Charizard

Charizard é um Pokémon!

E pode estar escondido atrás do matinho.

Este artigo é sobre um dragão!

Isso quer dizer que ele pode ter asas e cuspir fogo, ou ter um corpo alongado e bigodes. Se vandalizar este artigo, um dragão vai comer você.

Este artigo é queeeente!

Se quiser editar este artigo, entre numa geladeira, ligue o ar condicionado no máximo e beba uma coca-cola gelada. E não lute contra Sailor Mars!

Charizard
リザードン Lizardon

#006

Charizard X, a ovelha negra da família.

Habilidades

Voar para o horizonte distante.../Apelar com o Lança-Chamas
Habilidade escondida: Ser desejado por todos noobs

Tipos

Espécie

Largatixa de fogo voadora como muito fogo no rabo

Cadeia evolutiva

Conheça os fatos sobre Charizard

Você quis dizer: Pokémon Rei da Modinha
Google sobre Charizard
Experimente também: Sheherazade
Sugestão do Google para Charizard
Sua pesquisa - Charizard, Pokémon do tipo Dragão - não encontrou nenhum documento correspondente.
Google sobre Charizard
Charizard, mergulhe sobre o adversário!! Não, em cima de mim não, Aaaaaahhh!!
Treinador de Charizard pouco antes de ser esmagado
MWAHAHAHAHA! Charizard é foda. Acaba com qualquer pokemon só com um golpe.!
Noob em Pokemon antes de ter seu Charizard esmagado
Você diz isso porque nunca enfrentou um pokémon de rocha na vida
Expert em Pokémon sobre citação acima
Meu Pokémon.
Ash Ketchum sobre Charizard
Meu Pokémon.
Red sobre Charizard
Meu Pokémon.
Lance sobre Charizard
Meu Pokémon.
Alan sobre Charizard
Meu Pokémon.
Kiawe sobre Charizard
Meu Pokémon.
Leon sobre Charizard
Meu Primo de Mega Evolução
Aerodactyl sobre Charizard
Meu rival de Kanto
Blastoise sobre Charizard
Meu Rival mitológico
São Jorge sobre Charizard
Quem?
Salamence sobre Charizard
Gimme fuel, gimme fire, gimme back my Charizard, uh!
Metallica sobre Charizard

Charizard, também conhecido como Dragão Inimigo de São Jorge, é o pokémon #6 da primeira geração. Um lagartão macho dos mais crescidos, que pode transformar seus oponentes em churrasco grego com apenas uma de suas baforadas. Charizard é um pokémon de fogo, não no sentido etílico do termo, mas porque essa é a sua classificação, e não é para menos, pois só pela cara dele podemos perceber que esse é um pokémon que solta fogo pelas ventas (e muito fogo, diga-se de passagem. O fogo é tanto que o Ash sempre pede para o seu Charizard lhe ajudar à queimar a rosca).

Características[editar]

Charizards são normalmente os iniciais mais escolhidos(Se arrependimento matasse....).

Charizard de um treinador noob apanhando de um Pokémon lendário.

Dizem que sua aparência um tanto dracônica e seu hábito de cuspir fogo em todo mundo inspiraram a lenda do dragão de São Jorge guerreiro, o qual na verdade seria um plágio do Charizard. Um detalhe é que Charizard possui o tipo Voador e adora ~~dar~~ lançar baforadas de fogo, aterrorizar seus inimigos e outras coisas típicas de RPGs. Mesmo sem possuir a tipagem Dragão nos jogos (com exceção de sua Mega Evolução X), Charizard é considerado um pokémon da família dos dragões e pode ~~transar~~ cruzar com eles e ter filhotes nos jogos, só por causa daquelas asinhas de dragão que só servem para levitar e olha lá. Os Charizard voam tão mal que cada voo é considerado um perigo de esmagamento em potencial para quem estiver embaixo, seja amigo ou inimigo. Afora isso, um dos motivos pelo qual todo mundo odeia aquele ~~viado~~ treinador iniciante e baitola chamado Ash Ketchum foi o fato de ele nunca ter treinado seu Charizard direito como alguém normal faria.

Charizard furioso ativando ~~seu Modo Berserker~~ sua habilidade Blaze em alguma luta.

Charizard é a evolução do também lagartão Charmeleon, o qual evoluíra de mais um lagarto, Charmander. Para se chegar nesse estágio evolutivo, o ~~aspira~~ pequeno réptil deverá assustar muitas criancinhas, esmagar dúzias de bichinhos inocentes na floresta e, o mais importante, queimar a fuça de seus oponentes em combates muito acalorados, até subir de nível numa quantidade suficiente para evoluir. Lugares bons para se treinar um pokémon desses são o vulcão de Cinnabar, a Ilha da Rainha da Morte e a Sauna Gay do Wanderney, lugares bem quentes mesmo, em todos os sentidos. O passo final é chegar na Lua e treinar com o próprio São Jorge guerreiro (ou Ogum), mas isso é reservado apenas para os Charizard muito conhecidos, por exemplo aquele que era treinado pelo vencedor da Liga Kalos, o Alan, o representante da Elite 4 (e atual campeão da Liga Kanto e Johto), Lance, e o todo foderoso protagonista supremo da franquia, Red. Só que há quem diga que o Ash ~~Ketchup~~ Ketchum também treinou o dele lá na Lua, já que o Charizard é um dos poucos Pokémon dessa mula que tornaram-se realmente úteis depois que evoluiu.

Prepare-se! Vamos ter Churrasco de Pokémon hoje à noite!

Charizard dando uma de Goku.

O ataque de um Charizard requer um imenso consumo de energia térmica, que é gerada a partir da energia cinética dos seus movimentos em combate e outras coisas chatas de Física, ou então simplesmente a partir de cartinhas de energia fogo, caso você não entenda porra nenhuma de Física. Apesar de ser muito dispendioso, o fogaréu gerado por este dragão é tiro e queda para praticamente qualquer tipo de adversário, incluindo pokémons de água, que acabam evaporados (exceto tartarugas com canos nas costas(uí))pelo golpe. Então é melhor pensar duas vezes antes de tentar jogar água na cauda de um Charizard, pois ele não vai gostar nem um pouco e aí (entei e articuno fizeram isso, e não é por que eram lendários que escaparam de levar uma surra)já era. Para matar um bichão desse, seria necessário jogar uma caixa d'água inteira na chama do rabo, uma proeza que nem um Blastoise seria capaz de fazer.

Infelizmente, a força de vários Charizards não são aproveitadas de forma satisfatória, tendo como exemplo mais notório e já citado ~~noob~~ levemente pouco experiente treinador (pelo menos diz que é) Ash BoKetchum, da cidade de Pallet, sendo que o Charizard foi o único pokémon que ele realmente não treinou, porém existe um treinamento especial, chamado de Belly Drum (soco a própria barriga até sangrar) perdendo metade de sua vida e deixando seu ataque nas alturas, igualzinho ao Rock Lee quando abre os portões de chakra, para completar a apelação ele come uma fruta (ou erva) que o deixa mais rápido, chegando a níveis absurdos de poder, pena que a maioria morrem durante o processo ou cometem atos furrys com a calda deste pokémon.

Mega Evoluções[editar]

Veja o artigo principal - Mega Evolução

Imagem	Quem é esse Pokémon?	O que faz?
	Mega Charizard Y	Esse dai é a Mega Evolução menos queridas pelos fãs, já que a maioria dos Pokemaníacos modinhas tem como preferência muito mais a forma X do que a forma Y do Pokémon Rei da Modinha entre os fãs da franquia. O que podemos dizer dele basicamente é que, Charizard nessa forma tem enorme Special Attack e também aquela mesma habilidade apelona chamada Drought que pelo menos só na época da Terceira Geração era exclusiva do lendário Groudon, ou seja, o Charizard terá seus poderes de fogo aumentados devido ao efeito do Sol escaldante do Nordeste brasileiro e não vai precisar carregar o Solarbeam!
	Mega Charizard X	Ao contrário da forma Y já citada acima, quando ele esta na forma X, seu tipo é alterado para Fogo e Dragão (finalmente!). É considerada a a Mega Evolução mais modinha de todas (deixando o Mega Lucario em 2º lugar). Ele ficou mundialmente famoso e popular por causa daquele último episódio do anime Pokémon: The Origin, onde surrou o Mewtwo em batalha! Mas ele também apareceu no anime do Ash na posse do treinador apelão chamado Alan que também tinha um Charizard que poderia mega evoluir. Nessa forma, seu Attack fica extremamente alto, porque diferente da forma Y, esse é para golpes físicos e se baseia em força bruta ~~e cérebro pequeno~~. Devido a habilidade Tough Claws, todos os seus golpes de contato vão tirar uma lapada de dano adversário ao estilo Brutality.

Gigantamax[editar]

Veja o artigo principal - Gigantamax

Imagem	Quem é esse Pokémon?	O que faz?
	Gigantamax Charizard	É a mais nova forma do Charizard, um pokémon que atualmente está tentando competir com a família do Agumon em número de formas obtidas em suas franquias e em termos de popularidade, fica no meio termo entre o Mega Charizard X e o Mega Charizard Y, e não possui nenhum tipo alterado, ou seja, já morre para o primeiro ataque de pedra. Como Gigantamax não é apenas para últimas formas, a Gigantamax Charizard compete em ser mais modinha com a Gigantamax do Pikachu e possivelmente a do Eevee também e já que ainda não teve nenhum protagonismo no anime, no jogo possui bastante, já que é o pokémon principal do campeão da região de Galar, o Leon. As Gigantamax não possui nenhuma habilidade especial, mas possui um ataque único, o G-Max Wildfire, uma versão um pouco mais fodona do ataque de fogo...e só. Note que o rabo do Charizard fica até maior do que o da Sua Mãe

Lendas sobre os Charizards e seus pontos fracos[editar]

Um Charizard sendo treinado por São Jorge na lua, antes de ser capturado pelo mesmo.

Um Charizard ~~negão~~ de cor Shiny treinado e abençoado por Ogum indo enfrentar um Flamedramon.

Não desperte a fúria de um Charizard! Você pode causar o Apocalipse e não sobreviver para contar como foi!

Um Gyarados se preparando para enfrentar um Charizard em uma épica batalha (o lagartão de fogo vencerá o tipo água por protagonismo).

Os Charizards são conhecidos por serem machões suados com fogo no cu rabo (da na mesma). Desde os tempos antigos, os diferentes povos tentam explicar sua origem e o que acontece se esse fogo no rabo se apagar. Aqui estão algumas delas:

Católica: O fogo na calda Charizardiana representa a Fogueira de São João, que em tese Deus também teria enviado-lhe as chamas do Purgatório para garantir que São Jorge continue na lua; dizem que os Charizards foram predestinados a enfrentar São Jorge, e seu fogo no rabo representa suas reais intenções com Jorginho, diz a lenda que seu cu fogo pisca cerca de 500 vezes por segundo, e se for apagado o Charizard morrerá em êxtase (você sabe o porquê).

Protestante: O fogo na calda Charizardiana representa a Fogueira Santa de Israel, que é uma pilantragem criada por Edir Macedo para conseguir arrecadar o dízimo dos outros. Os pastores evangélicos iludem os fies sua lábia e promessas prósperas, recebem os envelopes dos fieis em troca do dinheiro dos trouxas e dizem que vão queimar tudo lá em uma fogueira feita por um Charizard lá no Monte Sinai. Porém, claro que isso tudo é calúnia, porque qualquer um que não reprovou nas aulas de Geografia, sabe que Monte Sinai NÃO fica em Israel e sim fica no Egito.

Candomblé: O fogo na calda dos Charizards representa uma "bola de fogo", no qual os candomblecista e afro-brasileiros usam-no para preparar os alimentos para os Orixás feitos dos sacrifícios de animais. Um desses em particular seria o Erã peterê, que é o prato favorito do Ogum (contrapartida do São Jorge). É dito que quando esse deus africano é presenteado com tal alimento, ele irá treinar o Charizard do devoto em ~~troca do pacto~~ agradecimento, e o Charizard assumi a cor de Pokémon Shiny e ficando negão!

Zoroastra: O fogo na calda Charizardiana simboliza o inferno persa, o qual o deus das trevas Angra Mainyu será lançado pelo deus da luz Ahura Mazda e estabelecerá a paz e o monoteísmo. É sabido que quando o profeta/messias Saoshyant chegar, Charizard junto dos espíritos protetores do deus da luz, os Amshaspends, vão descer o cacete nos deuses malignos Devas e fazer todo mundo virar churrasquinho. No entanto, o inferno persa diferente do cristão, não é eterno e agora você sabe o porque.

Grega: O fogo no rabo de Charizard simboliza "o fogo dos deuses", no qual Prometeu teria furtado da calda de um Charizard de estimação de Zeus. Como punição, ele foi acorrentado e teve seu figado comido por uma ave chamada Ethon por toda eternidade. Esse mesmo Charizard também ajudou seu senhor Zeus e os outros deuses na Titanomaquia, batendo de frente com os titãs na sua forma de Mega Charizard X.

Apocalíptica: O fogo na calda de Charizard simboliza a taça derramada pelo quarto anjo sobre o sol, no qual foi permitido ao sol derramar toda sua energia sobre a face da Terra e inclusive queimar os ímpios. Acredita-se que o quarto anjo do livro de Apocalipse possuía um Charizard equipado com uma Mega Stone, podendo então mega evoluir para Mega Charizard Y e assim, usa-lo liberar o calor do sol.

Maia: O fogo no rabo dos Charizards simboliza o sol, por tanto, se este fogo for apagado, o sol também será, resultando no fim do mundo. Ate então, era sabido da existência de um Charizard de descendência maia que apresentou os mesmos sintomas da mesma lendária doença terminal responsável pela morte da famosa fênix imortal que comeu algo envenenado e morreu. A morte desse Charizard estava prevista para o dia 21 de dezembro do ano de 2012, que ate foi coincidindo até como motivo de um filme, mas tudo foi resolvido depois que um Ho-oh apareceu e curou o Charizard doente com o Item raro Sacred Ash.

Inca: O fogo no rabo dos Charizards nada mais simboliza do que um novo começo, pois é citado através do "O Mito da Ratazana Faiscada" (favor lê o artigo do Pikachu também), uma deusa da fertilidade sobre a forma de uma Pika Girl voando em um Charizard, desceria sobre a cidade perdida de Machu Picchu após uma trepada bem gostosa com os incas, daria a luz a inúmeros Pichus que eventualmente tornariam-se Pikachus após evoluírem por felicidade e eles reconstruiriam sua grande civilização novamente.

Nipônica: O fogo no rabo dos Charizards serve como um escudo protetor que impede que os Ninjas Cyborgs Voadores invadam o planeta, quem deu esse poder para os Charizards foi o fogo de Amaterasu (uma Deus japá furry retratada em um jogo) e só pode ser destruído pela água do deus do mar Susanoo (um Deus mais foda ainda) que foi colocado no olho de um guerreiro Cyborg escolhido, chamado de ~~sharingan~~ Olho do Beelzeboss (outro Deus foda, mas não chega aos pés de Mokona-sama) na língua latínica. Se o fogo se apagar, o mundo vai continuar inteiro, mas terá 5,9999998... bilhões de escravos (é claro, Haruhi Suzumiya e os Deuses, incluindo Goku, não podem ser escravizados) sendo todos obrigados a embalar caixas de leite vencido por toda a eternidade! Muahahahahahaha.