptar alguém tão fudido assim pra uma noite de sexo sem nem oferecer um jantar antes!

• Celular: Porra, é um celular! Pode ser usado pra ligar pra contatos, tipo a Mafia, Cartéis e similares pra te ajudar na sua missão. Certifique-se de usar aqueles telefones lixões da década de 2000 pra não acabar falindo comprando mais celulares pra descartar conforme avança na sua carreira de estuprador de aleijado profissional.

• Mordaça: Acredite ou não, aleijados são só sem pernas mesmo, eles ainda tem uma boca! Pra evitar que eles te denunciem no meio das doentices com um grito digno da Shakira, amarre bem firme um lenço/pano/corrente/mascara de covid no rosto dele pra deixa-lo um aleijado mudo.

• Vibrador: Pros preconceituosos de plantão que ainda estão com nojinho de transar com um aleijado, um vibrador pode resolver o clássico dilema de "Quero estuprar um aleijado mas ainda não tomei coragem pra colocar meu pinto dentro de um!", te permitindo preencher o buraquinho do seu "amante" sem medo de encostar no corpo do cotoco.

• Isqueiro e Gasolina: Dois itens de uma vez? Sim! Mas só por que um não funciona sem o outro. Esse aqui é pra quando você terminar o serviço, ficar lá com aquele aleijado com a bunda pra cima do seu lado e se perguntar: "Tá, mas e agora?" Bem, e agora meu filho, que você acabou de comer uma pessoa a força (e ao contrário dos hentais ela não vai começar a gostar de tu depois da foda, ao menos que seu nome seja Kid Bengala) e vai precisar de se livrar das evidências dos seus atos! Se a passagem pra Bagdá acima não for uma opção, um incêndio ou dois são um bom substituto.

Cavalo aleijado fugindo de um Estuprador de Aleijados Zoófilo.

Com os apetrechos preparados, é bom se lembrar do outro detalhe mais importante: O local! Existem muitos lugares extremamente lindos pra se passar um final de semana estuprando alguém, mas nem todos estão disponíveis pra quando você quer comer alguém. Seja por que a guarda inteira da policia decidiu tirar as férias indo pra trás daquele cinema que você pula em cima da galera de cadeirinha de rodas até por que a sua universidade predileta pra deficientes não está com nenhuma aluna bonitinha pra passar o pinto, o local é onde muitos estupradores de aleijado amadores se desesperam. Relaxe! As vezes a melhor coisa a se fazer quando falta lugar pra estuprar é criar um lugar pra estuprar. Nem todo aleijado é burro, mas como todo brasileiro tem o DNA de mula no meio do corpo, é sempre possível passar a perna (Ou seria braço?) nas aleijadas sem que elas percebam usando apenas 10% do seu cérebro, pois nem todos somos que nem o Morgan Freeman e o Morgan Freeman se recusa a divulgar seus segredos pra estupradores de aleijado (Aí o preconceito reverso!)

Assim, recomendamos utilizar a velha técnica dos anúncios. Poste uma notícia na internet de "Festa da Uva! Aleijados pagam apenas 50% do preço!" entre outras. Faça um local digno, mas não digno demais, o equilíbrio é o segredo. Se for digno demais você não vai receber nenhum aleijado, por que todos sabemos que não existem aleijados milionários no Brasil, todos apanham na infância e/ou são abortados na clássica técnica do cabo de roupa antes que tenham a chance de sujar o nome da família de luxo. Ao mesmo tempo, "Festa no Barraco do Zé do Saco" pode ser um pouco baixo demais, e você só vai atrair Pardos e outras raças bizarras pra sua armadilha. Digo, se quiser estuprar um pardo, fique a vontade, mas esse é um guia de como estuprar aleijados e não pardos!

Aleijadas, cansadas de serem estupradas, recorreram a tecnologia do Deus Ex e do Evangelion para combaterem seus inimigos.

É claro, por último tem o coito e o pós coitado. O coito... bah, se sabe como fazer isso né? Mete, mete, goza e tira. Não é tão diferente nos aleijados só por que lhe faltam uma perninha ou duas. Se for um homem se lembre-se de que ele tem só um buraquinho, ao contrário da mulher, então o mesmo pode se cansar antes de você estiver satisfeito. Se o cu do mesmo murchar, recomendamos o uso de alicates e/ou brocas pra alargar o rabo pro round 2. Se for uma mulher, lembre-se que elas tendem a não levar sexo surpresa muito bem, se ela falar coisas como "Por favor, pare!" ou "Não, NÃOOOOOOOOOO!" ou ainda "Não faça isso comigo, eu tenho uma família!", certifique-se de aplicar a "Terapia de obediência da esposa do Sheik Árabe" na mesma até que a vadia pare de reclamar, possui 100% de eficacia.

No final do dia, não tem estupro bom ou ruim, só tem aqueles que ainda são cafonas e não entraram na moda do estupro de aleijados. Então não tenha medo de experimentar, se alguém reclamar, chame o mesmo de falso-moralista ou puritano por não ser aberto a práticas de abuso sexuais do século 21. Pra aqueles que buscam os itens da lista acima de modo barato e fácil de adquirir, recomendamos o uso do Mercado Livre, e pra aqueles buscando vítimas em potencial, utilize ou do beco escuro da sua esquina ou o Disque-Cotoco 2020.

Ver Também

• Estupro
• Estupro à distância
• Chupa cu de Goianinha

ATENÇÃO: Simplesmente estamos cagando e andando para quem não gostar do conteúdo deste artigo e, por conseguinte, das opiniões e sugestões dos mesmos. We just couldn't care less.