Clodovil Hernandes
| Clodovil Hernandes de Boto-cor-de-rosa é um Cavaleiro do Brasil
Acompanhe a saga dos nossos poderosos heróis rumo à conquista do hexa!  |
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Este artigo é ASSOMBRADO!
Algum espírito que atravessa paredes e adora pregar peças em cagões |
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O Desentrevistas possui uma entrevista com Clodovil |
| Clodovil Hernandes | |
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 UM CARECA??? Ui Ui Ui Ui... que é isso atrás de mim? | |
| Viador por São Paulo (1958-1965) Senador Viado por  São Paulo (1966-1980) Bixa Louca do Senado Federal do Brasil  (1973-1976, matou o Filinto Müller para ser uma bixona louca no Senado) Gayputada Federal por São Paulo (2007-2009)
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| Partido | UDN (1957-1964) ARENA (1965-1979) PDS (1979-1993) PPR (1993-1995) PPB (1995-2003) PP (2003-2005) PTC (2005-2007) PR (2007-2009) |
| Nível de honestidade |  Nulo
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| Perfil | |
| Nascimento | Brasil
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| Partido | UDN (1957-1964) ARENA (1965-1979) PDS (1979-1993) PPR (1993-1995) PPB (1995-2003) PP (2003-2005) PTC (2005-2007) PR (2007-2009) |
| Profissional | |
| Profissão | Espírito Fofoqueiro |
| Escândalo | Já beijou a Dercy Gonçalves e ameaçou de estuprar a Roseana Sarney |
| Dados Pessoais | |
| Sexo | Macho de dia, bicha de noite |
| Nível de Inteligência |
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| Plástica(s) | Remoção de órgão genital, implante de seios |
| Vícios | Boquete |
| Preferências | |
| Livro |  Um livro que ficou bom pra caraaaalho, malandro
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| Música |  Justin Bieber
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| Prato | Ovos com Linguiça |
| Filme | Brokeback Mountain |
| Time | Provavelmente, Curintia |
| Contacto | |
| [email protected] | |
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Você quis dizer: Cara com a voz do Silvio Santos e do Michel Temer?
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Experimente também: Fazer algo ficar bom pra caralho, malandro!
Sugestão do Google para Clodovil Hernandes
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Povo LGBT sobre Clodovil
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Cida Diogo e petistas sobre Clodovil
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Rede Globo sobre Clodovil
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PCB sobre Clodovil, após ser eleito senador.
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Bussunda sobre Clodovil
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Você sobre Clodovil
Prefiro nazismo
Clodovil sobre política
Ele tinha cara de japonês...
Capitão Óbvio sobre Clodovil
Silvio Santos vem aí, olê olê olá
Clodovil sobre seu companheiro
Aiaiai Uiui...
Silvio Santos sobre Clodovil
Foi pro colo do CAPETAAAAA
Alborghetti sobre Clodovil
Ele matou mais de 8 mil gays, judeus e etc.
Hitler sobre Clodovil
Aiaiai! Essa mulher é uma mocréia!
Clodovil sobre Maria Madalena
Eu não sei nem se tem política neste país.
Clodovil sobre seus planos como deputado
VAGABUNDO, VAGABUNDO! (X50) RESPEITE AS MOCRÉIAS!
Gilberto Kassab sobre Clodovil
Ô, Doutor. Isso aí é uma bichoooooona!!!!
Paulo Silvino sobre Clodovil
Isso é Maricona! Minhas amigas conhecem êli várias vezes êli!
Vanessão Ji-Paraná sobre Clô.
O Clodovil é o mais meio-macho dos deputados do Brasil.
Oscar Wilde sobre Clodovil
Clô para os amigos, Vil para os inimigos, e Do pra todo mundo
Clodovil sobre a sua melhor frase
É um folgado!!! Falo isso, pois já o penetrei!
Milton Neves sobre Clodovil
É um ser tão feio que não serve nem para ser prostituta.
Clodovil sobre Você
Na União Soviética, o Clodovil xinga VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre Clodovil
Na Croácia o Clodovil NUNCA xingou e maltratou por aqui!
Realidade Croata sobre Clodovil
Mimimimi
Fudêncio sobre Clodovil
Ele me ensinou a se vestir
Yudi sobre seu amigo Clodovil
Estou rico! Vou lucrar muito vendendo toda essa purpurina!!
Dona da Papelaria sobre Clodovil
Ele era minha maior inspiração.
Duff Mckagan sobre Clodovil
Ele me emprestou a purpurina.
Edward Cullen sobre Clodovil.
Fui EU que fiz!
Paulo Maluf sobre Clodovil.
Olha pra lente da verdade e me diz...
Clodovil sobre qualquer idiota
Ficou bom pra caraaalho, malandro!
Clodovil sobre Pintor
Clodovil Sokaio Nopau Jacinto Leite Aquino Rêgo dos Pinto Grande Hernandez y Hernandez (Elisiário, São Paulo, Brasil, 17 de junho de 1937 - Nova Orleans, Louisiana, 
Estados Unidos, 17 de Março de 2009), conhecido intimamente como Clô ou Clodô (Uuuiii!!), era costureiro, estilista, cabeleireiro, militar, milionário, leiloeiro, puteiro, aVIADOr e, nas horas vagas, deputado(a) federal. Responsável por desenvolver o tuning, prática que une o estilismo ao automoboiolismo, trazido para o Brasil por Clóvis Bornay em 1900 e guaraná com rolha. Sua Excelência, Clodovil também acha que o comunismo é uma piada.
História
Clodovil e sua tensa infância
No momento... Clodovil se recuperava ao descobrir que o seu DNA é o mesmo de Ronaldo Ésper e de Silvio Santos, e que Ronaldo Ésper foi concebido em um surbúbio da cidade de São José do Rio Preto, nos anos 20, ligado(a) a muito Absinto e pinga Pitu, quando por engano, Ronaldo Ésper, no meio da confusão, e dos corpos vivos e mortos por overdose acabou, por engano, gozando dentro duma Índia Pataxó que estava animando a festa vestida de Dercy Gonçalves (credo!). Ronaldo Ésper e Silvio Santos jura que não são gay, mas no momento de sua prisão, Ronaldo Ésper estava chupando um Crioulo de 2 metros de altura, masturbando dois cearenses, enquanto Silvio Santos leva um oco de um baiano no traseiro.
Assim deu-se a fecundação da Pataxó (Que é a mãe verdadeira de Clodovil), que ficou muito aborrecida com o incidente resolveu larga-lo num Terreno Baldio em Elisiário, logo após seu nascimento (O local verdadeiro de Clô não é Elisiário, é São José do Rio Preto!). Seu Manolo Rey, pai adotivo de Clô, foi no terreno pra fazer uma menininha, um troca-troca, zerinho ou um com alguns amigos e na hora de levar uma pica, a boca viu o pequeno indiozinho enrolado numa fralda rosa e resolveu levá-lo pra casa onde a D. Mercedes-Benz, sua mãe adotiva, estava a tocar gaita e entediada com a viadagens do marido.
E assim virou um Filho Adotivo de um casal de idosos corinthianos do interior de São Paulo, Clodovil cresceu traumatizado por ser sempre discriminado pelos coleguinhas por adorar dar o rabo (desde cedo Clô sempre foi muito avançado). Segundo o mesmo confessou na imprensa, seu pai adotivo era um Pederasta (Ai ai ai ui ui). Logo no começo de sua vida, Clô não passou no teste do padeiro 5 vezes seguidas por queimar a rosca todas. Clô admitiu recentemente que deu pela primeira para Alexandre Frota com 3 anos de idade, a família comentava sobre o comportamento do garoto(a). Clô preferia brincar de boneca com as Meninas e induzia os Meninos a brincarem de médico cardiologista com ele.
O dia que mais marcou a vida dele
Aos 12 anos, Clô viajou com a turma do Colégio Militar (Desde sempre, Clô foi sempre apoiante ao Militarismo). Foram acampar às margens do Rio Tietê, na cidade de Itu. Naquela época, o rio era limpo. Sentindo-se à vontade para invadir no quarto do filho, num momento de distação, a mãe encontrou no guarda-roupa um baby-doll, um espartilho, duas calcinhas da Capricho de bolinhas vermelhas e vários utensílios sadomasoquistas, geralmente usados com o grande (bota grande nisso) chefe indio da tribo Cutucaminhapica (Cutuca a minha pica) que ele sequestrou em um momento de desespero. Nada comentou sobre o caso, quando Clô voltou do passeio, para não assustar o garoto.
Começo da sua carreira
Com o tempo, Clô foi descobrindo seu talento para o estilismo e moda. Começou costurando vestidos de bonecas para as meninas da escola e da vizinhança. Clô deixou a cidade de Elisiário e rumou para São Paulo, primeiro para dar o cu muito mais, já que estava cansando de ser corrimão da Estação da Luz. Lá se especializou, fez cursos de tudo, já que Clô sempre foi eclético. Em pouco tempo, era um dos Costureiros mais Filho da puta requisitados da elite paulistana. Neste ínterim, conheceu Leão Lobo e ainda a Dercy Gonçalves com inveja, com quem teve um Affair, mas não foi tão longo.
Vereador de São Paulo
Em 1958, foi eleito suplente de vereador filho da puta, na cidade de São Paulo pela UDN (o mesmo partido de muitos militares), a quem enfrentaria em uma eleição gay pro Senado 9 anos depois). Com a cassação dos mandatos dos idiotas do PCB (por determinação geral da bicha louca do Clodovil), pôde comer o presidente da Câmara Municipal, se fudendo no mandato entre 1958 e 1965. Na ocasião ficou conhecido como a maior vereador bicha louca da cidade de São Paulo, projetos de lei e discursos de gays nas casas do apê do bairro do Pinheiros, fudendo ainda a grande maioria dos vereadores e projetos considerados rídiculos pra caralho à classe trabalhadora. Na sequência foi consagrado como o senador mais votado pelos militares, com mandato entre 1966 e 1980.
Tenso Senado por 14 anos
Em 1966, Clodovil transferiu-se para a Aliança Renovadora Nacional (ARENA), antiga UDN, candidatou-se e foi eleito senador no mesmo ano. Em seu mandato se destaca pela defesa da Ditadura Militar, da Censura, dos Gays e etc. Em 1973 foi eleito presidente do Senado, quando o Senador Pinto Müller morreu em um avião de bosta em Paris, República dos Frescos, levava mais celebridades do que ele. Há indícios que Clodovil tinha mandado matar Pinto Müller e os tripulantes anos depois, mas mesmo assim nunca foi provado porra nenhuma. Renunciou-se em 1976, após saberem que Clodovil comeu o Presidente Bóris Casoy Ernesto Geisel, em uma cerimônia em homenagem aos mortos do Voo VARIG 820 (Era aquele que o Pinto Müller estava, porra!) em O RLY?, França. Mas em 1967, 1969, 1974, 1979 foi reeleito senador por São Paulo. Entre outras medidas a favor do Movimento LGBT, defendeu a adoração do beijo na boca.
Em 1979 apoiou, afirmando a oposição do MDB, posição da candidatura de Figayredo a Presidente da República. E no mesmo ano foi novamente eleito Senador. Em 1980, afirmou pra todo mundo que iria pra Rede Globo, primeiro, que não estava gostando do Partido Democrático Social, criado por Figueiredo e Maluf (Mas mesmo assim continuou filiado); segundo, que estava se mudando para o Rio de Janeiro e terceiro, que estava tendo um Affair com Marília Gabriela. A sua renúncia foi aceita, mas tentou se candidatar a Deputado Federal várias vezes, mas não deu certo. Continuando seu visual de Bicha Louca.
Após o Senado
No início dos anos 80, foi contratado pela Rede Globo. Junto com Marília Gabriela (Já comeu ela já), apresentava o programa TV Mulher, e se mudou para o Rio de Janeiro. Na Globo, ganhou dinheiro, conquistou a fama e perdeu a cabeça. Clodovil se firmou na TV posando de bicha revoltada, Retardada, machista e louco(a) para dar o cu no ar. Para tanto, exercitava seus dotes intelectuais e sua perspicácia superior sobre cérebros de convidados como Carla Perez, Tiririca, Tiazinha, Latino, Kiko e Kelly Key. No fim das contas, nunca conseguiu se livrar da imagem de viado metido a besta.
Polêmica durante a Câmara
Dublê do Silvio Santos, de Costureiro, de bicha decidida e de mulher culta, Clô conheceu mais um capítulo de sua relevante vida ao ser escolhido Deputado Federal pelo eleitorado mais intelectualizado e culto do país - o eleitor PAUlista. Clodovil promete ser, em Brasília, a perfeita expressão dos eleitores sérios que votaram nele. Jura que irá meter a boca em todos os podres de seus colegas, estejam eles duros ou não, quando voltar a Brasília depois de 25 anos. Afinal, ele não tem o rabo (nem qualquer outro orifício) preso. Usou bastante sacanagem em sua campanha, como a frase: "Ei, comunistas! Vocês acham que eu sou estuprador? Pisa no meu pé para você ver, caralho!…" Tornou-se então a primeira Bixa Louca assumido a ser eleito deputado federal. Apesar disso, declarava-se a favor ao extermínio da Parada das Bichas Loucas, o extermínio do casamento homossexual e o extermínio do movimento LGBT brasileiro, extermínio do comunismo, a favor a intervenção militar e o facismo.
Recentemente, Clô deu (com o perdão da redundância) mostras de que veio para marcar a cena política nacional e entrar para os anais da história brasileira. E ficou conhecido por apoiar a Ditadura Militar, o PP e o Paulo Maluf. Acusou a Cida Diogo de ser feia e uma comunista de merda e se sentiu o máximo, repetindo para a imprensa aquela que seria uma evidência inegável de sua inteligência, sensibilidade e sagacidade:
Mas ela é feia mesmo, gente, vou fazer o quê? Eu sou lindo(a) e maravilhoso(a)!! Todo mundo quer me comer, diferente daquela Baranga! Hahahahahahaha! (Risada sinistra de Clô).
Clô, após a briga
Projetos fudidamente propostos
Em julho de 2008, apresentou proposta de extrema-direita pretendendo reduzir o número de deputados de 513 para 250 (metade militares). Em que nenhuma Unidade gay de Federação, poderia ter menos de 4 militares, nem mais de 8 mil. Hoje, a menor representação tem 11 e a maior 24. Se a PEC passasse haveria o corte de 263 deputados de centro-direita, e a redução de gastos. Só em despesas com parlamentares são gastos 24 milhões de reais por mês. Em 24 de novembro de 2009, oito meses depois da sua morte, muitos de seus projetos gays foram aprovados na Comissão de Leis mais Gays do que a Viadagem Brasileira:
- A obrigatoriedade das escolas baterem nos alunos com material escolar deles, 24 dias antes da data final para a o maldito primeiro dia de aula
- A criação do Dia da Mãe Fodida, uma homenagem à sua mãe que sempre se fodia de vez, Isabel Hernandes
- A obrigatoriedade de comer todos os dubladores de Overwatch como agradecimento (ui!). Apesar de Clodovil, não adorar aquele jogo desgraçado do Éxbóx Uóní que jogava.
- Assegurar sexo oral com dubladores de obras audiovisuais. Explicação: Garante ao dublador de obra audiovisual o sexo oral com menção de seu nome ou sinal nos créditos da obra e o direito de participarem dos resultados de exibição, nos termos previstos na viadagem de trabalho que vierem a fazer, seu viado.
- Fim do casamento gay
- Pena de morte á todos os comunistas
- Ditadura Militar, fim de todos os partidos e da democracia e re-criação da ARENA.
- Extermínio de todos os transsexuais
Morte prematura para o conservadorismo, ou não
Meu deus, meu deus... o que eu vou fazer sem o Clô? Conservador sobre ficar sabendo da morte de Clodovil
Clodovil Hernandes foi analdiagnosticado em 2005, com um tumor do capirotooooooooo no pênis. Ele retirou o tumor em uma cirurgia bem fodida e não precisou fazer sexo anal, porém apresentou quadro de perda de porra. Em 2007, o deputado sentiu fortes dores no pênis e AIDS, com princípio de desmaiar e visitar Ronald Reagan para comer ele no céu. Depois, Clodovil voltou a dar um xilique do caralho na Câmara dos Deputados e teve um AVC (Acidente Vascular do Cu e ficou com o lado direito do corpo paralisado, mas a esquerda nem fodendo. Em agosto de 2008, o dePUTAdo passou por mais uma cirurgia em decorrência da explosão de uma boa parte do pênis. Após a cirurgia, durante a recuperação, a bichona sofreu uma hemorragia encaralhada, que fez ele ficar mais louco ainda estuprando mais de 8 mil mulheres. Ficando internado nos Estados Unidos, em Nova Orleans.
Na noite de 16 de março de 2009, Clodovil vai ao dentista, para colocar a sua dentadura muito fodida por volta das 11:24 horas da noite, algo muito comum para ele. De madrugada ele volta á sua mansão em Nova Orleans, joga um pouco de frescobol (como qualquer bicha) e vai tomar banho nu, no chafariz da fachada da mansão, indo dormir por volta das 5:11 da madrugada do dia 17 de março. Por volta das 11 horas, Clodovil teria se levantado para tomar mais um banho nu, no chafariz da fachada da mansão. O que aconteceu desse ponto até por volta das 14:42 horas da tarde é um mistério, ou não. O desenlace ocorreu, possivelmente, no final da manhã, na mansão "Deus me livre, caralho", na cidade de Nova Orleans, na Louisiana, Estados Unidos (onde ele alugou na época que fez a cirugia). Os fatores predisponentes abicharados, os hábitos cotidianos e as circunstâncias que culminaram com a morte de Clodovil Hernandes são dos pontos mais fodidos e controvertidos entre seus biógrafos bissexuais e fãs idiotas. Clodovil só foi encontrado morto no horário das 14:42 horas da tarde pelo seu inimigo filho da puta, Ronaldo Ésper. Logo após, o seu presunto é levado ao hospital "Motherfucker" e morreu, ainda bem!
Sua morte foi registrada como ataque epilético de bicha causando um AVC. O velório ocorreu na Prefeitura de Campinas acompanhado por um monte de conservadores e bichas e o sepultamento teve lugar no dia seguinte à morte no Cemitério dos Bambis na capital PAUlista, onde já se encontravam os restos mortais de sua mãe. E o resto vai tomar no cu!
ELE ESTÁ VIVO! ESTÁ VIVENDO NA CALIFÓRNIA!
Clodovil, se passando pelo norte-americano Jimmy Ray Goodal, foi preso no dia 3 de Março em El Cerrito, Califórnia. Mais uma vez, ele foi acusado de roubar objetos e flores de túmulos e depois dar para vizinhos como presentes.
Denúncias e testemunhas foram feitas por várias pessoas, mas depois de Sônia Abrão divulgar o caso, respeitadíssima apresentadora como ela é, o FBI resolveu investigar a situação do sumiço nos objetos do cemitério Sunset View. As imagens das câmeras de segurança acabaram com o passatempo de Clodovil.
A casa caiu de vez quando a polícia encontrou os objetos roubados na nova casa de Clodovil em San Francisco, num prostíbulo da Califórnia. Para piorar a situação, outros foram encotrados na casa dos vizinhos de Clô, entre eles Amin Khader, David Brasil e outros. Agora, Clodovil está na cadeia e só sai de lá depois de pagar uma fiança de 40 mil dólares, valor este que nem a soma de todo o dinheiro que ele teve na vida consegue chegar.
Trechos da música que marcou profundamente a infância de Clodovil
Clô Clô
Eu encontrei um brinquedinho divertido.
Tenho certeza que você vai se amarrar.
Duas rodinhas enroladas num barbante.
Te dou um doce se você adivinhar.
(Doce? Só se for um pirulito!)
Ele parece um biscoitinho recheado.
(Já vi chamarem de tudo, mas biscoitinho recheado, é a primeira vez. Adorei, meu amorrrrr!)
É redondinho e tão gostoso de brincar.
Segure firme bem na ponta dos seus dedos.
Me dê um beijo que eu vou te ensinar.
(Que delicia!)
Enrola, enrola, também to querendo.
(Eu também quero.)
Pra baixo e pra cima, subindo e descendo.
(Ai, ui, de vagar!)
Enrola, enrola, do jeito que eu faço.
Rodando, rodando, eu quero um abraço.
Clô Clô Clô Clô Clô Clô, eu te amo...
(Ama nada, você só quer me usar.)
Carreira
Devido à sua influência artística durante a Renascença, participou de inúmeros espetáculos em cabarés, favelas, boates e casas de show. Estrelou o musical Pelotas em perigo no famoso Moulin Rouge e foi sucesso de crítica (negativa) com a peça teatral E se eu fosse homem, com a participação de Júnior Baiano, Maradona, Galvão Bueno, Diogo Mainardi, Carlitos Tevez, Adrien Agreste, Steven Universo, Salete Campari e aquele filho da puta das Casas Bahia.
Tentou a vida como apresentador de programas de variedades em várias empresas televisivas e empresário, mas sempre foi chutado da porta pra fora devido a encrencas com os funcionários de onde trabalhava. A última desavença foi com Emilio Sukita, Repórter Vesgo, Sílvio Santos e seus comparsas do programa dominical Pânico na TV. Seu primeiro projeto na Câmara dos Deputados será a ligação do Minhocão ao Rodoanel Mário Covas, e também a construção de uma ponte que liga Brasil, México, Peru, deixando a Xexênia de lado.
Ainda sobre desavenças, seu inimigo pessoal é Ronaldo Ésper-to, concorrente no ramo de programas homossexuais e costura de vestidos de noiva brega, velórios e afins, apesar de ambos cultuarem a memória do falecido Clóvis Bornay.
O Gabinete em Brasília
Se você pensou que no gabinete do Clô tem espelho no teto, banheira de hidromassagem, música ambiente, TV fechada, cama redonda, cadeira adaptada pra sexo anal e teto que abre, se enganou, amor. Clô é muito rico e jamais pensaria baixo como você. Veja o que ele fez:
- Palavras do DePUTAdo Clô: "MEU AMORRRRRRRRRRRRRRRR! SABE QUE EU NÃO ESTOU MAIS GOSTANDO DESSE GABINETE, CANSEI DELE! ACHO QUE AGORA EU VOU DESPACHAR NO BANHEIRO PÚBLICO DA PRAÇA DA REPÚBLICA EM SÃO PAULO, AQUI EM BRASÍLIA NADA ACONTECE! LÁ NAQUELE BANHEIRÃO A COISA FERVE, MEU AMORRRRRRRRRRR, TEM CADA OFFICE BOY TROSOBUDO E COGUMELUDO COMO O TOAD, QUE SÓ TÔ VENDO!"
- Placa da porta, uma palavra apenas: INTROMETEU!
- No chão: trocou o carpete por graminha, ele adora comer graminha, pois ele é vegetariano.
- Frigobar: mandou encher de fronhas, nada como morder uma fronha quando não se tem nada pra fazer (se é que tem alguma coisa pra se fazer lá! HUEHUEHUEHUEHUE)
- No teto: mandou pintar um ânus e disse que ficou bom pra caralho, assim mantém ele pra cima o dia todo e, obviamente, se cair, cai numa cabeça;
- Estátuas: trocou-as por homens em espécie, embora goste muito da frieza e da dureza do mármore, ele prefere a coisas duras e quentes.
- Telefone: agora ele tem um ajudante pra levar e trazer recados, o ajudante recebe o telefonema e depois vai cochichar no ouvido dele. Quando Clô quer ligar, aproveita e cochicha tudo no ouvido do ajudante, que filho da puta!
Resumo de suas campanhas:
- ''Em 1957, Hoje se você perceber, tudo está uma baderna. Políticos corruptos, mau uso do dinheiro e uma total Desigualdade social. No meu governo, irei mudar tudo isso. Não haverá tudo isso, não! Não mesmo! Eu irei mudar! Para Clodovil, vote 11011! Agora porquê escolhi o 11, meu amô... Por quê o 24 já era... Meu prefeito é Prestes Maia!"
- ''Em 1966, Hoje se você perceber, tudo está uma baderna. Políticos corruptos, mau uso do dinheiro e uma total Desigualdade social. No meu governo, irei mudar tudo isso. Não haverá tudo isso, não! Não mesmo! Eu irei mudar! Para Clodovil, vote 111! Agora porquê escolhi o 11, meu amô... Por quê o 24 já era... Meu governador é Abreu Sodré!"
- "Em 2006, Hoje se você perceber, tudo está uma baderna. Políticos corruptos, mau uso do dinheiro e uma total Desigualdade social. No meu governo, irei mudar tudo isso. Não haverá tudo isso, não! Não mesmo! Eu irei mudar! Para Clodovil, vote 3611! Agora porquê escolhi o 11, meu amô... Por quê o 24 já era... Meu presidente é Geraldo Alckmin, 45!"
- Gente, eu nunca soube nem sei o que sou na realidade! Sou pseudo-tudo: homem rico, cafona; mulher safada, político biscate, Queima Rosca; mas acho que no fundo sou melhor que o Ronaldo Ésper, pois ainda não DEI de roubar defuntos"
Frases
- Eu sou a história da TV, vejam só aquela loira falsificada, a Ana Maria Braga, ela ainda não sabe se e eu ou a Hebe, ou nos dois juntos, aquele horário dela sempre foi meu! perguntem meus "pontos" no IBOPE, não os "pontos" das minhas plásticas! Porra!
- Em todas as Emissoras que trabalhei fui líder em "pontos", mas depois, inventaram aquele gordo horroroso, o Ratinho! Aquela lésbica Enrustida da Márcia Goldsmith, todos que puxaram meu tapete vão me pagar caro! Eu não falo de ninguém porque eu sou superior(a) a essa corja de vagabundos que andam se exibindo na TV pra depois aparecer mostrando o rabo na Playboy e na G. Magazine!
- Sempre fui líder em meus "pontos" quando era costureiro fazia os melhores "pontos", na TV os melhores "pontos" do IBOPE, nas plásticas meus "pontos" saravam mais rápido que os da cara da bruxa feia da Marta Suplicy, meus "pontos" do meu brioco foram quebrados por um tremendo negão do Morro da Mangueira, foi com ele que eu vi e senti a emoção de entrar na Mangueira pela primeira vez!
- A mente que se abre para uma nova ideia nunca volta ao seu tamanho normal. - Isaac Newton
- O cu também - Clodovil Hernandes
- Olha meu "amoorrr" quando eu digo que não levanto bandeiras é por que eu acho que ser gay é contra a natureza, o sexo anal é pra fazer neném e dois homens transando não fazem neném! Então o que tenho feito eu a vida toda com os rapazes trosobudos que levo pra casa? Gente será que tô ficando louco(a) ou caduca!!?? É ainda tem gente que vota em mim; hahahah, só em São Paulo!
- Gay não sou eu! Gay é o Ronaldo Ésper bicha velha, viciada, costureiro das noivas de subúrbio; quando cheira um pozinho vai roubar defuntos nos cemitérios, mas eu bem sei que nos cemitérios da Europa o que ele gosta mais de fazer é boquete na rapaziada por entre a sepulturas. "Credo! Que bicha mais nogenta!"
Videos
Vejá os projetos que o Clodovil Hernandes ia fazer no Congresso Nacional.
Clodovil avisando que acabou o Dinheiro.
Pera, como assim esse acima é o Márcio Braga?
Ver também
- Clodovil Vs Goku Outra luta corpo-a-corpo (Ou não);
- Congresso Nacional;
Ligações externas
- Clodovil e a puliticagem
- 12 de janeiro de 2009/as-pérolas-de-clodovil-hernandes/ As pérolas de Clodovil Hernandes
- Jornal Nacional Willian Bonner imitando Clodovil
- Barraco Clodovil e Cacá Rosset
- Clodovil é vaiado por movimento gay
- Chupim - Trote para o Clodovil
| Precedido por Luíf Ináfio Lula da Filva |
 Ditador da República Federativa do Brasil2024 - 2069 |
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