Carl Sagan
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Carl Sagan é agnóstico(a)!
Ele(a) fica em cima do muro, já que não acredita em |
Você quis dizer: Jair Bolsonaro? 
Google sobre Carl Sagan
Se ele é o Bolsonaro, o Olavo é o Noam Chomsky...
Realidade sobre citação acima.
Carl Sagan foi o homem mais esperto da terra, conseguiu pegar uma mulher bonita e morreu de pneumonia quando ela ficou feia.
Capitão Óbvio sobre Carl Sagan.
Diante da vastidão do tempo e da imensidão do universo, é um imenso prazer para mim dividir um planeta e uma época com você.
Wikipédia, que nunca dividiu a Terra com Carl Sagan, sobre uma cantada dele.
Nunca chegarei aos seus pés!
Neil deGrasse Tyson sobre Carl Sagan.
Carl Sagan foi um ateu, fabulista, comedor de mulher feia (distraído olhando as estrelas, não via o buraco em que se metia) e criador do Programa Voyager estadunidense.
Vida e obra[editar]
Carl Sagan, um emo avant-la-lettre, fazia sucesso com suas aluninhas na High School Musical com sua blusa de caxemira de gola rolê e cabelo a-vaca-lambeu. Como desculpas para dar um créu em suas alunas, começou a dar aulas de astronomia, fazendo-as pegarem em sua luneta para ver estrelas, (legalmente ele era)
Estudando as constelações nomeou todos os Cavaleiros do Zodíaco e criou a série Cosmos a respeito da fonte de seus poderes. Os programas foram um grande sucesso e alçou o astrônomo ao estrelato. Virando uma estrelinha, Sagan perdeu a noção das coisas e acabou casando-se com sua irmã, Lynn Margulis (uma bióloga do nível "Fukua").
Em uma noite de bebedeira e muita erva danada, para poder encarar a esposa na cama, Sagan, em delirium tremens, teve um contato com Kazoo, o marciano. Depois de uma longa conversa com sua visão, o cientista teve a ideia de elaborar uma nova pseudociência: a Exobiologia (mais tarde renomeada pelo departamento de marketing da Nasa de Astrobiologia). Desse papo (e também de uma visita ao urologista para um exame de próstata), surgiu o roteiro básico do futuro livro Contato. Nesse meio tempo, casou-se com Linda Saruman (nome de personagem que é uma filha perdida do Dotô) e posteriormente com Ann Druid (que mais tarde seria uma inspiração para a Annie das Estrelas de Skullgirls).
Com base em seus três casamentos bem sucedidos, Sagan escreveu sua autobiografia matrimonial O Mundo Assombrado pelos Demônios. Essa obra tornou-se um tipo de bíblia ou profissão de fé de todos os nerds estraga-prazeres que insistem em provar que Deus, Monstro do Lago Ness, Pé-Grande, Armas de Destruição em Massa no Iraque, Políticos Honestos e reconhecimento pela Fifa da Copa Rio vencida pelo Palmeiras como Campeonato Mundial não existem.
Sagan, um trekker nerd inveterado, durante o governo Reagan opôs-se violentamente ao Star Wars, chamando a Princesa Leia de gorda e pouco carismática de modo indireto pelo menos (ao declarar que se casaria com ela). Mas antes de completar sua quadra do apocalipse, Sagan bateu as botas, vítima - oficialmente - de câncer (vide Conspiração: Marte).
Conspiração: Marte[editar]
Sagan participou da equipe da missão viking que detectou vida em Marte. O governo americano, no entanto, melindrou o quanto pôde para que os resultados não fossem divulgados. Consequentemente, e instigado por Kazoo, Sagan se rebelou contra a determinação, mas a CIA o chantageou com ameaças ameaças mesmo de revelar que ele havia participado da obra pornô Mr. XXX. Os desdobramentos do episódio são pouco conhecidos, mas alguns especialistas acreditam que Sagan tornou a tentar trazer a público a verdadeira história da missão Viking e acabou eliminado por agentes do governo dos EUA.
Hobbies[editar]
Seus principais hobbies incluíam jogar bingo toda quinta-feira, karaokê e espionagem, seus vizinhos relatavam que ele gritava durante a madrugada, a família alega que ele era vítima de constantes pesadelos e também costumava fumar maconha.
