DesAmor

Dois desciclopedistas mostrando o que acham que é o DescicloAmor.

DesAmor (em inglês fuck you, son of a bitch!) é um termo gay, inventado para se referir ao ambiente de cordialidade, respeito e orgias que se se procura entre os usuários da Desciclopédia. Já que na Desciclopédia escrevem tanto os sabios adoradores do Monesvol como também os hereges que o negam (e que vão queimar no inferno por isso), assim como pessoas que têm diferentes opiniões sobre os temas mais importantes da nossa sociedade (como as receitas culinárias de Karl Marx ou a influência dos Smurfs na política mundial, este DesAmor é muito importante para que isto não se transforme em um clássico fórum de internet, ou cruzamento de insultos e ameaças, o que vem a ser o mesmo.

Se conseguirmos manter este clima de amizade e ursinhos de pelúcia, se nos damos bem uns com os outros, se mandarmos um beijinho inclusive ao vândalo que colocou "vai tomar no cu" na nossa página de usuário, se somos tão bonzinhos como Charles Ingalls, então conseguiremos o DesAmor, e a nossa amada Desciclopédia será formosa e bonitinha. Se não o fizermos, todos nós vamos parar na merda.

Como se consegue o DesAmor?

Receita do DesAmor: Duas colheres de compreensão, cem gramas de dedicação e um pouquinho de abraços, mexer com carinho e pronto para desfrutar em casal.

Alguns acham que mandando um cartão de natal a cada moderador, e colocar um coração na assinatura do usuário é suficiente. Porém, o autêntico DesAmor precisa de um esforço muito maior. Aqui estão alguns pontos importantes:

• Respeitar aos outros usuários: não diga a um usuário que seu artigo é tão engraçado como "ter uma tocha enfiada pelo ânus". É melhor dizer "queridíssimo amigo, respeito que tenhas tentado tratar com sarcasmo este interessante tema, mas talvez fosse conveniente revisar ligeiramente teu artigo para que deixe de ser uma puta merda, ou tu não achas?".

• Amar aos novatos ainda mais: você não deve só tratar eles com respeito, senão que além disso, deve lhes mandar chocolates e se oferecer a ser o seu escravo sexual até o fim dos tempos. É que, coitadinhos, precisam de muito amor para compensar as críticas pelas suas constantes cagadas.

• Seguir as nossas políticas: não escreva coisas sérias, panfletos políticos e um monte de insultos, a menos que em lugar de procurar DesAmor, você esteja procurando que lhe demos um Deschute no cu.

• Apreciar as aportações dos outros usuários: se um usuário agrega uma edição não muito engraçada a seu artigo, é melhor não lhe dizer: "Filho da grandíssima puta! Deixa de agregar a punheteira foto do tio feio da Inciclopedia em cada puto artigo! Ou você não é esperto o suficiente para fazer algo mais engenhoso?? Tão inútil você é??". Em lugar disso, é melhor dizer: "Queridíssimo amigo, considero que a imagem na qual aquele estranhável indivíduo está algo desfavorecida, pois aparece em um número excessivo de artigos. Te agradeço muito, com todo meu sentimento, que tenhas procurado incluir essa foto no meu artigo, mas se fosses tão amável de quitar-la te estarei em dívida eterna, e orarei por ti cada noite antes de deitar-me durante os próximos trinta anos. Um carinhoso abraço, espero que continues tão participativo e adorável como até aqui". Você vai ver que assim tudo fica mais bonito e os suspiros entre os desciclopedistas se contaram por milhões.

O DesÓdio

O DesMedo leva à DesIra, a DesIra leva ao DesÓdio, e o DesÓdio leva ao DesLado escuro.
Yoda sobre o DesÓdio.

O DesÓdio pode ser mortal.

É esse sentimento que lhe inbvade quando tu você estaá editando e aparece outro usuário ou usuários a pisar no seu saco. O DesÓdio deve ser contido de qualquer jeito para evitar que opbstrua o correto desenvolvimento o da atibvidade enciclopédica.

Discussão: o DesÓdio

Merda, Rumulus, aprende de uma vez a escriver, que fico duas horas diárias corregindo as mierdas de tuas edições. --Stylus 15:04 15 may 2007 (UTC)

E kem t o pide, babaca? Eu screvu comu m sai, tu OUVIU? --Rumulos 15:36 15 may 2007 (UTC)

Não esquenta minha chapa o te deixo mirando à Meca a tal velocidade que vão sair disparados os seus piercings. O você acha que não tenho olhado as suas fotos, puto mano de bairro?. --Stylus 15:42 15 may 2007 (UTC)

Putz kiu pariu, inbeciu. que eu cei aonde tu vive mané, e vo ir ali!!!1! Eu tb tenho visto fots tuas e vo te dar no puto saco!!!!!!1!! --Rumulos 15:46 15 may 2007 (UTC)

O comitê de resolução de conflitos

Quando não surge o DesAmor, e sobre tudo, quando nos invade o DesÓdio, nos sobra como último recurso desesperado o nosso Comitê de resolução de conflitos, onde os sábios membros passam os dias bebendo álcool enquanto decidem o jeito de resolver esses conflitos que nem o DesAmor tem conseguido solucionar. O procedimento é simples: os usuários discrepantes mandarão seus argumentos aos componentes do comitê, e estes os lerão com desprezo (se pode enviar também alguma propina, seja esta econômica ou pouco convencional).

O membro do comitê, usuário:Clinton, solucionando exitosamente uma disputa entre usuário:Rabin e usuário:Arafat.

Os membros do comitê se elegem por votação, já que aqui gostamos de votar para qualquer coisa. Cada usuário deve emitir o voto de forma secreta, para que ninguém mais saiba. Depois se supõe quais teriam sido os usuários mais votados (sendo o voto secreto, ninguém saberá quais foram realmente os mais votados), e estes são nomeados membros do comitê. Se quiserem renunciar, devem preencher um formulário por triplicado e o enviar a Jimbo Wales, anexando uma xerox certificada pelas autoridades pertinentes. Se nenhum membro renuncia, o comitê ao completo se dedicará a estudar as queixas dos usuários. As queixas podem ocorrer porque acontece um debate sanguinário em torno de um artigo, porque um administrador malvado tenha dado demasiadas pauladas nas bochechas de um escravo usuário normal e/ou porque um usuário não convidou outro usuário na sua festa de aniversário de propósito.

Os membros do comitê debatem, de forma democrática e inútil, durante o tempo que seja necessário. Finalmente, e após uma votação com maioria suficiente, quorum, unanimidade e/ou um par de votos a favor e quarenta abstenções, chega-se a uma decisão. O usuário que apresentou a queixa, se tiver sorte, receberá uma mensagem negando suas petições e um bloqueio semi-eterno.

Não confundir "DesAmor" com...

Que bonitinho! Mas tenha cuidado, o DesGay não é necessariamente Desamoroso. Tem que se saber distinguir.

• Desciclodependência: amar aos outros usuários não quer dizer depender do seu humor como do ar em que respira o do papel higiênico que... Bom, você já sabe para que se utiliza o papel higiênico. Se seu descompanheiro mais amado passa vários dias sem editar e você começa a considerar seriamente a opção de se jogar na frente de um caminhão (em movimento), você deveria consultar um especialista.

• Despossessão: não fique ciumento se seu descompanheiro começa a editar artigos com outro usuário. Ama-o, mas aprenda a deixá-lo respirar.

• Desamizade: Não é suficiente ajudar aos outros usuários, acompanhá-los em seus maus momentos e lhes dar conselhos. Tem que amar eles desde o mais profundo do coração para alcançar este ideal.

• Dessexo: mesmo parecendo esquisito, a Desciclopédia não tem como objetivo lhe proporcionar orgasmos contínuos. Não, também não é necessário que agregues aos outros usuários ao MSN, ligue a sua web-cam e comece a tirar a sua roupa com a música You can leave your hat on de fundo. De fato, se sente um calorzinho que percorre seus veias quando lê os comentários de otros Desciclopedianos nas discussões, já está indo por mal caminho. É melhor se relaxar antes de vir, assim você terá certeza de que seu desamor não está contaminado por desejos luxuriosos.