Arendelle

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Mamutes vigiam o artigo, então vá pra casa, coloque um casaco e beba um chocolate-quente. Cuidado com o Yeti e não lute contra Sub-Zero!

Ek est årtikkel Vikingen!

Este artigo veio das frias terras dina marqu esas! Ele gosta de remar, louva Odin e o Deus Metal, não tem nenhum senso de privacidade ou de educação e seu autor chegou ao Valhalla. Não vandalize ou envolva a Finlândia neste artigo!

Arendelle fez pacto com o CAPETA!
Então é melhor nem se meter com esse artigo, senão o capeta vai atrás de VOCÊ!!!

Arfyrbgygveyv
Arendelle
Republica ~~Democrática~~ Socialista Nazista Satanista De Arendelle


Bandeira	Brasão

Lema: Obedeça ou Vaze

Hino nacional: Let it Go

Capital

Arendelle

Cidade mais populosa

Arendelle

Língua

Norueguês

Religião oficial

Paganismo Nordico e IURD

Governo

Obedeça a Elsa ou ela congelara seu boga

- Ditadora Retardada

Elsa

Heróis Nacionais

Elsa, Anna, Olaf, Aécio Neves, Tancredo Neves, Thiago Neves, Kimi Raikkonen

Área

- Total

??? km²

- Água (%)

Congelada

Analfabetismo

666

População

900.000 nordicos, 90 000 irlandeses 300.000 leprechaus zumbis e um boneco de neve falante

PIB per Capita

US$ 1 274 219 009

IDH

666

Moeda

Moedas de ouro do Super Mario

Fuso horário

To nem aí

Clima

Gelado pra cacete

Website governamental

http://www.disney.com

Você quis dizer: Finlândia?
Google sobre Arendelle
Você quis dizer: Letônia?
Google sobre Arendelle
Mais um país que planejamos invadir
Estados Unidos sobre Arendelle.
É agradável.
Kimi Raikkonen sobre Arendelle.
Eu mando nessa porra!!
Elsa sobre Arendelle.
É um país da Europa!
Faustão sobre Arendelle.
Foi o Maluf que fez!
Paulo Maluf sobre castelo de gelo mágico que apareceu magicamente.
Não, fui eu que fiz e fui eu que superfaturei as obras!
Elsa sobre citação acima.

Arendelle é um reino vasto e poderoso cujo o nome mais conhecido é Noruega, é atualmente governado por uma ditadora maluca e excêntrica chamada Elsa, cujo a função atual é ter certeza absoluta que todos do reino estão sendo sempre infernizados.

História[editar]

Fundação[editar]

Ditadora Maligna Ordenado o Linchamento de Negros .

Fundada em 984 por um rei viking violento e pingunço, Arendelle era um conjunto de amontoamento de putas e mendigos, mas o fundador fez o trabalho de chacinar ou expulsar toda essa gente pobre, feia e nojenta para um lugar chamado Republica Democrática das Bananas, então o fundador trouxe gente ~~estritamente branca~~ rica e bonita, para o país ficar com fama de país ~~racista~~ bonito e ~~gay~~ com bons costumes. Após a vinda de um monte de nordicos retardados e racistas (qual não é) ele decidiu fazer um castelo extravagantemente grande e umas casinhas pobres para os beberrões morarem, os mesmos iriam trabalhar exaustivamente o dia todo (um fundador muito bonzinho não?), para sempre, ou melhor, até morrerem. Então os chegaram os imigrantes irlandeses, que trouxeram leprechaus para trabalharem como escravos em vez deles mesmos. Os leprechaus trabalhavam fazendo blocos de gelo, Cachaça, Uísque, Trevos de Quatro Folhas e Moedas de Ouro.

Libertação dos Leprechaus[editar]

Em 1824 o então ditador Milton Neves anunciou que os leprechaus daquele dia em diante estavam livres e não eram mais escravos,pois se os leprechaus comprassem televisão, mais pessoas iriam ver seus comerciais(Obrigatoriamente é claro, pois ninguém aguenta ver ele puxando o saco de alguma empresa por conta própria, nem se quer por um segundo).Mas todos os leprechaus morreram de doenças locais, como Conjuntivite no Toba e Hemorroida Cardíaca, mas todos voltaram do inferno como zumbis, graças a um culto satânico.

Guerras[editar]

Olaf, o temivel. Podemos ver a maldade em seu olhos

Apesar de parecer um lugar com pessoas nem um pouco racistas e muito menos brigonas, Arendelle já fez quase tantas guerras quanto os Estados Fudidos, todas foram lideradas pelo temido General Olaf Hitler Stalin Bush da Silva, mais conhecido como o cara que adora os os abraços quentinhos do próprio Satã.Agora listamos alguns países(ou não) fizeram guerra com Arendelle :

Guerra Contra o Maranhão[editar]

Após a crise de 2011 Arendelle teve de deixar de exportar gelo para o Maranhão, então em resposta disso José Sarney xingou Elsa no Orkut,como Elsa não tinha Orkut(e quase ninguém tinha) algum seguidor dela no Twitter a avisou ,então ela mantou uma tropa de mercenários assassinos adoradores do Satã atacar aquele povo feio. Apesar de serem todos ninjas, as tropas de Arendelle tiveram de se retirar pois os maranhenses usavam uma poderosa arma química totalmente corrosiva.

Guerra Contra o Canadá[editar]

Antes o Canadá era um pais quente e tropical, que importava blocos de gelo de Arendelle, então Graças a uma maluquice econômica na Bovespa o preço do gelo aumentou miseravelmente, Por causa deste acontecimento o Canada parou de comprar gelo de Arendelle, Então eles decidiram socar o caramba no Canadá, a guerra durou 6 meses até que a Elsa transformou tudo num monte gigante de gelo, Se você quer ver o que sobrou do Canadá, viaje até lá e veja o monte de neve que ele virou.

Guerra Contra Uéseutaun[editar]

Exercito de Arendelle em ação.

É Weselton !!!
Conde de Uéseutaun sobre Uéseutaun

Quando Elsa declara o fim do comercio com Uéseutaun, o Conde de Uéseutaun declara guerra a Arendelle, então começa uma batalha sangrenta,no total morreram 69 milhões de pessoas, e 24 milhões eram civis inocentes, foi uma vitória arrasadora de Arendelle liderada pelo temível General Olaf. O exercito de Arrendelle ficou marcado pelo sua demasiada violencia, as mulheres eram estrupadas, os homens(civis ou não) eram decapitados e as crianças jogadas em um precipício com pontas afiadas no fim.A guerra foi tão devastadora que não existe mais nenhum cidadão de Uéseutaun nos dias de hoje.

Cultura[editar]

A cultura de Arendelle é conhecida como uma das culturas mais racistas,homofóbicas e pagãs da terra perdendo apenas para os Estados Fudidos Dazamérica. A Inglaterra é conhecida pelo chá das cinco mas Arendelle é conhecida pelo linchamento das cinco, quando todos os cidadãos se reúnem, se Se vestem de branco e começam a matar geral todos os "impuros". Arendelle é conhecida por ser o primeiro país oficialmente pagão. A "igreja" mais frequentada é o Templo de Nosso Senhor Odin, o Pai de Todos, pertencente a Igreja Universal do Roubo do Dinheiro, onde recebe 20.000 visitas por dia e foi abençoada pelo próprio Thor. Arendelle é conhecida pelas suas tradições como o já citado linchamento da cinco, há também oferendas mensais a Odin e toda vez nas quintas feiras há orações a Thor que dura cercas de 3 horas seguidas. As musicas também são uma ~~bosta~~ grande parte da cultura de Arendelle, mas eles só podem cantar musicas de desenhos da Disney, senão Arendelle é explodida pela Estrela da Morte do Mickey Mouse.

Esporte[editar]

Filme sobre Obina lançado em Arendelle.

Apesar de não parecer Arendelle é conhecida pelos seus grandes atletas de vários esportes, aqui esta a lista de modalidades e atletas:

Futebol[editar]

Arendelle é conhecida por sediar o poderoso clube Tabajara FC qual já reveleou grandes jogadores para estrelato mundial, atualmente o Tabajara disputa a Terceira Divisão Paraibana,a seguir a lista de grandes jogadores do Tabajara. Na verdade ele disputou a final com o Íbis e conseguiu perder, logo ele jogava na verdade a quinta divisão da copa Pernambuco.

Obina:Um dos maiores bostas da história do futebol,só é conhecido por ~~ser~~ se dizer melhor que o Eto'o

Aleksandr Hleb:Perna de pal Bielorruso que por algum raio de motivo foi parar no Arsenal e depois no Barcelona.

Thiago Neves:Unico nascido em Arendelle,o segundo maior idolo da história do Tabajara.

Vaca do Tabajara: O único que presta no time é uma vaca? WTF?

Formula 1[editar]

Kimi Räikkönen feliz após ~~comer a mãe da Elsa~~ voltar para sua terra natal .

Arendelle é conhecida por ter revelado o corredor mais bebum da história, Kimi Raikkonen, que é conhecido por dirigir bêbado, Na verdade ele também tem poderes de gelo,(o que revela que foi ele que comeu a mãe da elsa enquanto o rei viajava) e até hoje busca a paternidade da Elsa, não de Anna, essa e de outro pai(que não é o rei).

Matar Negros[editar]

Arendelle tem a Equipe campeã mundial em matar nagros, ganho no Brasil na Copa Racista de 2014, a equipe tem os melhores competidores de todos os tempos,Incluindo George Bush e Hitler.

Economia[editar]

A economia é na maior parte baseada em blocos de gelo, celulares da Nokia, Cachaça, Tochas ou Pedaços de pau para matar negros.Em Arendelle Se localiza grandes fabricas e sedes de Empresas ~~Falidas~~ Multinacionais ,como a Nokia,a Fabrica do Willie Wonka e a do Papai Noel. As Fabricas de 51 também existem em demasiado, além de muitos fabricadores caseiros de tochas e pedaços de pau com pregos.

Agricultura[editar]

Arendelle é conhecida mundialmente pelas suas extensas plantações de ervas de macumba(Que também servem como maconha) usados pelos trolls,para ter visões e ~~fumar um beck~~ para avisar a Elsa para esconder seus poderes e impedir que sua irmã retardada descubra.Em Arendelle também existem várias plantações de cana para a fabricação de pinga.