Esquadrão Antiemo

Somebody set up us the bomb!!!

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Brasão do Esquadrão.

Você quis dizer: Esquadrão da Morte
Google sobre Esquadrão Antiemo
Você quis dizer: Gente preconceituosa com Capacidade Mental e Cultural LIMITADA
Google sobre Esquadrão Antiemo
Você quis dizer: Comandos em Ação
Google sobre Esquadrão Antiemo
Você quis dizer: Viado Inrrustido !
Google sobre Esquadrão Antiemo
Eu tenho medo...
Regina Duarte sobre Esquadrão Anti-emo
EeeUUuuXXXxxXXXx TEeeiiiNNhhhuuuuxxxXXX MeeEEEeeDDdDuuUUUXXxxXXX...
Emo sobre Esquadrão Anti-emo
The bomb has been planted
~~Terrosita do Counter Strike~~ Soldados sobre Show de banda emo
A tática é simples, Monty meu velho: Mate os caras com franja
Churchill sobre Esuadrão Anti-emo
Se pudesse eu matarra Mil! Mil!!!
Jeremias sobre Estar no Esquadrão Anti-emo
Um homem com farda preta entra na guerra pra matar, nunca entra pra morrer.
Capitão Nascimento sobre Esquadrão Anti-emo
kill all this soons of the bitches, thats my official instruction
Ellis sobre matar emos
Na União Soviética, o Esquadrão Anti-emo ataca VOCÊ!!! (se você for um emo, lógico!)
Reversal Russa sobre Esquadrão Anti-emo

Soldados invadindo mais um show.

O Esquadrão Antiemo (em inglês "Squad Anti-emo Special), é uma força especial, altamente conhecida por seu alto poder de destruição. Incluse, nos treinos, muitos recrutas morrem devido aos terriveis treinos a que são submetidos, incluindo usar supositorio gigante cor-de-rosa, e tranzar com um boneco inflável 24h initerruptas.

Pode ser considerada a primeira "SOF - Special Operation Force" e criadora das operações tipo "Destrua e Fuja". De todas as Forças Especiais ela é a mais ~~foderosa~~ respeitada e muitas vezes considerada a mais eficiente do mundo.

O Esquadrão Antiemo é o mentor de várias forças especiais do mundo como: SAS, Força Delta, Sayeret Matkal, GSG 9, Special Air Service Regiment, KSK, GIGN, PQP e etc.

Esquadrão Antiemo se preparando para mais uma missão.

No início[editar]

Durante toda a existencia da humanidade, de tempos em tempos, surge um movimento que tende a levar as pessoas para o Lado Rosa da Força.

E para acabar com ~~essas bichas~~ esses movimentos, sempre surgia um grupo de pessoas de mentalidade limitada, incapaz de admitir culturas não copreendidas e nem respeitar a cultura alheia!!!

Antecedentes históricos

Xerxes e seu exercito enfeitado
Surge então os ~~cabra homis~~ espartanos liderados por Leônidas que fudeu o viadão com um This is Sparta Death Kick .

Village People
Slash e outros rockeiros drogados, com uma ajudinha do informante Rob Halford baniram eles da face da terra.

Soldado atirando para matar!

Esses foram apenas alguns exemplos de situações passadas...

O Esquadrão[editar]

Operadores na fila do refeitório, o treinamento nunca para

Virada do Milênio, e junto com o novo tempo, surge uma nova ameaça ~~homossexual~~, os "emos".

Com suas franjas, olhos pintados, calça ~~enfiadas na bunda~~ apertadas e lágrimas invadem simultanemente (isso mesmo!, ao mesmo tempo!!!) todas as nações...

Em pouco tempo eles se multiplicam (assexuadamente, lógico!) e enchem todo o globo....

E agora, quem poderá nos defender?
Chapolin sobre Invasão emo

Mas devido a repulsa que os emos causaram nos cidadãos de bens, logo surgem pequenas forças rebeldes para se contrapor a eles.

O Comando Aliado foi a facção rebelde-antiemo de maior renome no princípio.

O Comando Aliado.

Também se tem notícias de pessoas que lutaram sozinhas contra as criaturas de franja:

Operador indo durmir no alojamento, o treinamento nunca para

Valentes guerreiros que lutaram sozinhos contra os emos[editar]

1º- Chuck Norris
(Não se sabe ao certo quantos emos ele exterminou sozinho, mas sabe-se que nenhum que cruzou seu caminho sobreviveu sem um beijo de lingua)

2°- Capitão Nascimento
(Também não se sabe ao certo quantos emos ele exterminou sozinho, e também deve-se levar em consideração que a "brincadeira do saco", as vezes, pode deixar sobreviventes)

3°- Light Yagami
(Bastou escrever a palavra emo no death note)

4°- Mafagafo Domesticado
(Matou mais de mil!)

Procedimento de relaxamento ao que o soldado é submetido

5°- Jack Bauer
(Exterminou uma quantidade impressionante de emo, e tudo em apenas 24 horas)

6°- Zinedine Zidane

7°- Lindomar

8°- Tyler Durden
(O único emo que fugiu de sua mira foi o Dih

9°- Dante
(Detonou 350 emos com apenas um Stinger)

10º- Dunha

11- Freud
(Quem encara com violência uma cultura diferente, demonstra que tem aptdão incosciente a ela)

A formação do Esquadrão[editar]

Depois de um certo tempo, chegou-se a conclusão de que lutar sozinho era meio ~~chato~~ desvantajoso, devido ao enorme (ui!) número de inimigos. Começou-se então a formar pequenos grupos com vários guerreiros antiemos, a exemplo do ~~comendo~~ Comando Aliado.

Por fim, formou-se apenas um grande grupo de rebeldes antifranjas, o qual foi chamado "Esquadrão Anti-emo", nome dado pelo próprio Chuck Norris, patrôno do esquadrão...

O Esquadrão nos dias de hoje[editar]

Chuck Norris, o primeiro e mais foda general-comandantesupremo do Esquadrão, depois de um tempo, Churck foi para ~~o lugar de Deus~~ a "Divisão de Elite", de onde supervisiona o mundo todo.

O Esquadrão possui diversas divisões ao redor do globo, cada uma sibordinada a seu comandante.

Uma das mais importantes é a da Rússia, que conseguiram até infiltrar-se no Governo e sancionaram uma lei que PROÍBE emos no país. (Falo SÉRIO, procure no Google "Lei Antiemo" e comprovem)

Aqui no Brasil, o Esquadrão tem como comandante geral Jeremias José, uma vez que o primeiro comandante, Capitão Nascimento foi acompanhar Chuck Norris na "Divisão de Elite".

Como funciona aqui no Brasil[editar]

Fachada da Galeria nos tempos áureos, é assim que o Esquadrão quer ela!

Aqui, em terras tupiniquins, a missão do Esquadrão é muito simples, "Destruir todos os emos!" (é mesmo? nem imaginava...). Para esse fim, o Esquadrão invade show de bandas emos, como sAbAdU pReTuX, FREScú, MeUx RoMaNcI qUiMiCuX!, nXxX EeMmmMUuuu e etc...

O Esquadrão Antiemo visa, em primeiro momento, limpa a Galeria do Rock dessa escória de meninos-moça. Seguindo depois para a destruição de casas de show onde só bandas voltadas para esse público (ui!) se apresentam.

Futuro recruta do Esquadrão.

Algumas das missões do Esquadrão[editar]

Missão: "Nhaaah! Pela ultima vez..."

Local: "São Paulo, SP"

Comandante: "Jimmy Hendrix"

Descriçao: "Invadir show do Nx emo, exterminar maior numero possível de inimigos"

Resultado: "Missão bem sucessida! (apesar da banda toda ainda estar viva ¬¬)

Comentários do Comandante: "Show no Mercy, Reign in Blood, Death Rite"

Missão: "Pare a dor!!!"

Local: "Manchester, Inglaterra"

Comandante: "Nemesis"

Descriçao: "Invadir show do Paramore, exterminar maior numero possível de inimigos"

Resultado: "Missão bem sucessida! (banda exterminada com apenas uma bazucada, não um tiro de bazuca, uma bazucada!)

Comentários do Comandante: "UUUAAAAAAAAAAAARRRGH STARSSS"

Missão: "Charlotte boa, é Charlotte morta!"

Local: "Londres, Inglaterra"

Comandante: "Slash"

Descriçao: "Invadir show do Good Charlotte, exterminar maior numero possível de inimigos"

Resultado: "Missão bem sucessida!

Comentários do Comandante: "Rock'n Roll!!!"

Soldados libertando os gatinhos

Missão: "30 segundos para o Inferno!"

Local: "Nova York, Estados Unidos"

Comandante: "Amy Winehouse"

Descriçao: "Invadir show do 30 Seconds to Mars, exterminar maior numero possível de inimigos, e libertar gatinhos raptados para serem cheirados"

Resultado: "Missão bem sucessida! (A comandante Amy se descontrolou e acabou sozinha exterminando a banda.Entretanto apenas uma parte dos gatinhos foi libetada, a outra foi cheirada pela prórpia comandante)

Comentários da Comandante: "RAAAAAAAAAARGHHHHHH!! RAAAAAAAAAAARRRRGHHHHH!!"

SlipKnoT dando risada após matar emos.

Missão: "Fim do Justin Biba"

Local: "Show do Justin Bieber"

Comandante: "Stone sour e SlipKnoT"

Descrição: "Invadir o show, matar o maior número possívle de emos/inimigos e arancar a frança de Justin biba e libertar os metaleiros e maggots que foram torturados e não trairam seu movimento"

Resultado: "Missão bem sucessida! (Stonesour e SlipKnoT mataram todos os emos e gurias retardadas, mas justin biba escapou e o melhor sem frança e todo cagado de medo)."

COmentários dos Comandantes: "FUUUUUUUUUCKKKKKKKKK YOU AAAAAAAALLLLLLLLLLL"

Outros relatórios de missões podem ser lidos Aqui!

Alguns membros famosos do Esquandrão antiemo[editar]

Aiolia de Leão
Aiolos de Sagitário (Mete a flecha no rabo dos emos!!)
Aizen Sousuke (Entrou mesmo até agora só tendo usado um dedo para matar dezenas de emos de uma vez só)
Akuma (Shoush!)
Alborghetti
Amy Winehouse (grande companheira de copo de Jeremias e Stone Cold Steve Austin)
Anakin Skywalker
Archer (cada arma que esse cara cria, é para eliminar um emo diferente, como Emotakus)
Asuma Sarutobi
As Tartarugas Ninja
Axl (Megaman)
Bandõ (O soldado ultra-homicida de Elfen Lied também está aqui!)
Baraka (é feio de doer mas é mestre dos Fatalitys)
Bart Simpson (esse menino é o capeta!)

Por terra, céu e mar, o Esquadrão não mede esforços para exterminar os emos.
Bartholomew Kuma
Bernardinho (estoura os tímpanos de qualquer um com seus gritos e palavrões)
Berserker (GGGGGGGGGRRRRRRRRRRRR!)
Billy e Mandy (pode não parecer, mas essa dupla já derrotou muitos emos!)
Bison
Bud Spencer
Carlos Maçaranduba
Capeta Júnior (eu sois o mal!)
Capitão Nascimento (Presidente oficial da "Divisão de Elite")
Carl Johnson do GTA ("I wanna shot all these bitches!")
Chapolin Colorado (não contavam com sua astúcia!)
Charizard (esse largatão de fogo não pode ser capturado e domesticado por emos)
Charles Bronson
Choji Akimichi(que usa ossos de emos para palitar os dentes)
Chuck Norris (Presidente supremo da "Divisão de Elite")
CLÉÉÉÉÉÉÉÉÉSSSSSSSSSSSSTOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNNNNNNNNNNN!!!
Clint Eastwood - ou como é mais conhecido, Dirty Harry
Cloud Strife (onde o Sephiroth está, Cloud sempre vai estar atrás - ou na frente...)
Conan, O Bárbaro
Dante (Devil May Cry)

Soldado do Esquadrão Antiemo, divisão Africa.
Danzig (esse é mau, mau mesmo!)
Dark Link (o Link original tá no Clube da Xuxa)
Dean Winchester (ele é cabra-omi, pois caça -e carca- até a Loura do Banheiro!)
Demitri Maximoff (e seu temido golpe Demitri's Midnight Bliss)
Dimebagos Darrell do Pantera
Dio Brando (OWRYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY!!!)
Dohko de Libra (o cavaleiro mais forte de Athena e o mais próximo em parentesco com o mestre Yoda, sempre odiou os emos, esta ai o motivo de sua raiva por Afrodite de Peixes)
Dr. Destino
Dr. House (o "médico" oficial do Esquadrão. Já conseguiu um grande feito: deixou o encosto C&A de Pégasus em COMA VEGETATIVO por 6 meses!)
Duo Maxwell
Edward Newgate
Freddy Krueger
Fudêncio (Mi mi mi mi!!!)
Gaara
Geese Howard - ou simplesmente... GEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEESE!!!!!!!!!!
Gilgamesh (o deus da mesopotâmia não gosta nem um pouco de emos!)
Glen Benton do Deicide
Goten
Grimmjow Jaggerjacks (o único Arrankar que não abaixa a cabeça pro filho da puta do Aizen,é fodão, bateu 3 vezes no Ichigo e isso é tudo)
Hades (o autoproclamado "Dono do Inferno" que quase matou o Seiya. Eu disse QUASE!)
Heihachi Mishima (Eu sempre VOOOoooolllllto!)
Heishiro Mitsurugi (samurai marrento pra carai!)
Hiei e as suas "CHAMA NEGRAS MORTAAAIIIISSSSS!!!"
Hitman
Hitsugaya Toushirou (se tornou um shinigami capitão ainda na adolescência!! Já se congelou de medo do pivete, não é?*morre*
Hyoga de Cisne (a piada meme da Casa de Libra foi pro saco, agora que ele tem a Shaun de Andrômeda pra esquentar seu Coração Gelado!)

Estou mirando num emo, repito, estou mirando num emo!

Valeu sniper! Agora o Hyoga de Cisne foi convertido em um Ex-emo
Shaun de Andrômeda sobre agradecendo ao soldado de elite
Homem-Aranha (o original,não a versão gay que apareceu recentemente nos cinemas)
Homer Simpson
Hulk Hogan (um dos poucos membros da WWE aprovados. Um veterano muito respeitado que já espancou metade dos lutadores)
Ikki de Fênix
Indiana Jones
Itachi Uchiha
Jack Bauer (derrota qualquer tropa emo em até 24 horas)
Jack Sparrow
Jackie Chan (mesmo fazendo comédias bestas ele continua não usando dublês)
James Bond (outro respeitado veterano)

Praticidade, é uma palavra chave. Pra que usar as portas com as janelas lá em cima, certo?
Jason Bourne (James Bond 2.0)
Jeremias (quer matar marr de MILLL, que ele é cabrá-ômi!Sófaltam 24.)
Jet ~~Ski~~ Li (mesmo aposentado dos filmes, ele continua espancando otários!)
Jin Kazama (é fodão e pegou nos peitões da prima dele)
Jiraya (os dois. Atualmente, se atracam na porrada diariamente, pois um exige que o outro mude de nome, mas não chegam a um acordo nunca)
João Gordo
Johan Hegg do Amon Amarth
John Constantine (Ele já mandou o Diabo se fuder!)
John Locke (NÃO ME DIGA O QUE EU NÃO POSSO FAZER!)
John McCain

Somebody set up us the bomb!
Jon Talbain, o Lobo Mau
Joselito
Joseph Climber (um exemplo de perseverança na luta contra os emos!)
Juraquille Mihawk
Kain (VAE VICTUS!)

Poses especiais de ataque
Kakashi Hatake
Kanon de Gêmeos (o irmão bonzinho -ou será malvado?- do Saga)
Kazuma Kuwabara
Kei Kurono (afinal, tem que ser muito foda pra sobreviver às artimanhas da bolinha de gude de Chuck Norris)
Kenshin Himura
Kim Kaphwan(ryatatatatatatatatatatatatatata!!!)
Kisame Hoshigaki
Knuckles the Echidna (único personagem 100% macho de Sonic)
Kojirō Hyūga (e o seus melhores golpes, o Tiger Shot, o Tiger Tackle, o Wild Tiger Shot, o Neo Tiger shot e o Raijuu Shot)
Ichigo Kurosaki
Lemmy Kilmister
Leônidas (nem ouse falar "This is Madness" perto dele)
Lindomar e o seu famoso L.A.I (Losango Aberto Invertido)
Liu Kang (apesar daqueles gritinhos dele serem irritantes)
Macgyver (Mecânico e médico nas horas vagas. Com ele não há treta!)
Mafagafos (perigosíssimos. Vista algo amarelo antes de encará-los!)
Marcelo Pereira Dourado
Marion 'Cobra' Cobretti
Marshall D. Teach
Máscara da Morte de Câncer (arrancou as cabeças de vários emos)
Mike Tyson (e o seu famoso Arranca-Orelha!)
Monkey D. Luffy
Nidaime a.k.a Tobirama Senju(Já meteu o sabre de luz em muitos emos)
Nemesis (UUUAAAAAAAAAAAARRRGH STARSSS!)
Neo (ANDERSON O CARALHO! MEU NOME É NEO, PORRA!!!!!!)
Noob Saibot, ele é no0b mas sabe Fatallitar!
Nosferatu Alucard (eles tem sua entranhas devoradas pelo seu cachorro Baskerville)
Obina
O Coisa
O Rly? (O Rly?)
Omegamon (sua missão é proteger a Desciclopedia dos vírus/emos que a vandalizam)
Paul Phoenix (Uryaaaa!!!)
Pein
Raichu (o Pikachu tá no Clube da Xuxa)
Ra's Al Ghul

O Esquadrão também conta com alguns animais bem treinados na luta contra os emos
Rambo (Agente especial nas missões na selva)
Rolento (esse é caveira!)
Rock Lee
Roronoa Zoro
Rugal Bernstein (sim, o apelão também faz parte do Clube e já tirou muitas ~~fichas~~ vidas de emos que ousaram desafiá-lo)
Ryu, o cara do A Nuuuvem!
Saber (Os emos desmaiam só de vela invocando sua espada)
Saga de Gêmeos (HIHIHEHAHAHAHA! MORRRRRRA, SEIYA, SEU VIADINHO!)
Sagat (seu Tiger Robocop arrebenta qualquer desavisado!)
Sandaime a.k.a Hiruzen Sarutobi(mete o seu bastão nos emos)
Sanji
Scorpion
Sébastien Chabal (único francês MACHO conhecido a ingressar no Esquadrão)
~~Seiya de Pégasus quem escreveu isso?~~
Sektor

Soldados pronto pra invadir a residencia de mais um líder emo
Sephiroth (Considerado emo por muitos, mas ele diz que não é, e a gente acredita - até porque ele pode destruir o mundo com apenas um movimento de braço)
Senhor Miyagi in memorian
Seu Madruga
Shao Kahn (grande rival de Triple H e Chapolin no quesito marretadas)
Shen Woo (os emos ainda insistem em não correr quando ele aparece... coitados)
Shikamaru Nara
Shodaime a.k.a Hashirama Senju(já fez crescer madeira no cu de vários emos,matando-os de hemorragia anal)
Shura de Capricórnio (ele é corno mas é gente fina, e macho!)
Shang Tsung
Sir Soulforged (criação de Chuck Norris )
Siegfried
Slash
Slipknot (Maggot de verdade odeia emo)
Solid Snake
Son Goku (ele é bondoso, mas não gosta de emos)
Spawn

Os soldado do Esquadrão são altamente treinados
Sr. Donizildo (quebra o toraxxxx dele)
Steve Stifler
Steven Seagal (o mestre quebra-ossos)
Stone Cold Steve Austin
Strider Hiryu
Sub-Zero (já congelou mais de 1000)
Terry Bogard (admitido com reservas, pois muitos tem dúvidas se ele é não emo mesmo, por ter negado fogo pra Blue Mary)
The Rock
Thor(Do mesmo Panteão de Chuck Norris, é respeitado por ter detonado metade do Universo Marvel, morrido sabe lá quantas vezes, e ter o martelo Fodãonir...)
Till Lindermann do Rammstein (Gosta de queimar emos cantando "Feur Frei")
Triple H (já deu marretada e Pedigree em vários emos. Está com tudo depois de ter acabado com o reinado do emo Randy Orton na WWE)
The Mole (Usa os cabelos dos emos para limpar o sangue da cara)
Undertaker
Urahara Kisuke
Vegeta (Emos não passam de vermes imundos e insolentes)
Viewtiful Joe (ATATATATATATATATATATATATATA!!! Seu Slowdown trava até Firefox!)
Wally (Os emos não o acham, ele acha eles primeiro)
Wolverine
Yamamoto (o Taichou fodão do Bleach é um dos mais talentosos e velhos genarais. Conheceu Chuck Norris quando este ainda estava desenvolvendo o seu RoundHouse Kick. Mesmo assim Chuck é mais foda)
Yondaime (parceiro de guerra do mestre Chuck Norris, ou seja, ele é fodão)
Yusuke Urameshi
Zangief, o Pilão que esmaga emos
Zaraki Kenpachi (o demônio da Soul Society está presente!!)
Zasalamel/Abyss, O rapper Mano Rei
Zabuza Momochi(com sua grande técnica Faquinha Na Boca
Zero(Megaman X) e seu lendário gameshark(ele prometeu que um dia o X iria para o lado azul e entraria no esquadrão)
Zinedine Zidane, e seu mais famoso golpe, O Zidane Round Head Strike
e muitos outros e muitos outros...
Por achar que exterminar só emos não tem graça, Kratos não aceitou o convite!}}