Bósnia e Herzegovina
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| Peпyблика Босна и Херцеговина Bósnia-Herzegovina Bosta bem novinha | |
| Lema: Odiamos a Sérvia! | |
| Hino nacional: Helikopfer | |
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| Capital | Sarajevo (a "Capital Mundial da Primeira Guerra") |
| Cidade mais populosa | Todas são pequenas |
| Língua | Bósnio |
| Religião oficial | Islamismo |
| Governo | Ditadura |
| - Ditador | Pinochet |
| Heróis Nacionais | Edin Džeko |
| Área | |
| - Total | Alguns km² km² |
| - Água (%) | 0 |
| Analfabetismo | 
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| População | 200 pessoas |
| PIB per Capita | 5 reais |
| IDH | 002 |
| Moeda | Uns trocados |
| Fuso horário | Chato e confuso |
| Clima | Quente e cheio de fumaça |
| Website governamental | Os servidores da Bósnia foram destruídos durante a guerra |
Experimente também: Pisar em uma mina terrestre 
Sugestão do Google para Bósnia e Herzegovina
Bósnia e Herzegovina (em bósnio: Bosta Bem Novinha; raramente chamada de BH porque Belo Horizonte já patenteou esse código mundo afora) é um país europeu formado pela aliança temporária entre a Bósnia e a Herzegovina, e portanto o único país do mundo que tem nome e sobrenome desde que a Sérvia e Montenegro se divorciaram e abandonaram os filhos. Nesse país, há muitas pessoas com nomes de doenças (os terminados em ić, assim como o nome de todo ex-iugoslavo) e nele são sempre eleitos três presidentes, causando uma baderna infernal no governo que conta com mais uns 666 representantes. O antigo nome era Bosta Zégovina, referência histórica ao 145º golpe ocidental de Vukašin Brajić.
A Bósnia e Herzegovina é chamada de "Fígado da Europa" porque quando visto de cima o país tem esse claro formato de fígado. É uma nação marcada por belas paisagens repletas de minas terrestres, rios paradisíacos cheios de lixo, seus famosos 14 km de praias, um nome de bosta e a melhor comida intragável do mundo.
História[editar]
Bósnia romana[editar]
Os primeiros a chegarem na Bósnia foram os romanos, sempre eles, um povo que odiava tanto a Itália que viajou até o Egito procurando um lugar melhor para dominar (e nunca o encontraram). Os romanos passaram pela Bósnia mas obviamente não planejavam ficar, porque só tinha maluco ali fazendo guerra por uns pedaços de terra que nem eram tão grandes, nem tão bons assim. Por isso, quando um legionário romano foi perguntado se iria ficar, ele prontamente respondeu a famosa frase: "Ficar aqui? Uma pinoia!", o que foi entendido como ele dando o nome de uma certa região, a Panônia. Não demorou muito e os bósnios logo fizeram o que mais amam fazer, que é subdividir-se em cada vez mais regiões sem o menor sentido de existirem, por isso primeiro criaram a Panônia Superior e a Panônia Inferior, mas insatisfeitos com isso, dividiram-se ainda mais e criaram a Panônia I, a Panônia II, a Panônia Valeria e a Panônia Savia. Ou seja, no final, foi tudo inútil: eles só não se dividiram ainda mais porque o Império Romano faliu, o que obrigou os pedaços da Panônia a se unirem novamente.
Bósnia bizantina[editar]
Na época do Império Bizantino, a Bósnia era só uma espécie de "território tampão" que ficava solta por ali, mas foi justamente isso a semente dessa cultura bizarra de fazer guerras com os outros (e de se subdividir insistentemente). Isso porque os bizantinos fizeram os bósnios acreditarem que a única coisa que existia na face da Terra era a Bósnia, e como resultado disso, os bósnios guerreavam ferozmente pelo próprio território, uma tradição que se mantém viva até hoje.
A primeira tentativa de uma Bósnia independente e muito subdividida ocorreu no início do século XII com a criação do Banato da Bósnia (o que diabos é um banato?), um reino criado para provar que a Sérvia era uma nação heroica e que a Croácia era uma nação cultural, pois os bósnios se tornaram o mal a ser eliminado pelos bósnios, enquanto os croatas podiam criar essa cultura de massacres mútuos periódicos e limpeza étnica. Tudo isso sem afetar os territórios da Croácia e da Sérvia, respectivamente. O Reino da Bóstia, que existiu de 1377 a 1463, recebeu esse nome por ser a parte mais bosta daquela região.
Aliás, é nessa época que criaram por ali o tal do Ducado de San Sava, que deve ter sido estabelecido em algum local mais escondido que o Acre. Esse tal de San Sava está relacionado de alguma forma com a criação dos lendários herzegovinos, que nunca foram vistos até hoje. Não pergunte porque o nome do país não é "Bósnia e San Sava".
Bósnia otomana[editar]
Sempre que observamos o mapa do Império Otomano, percebemos que em seu auge eles dominaram os Bálcãs por completo. Mas a verdade é que o único país que os otomanos realmente dominaram por ali foram os bósnios, porque o resto nem soube que eles foram dos otomanos em algum momento. Já os bósnios levaram essa dominação estrangeira a sério: ficaram usando bandeiras com estrelinha e lua crescente, vestiram turbantes, passaram a falar árabe, e colocaram burcas só nas mulheres feias, fazendo parecer que na Bósnia só tem mulher gostosa.
Iugoslávia[editar]
Como os bósnios nunca foram bons em serem independentes, o Império Austro-Húngaro assumiu o controle após a saída dos turcos e transformaram a Bósnia num condomínio. Exatamente, um condomínio de "luxo", por isso Francisco Ferdinando estava sempre ali tirando umas férias. A gestão austro-húngara não deu certo porque os bósnios não queriam ser um condomínio, eles queriam ser um país. Ou melhor, mais que isso: um país chamado "Estado dos Eslovenos, Croatas e Sérvios", porque chamar de "Estado dos Eslovenos, Croatas, Sérvios, Bósnios e Herzegovinos" ficaria longo demais (e sem divisão), e os bósnios são muito gentis em não precisarem ser nomeados, enquanto os herzegovinos nem existem mesmo.
Mas para o país não ficar sendo chamado como esse tal de "Estado dos Eslovenos, Croatas, Sérvios, Bósnios, Herzegovinos, Macedônios do Norte, Albaneses, Kosovares e Montenegrinos", apareceu um cara muito inteligente chamado Josip Broz Tito e ele decidiu simplificar, fazendo um acrônimo disso e chamando o país apenas de "Iugoslávia". Isso ocorreu no mesmo momento em que foram banidos para o território da Bósnia todos os muçulmanos que fossem encontrados perambulando na Europa, enquanto na Herzegovina foram trancafiados todos os ciganos da Europa. E aquele território foi completamente ignorado por longos anos de governo iugoslavo.
Desagregação[editar]
Com o fim da Iugoslávia em 1991, originalmente os planos eram de Bósnia e Herzegovina seguirem cada um para seu lado, mas depois de tantas décadas de opressão ambos territórios sentiram que não conseguiriam ficar sozinhos e distantes um do outro. Assim a Bósnia e Herzegovina foi criada oficialmente em outubro de 1993, quando os bósnios e os herzegovinos atacaram a República Democrática da Madre Tereza para roubar todos as "sexlandesas" da região. Vendo como aquele bando de muçulmanos e ciganos poderia dar certo enquanto estivessem juntos, então o país decidiu se manter unido. Estes povos doaram, em dezembro do mesmo ano, todas as prostitutas adquiridas para a Sérvia como gesto de amizade, conseguindo assim barganhar por sua independência em janeiro de 1994.
Em fevereiro de 1994, como forma de fixar a aliança, estes povos se uniram e formaram a república da Bósnia-Herzegovina, como forma de (tentar) controlar a Europa.
Guerra da Bósnia[editar]
Em 1999, a Bósnia já dominava o mercado de gado e esterco e começava a tacar bosta pra todo lado, o que era uma ameaça à hegemonia holandesa na Europa. Em 2001, temendo uma nova rival poderosa, os Países Baixos mandam exércitos para acabar com a concorrência; entretanto, perdem feio, graças à tecnologia militar adquirida da Herzegovina, que possuía prostitutas baratas, o que dava muita moral para os soldados bósnios. Eles saíram vitoriosos da Guerra da Bósnia e ainda expulsaram o resquício de sérvios que ainda havia por lá.
A Holanda começou a mandar ataques em massa, e em 2003 concedeu auxílio ao recente estado da Sérvia e Montenegro para adquirir novas armas. Em 2004, conseguiu fazer um ataque em massa e destronou a Bósnia-Herzegovina. Que, vendo a crise em agosto de 2004, decidiu se separar em dois reinos: o Reino da Bóstia e o Reino Sérvio da Herzegovina.
E logo assim que são realizadas as primeiras eleições do país em 1996, todos os candidatos são condenados pelo Tribunal Penal Internacional, e o país fica por vários anos apenas com presidentes fantoches.
Fatos recentes[editar]
Em 2005, os dois reinos da Bóstia e Herzegovina dominam a cidade de Neum. E em 2008, três soldados vão para lá a fim de manter os preciosos 14 quilômetros de praia que eles conseguiram.
Em 2009, eles tentam se classificar para a Copa do Mundo de 2010, mas falham miseravelmente. A classificação só viria em 2014, porque jogou em um grupo nas eliminatórias onde também estavam outras seleções fortes: a da Lituânia, a da Letônia e a de Liechtenstein.
Geografia[editar]
A Bósnia é um país cheio de florestas impenetráveis e desfiladeiros profundos inacessíveis, tornando-se um terreno ideal para a prática de limpeza étnica. O que chama a atenção na paisagem são as muitas montanhas e os vários espaços verdes, bastante incomuns na Europa atual. É interessante notar que estes vastos espaços verdes não são fruto nem da consciência ambiental, tampouco de nenhum tipo de bom senso paisagístico, mas simplesmente um produto do atraso da economia do país. Mesmo assim, os bósnios falam com orgulho da floresta Perućica, que é tratada como se fosse o lugar mais verde e mais extraordinário do mundo só porque lá tem umas árvores de 300 anos (que sinceramente nem é tanto tempo assim para o padrão das árvores mais antigas no geral). Pra falar a verdade, é só um bosque bem vagabundinho mesmo, pior até que o Parque da Tijuca.
Já o relevo é marcado por montanhas altas por toda parte, mas nenhuma montanha é tão alta que se destaque ou que valha a pena cancelar a viagem para os Alpes Suíços. Com exceção daquela montanha em formato de pirâmide que o povo bósnio, louco em tentar ser algo relevante, afirma ser uma pirâmide feita por humanos da Antiguidade e não uma formação natural. Esquiadores de todo o mundo (ok, esquiadores apenas da Croácia e Sérvia; nem mesmo os da Eslovênia, que preferem a Áustria) passam as férias de inverno nas montanhas da Bósnia.
Outro fator que causa um grande impacto na paisagem da Bósnia são seus campos minados, semeados durante a Guerra Civil (porque as minas foram confundidas com sementes de flores), até porque nasceram mesmo muitas flores ao redor de algumas minas terrestres que destroçaram muitas gurias retardadas (as quais tinham ido aos campos para tentar colher essas mesmas flores).
Agora o destaque do mapa da Bósnia é perceber como a Croácia abraça a Bósnia de conchinha e não deixa litoral algum para os bósnios. Por camaradagem, foram cedidos vastos 14 quilômetros de praia, local onde os bósnios criaram a cidade chamada de Nenhum, pois na real a Bósnia tem é nenhum litoral mesmo.
População[editar]
O caldeirão étnico-cultural-religioso da Bósnia e Herzegovina é composto por bósnios, sérvios, croatas, albaneses, eslovenos, macedônios, turcos, gregos, alemães em viagem, fuzileiros navais italianos e turistas japoneses perdidos. Estranhamente, não há qualquer herzegovino: ninguém nunca viu um herzegovino até hoje. Na época da independência do país, a Bósnia tinha 8 milhões de habitantes; no entanto, boa metade da população foi para a Alemanha (por isso cerca de 4 milhões de pessoas na Alemanha não sabem ler e escrever corretamente), de modo que a Bósnia e Herzegovina agora tem não mais que 4 milhões de habitantes. Além disso, não existe um povo da Bósnia e Herzegovina como tal, mas sim povos das nações vizinhas que acabaram indo parar ali na Bósnia.
O povo bósnio (já que os herzegovinos não existem e nem precisavam ser mencionados mesmo) é muitas vezes erroneamente considerado como uma estranha mistura de albanês-croata-moldavo-caucasianos, mas isso não parece ser muito preciso. Os antropólogos não chegaram a um consenso, mas a teoria mais aceita é que os bósnios são árabes astuciosamente infiltrados nos Bálcãs, cujo objetivo é causar uma baguncinha no mundo ocidental.
Política[editar]
A Bósnia e Herzegovina é o único país do mundo cujo mandato presidencial dura apenas um ano. Isso ocorre como uma forma do próprio sistema político local evitar que o país termine governado por algum ditador sérvio, afinal os sérvios ainda são tolerados dentro do país (na verdade eles estão apenas em metade do território). Por ser uma união de dois países, a Bósnia indica o seu representante e a Herzegovina indica o seu para concorrer às eleições. Mas como a Herzegovina não existe, o indicado da Bósnia sempre vence.
É o único país do mundo que possui três presidentes simultâneos, como forma proposital de deixar tudo muito confuso, sem ninguém saber exatamente quem está mandando, tudo isso para evitar que os sérvios recriem uma Iugoslávia (por não saberem qual dos três presidentes eles precisam subverter, assassinar, ou fazer qualquer outra coisinha nesse estilo).
Subdivisões[editar]
As subdivisões da Bósnia e Herzegovina são uma verdadeira putaria. O que se esperava de um país chamado "Bósnia e Herzegovina" é que ele fosse dividido entre uma parte chamada "Bósnia" e outra parte chamada "Herzegovina", certo? Mas na verdade o país é dividido entre Bósnia e Sérvia, vai entender. E a tal Herzegovina na verdade nem existe. É como se o Brasil fosse uma nação que se chamasse "República do Brasil e Acre", e ao invés de se dividir em 26 estados, se dividisse apenas em Brasil e na porra da Argentina. Em suma, a Bósnia-Herzegovina localiza-se próxima à fratura quântica do espaço-tempo causada pelo alinhamento do buraco no ozônio na atmosfera com um lugar esquisito da Terra. É por isso que seu território experimenta uma constante sobreposição de realidades paralelas e, portanto, é impossível fazer um quadro completo das subdivisões administrativas desse país.
O governo da Bósnia e Herzegovina é conhecido como uma Ditadura Teocrática Absolutista na qual o poder executivo é dado exclusivamente à pessoa que está mais próxima ao profeta Jesus. Essa pessoa passa a ser conhecida então como o Senhor Divino; ela forja um anel de (c)ouro com inscrições estranhas, depois nomeia um conselho de 16 sacerdotes, que elegem um sumo sacerdote para a todos governar. O Senhor Divino, o sumo sacerdote e o anel são os três responsáveis pela administração da Bósnia naquilo que é conhecido atualmente como o Triunvirato do Inferno. Pois é fato que o país se divide em três regiões: Federação da Bósnia e Herzegovina, Republika Srpska e o Distrito de Brčko.
A Republika Srpska, como já se percebe, na verdade não é a Bósnia, é a Sérvia, e esta se subdivide em distritos.
Já a Federação da Bósnia e Herzegovina se subdivide em 10 cantões, e percebemos que a criatividade não é o forte desse povo quando um desses cantões se chama meramente de "Cantão 10".
O distrito de Brčko é uma pequena região no norte da Bósnia e Herzegovina conhecida por ser menor que as outras, recebendo assim o nome de "pequena cidade". Os residentes deste distrito, no entanto, não são tão fãs de seu apelido, tanto é que, na verdade, eles declararam guerra ao resto da Bósnia para remover esse apelido de "pequena cidade" várias vezes. Estas são conhecidas como as "Guerras contra a Bósnia" (que não devem ser confundidas com as Guerras da Bósnia, que foram os conflitos que levaram a nação a obter sua independência, também chamadas de Guerras Iugoslavas).
Economia[editar]
Como a Bósnia e Herzegovina sobrevive de esmolas da ONU, eternamente se vitimizando de guerras passadas e por isso necessita de auxílio, esta seção sobre a economia da Bósnia e Herzegovina poderia estar em branco. Mas por que a Bósnia e Herzegovina é tão pobre? Simples: trata-se de um país montanhoso demais para a agricultura, antiquado demais para a indústria, e orgulhoso demais para os serviços em geral.
A maioria dos bósnios tem de interessante apenas a sua serventia em empregos de meio período e são popularmente conhecidos na sua língua nativa como "aljkava". Ser um "aljkava" significa: ir trabalhar, odiar seu chefe, odiar seu trabalho, odiar seu salário baixo e odiar falar sobre trabalho. É por isso que, por mais que o bósnio ame o seu país e faça guerras pela independência dele, na hora de ter um futuro brilhante eles preferem mesmo é sair dali e ir para o estrangeiro, onde podem abrir um simples pub e ficarem mais ricos do que jamais ficariam se não tivessem deixado a Bósnia. O bósnio típico, afinal, é um grande empresário que conseguiria vender até a própria avó! Pois na Bósnia, existe esse ditado que diz que "o que importa é ter comida quente na mesa todos os dias", só que para isso, no entanto, o bósnio ainda precisa da avó para ter acesso às receitas. É por isso que os bósnios em geral nunca são muito bem-sucedidos economicamente.
Turismo[editar]
Cercada por países com bem mais maravilhas, tais como Croácia, Eslovênia e Montenegro, não sobra muito para a Bósnia e Herzegovina, que em questão de turismo está mais pra Sérvia mesmo. Lá só tem lugar destruído pra visitar e algumas cidades medievais, que não deixam de estar meio acabadas também. De toda forma, há muita diversão e aventura para os turistas que visitam a Bósnia e Herzegovina. Quem quiser passar férias na Bósnia e Herzegovina vai encontrar gente simpática até demais, cidades lindas feito senhoras banguelas, comida esquisita, ciganos que pedem esmola e bondes tranquilos nos quais ocorre um assassinato por atropelamento a cada dois meses.
O turista médio que visita a Bósnia precisa ter apenas duas coisas consigo: um pouco de coragem e muito dinheiro. A coragem serve para andar nos bosques do país, que são repletos de minas terrestres enterradas. E o dinheiro serve para os bósnios que gostam de extorquir os turistas. E nem adianta reclamar dos preços absurdos das coisas oferecidas nesse país: até os bósnios mais velhos ainda são jovens, e todos eles precisam de dinheiro.
Não se deixe enganar pelos cartões postais, pois o destino turístico mais particular de toda a Bósnia não é Mostar, onde só há uma ponte bem vagabundinha. A cidade que merece a visita é Visoko, pois é ali que se encontra a maior pirâmide fake do mundo, que é claramente uma montanha que está totalmente coberta por bosques verdejantes, mas cujo formato permite que os cidadãos locais aceitem esse delírio coletivo mesmo assim.
Cultura[editar]
A Bósnia e Herzegovina é um país cujas tradições permitem você dar tiros pro alto durante casamentos, aniversários e todas as outras celebrações em geral. Nesse país deveras peculiar é comum ver mulheres vestindo cortinas ao lado de mulheres seminuas, bem como homens armados com fuzis russos AK-47 ao lado de hippies desarmamentistas. No final, é isso define a Bósnia: um país multicultural, mas tão multicultural que eles nem sabem qual é a cultura deles. Eles não sabem nem mesmo quem são esses tais de "herzegovinos" que são obrigados a deixar no nome do país. Obviamente é por causa disso que não há informações de como seria a cultura herzegovina.
Culinária[editar]
Por falta de comidas típicas próprias, os bósnios adotaram o café como principal especiaria local. Eles colocam café no meio de tudo, sendo eles os inventores daquele chocolate de café que tem gosto horrível. Os bósnios ainda fazem jus ao seu nome ao apresentarem uma das culinárias mais bostas da Europa, com destaque para o grande apreço por kafta, aquela carne em formato de tolete fecal.
Para sobremesa, um pouco de café e um baclava, um bolinho muitas vezes servido em formato de vaso sanitário cujo recheio lembra fezes com milho.
Religião[editar]
A Bósnia e Herzegovina é um país muito religioso no qual 50,7% são muçulmanos, 5% são cristãos ortodoxos, 5% são cristãos católicos, 5% são agnósticos, e 34,3% têm muito medo de responder com sinceridade que são ateus.
A Bósnia só possui uma alta porcentagem de muçulmanos em seu país devido às rígidas leis religiosas, que não permitem que um cidadão goze... quer dizer, possa gozar de seus direitos se ele pertencer a qualquer outro grupo religioso. No entanto, muitas pessoas contornam essa lei simplesmente mentindo para o governo, algo que este recentemente tentou resolver banindo as mentiras sobre sua crença oficial.
Essas religiões, no entanto, são apenas uma cortina de fumaça para as coisas que os bósnios (não os herzegovinos) realmente adoram: conhaque, café e tabaco.
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