Ator
| ESTE ARTIGO É SOBRE UM GALÃ!!
Ele provavelmente não passa de um BBB: bom, bonito e burro pra cacete. Mas e daí? As mulheres (e alguns homens) ficam babando litros toda vez que ele aparece na TV (ou em revistas), já que ele é um GALÃ. |
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Este artigo pretende ser ofensivo! Se você não se sentiu ofendido, edite-o até se ofender. E se se sentiu ofendido, VÁ A MERDA, PORRA!!! |
 AtorAfeminado, boiolinha, sheikispír e donzelo | ||||||||||||||||||||||||||||||
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| Fábio Assunção típico ator global que não faz nada, ganha 150 mil por mês e toda guria retardada quer dar pra ele. | ||||||||||||||||||||||||||||||
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Você quis dizer: Afeminado 
Google sobre Ator
Você quis dizer: Vagabundo
Google sobre Ator
Você quis dizer: Drogado
Google sobre Ator
Você quis dizer: Biscateiro Cafetão
Google sobre Ator
VAGABUNDO, VAGABUNDO, VAGABUNDO!!!
Gilberto Kassab sobre ator
Vagabundo não !!! Eu sou formado em Artes Cênicas e esse é o meu trabalho !!! Se bem que eu achava que eu seria rico, famoso e ganhador do Oscar quando tava na faculdade... Acabei virando um ator pobre, que ninguém conhece e que faz peças ruins num teatro velho e que tá caindo aos pedaços!!!
Ator pobre sobre comentário acima
Já eu não fiz nenhum curso de interpretação e vou trabalhar numa novela da Rede Globo!!
Ator novato que se submeteu ao teste do sofá.
Eu posso ter cara de gay, jeito de gay e falar como gay, mas não sou gay
Dr. Rey sobre ator
Se quiser trabalhar na minha novela, vai ter que dar pra mim.
Wolf Maya sobre qualquer ator iniciante
É tudo puta e viado
Qualquer um sobre ator
Na União Soviética, os diretores dão a bunda pros atores!!!
Reversal Russa sobre atores e diretores
Na União Soviética, qualquer um dá pras atrizes
Reversal Russa sobre as atrizes
Na Holanda, os atores se dão sozinhos. Não Precisam de diretores!!!
Reversão Holandesa sobre atores e diretores
Na Holanda, as atrizes se dão sozinhas. Não Precisam de qualquer um!!!
Reversão Holandesa sobre atrizes e você
Ai que gato, casa comigo!
Guria retardada sobre qualquer ator
Eu quero dar.
Sabrina Sato sobre qualquer um
Acabei de virar um.
Neymar sobre se jogar em campo
Um puto de um trabalhador honesto...
Boça sobre ator
Eu tenho medo!!
Regina Duarte sobre outros da sua espécie que não sejam globais
Atores são, na maioria, pessoas normais que se auto-denominam "atores". Existem pouquíssimos atores que realmente fizeram o curso de Artes Cênicas, e esses irão passar o resto da vida em teatros pequenos e em trupes de tamanho equivalente. Os chamados "Grandes Atores" são muitas vezes vagabundos que deram a bunda sorte e conseguiram atuar em algum filme, seriado ou novela irrevelante, virando inspiração de siririca para gurias retardadas e pitas, ficando podres de ricos, e agora são celebridades.
Os atores/atrizes que realmente fizeram o curso de Artes Cênicas se acham "cult", por isso resolveram trabalhar em algo que não rende dinheiro, eles acham que é bom pra cidade. É notável perceber que apenas os próprios atores pensam que a atuação é um emprego, e se alguém realmente bem-sucedido pergunta a um ator porque ele quis fazer o curso de Artes Cênicas, ele nunca irá responder, ele ficará enrolando o cara com uma resposta do tipo "Ah... Tantos motivos...".
Origem[editar]
Reza a lenda que as Artes Cênicas começaram na Grécia antiga quando o pessoal fazia representações dos deuses fodões como Kratos, mas a verdade, é que começou desde de que é viadão Eva e Adão saíram do Paraíso, e Eva começou a fazer "Teatro" para fingir que estava com dor de cabeça, e não satisfazer o pobre Adãozinho. Isso é a prova de que qualquer um pode ser ator, já que atuar é apenas mentir e enganar os trouxas que acreditam nas suas lagartixes.
O Teatro passou por vários países desde Índia onde o pessoal fingia ter muitos braços, até China, onde Bruce Lee começou a surrar os figurantes, Japão onde o Naruto enfrentava o Godzilla e o Jaspion, até chegar nos Estados Unidos onde surgiu o gênero Rambo e Exterminador do Futuro e Zeuropa onde surge filmes que ninguém nunca assistiu, porque é chato pra caralio porque apenas os indies curtem esse tipo de filme.
Finalmente o Teatro chega ao Brasil, em 2011, com gêneros Tropa de Elite, Os Barbichas e Fábio Porchat, e o mais conhecido do povo brasileiro o Pornochanchada que iria digievoluir para Brasileirinhas, de onde surgiu o "maior" ator brasileiro de todos os tempos: o Kid Bengala.
Formação[editar]
Ao contrário das profissões úteis à sociedade, como médicos, advogados e Engenheiros do Hawaii engenheiros civis, que devem ficar de quatro até 6, 7 ou 8 anos numa faculdade, a maioria dos atores realmente conhecidos fizeram apenas um cursinho técnico de 1 ano, as vezes até menos para tirar o registro na DRT, e foram pra televisão ou cinema, enquanto os verdadeiros amantes do Teatro ficaram 4 anos numa faculdade de Artes Cênicas, onde vão aprender um monte de coisa que nunca vão usar, e que só vai servir, se virarem professores ou teatrólogos e ensinarem essa inutilidades a seus alunos.
Outras espécies de atores, ainda mais espertos, apenas entraram numa Agência de Modelos e começaram a fazer comercias na TV, logo aprendem que qualquer burro pode aprender a atuar em 15 minutos e não em 4 anos, e ficam ricos, famosos e começam a pegar muliér ...ou não.
Você traiu o movimento dos atores cênicos, véio
Dado Dolabella sobre atores modelos
Segundo os especialistas a formação do ator é:
- Faculdade de Artes Cênicas - 4 anos, apenas nerds fazem.
- Curso técnico de Teatro - 3 anos, as vezes 2, apenas nerds pobres fazem.
- Cursinho de Ator da esquina, mais exame do DRT - 1 ano e vai pra Malhação.
- Ir numa Agência de Modelos e fazer alguns comerciais, e pegar amizade com diretores globais - Cauã Reymond, Reynaldo Gianecchini, Júlio Rocha e todos os protagonistas de novelas ou filmes fazem isso.
- Ir no programa do Luciano Huck e fazer um teste pra uma novela sem nunca ter feito teatro na vida - Nível Caio Castro
- Ter papai famoso - Nível Fiuk
- Fazer cursos online de Artes Cênicas - Nível retardado.
Local de trabalho[editar]
O local de trabalho de um ator é teatro, que é constituído de palco, coxinha coxia, camarim para os atores se prepararem com gloss e rímel a maquiagem, e é claro o público, esse o mais difícil de conseguir, já que a maioria foi no show do Gusttavo Lima.
Diz a lenda, que embaixo de todo teatro, no porão, existe um alçapão que serve como local de suruba, embora o pessoal de teatro digam que é apenas jogos teatrais e aquecimento antes da peça.
Capitão Óbvio sobre teatro e seus alçapões
O que você encontra num teatro[editar]
- Gays
- Viadinhos
- Afeminados
- Cults
Richarlyson, ex-São Paulo- Ranho
- Indies
- Hipsters
- Pessoas estranhas
- Pessoas esquisitas
- Jô Soares
- Wolf Maya
E qualquer outra espécie sub-humana que não tenha o que fazer sexo.
Equipamentos[editar]
Para ser um ator, você precisa:
- Maquiagem
- Figurino, que seja um luxo
- Perucas
- Iluminadores
- Gatinhos para cheirar
- Público, este é o artigo mais difícil de se conseguir
- E um diretor, esse normalmente se parece com um mendigo, gordo, todo barbado e mijado.
Técnicas de Interpretação[editar]
Verdadeiras[editar]
Pouquissimos atores conseguem atuar bem de verdade, o que é o mais contraditório, já que para atuar bem basta se colocar no lugar no personagem!
SHHHHIU! Não espalha o segredo!
Ator bom sobre essa revelação.
Mas ainda assim existem pessoas que conseguem ficar 4 anos no curso de Artes Cênicas só pra aprender como atuar (Ou não...). É claro que sempre existe um espertinho que faz essa faculdade só para conseguir direito de alugar fantasias e outras coisas de graça.
Um treinamento muito eficaz também para desenvolver a interpretação, praticado em ambientes urbanos (em São Paulo, a Praça Roosevelt é o principal laboratório deste treinamento) é o conhecido como GABP ("Grita, Abraça, Balança e Pergunta"), os atores que não se vêem há muito tempo (por não ter mesmo nenhum interesse em se encontrar), quando se avistam a uma distância razoável, gritam, abrem bem os olhos e a boca, para o ar fluir pelo chacra do tubo digestivo central e atingir o Feng Shui, abraçam-se e perguntam "E aí? O que tu anda fazendo?" (variando de tu, cê, você, ocê, de acordo com a região brasileira), sem ouvir nada da resposta, o outro responde "Que bacana! Vai ME ver no sábado, tô em cartaz". Toda essa super interpretação sobre encontros bárrrbaros, é apenas um prólogo para divulgar o espetáculo, que não dizem o nome logo de cara, afinal estão convidando-se para assistir a eles mesmos, de quebra tem uma pecinha rolando super-hiper-bacana. Se o treinamento for intenso rola depois um chopinho com pizza vegetariana (ou lacto-vegetariana, como diriam os mais "cult-cult" da mamãe)
Lista de Atores Realmente Bons:
Fajutas[editar]
Atores menos providos dessa "veia artística" utilizam técnicas de interpretação falsas, que incluem meios de causar a interpretação. Mas ninguém reclama, já que não dá pra ver nada lá da plateia.
- Chorar: Para isso, bata furar o bolso da calça e arrancar com uma pinça um pelo pubiano. Você irá lacrimejar de maneira incontrolável e fará os espectadores se emocionarem, ou seja, sucesso! Vários atores covardes já tentaram "pular" essa técnica e a substituiram com a técnica alternativa: Pensar sobre a coisa mais triste que você se lembra. Nos rarissimos atores emos essa tecnica funcionou, mas com consequencias terríveis (Para o público, não pro emo!).
- Ficar pensativo: É mais difícil do que você imagina ficar com aquela cara-de-panaca-pensativo-com-olhar-fixo. Para esse truque, é aconselhado o uso de uma máscara (coloque-a num momento que o público estiver olhando pra outro ator). Técnica muito boa inclusive por esconder sua cara de riso.
HA HA HA! Que otários! 
Ator com máscara sobre a plateia.
- Ampliar a Voz: Muitos fãs de teatro sofrem por causa de atores ruins que não falam alto. Para ampliar a voz, é aconselhado o uso de uma tachinha ou prego dentro do sapato, e com a ponta entrando bem no meio da sola do pé,
é claro. A dor será diferente da dada no exemplo de chorar, o efeito será de ampliação da voz (graças a raiva de sentir aquela dor) e não de lacrimejação. AUTO!
Ator falando auto.
- Equilibrio: Varias peças de teatro usam recursos cênicos que necessitam equilíbrio. Já que o teatro não é o Cirque du Soleil, muitos atores (Inclusive os bons) precisam de meios especiais para burlar o equilíbrio. O mais simples é o uso de pesos nas estremidades, mas o melhor jeito é o uso de uma superfície de metal e o uso de imãs (Nos sapatos por exemplo, mas aí eu não aconselharía o prego dentro...). Qualquer crítico chato ficaria maravilhado!
Link demonstrando essa técnica.
Lista de Atores Ruins, Usuários dessas Técnicas:
(Para economizar espaço no artigo, basta imaginar todos os atores que você conhece aqui)
Vergonha[editar]
A vergonha é uma das maiores armas de exterminio de atores amadores. Age desde cedo, principalmente em criancinhas que foram obrigadas a fazer alguma apresentação de escola. Mas para os atores bons, a vergonha é na verdade uma bênção! Atores bons não sentem vergonha (Isso NÃO é motivo pra adicionar a predefinição "Sem vergonha") e isso os faz ganhar muito mais dinheiro que os atores não-tão-bons (Uns 10 reais a mais quando eles passam o chapéu). A vantagem de conhecer um ator bom é que você pode manipulá-lo facilmente, basta dizer "Eu duvido que você entre pelado no banheiro das meninas!" que ele vai! Você pode até exagerar um pouco e dizer "Eu duvido que você entre pelado no banheiro das meninas, tranque a porta, coma todas elas e tire uma foto pra provar!" que eles fazem, mas nesses casos é você que acaba perdendo!
Doenças da Profissão[editar]
Como qualquer profissão, a carreira de ator pode causar várias doenças devido a seus fatores de riscos. As mais comuns são:
- Afeminização
- Gonorréia
- Aids
- DSTs em geral.
- Vagabundice
- Loucura
- Alienação
- Vicio em drogas
- Peste Negra
- Sarna
Métodos de Avaliação de um Ator[editar]
Para Hollywood existe o Óscar e o mais prestigiado Framboesa de Ouro, para além de outros prêmios de voto popular ignorante como os MTV Awards, o Nickelodeon e afiliados, onde as gurias, pattys, pitas e viados podem votar nos seus galãs favoritos, continuam enchendo os cofres desses idiotas sem talento algum. Para o ator Zé do teatro da esquina, os aplausos da sua mãe são o auge da sua carreira. Mas um ator tem de sair do armário e trabalhar para um público, pelo que vai ser avaliado conforme o retardamento grau de conhecimento desse dito cujo.
- Crítica Especializada Inglesa: Um "bom ator" tem de ser velho e feio, ter voz grossa e rouca, ter 1000 formações diferentes em teatro e tem de
saberinterpretar Shakespeare no teatro ou entrar em dramas históricos da BBC; - Crítica Especializada Estadunidense: Um "bom ator" tem de ser hipster, usar boininha e calça apertada, frequentar os bares da cena artística de Nova Iorque e participar em peças pseudointelectuais e metidinhas com enredo sem nexo;
- Hollywood: Para a indústria estadunidense do cinema, um "bom ator" tem de ser jovem, bombado, bonitão e sem cérebro (ou com este consumido por anabolizantes) e ver alvo de adoração da pitalhada, mas se for feio e gordo pode ir para o departamento da Comédia;
- Bollywood: Um "bom ator" tem de ser indiano, usar roupa colorida, e saber dançar e cantar em cima de um comboio em movimento;
- Gurias retardadas, Pitas, Pattys e Viados: Um "bom ator" tem de ser um
viadinho"jovem bonitão" (de preferência loiro) e participar numa qualquer franquia brega e bosta infanto-juvenil (do gênero Saga Crepúsculo, Harry Potter, etc...), e mesmo quando participam outros atores mais velhose consequentemente melhoresnum filme, os mais jovens serão sempre uUxX MiIlHhÔôX AtTÔôRrIiXx DiIhH XeEmPrRiIHh.
Ver também[editar]
- Hollywood: pra onde os
bonsatores NÃO vão - Bollywood: pra onde os
bonsatores vão sempre - Projac: pra onde os piores restos de atores acabam indo sempre
