Professor Xavier

Este artigo é um(a) super-herói(na). O texto a seguir é sobre alguém que voa, tem superpoderes, usa capa, salva donzelas e prende bandidos. Se vandalizar este artigo, eles te levarão à Justiça. Para conhecer mais desses seres incríveis, clique aqui.

Esse artigo invoca o poder da mente! Esse artigo fala sobre algo mental ou psíquico. Psicólogos e telepatas monitoram essa página.

Professor Chico Xavier
Nascimento	1932 a.C. Estados Unidos
Idade	9954154 Anos
Altura	Desconhecido
Peso	Magricelo
Estilo de luta	Telepatia com a careca
Arma preferida	Cérebro
Técnica Máxima Secreta	Paralisamento do tempo
Religião	Ateu
Profissão	Professor ué
Característica marcante	Ele se drogava para andar
Comida favorita	Ovos
Frase favorita	Só porque alguém tropeça e se perde no caminho não significa que está perdido para sempre.
Esporte	Carrinho de bate bate
Mania	Ler mentes dos outros

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Não é o maior inimigo do Super Homem?
Carla Perez sobre Professor Xavier
Cabelo raspadinho, estilo ronaldinho!
Chiclete com Banana sobre Professor Xavier
Ele tirou o cabelo pra lavar...
Ary Toledo sobre Professor Xavier
Mike Wazalsky!
Boo sobre Professor Xavier

Chico Professor Francisco Charles Xavier, natural da cidade de Gotham City, é filho de um famoso cientista e de uma cozinheira do Bob's. Ainda na barriga de sua mãe, Charles aprendeu a ler, escrever e a andar de bicicleta. Logo após seu nascimento, combateu uma gangue de mafagafos, usando apenas o poder contido em sua orelha esquerda. Ali nascia um dos maiores mutantes já vistos em toda a história (ou não).

Infância e adolescência

Xavier. E logo atrás dele, o Hulk.

Charles era o aluno mais inteligente da High School of Gotham, usava seus poderes mágicos (em segredo na época) para ser o aluno mais foda do colégio, desde Filosofia até o Futebol Americano fraldinha. Quando tinha por volta de 10 anos, seu pai causou um terrível acidente no laboratório onde trabalhava quando derrubou seu pacotinho de Mentos em um tanque de 4000 litros de Coca-Cola, o que resultou na morte de duas putas ratazanas de laboratório e 700 operários, além dele mesmo.

Professor Xavier dando uma palestra sobre tubos de ensaio no laboratório.

Após o acidente de Chernobyl, Charles teve que trabalhar para arcar com os prejuízos que seu pai deixou. Com o excesso de trabalho e o uso excessivo de seus poderes levantando gigantescos tubos de ensaio, Charles criou uma ilusão óptica de si mesmo coçando o saco no laboratório, e viajou para o Havaí. Lá aprendeu Judo, Kung Fu, Luta Greco Romana, Boxe, Boxe Tailandês, Karate, Jiu-jitsu, Queda de Braço, Luta Livre, Vale Tudo e a bater carteiras com os surfistas locais (o que não serviria de nada, pois ele perderia as pernas), e também a surfar. Nos fins de semana, fazia shows com sua banda, chamada Paralamas do Sucesso, e nessa época foi apelidado Xaviola.

Alguns anos depois, enjoado do Havaí e sem nada pra fazer, deu uma de vida loka e foi para a Guerra da Coreia, onde desenvolveu novos poderes e explodiu os órgãos genitais de vários soldados usando só o poder nasal. Cansado de tanta violência, voltou ao laboratório onde se encontrava coçando o saco há anos, sem ninguém perceber.

O terrível acidente

Era um belo dia de sol e muita curtição... Mas a vida é uma caixinha de surpresas! Charles assistia à sessão da tarde, quando arremessou ao chão sua combinação de gatinho e pão com manteiga ao mesmo tempo em que estava olhando uma explosão ocorrida na TV, o que daria em merda. Charles arremessou o gato tão rápido que ambos (pão e gato) causaram um buraco negro engolindo todo o laboratório, e as pernas e cabelos de Charles. Sem ter o que fazer, pois seu pau não funcionava mais, Professor decidiu chamar seu grande miguxo Wolverine e a meliante Tempestade e abrir uma escola para jovens imbecis mutantes, que formariam uma gangue da pesada chamada X-Men e arranjariam altas confusões com os cops, toda a raça dos seres humanos e também contra outros mutantes.

Fim dos X-Men

Professor Xavier com seus mutantes Ciclope (a dir.), e o Fera (a esq.), disfarçados de repórteres investigativos.

Professor Xavier meio puto, porque sempre o confundem com qualquer careca genérico!

Com a morte de todos os X-Men, Xavier decidiu arranjar confusão com Magneto, um mutante super poderoso que consegue mover talheres sem usar as mãos, e também um cantor de rap. A batalha entre eles durou anos e anos, até que Xavier decidiu dar um ponto final nessa merda toda porra: ele retira do fundo de seu cu seu poder mais brutal, explodindo Magneto e espalhando seus pedaços por todo o universo. O que causa uma séria consequência a Xavier: o surgimento de um lado negro do professor. Após destruir toda Massachussets, Xavier segue para o Acre para destruir os mafagafos que o atacaram ainda criança.

A batalha do Acre

Quando chegou ao Acre, Xavier estava furioso e com uma imensa vontade de destruição. Ele acabou com milhares de mafagafos usando apenas uma banana, e só não causou a extinção deles porque Hulk interveio na destruição (ele adorava a cor de bosta dos mafagafos). Xavier apanhou para Hulk durante anos, até que um dia pediu arrego, pediu que Hulk o matasse, e como era um retardado só não matou Xavier pois viu que a morte seria uma bênção continuar vivo, depois de tantas mortes e arruaças com sua gangue.

Professor é arremessado por Hulk de volta aos EUA, e quase morre após ser atingido por um tiro de 9mm no cu. É salvo pelos Alcoólicos Anônimos e fica em coma por dias, sendo resgatado por gnomos, e recuperado do coma pela Sentinela Ômega e por Keith Richards. Mas enfim, Xavier parte para o céu inferno sem memória e virgem.

Já nos encontramos antes? Este artigo fala sobre alguém que morreu e retornou em outra pessoa. Provavelmente ele(a) possui assuntos inacabados nesse mundo. Para saber mais sobre sua antiga vida, converse com Jean Grey.

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