C.F.F.P.E.S.S.I
| C.F.F.P.E.S.S.I faliu! | |
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Nem o Carlos Slim quitaria suas dívidas!
Outros que ficaram no vermelho. |
Você quis dizer: General Motors 
Google sobre C.F.F.P.E.S.S.I
Tenho medo
Regina Duarte sobre C.F.F.P.E.S.S.I
Я счастлив с моей работой
Hakinski Jalajkotyuikovwsky sobre C.F.F.P.E.S.S.I
C.F.F.P.E.S.S.I, sigla de Carros Feitos Para Encher Seu Saco, Idiota é um grupo de marcas automovidas como a General Motors, só que a General Motors ainda vai falir, mais ainda não faliu. Quem já trabalhou na C.F.F.P.E.S.S.I tem orgulho de ver seus carros quebrando, fundindo, batendo, enferrujando.
História da Fundação[editar]
No dia 7 de julho de 1921, o russo Hakinski Jalajkotyuikovwsky estava com uma dor de cabeça do caralho então pegou seu vidro de cápsulas, abriu, pegou o silício de frutas que estava lá dentro e comeu. Depois desse dia, Hakinski ficou com merda na cabeça, então pegou e fundou a автомобилей, сделанных для заполнения сумке идиот, com a sigla асдзси, e então fez seu primeiro carro, o асдзси счастье, que foi um sucesso de vendas. Era um carro lerdo, sem acessórios, vinha sem calotas, vidros a manivela de metal, e massacrou seus concorrentes mesmo que eles corriam pra caralho, vinham com um acessóriozinhos, calotas (de metal) e manivela de plástico. Então depois de 24.526 счастье vendidos em apenas um mês, Hakinski estava puto de tão rico, então foi lá e compou a LADA, uma marquinha de merda que ninguém conhecia. Passados 14 anos de tanta projetação, designs muito variados, motores sendo montados com muita complexidade, já era outubro de 1935 quando lançaram o primeiro carro da LADA integrada ao grupo автомобилей, сделанных для заполнения сумке идиот, o famosérrimo carro que conhecemos até hoje, Lada Laika. O Laika era muito conhecido por ser indestrútivel, aguentava porrada de rinoceronte com muita tranquilidade, embora não viesse com porra nenhuma de acessórios.
Chegou 1939, e começou a Segunda Guerra Mundial. O aDôlFíXXÚú hÍÍtlÊtÍÍtu, também conhecido como Hitler, invadiu a Rússia e roubou vários Laikas do povo russo, para usar na Segunda Guerra Mundial, já que tinham a fama de indestrutível. Hakinski percebeu que estava em guerra contra a Alemanha, e que o exército russo queria enfrentar os alemães que estavam invadindo a Rússia. Então foi lançado o Lada Niva, o segundo carro feito pela Lada no grupo автомобилей, сделанных для заполнения сумке идиот. Foi um sucesso. Os russos iam de Niva para tudo que era lugar, terra, barro, lama, dunas, gelo, mesmo que alguns tenham explodido. Os americanos chegaram para a guerra, e os Laikas que tinham roubado começaram a fundir por dois motivos: algumas geurras foram na Sibéria e o motor congelou e algumas guerras foram no deserto do Saara, onde o motor superaqueceu. Então os alemães foram derrotados.
Visto o grande sucesso que a Lada tinha tido na Segunda Guerra Mundial, a Opel, uma que estava fudida pois era alemã e a Alemanha tinha sido massacrada, fez uma proposta de 2.000.000.000 marcos com o grupo автомобилей, сделанных для заполнения сумке идиот, e como Hainski não era burro, só tinha merda na cabeça, aceitou a proposta. Então a Opel fez seu primeiro carro com a автомобилей, сделанных для заполнения сумке идиот, o Trabant. O Trabant foi era feio como o caramba quatro, mas era barato. E era isso que importava para o povo na época, ser barato. Então vendeu 1.500.780 modelos em um ano. Passaram-se muitos anos, vários lançamentos, chegou a Guerra Fria.
Então a C.F.F.P.E.S.S.I (já tinha vindo pro Brasil) fez um Trabant pra guerra, o Trabant Militar. Venceram a guerra usando como automóvel apenas o Trabant Militar e o Lada Niva, agora movido a merda para não ter que gastar gasolina.
Então chegou os Anos 80. Brake, hip hop, black powers, Atari e outras coisas que viraram moda nos Anos 80. E a C.F.F.P.E.S.S.I viu que os jovens estavam comprando muito hatchs extroveridos, então criaram o Lada Samara, que virou o sonho de consumo de todo adolescente na União Soviética. Muitos Samaras andando por aí com negões dentro, com cabelo black power, tocando hip hop.
A C.F.F.P.E.S.S.I já havia se tornado um sucesso no Brasil, e a Gurgel fora lançada pelo grande grupo C.F.F.P.E.S.S.I. Os Gurgels foram todos um sucesso, com sua carroceria de fibra de vidro.
Bem no auge de sua carreira, Hakinski adoecera e morrera. Passou a herança para seus filhos, Jakinski, Yakinski e Lakinski.
Então chegou a Crise Russa de 1998. Tempos difíceis foram enfrentados pela C.F.F.P.E.S.S.I, seus carros ficaram em baixa e os preços de seus carros foram obrigados a cair. O que eram 897.549.732.998 carros por semestre cairam para apenas 5.000 carros por semestre. Os preços haviam caído em 78% e a C.F.F.P.E.S.S.I começou a entrar em uma crise financeira grave. Eram só 1.000 rublos (dinheiro russo) por mês, e a C.F.F.P.E.S.S.I começou a entrar em falência. Então, passados dois meses da crise, o diretor da C.F.F.P.E.S.S.I anunciou em todas as telas do Times Square a falência total da empresa, e que ela seria fechada, explicou em poucas palavras:
A grande empresa C.F.F.E.S.S.I. morre agora
Lakinski Jalajkotyuikovwsky no dia 25 de agosto de 1998
Hoje em dia, os galpões que antigamente era fábricas onde carros fudidos eram feitos com amor e carinho, estão vazios, com cadeiras e escrivaninhas empoeiradas e com teias de aranha. O chão delas estão com poças de água, e carros que nem chegaram a ser vendidos estão lá, parados, sujos de lama, com teiras de aranha.
Estatíscitas da C.F.F.P.E.S.S.I[editar]
- 45% dos carros da C.F.F.P.E.S.S.I estão fudidos
- 7% foram comidos por mafagafos
- 1% estão conservados e em uso
- 50% fundiram
- 75% ainda estão na Rússia
Modelos feitos pela C.F.F.P.E.S.S.I[editar]
- Gurgel Motomachine
- Gurgel BR-800
- Gurgel Supermini
- Gurgel XEF
- Gurgel Xavante
- Gurgel Ipanema
- Lada Laika
- Lada Niva
- Lada Niva Merda (movido a merda)
- Lada Samara
- Trabant
- Trabant Militar
