Adolf Hitler
 Tirem as crianças da sala! Este artigo tem conteúdo impróprio para menores!Este artigo pode conter pornografia pesada ou leve. De preferência, leia-o de olhos fechados...
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Adolf Hitler surgiu das trevas!!
E adora assustar criancinhas! |
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O Desentrevistas possui uma entrevista com Hitler |
Quem quer brincar de pega-pega põe o dedo aqui, que já vai fechar o abacaxi! 
Hitler sobre brincadeiras com crianças (judias ou não)!
Você quis dizer: Darth Vader
Google sobre Adolf Hitler
Você quis dizer: Jair Bolsonaro
Google sobre Adolf Hitler
Não temos biscoito!
Adolf Hilter sobre lanche do soldados
Good times, man!
George W.Bush sobre Hitler
Sieg hail!
Adolf Hitler sobre direção do banheiro
Meu grande parceiro de carteado!
Diabo sobre Hitler
Roubei ele também!
Paulo Maluf sobre Hitler
Dexa esse emo bigududo pra lá! É A FESTA DA TOGA!!!
Michael Kelso sobre Adolf Hitler
Ah, se eu pego ele!
Josef Stalin sobre Adolf Hitler
HAIL HITLER!!
Pato Donald sobre Adolf Hitler
I'M GOING NUTS!!
Pato Donald sobre Adolf Hitler, após uma semana trabalhando pra ele
Hitler está morto.
Nietzsche sobre Adolf Hitler
Você também.
Adolf Hitler sobre Nietzsche
Que burro, dá zero pra ele, Professor Linguiça.
Chaves sobre Adolf Hitler
A gente não pode confundir, entende? Uma coisa é o Adolf, a outra é o Hitler, entende??
Pelé sobre Adolf Hitler
Puta merda! Vou me matar!
Adolf Hitler sobre a conta de gás que ele recebeu minutos antes do suicídio
Ao lado rosa negro da força pertence ele!
Mestre Yoda sobre Hitler
Um grande aliado na luta contra o terrorismo e a favor da democracia!
George W. Bush sobre Hitler
Hail taxi!
Adolf Hitler chamando um taxi
Meu ídolo!
Diogo Mainardi sobre Hitler
Ele é meu irmão, você não percebeu o bigode?!
Charles Chaplin sobre Hitler
Adolf Hitler sexy girl has shaking orgasm during sex!
LimeWire sobre Adolf Hitler
Isso mesmo Hitle, mata esses judeus filhos da puta!!
Eric Cartman sobre Hitle
Adolf "Lucifer" Hitler (Braunau am Inn, 24 de novembro de 1872 - Berlim, 30 de abril de 1945), ou Adolfinho para os íntimos, foi um político, estadista, garoto de programa e dono de uma fábrica de caixas, nasceu em um lugar, morreu em outro, e fez um monte de asneiras coisas durante a vida. A maior merda que ele já fez foi inventar a escola.
Biografia
Infância
Filho de pai gótico e mãe miguxa, Adolfinho nasceu em uma boate, enquanto sua mãe fazia um striptease em algum lugar da Áustria, mas como neste país não há nada de importante, dizia para todo mundo que era gay alemão.
Muito jovem, se mudou para o Brasil, onde namorou o avô de Pelé durante muitos anos. Mais ou menos nessa época, ele entrou para a escolinha da VASP, treinando como co-piloto - foi aí que ele aprendeu a manusear corretamente a potência do avião ou acelerar totalmente e matar todo mundo, habilidade que usaria até o fim de sua vida.
Após um período de retiro espiritual, Hitler escreveu a sua mais famosa obra "MY CAMP" onde registra suas primeiras ideias a respeito de acampamentos GLS e traça os princípios para a realização de colônias de férias. Hitler nesta grandiosa obra diz: "Eu sempre senti que poderia dar muito mais de mim". Dito e feito. Hitler tinha o sincero desejo de se tornar um sacerdote da igreja alemã, tanto que mandou extirpar os testículos. Pediu a Freddy Krueger, seu irmão gêmeo, que fizesse a operação que resultou em um sucesso apenas parcial. Depois disso, Hitler passou a usar bolinha de gude no saco para disfarçar o defeito. Mas se saiu muito bem sucedido (ou não).
O Objetivo
Hitler promoveu, durante 1939 a 1945 um plano muito legal, pelo qual é temido e odiado até hoje: a supremacia de uma única raça da Humanidade, os emos.
Os emos imaginados por Hitler seriam loiros de olhos azuis, características físicas típicas do homossexual masculino. Atualmente, sabemos que eles são bem diferentes do "protótipo" de Hitler.
Para alcançar seu objetivo maligno, Hitler decidiu eliminar todas as outras raças. Mas, um dia, um samurai usou da famosa diplomacia nipônica (ou seja, deixou Hitler segurar seu Pênis, que nem era dos maiores) para convencê-lo a não eliminar os pobres asiáticos. Como os árabes estavam sempre em guerra, Hitler julgou ser mais fácil deixá-los destruirem a si mesmos, e foi só atrás dos negros e judeus.
Preliminarmente
Muito antes de Hitler, alguns países já vinham praticando o eugenismo, que nada mais é que você achar que é o gostosão. Nos EUA um tal zoólogo Charles Davenport, acredita que os seres humanos poderiam ser criados e castrados como trutas e cavalos. 29 estados criaram leis para esterelizar pobres, negros, judeus, mexicanos, epiléticos e alcoólatras. Inclusive um famoso médico americano Joseph DeJarnette, em 1939, indignado com Hitler falou: "Hitler está nos vencendo em nosso próprio jogo". Também antes de Hitler, mas depois do EUA, a Suécia e a Finlândia começaram programas parecidos. Hitler apenas acelerou o processo que vinha ocorrendo em vários países no Mundo. E assumiu, o nazismo e a viadagem.
O Começo
Quando jovem, Hitler presidiu o clube de xadrez de sua escola, e promovia violentos torneios, onde o perdedor se tornaria desprovido de um dedo igual ao Lula, participou de um dos torneios e é óbvio que perdeu. Também participou do grupo de debates, onde era um adversário temido, devido a sua viadagem. Consta que Hitler em determinada fase da vida se prostituiu com cachorros, mulas e similares.
À época, constatou-se (após exame do toque anal) que Hitler era portador de uma irascível condição de sadomasoquismo e histriônismo exarcerbado crônico! Sua loucura e ódio a diversos tipos de pessoas e raças se deve - provavelmente - ao estupor de ter desejado transar com diversos homens de todas as raças que o rejeitaram por causa de seu bigodinho SEXY. Recentes historiadores acreditam que Hitler tem um parentesco distante com Hillary Clitonris.
Seu homossexualismo fetal e tardio jamais foi escondido tanto que a juventude Hitlerista era conhecida como "o exército de Hitler que adorava descer o cacete", principalmente quando na presença do queridinho Führer que adorava levar ferro. Tanto isto é verdade que a maior comenda do exército alemão naquela época era o CDF (Cu De Ferro).
Hitler não fundou o Partido Nacional-Socialista: ele apenas entrou no Partido Gay de Munique e trocou o nome para Nacional-Socialista, mas ninguém notou a diferença. Hitler tornou-se chanceler alemão em 1933, e, para celebrar, promoveu uma mega-suruba que durou três semanas e culminou com a destruição da SA, a tropa paramilitar do Partido Nazista.
Mas essa não foi a única alternância no mundo de Adolf Hittler. O alemão também foi obrigado a mudar seu time de coração, o Tabajara F.C, em público, para manter sua pose nazista. Sendo assim, o ditador começa a torcer pelo Vasco, já que seu time adversário deveria ser cheio de negões. Ultimamente, Hittler tem sofrido muito com a conquista do hexa do Flamengo e talvez as constantes perdas do seu (aparente) time teriam levado ele ao suicídio.
Uma das primeiras medidas de Hitler foi instituir o dia nacional do orgulho gay: assim, os nazistas teriam como calibrar a pontaria de suas armas em alvos móveis.
Segunda Guerra Mundial
Hitler invadiu a Polônia porque precisava de um lugar amplo onde pudesse construir sua nova boate gay.
Tendo conquistado seu objetivo, ele poderia ter parado por aí. Mas restavam outros dois: acabar de vez com Stalin, o valentão da escola que sempre humilhava Hitler, e conquistar o coração de Mussolini (que no futuro seria sua namorada). Porém sua paixão pelo golfe estava se tornando doentia, e ele logo resolveu jogar War de verdade. Chamou seus amigos Mussolini, Churchill, Herman Goering, Roosevelt e Stalin. Foi, sem dúvida, o maior jogo de War de todos os tempos, durando seis anos e matando mais de 50 milhões de gays.*
* Segundo o governo americano, foram, na verdade, 30 milhões de pessoas mortas e 20 milhões de soviéticos. Afinal, comunistas não são pessoas!
Hitler e os brasileiros
Hitler odiava o Brasil, pois todas as vezes que ia a praia de Copacabana para apreciar garotos de sunga sempre pisava em coco de cachorro. Como nunca via quem era o responsável pela caca, e a praia estava sempre cheia de brasileiros chegou a três conclusões: 1°) a coisa mais óbvia, não eram os cachorros que cagavam na praia, calçada, rua, barzinho e etc, eram os brasileiros; 2°) Os cariocas só vivem na praia vadiando, ou seja, eles eram na verdade baianos; 3°) não teve terceira conclusão, Hitler não sabia fazer contas. Hitler então enviou seu principal médico sádico Josef Mengele para dar um jeito nos brasileiros, tipo melhoramento genético via cruzamento com babuínos, injeção de tinta azul nos olhos, pintura com cal para ver se acabava com tanta negritude e miscigenação da população, embora de antemão tivesse a certeza de que os brasileiros eram caso perdido, mas os garotões morenos de sunga eram um colírio para os seus olhos. Mengele após um profundo e minucioso estudo científico de dez minutos caminhando pelo calçadão de Copacabana, não pôde caminhar mais porque seus sapatos já estavam cobertos de merda de cachorro, enviou a seguinte carta com suas conclusões e recomendações a serem aplicadas aos brasileiros, que por problemas de espaço apresentaremos apenas seus pontos principais, a saber:
- Os brasileiros são macacos que caíram de árvores e não conseguiram voltar para lá porque são burros demais para isto.
- A única solução possível para os brasileiros seria matar todos, enterrá-los e plantar uma árvore em cima, resolvendo assim também o problema do desmatamento.
- Enviar para ele óculos de sol, carteira com dinheiro, máquina fotográfica, calças, e um par de sapatos porque até os que estavam cagados ele perdeu no arrastão que teve na praia.
A carta nunca chegou a Berlim porque os Correios estavam em greve e quando afinal voltaram às suas atividades de amassar cartas e rasgar pacotes, o caminhão foi saqueado a caminho do aeroporto quando o motorista foi morto ao entrar em uma favela orientado pelo Waze para contornar uma queima de pneus no meio da estrada patrocinada pelo MST.
Ao que tudo indica Mengele se amancebou com uma baiana negra e gorda (que na verdade era carioca fantasiada de baiana) que vendia acarajé na calçada do Theatro Municipal, que sabia que o caminho para o coração de um homem passa antes pelo estômago. Ao que tudo indica, não tiveram filhos porque o Mengele não deixava a baiana passar a noite na rua.
Carreira artística
Após a queda da França, Hitler se apresentou em diversos cabarés e teatros de Paris com seu show "Adolfinho: Voz, Violão e Câmara de Gás". Sucesso total. Entretanto, seu grande sucesso veio quando fundou o "Der Nazionalsocialitsche Dancenkrupff".
Misturando danças folclóricas alemãs com klezmer e damça do crioulo-doido, a trupe de dançarinos desejava criar um novíssimo estilo musical para que todo o mundo chacoalhasse o boneco (hehe).
O início do grupo foi marcado por diversos contratempos e sucessos mal-emplacados. Todos suspeitavam que isso tinha algo a ver com a insistência de Lula em compor todas as músicas . Entretanto, em 1944, Adolfinho surpreende a toda a Europa com o novo ritmo que surgia: a frenética dança Disco com seus rebolados, cambalhotas, piruetas e falta de bom-senso. O personagem do John Travolta em "Os Embalos de Sábado à Noite", aliás, foi inspirado no artista real que foi Adolf Hitler.
Encontrou seu auge com o hit "Mein Kampf", mais tarde reinterpretado pelo grupo Black Eyed Peas e parodiado por Alanis Morissette.
Alem disso ele foi o pioneiro para o surgimento dos miguxos emos. Mas isso já é coisa para outro artigo...
Carreira esportiva
Poucas pessoas sabem, mas Hitler foi convocado para defender a Seleção Alemã na Copa de 1946 (era um exímio zagueiro carniceiro...). Mas, como ele se suicidou em 1945, um outro jogador foi chamado para seu lugar, o Bola Oito, um jogador afro-descendente, judeu, gordo, caolho, maneta, manco, cantor de samba e praticante do anilingus. Aliás, a mulherada adorava aquele negão por causa disso... chupava um cu como ninguém. Aliás, foi assim que ele conseguiu o lugar de Hitler... e olha que, mesmo sendo preto, pobre e judeu, Hitler pediu repeteco.
Existem dois Hitlers no mundo?
É claro que sim. Tem o Hitler em que todo mundo conhece, que é o nazista que estamos falando aqui e o Hitler, o criminoso do Timão e Pumba.
A morte de Adolfinho
Depois de ter seu exército de macacos de circo e emos nazistas destruídos, Hitler resolveu fugir para o Alaska, sem saber que estava sendo seguido por seu pior inimigo, Johnny Walker Red Label. Johnny era um inimigo de Hitler há muitos anos. Desde que estudava na Escolinha Acarajé Feliz, Johnny adorava maltratar e humilhar Hitler na frente de todos. Hitler desejava imediatamente parar de sofrer nas mãos do valentão, assim fazendo em 1945.
Naquele maio de 1945, Hitler chamou Johnny Walker para dar uma caminhada. Os dois ficaram se encarando por alguns segundos, até que Johnny deu um soco no nariz de Hitler. Este cai no chão todo sangrando. De repente, Johnny arranca a franjinha de emo do Hitler. Como todos sabem, para um emo, perder a franja é sinal de vergonha. Hitler se rendeu, minutos depois de apanhar, e foi ANDANDO de quatro para casa.
Chegando no bunker que vivia, a namorada dele, Stalin, foi lá fazer companhia. Sendo Hitler um emo, a única coisa que fez foi chorar por horas, ameaçando suicidar-se, além do clássico cortar os punhos. E ficou lá, sozinho, sangrando até a morte.
Alguns estudiosos dizem que, Adolfinho não morreu na Alemanha, ele se disfarçou num campo de refugiados e, quem morreu em seu lugar foi um simples sósia: Charles Chaplin.
Fatos sobre Adolf Hitler
- Hitler era judeu, pelo menos tinha sangue judeu, sua avó paterna trabalhou de peniqueira para uma próspera família judia polonesa, onde engravidou do filho mais jovem de 14 anos de idade, perseguida pela polícia por denúncia de corrupção de menores fugiu para a Áustria onde teve Alois, pai do Adolfinho.
- Hitler mandou fazer o Fusca em homenagem à sua primeira vez, quando perdeu o cabaço no carro do namorado.
- Hitler estudou na Escolinha Acarajé Feliz, cujo tema de seu TCC foi a sua invenção da teoria da raça pura, denominada por ele de arianos, que se originariam de sexo entre solaritos (habitantes do Sol) com babuínos das savanas africanas, sendo o próprio Hitler o exemplar mais puro; recebeu nota máxima com louvor pelo feito.
- Hitler é a única pessoa na história a ter um pênis de tamanho negativo (-7 centímetros).
- É fundador, ao lado de Luís Boça, do "clube dos minigueimeiros".
- O partido nazista no Brasil, que foi o maior fora da Alemanha (fato real!), foi financiado pelo Hitler, e chegou a ter mais de três milhões de filiados negros baianos e cariocas, cabendo a eles levar a civilização e progresso para o resto do mundo através de sua música.
- Hitler costuma jogar pôquer no Inferno todas as quartas-feiras com Mussolini, Voldiê, Lúcifer, Átila o Huno, Lord Tenebrian e Saddam Hussein. Ele sempre fica sem dinheiro e bota a culpa nos judeus.
- É um jogador compulsivo de War, mas usa sempre a mesma tática: invadir a Polônia primeiro. Quando ele começa com a Polônia, pede que os territórios sejam redistribuídos.
- Hitler decretou que todos os alemães eram nazistas, o que foi prontamente atendidos por todos, já que eles são um povo obediente.
- Odiava mortalmente Karl Marx, mas agora são bons amigos e sempre assistem ao Jornal Infernal juntos.
- Ficou em primeiro lugar na lista dos mais cruéis.
- Hitler, na intimidade, adorava gefilte fish, um prato típico de culinária judaica da Europa Oriental.
- Foi um designer frustrado. Aí, quando subiu ao poder, mandou fechar a Bauhaus. Se Hitler não pode ser designer, ninguém pode! Humpf!
- Era cagão demais para invadir a Suíça e a Inglaterra.
- Era membro-fundador do Clube do Bigodinho, ao lado de Charlie Chaplin, Grande Irmão e Plínio Salgado. Em 2012 aderiu ao clube também a candidata á presidente Luciana Genro.
- Poucos sabem, mas Hitler, aos 5 anos de idade, liderava um grupinho de alunos, os "Hail RBD", que dominou a pré-escola em poucos dias.
- Hitler usava absorvente (!)
- Sua mãe criava pintinhos em Amsterdan e tinha um amante que era filho de João do Pulo, campeão mundial de bolinhas de sabão e engolidor de pérolas menstruadas.
- Hitler faz uma participação especial ajudando Sora por trás em Kingdom Hearts
- Hitler tinha apenas um testículo (fato real!), consequência de um pulo mal dado sobre uma cerca de arame farpado para demonstrar para os seus soldados como ele era atlético.
- Hitler teve um filho: Quico, do seriado Chaves. Quico, assim como o pai, foi um emo famoso.
- Hitler não tem biscoito.
- Hitler não morreu, só partiu antes do tempo.
Galeria
Hitler, o primeiro emo da história!
Führer Bebê.
Führer em um momento íntimo com Stalin e Mussolini.
Após esta noite (futuro Adolfinho Jr).
Estranha semelhança, mera coincidência?
Hitler em uma entrevista de emprego (foto à direita).
Quase irreconhecível.
DitadorPresidente dos EstadosMUnidos da América.
Jovem Hitler, Homem do Ano 1920, Revista Time.
Mamãe Hitler preparando biscoitos tostados de judeus, o preferido do Tiraninho.
Hitler Idoso.
Após ver hitler esse Jacó ficou assim
Nazismo é MARA! 
O último jogo online de Hitler antes de morrer, vamos fazer Migux!
Hitler nos dias atuais, após algumas plásticas para não ser reconhecido.
Um descendente de Hitler.
Hitler pego num momento muito íntimo com o líder comunista.
O filho de Hitler foi flagrado nessa imagem na Venezuela!!
Um dos meninos do Brasil.
Origem do antissemitismo de Adolfinho.
Hitler era outro adepto do cheiramento de gatinhos.
O boneco do Führer era vendido em toda a Alemanha nazista.
Aparências, nada mais. Pra mudar as nossas vidas.
Hitler comemorando um gol do Grêmio, seu time do coração.
Hitler esperando um ônibus depois que acabou a gasolina do seu carro.
Fontes extraoficiais dizem que Hitler morreu de AIDS.
"Hmmm... Então, caro Himmler, você está me dizendo que milhões de homens fortes de todo o planeta correm atrás desta bola??? Então eu posso conseguir T-O-D-O-S eles só para mim com ela!!! Eu te amo!"
Hitler tem seu próprio canal: o The Hitler Channel, único canal permitido no império nazista.
Dizem que Hitler também comia criancinhas.
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Adolf Kitler, o gatinho de Hitler
Kitler, o gatinho de estimação do Führer.
Kitler o mascote das SS.
Kitler planejando o 4°Reich.
A cara do dono...
Hitler, pai de pet, segurando Kitler.
Kitler ao ver um Judeu.
Hitler, o pintor
Ver artigo principal: Adolf Hitler, o Pintor
Hitler, um desciclope
Poucos sabem, mais Hitler foi o único usuário emo que não foi banido da Desciclopédia, ele abandonou o cargo anos mais tarde por causa da lentidão do servidor e por causa de preconceito sofrido por outros usuários que os chamavam de emo bicha!
Vídeos de Hitler
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Mas afinal, que fim teve?
A teoria de conspiração mais aceita é que no dia 30 de abril de 1945 o Hitler fugiu Berlim pilotando um avião biplano e vestido de mulher, voando baixo para que os russos que cercavam o seu bunker assim o vissem e o deixasse passar, afinal não se atira em uma fraulein. E foi isto mesmo que aconteceu, ao ver a moiçola de cabelos loiros esvoaçantes e vestido colorido, presente da às da aviação alemã Hanna Reitsch no dia do aniversário do Hitler em 20 de abril, os soldados soviéticos paravam de atirar e passavam a soltar beijinhos para o ar.
O Hitler fugiu para a Argentina e criou ovelhas e gatos por mais de 29 anos e meio na Patagônia, depois vendeu a sua hacienda para um bando de peronistas babacas (desculpem o pleonasmo vicioso) e comprou um apartamento no Leblon, onde caminha pela praia pela manhã para seu cachorrinho cagar nas calçadas, depois almoça em algum bistrô aconchegante, aproveitando a ocasião para reclamar da aposentadoria que recebe do governo brasileiro, e à noite aproveita para ir a alguma churrascaria animada e tomar umas cervejas, ou ir a algum karaokê e faturar uns trocados apostando que sabe cantar em alemão melhor que qualquer um, depois toma umas caipirinhas e volta para o seu apartamento à beira mar para dormir ao som das ondas para ser acordado pelo Sol cedinho pela manhã, quando aí reclama da sua falta de sorte de ter que acordar tão cedo para fechar as grossas cortinas e voltar a dormir tranquilo.
Ultimamente foi visto em Ipanema tentando aprender a surfar na Praia do Arpoador, por enquanto só tem levado caldo e é engolido pela onda, mas jura que vai deixar de ser um boia e se tornar um big rider, até já está chamando todos de brother.
Em 2022 votou no finado Bolsonaro para presidente, assim o Hitler não mudou tanto como podem estar pensando.
Ver também
- Versão alternativa da morte de Hitler
- Nazismo
- Reggae Nazista
- Hitler Bunker
- Segunda Guerra Mundial
- Heil Hitler
Ligações externas
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Conheça também a versão oposta de Adolf Hitler no Mundo do Contra: | 
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- Trevas
- Artigos com conteúdo sexual
- Coisas que você é obrigado a obedecer
- Personagens históricos
- Anticristos
- Ditadores
- Políticos da Áustria
- Nazistas da Áustria
- Chanceleres da Alemanha
- Vegetarianos
- Fanfarrões
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- Baixinhos da Xuxa
- Pessoas que já viraram presunto
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- Pessoas que ninguém gosta
- Famosos que viraram meme
- Usurpadores
- Suicidas
- Psicopatas
- Conquistadores
- Segunda Guerra Mundial