Derrota da Seleção Brasileira em 2014

Este artigo é algo que o Bayern de Munique aprovaria, se não fosse o calcanhar do Madjer... Este é um artigo que pode te levar para o Lado Amarelo da Força. Se estiver perto de algum evento decisivo, não o leia, pois pode causar um FAIL épico.

O torcedor brasileiro após o estupro a derrota.

Você quis dizer: Gol da Alemanha?
Google sobre Derrota da Seleção Brasileira em 2014
Sua intenção era pesquisar: 7x1?
Google dando uma de adivinho com a pesquisa de Derrota da Seleção Brasileira em 2014
Experimente também: chucrute alemão
Sugestão do Google para Derrota da Seleção Brasileira em 2014
É problema hidráulico
Rubens Barrichello sobre a derrota do Brasil
OBRIGADO, ALEMANHA!!
Black Bloc sobre a partida.
UHUUUUU!!! Chupa, Brasil!! Raça ariana domina!!
Hitler no inferno quando soube do placar.
A cada um minuto, um gol da Alemanha.
bomnegocio.com sobre citação acima.
Caham...
Seleção Iraniana de Futebol sobre citação acima.
CHORA MAIS!
Michael Schumacher sobre resultado do jogo
You've got a pussy, I have a dick...So, what's the problem, Let's do it quick
Rammstein sobre 7 à 1
GANHEI! GANHEEEEEEI! ESSA PORRA DE TECLADO NÃO ME DECEPCIONOU DESSA VEZ CARALHO MWAHAHAHAHA
Garoto Alemão Furioso sobre resultado do jogo
Pelo menos agora mais alguém sabe como nós nos sentimos quando tem Copa do Mundo
Seleção Taitiana sobre 7 à 1
"lá vem eles de novo, lá vem eles de novo incrível !"
Galvão Bueno sobre a partida.
Não sei se é replay ou se é outro gol da Alemanha
Seu tio engraçadão sobre a partida.
Cahaljo, viado, tá fácil prra cahaljo essa scheisse, nem tô acrreditando nessa poha, puta que pahju, que alegrria, tamo indo prra final!!
Torcedor alemão não acreditando no que estava acontecendo.
Nem a Volkswagen faz tanto gol em tão pouco tempo...
Seu tio engraçadão, de novo.
Certeza que não é replay?
Casagrande sobre os gols da Alemanha.
Ah, num sei.
Casagrande respondendo a própria pergunta.
Me xinguem agora, seus filhos da puta!
Dunga sobre a partida.
DUNGA BURRO!!
Chaves sobre citação acima.
Se o Neymar estivesse lá, teríamos vencido.
Brasileiro sobre a ausência de Neymar.
JAJAJAJAJAJAJAJA!! Brasileños tomaram de siete!
Argentino sobre a partida.
Não leu o que o Fülher disse? Arianos MANDAM!
Seleção Iraniana de Futebol, de novo, sobre citação acima.
Por essa ninguém esperava...
Qualquer um sobre o placar de 7x1.
Essa defesa tá parecendo um queijo suíço, hein, Éder.
Craque Neto sobre a defesa do Brasil.

A derrota da Seleção Brasileira em 2014, o Mineiraço, foi a coisa mais engraçada humilhante que aconteceu na história da Confederação Brasileira de Falcatruas. No dia 8 de Julho de 2014, jogando em casa, no Mineirão, com o apoio de grande parte da torcida, a CBF Seleção Canarinho perdeu não de 2, 3 ou de 4, MAS DE DOOOOOOOOOOZEEEEEEEEEEE!!! FUCKING 7-1. Sim, SETE A UM para a Seleção Alemã de Futebol. Foi um verdadeiro estupro.

Antecedentes

Dessa vez o mito Zizou não estava em campo para ajudar a Seleção Francesa com seus dribles e cabeçadas.

Quico comemora o empate contra a Seleção da casa.

A Copa de 2014 foi uma copa do caralho que custou caro pra caralho, com corrupção pra caralho (e haja caralho numa frase só). Tanta roubalheira que muitos achavam que o título já estava comprado para o Brasil, para que geral ficasse calminho e votasse na Dilma em outubro. Começou a Copa, e a Seleção Canarinho ganhou roubado da Croácia, com um pênalti inventado pelo juiz, que viu o Fred sofrendo pênalti sabe-se lá aonde (provavelmente quando ele deitava na banheira). Teóricos dizem que o juiz estaria dopado pelo PT. Muitos tucanos tentaram anular o pênalti, mas não conseguiram voar para o estádio, já que o helicóptero do Aécio tava lotado de cocaína e não cabia mais ninguém lá dentro. A Seleção Brasileira ganhou de 3x1. No segundo jogo, contra o México, o Brasil não conseguiu furar as garras do amor do goleiro Ochoa. O México também não fez porra nenhuma que prestasse, o jogo foi um lixo e terminou 0x0. Contra Camarões o Brasil finalmente bateu em galinha morta fez algo que prestasse, vencendo por 4x1.

Contra o Chile, já pela fase do mata-mata, o time tomou uma bola no cu na trave e tomou sufoco, mas conseguiu levar o jogo para a disputa por pênaltis. E venceu. Contra a Colômbia, jogou um cadin melhor e venceu por 2x1, com gols de Thiago Silva e Sideshow Bob; nesse jogo, Neymar foi zunigado e ficou fora da semifinal. Enquanto isso, a Seleção Alemã de Futebol começou vencendo a Seleção Portuguesa de Futebol por 4x0, com o Pepe fazendo merda como de habitual e sendo expulso como sempre. Contra Gana (que não fez porra nenhuma na Copa), a Alemanha empatou. Devido à esse resultado maravilhoso horrendo, muitos disseram que a Seleção Alemã estava morta e que não estava jogando nada. Por fim, a Alemanha venceu os EUA por 1x0 e foi a segunda fase. Nas oitavas, a Alemanha parecia mais morta ainda tomando sufoco da Argélia e resolvendo o jogo no par ou ímpar na prorrogação por 2x1. Nas quartas de final contra a ex-seleção de Zidane, os alemães se mostraram melhores e venceram por 1x0 com um gol logo no início.

Portanto, teríamos um duelo entre BRASIL x ALEMANHA, NUMA REEDIÇÃO DA HISTÓRICA FINAL DE 2002!!!!!!!!!!! enquanto isso estão nos roubando no Congresso. O técnico da seleção brasileira, Luiz Felipe Scolari se mostrou confiante, mesmo com a ausência de Neymar, lesionado no jogo contra a Colômbia. Se mostrou tão confiante que resolveu colocar Bernard, o menino da alegria nas pernas e lágrimas nos olhos, no lugar de Neymar e ir pra cima da Alemanha, deixando os 3 volantes pra depois, jogando sem medo, como Brasil. AGORA PREPARE-SE, A PUTARIA VAI COMEÇAAAAAR!!!!!

A partida

David Luiz antes, durante e depois do jogo.

Eles já sabiam... (só erraram o placar)

8 de julho de 2014, 17 horas, Arena Estádio do Mineirão. Sob o pontapé inicial de Nerso da Capitinga, o jogo começou. A seleção brasileira até tentou ir para cima nos momentos iniciais, com o primeiro chute da partida sendo de Oscar, aos 8 minutos. Até aí tudo bem, todos os jogadores brasileiros estavam muito confiantes que iriam trazer alegria pro seu povo.

Spoiler: Se você quer ir ao banheiro ou pegar uma cerveja, vá agora.

Após o chute todo torto de Oscar, os alemães acordaram, especialmente Candira e Xuáistai -- Guarde esses nomes, logo eles serão muito mencionados. Agora só no toque de bola e nas tabelas, digno de um vídeo do Pornhub, os alemães passaram a enfiar o pau no time brasileiro lentamente enquanto trocavam passes. Com onze espectadores em campo que malandros, nem precisaram pagar o ingresso, o primeiro gol alemão até que demorou a sair. Aos 11 minutos, Thomas Mula (insira uma trema no U; maldito acordo ortográfico) fez o que você deveria ter feito, mas é um punheteiro que não sai de casa> ninguém tinha feito: UM GOL!!! UAU!!! Depois, os gols alemães vieram tão naturalmente quanto maconha. Miroslav Klose se tornou o maior artilheiro da história das Copas, desbancando RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRONALDINHOOOOO. 2x0. Fernandinho, que mais tarde ficaria conhecido como o maior entregador de paçocas canarinho, ainda errou passes de 2 metros logo na saída de bola, os quais foram aproveitados por Candira, Xuáistai e Tony Kross, que tabelaram de boas na pequena área brasileira, fazendo um gol de churrasco. Aí a Seleção Alemã empolgada fez gol pra caralho, até atingir os 5x0 só no primeiro tempo, como um time profissional contra um time de juniores.

Virou passeeeeeeio... GOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLL!!! DA ALEMAAAAAAAANHÃÃÃÃ!!

O time brasileiro, sentindo a dor no cu, resolveu desistir de jogar e passou a ficar chutando a bola no meio do rabo dos dirigentes da CBF (ou seja, pra longe, nas mansões dos caras).

No segundo tempo de putaria de jogo, o Brasil voltou disposto a limpar o gozo do rabo diminuir o placar, mas parou no pênis nas mãos do gigante goleiro alemão Oliver Kahn Manoel Nóia, que até queria aproveitar a fragilidade do adversário pra marcar o dele também, por isso tava jogando lá na intermediária. Depois os jogadores brasileiros ficaram tentando se jogar na área com a esperança de que o juiz do jogo contra a Croácia possuísse a alma do juiz desse jogo. Como a Dilma esqueceu de pagar o boleto do juiz, ele recusou qualquer tipo de possessão e não marcou pênalti nenhum (A-HA!! Se fuderam!).

Foi aí que o time brasileiro desistiu de vez e resolveu sair de campo, deixando seus sósias tomarem mais dois gols da Alemanha (que ADMITIU QUE RESOLVEU TIRAR O PÉ DO ACELERADOR PARA NÃO HUMILHAR MAIS A SELEÇÃO BRASILEIRA, OU SEJA, PODERIAM TER METIDO DEZ MIL GOLS). O único que tava cagando e andando pra esse pacto de não fazer mais gols era o reserva André Schurrle, que queria aproveitar esse jogo pra ser o maior artilheiro de Copas. Mesut Ozil ainda perdeu um gol na cara, ou fingiu que perdeu, perdendo a chance de fazer 8x0. No finalzinho do jogo, o sósia de Oscar fez um gol, na verdade os caras deixaram ele fazer (AGORA O ÉQUISSA VEM) e o jogo terminou 7x1. SETE A UM.

Errrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrgue os braços!
Galvão Bueno sobre fim do jogo.

Como foi a partida em TEMPO REAL

Thomas Müller vencendo o Buzz Lightyear na hora do gol - 1 x 0.

ATENÇÃO: O ÚNICO EVENTO QUE REALMENTE OCORREU NO MINUTO MENCIONADO NESTA MERDA FOI O PRIMEIRO GOL ALEMÃO. O RESTO É INVENTADO, DESDE O MINUTO EM QUE OCORREU, OU ENTÃO NEM OCORREU! SE NÃO GOSTOU, COMPRE UMA PLAYBOY E SE DELICIE ANTES QUE AS PÁGINAS COLEM!!

1º tempo

Ex-presidente da CBF, Ricardo Teixeira, se mostra extremamente preocupado com a acachapante derrota da Seleção Brasileira de Futebol.

FORÇA Neymar, VAMOS BRASIL, GANHAR A PARTIDA PRO NEYMAR! - Galvão Bueno

• 0 Min: O pênis A bola começa a rolar.

• 1 Min: Alemanha toca punheta a bola com calma, Brasil recupera.

• 2 min: Brasil toca a bola, toca, toca, toca, até descobrirem que a jogada não vai dar certo mesmo e resolvem dar um chutão (pra casa do caralho).

• 3 min: Alemanha recupera. Ah porra, vai ficar nessa mesmisse por um tempinho, seria melhor adiantar a fita do jogo.

Tony Tony ChopperToni Kroos durante a comemoração já tava sob efeito de dorgas - 3 x 0.

• 6 min: Lateral Marcelo do Gol Contra, do Brasil, finalmente faz alguma coisa que preste durante a copa toda e chuta com perigo, a bola passa a esquerda do gol de Noia.

• 8 min: Voltou a ser a mesma merda: Os times tocam e não acontece Porra Nenhuma.

• 11 min: "OLHA O QUE ACONTECEU, OLHA O QUE ACONTECEU! GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL DA ALEMAAAAANHAAAAA!!" THOMAS MÜLLER!!! FINALMENTE ACONTECE ALGO DE BOM NESSA MERDA!!! NA COBRANÇA DE ESCANTEIO, MÜLLER FAZ 1X0 PRA ALEMANHA.

• 16 min: Nada me separa desse amor.

• 20 min: GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL DA ALEMAAAAANHAAAAA!! Klose ultrapassa Ronaldo Fofômeno na artilharia e faz 2x0 pra Alemanha!!! Ainda dá pro Brasil (ou não).

• 22 min: GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL DA ALEMANHA HEUHEUEHEUEHEUEHEUEHUEHEUEHEUEHEUEHEU 3X0

• 25 min: GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL DA ALEMANHA HAHAHAHA CARALHO VIADO, 4x0!! NEM EM SONHO VOCÊ IMAGINAVA ISSO.

E lá vem mais! Lá vem mais! Olha a bola tocada na área, virou passeio! Goooooooool da Alemanha!
Galvão Bueno

Ai isso já virou putaria. PUTARIA! PUTARIA! - 4 x 0.

• 27 min: GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL DA ALEMANHA, isso era mais difícil de acontecer do que você pegar aquela patricinha mimada hein... 5x0!!!!

• 30 min: Brasileiros não fazem nada, torcida fica com cara de cu.

• 37 min: Argentinos comemoram.

• 45 min: Acaba o primeiro tempo!!!! UAU!!! 5x0 pra Alemanha, ninguém contava com tanta astúcia.

2º tempo

• 2 min: BRASIL TENTA ATACA, MAS O GOLEIRO FODÃO NÓIA CORTA CRUZAMENTO.

• 4 min: NÓOOOOOOOOOOOOOIAAAAAAAAAAA(do) SENSACIONAL!!!DEFENDE CHUTE DE PAULINHO E NA SOBRA DEFENDE O REBOTE DO MESMO PAULINHO.

Mais um gol?! Meu Deus!! PAREM AS MÁQUINAS!!! - 5 x 0.

• 6 min: Jogador brasileiro que eu esqueci o nome e que tentou ser cosplay do Neymar se joga na área para tentar cavar pênalti. O juiz não estava comprado e fez certo, ignorou o lance.

• 8 min: Outro brasileiro tenta se joGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL DA ALEMANHAAAAAAAAAA 6X0 HAHAHAH NÃO PERDE A CONTA, AMIGO!!! HAAAAAAAJA CORAÇÃO!!!

• 14 min: GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL DA ALEMANHAAAAA!!!! AINDA DÁ PRO BRASIL!!! 7X0!!

• 16 min: Nada vai tirar jesus de mim.

• 17 min: Todo o sofrimento acabou.

• 18 min: Caminhando eu vou, com jesus até o fim.

• 19 min: Sei que muito vou me alegrar...

• 20 min: Mauro Cezar Pereira diz que não foi pênalti.

Xurle Schuerrle mal entrou na partida e fez dois gols resumidamente em uma ibagem - 7 x 0.

• 21 min: Pikachu solta um choque do trovão de desgosto.

• 22 min: Membros da CBF mergulham no Caribe enquanto comem mulheres gostosas em piscinas banhadas a ouro.

• 30 min: Torcida brasileira grita "OOOOOLÉÉÉÉÉÉ" "OOOOOOOOOOLÉÉÉÉÉÉ" enquanto os alemães tocam a bola.

• 34 min: Governantes corruptos saem do sofá cheio de ouro e ligam a TV. Ao verem que não conseguiram comprar a copa direito, eles se desesperam e pensam: "FUDEU EM OUTUBRO".

• 37 min: Aécio Neves goza de felicidade.

• 43 min: Você desiste de comprar a TV pelas Casas Bahia ao perceber que não iria comprar uma televisão por 1 real, já que o Brasil perdeu.

• 44 min: Mick Jagger tenta fugir do estádio antes que torcedores brasileiros o linchem por mais uma derrota causada por sua presença maldita.

• 45 min: GOOOOOOOOOOOOL DO BRASIL!!! AGORA TEMOS 7X1 AOS 45 DO SEGUNDO TEMPO!!! RAÇA BRASIL, AINDA DÁ!!!!

• 47 min: Ih não deu não, cabou o jogo hahahaha e o Brasil "ganha" de 1x7.

Resumo do jogo

Apita o juiz, começa o jogo. Gol da Alemanha!!! Vem a bola pela direita e o Brasil tenta... é pênalti para o Brasil. Partiu o Fred, bateu- Gol da Alemanha!!! Meu Deus o que é isso- Gol da Alemanha!!! O gandula vai jogar a bola, é reposição- Gol da Alemanha!!! AÍ vem o Brasil, o time sai de campo- Gol da Alemanha!!! Final de jogo, a torcida vai saindo- Gol da Alemanha!!! Acabou gent- Gol da Alemanha!!!

Neymar tentando ajudar sua equipe.

Após a partida

A grande seleção da história da copa das copas! E ao lado direito, está a seleção brasileira. (você me entendeu).

Datena prestando homenagens.

Obviamente a Seleção Brasileira virou motivo de piada universal. Nas redes sociais surgiram dois bilhões de piadistas que já estão negociando com o Zorra Total e com A Praça é Nossa (dizem as más línguas que tentaram também aqui na Desciclopédia, mas foram todos banidos antes que enchessem o site de "zueira"). Os alemães, bêbados pra carvalho, mal conseguiam acreditar que gozaram tanto dentro do cu da CBF que tinham goleado uma seleção tão respeitada como a do Brasil dentro do Brasil. Muitos brasileiros, incrédulos e putos pra caralho, quebraram suas TVs que custaram mais de oito mil. Os mais calmos e sensatos riram, fizeram piada ,se embebedaram e foram comemorar com os argentinos. Outros simplesmente pouco se lixaram.

Com isso, a CBF teve de se contentar em ver o povo cagando vaiando (ou não) a seleção brasileira na disputa de terceiro lugar contra a Holanda, partida que terminou 3x0... para a Holanda. Já a Alemanha venceu a Argentina na final e foi TEEEETRA!!

Imaginem se a Argentina tivesse ganhado da Alemanha e sido tricampeã ?!?! Isso seria FUCKING TOTALMENTE ENLOUQUECEDOR !!!!!!!!

Desculpas Razões para tal resultado

• 1 - A lesão de Neymar - Durante o jogo das quartas de final contra a Colômbia o jogador Zúñiga usou um golpe que aprendeu com as FARC e o aplicou em Neymar, quebrando sua coluna vertebral, arrancando seus pulmões e provocando uma ataque cardíaco, tirando-o da Copa do Mundo. Sem Neymar para simular faltas e assustar os alemães com sua feiura na semifinal, o Brasil perdeu sua principal arma.

A imagem já tem legenda, não precisa de comentário.

• 2 - O cheque sem fundo da Dilma - Dilma havia comprado a copa para o Brasil como manobra política para se reeleger. Tudo corria bem, vitórias do Brasil, algumas apertadas para fingir que não estava comprado (como foi contra o Chile por exemplo), mas um certo dia Joseph Blatter descobriu que o cheque era sem fundo. Muito irritado, ligou para os alemães e disse: Esqueçam todo o combinado! O cheque é sem fundo! . Muito surpresos, os alemães decidiram jogar sério e venceram o Brasil.

• 3 - A superioridade numérica da Alemanha - A superioridade numérica também foi um ponto determinante para a vitória dos naziztas alemães. Fred, que havia jogado muito pouco na copa das confederações não fez bosta nenhuma na copa conseguiu repetir seus bons jogos na copa do mundo. Jogar contra um time com um a menos fica fácil.

• 4 - O apagão brasileiro - Durante 20 minutos, a seleção fez o que o Fred fez durante toda a copa... ou seja: nada! Aí os Alemães aproveitaram e fizeram 5 gols. Acredita-se que os jogadores durante esse período ficaram pensando nas festinhas que participariam depois do jogo e em como gastariam tanto dinheiro que ganhariam.

• 5 - O energético mágico dos alemães - Pouca gente sabe, mas a arma secreta dos alemães não é Schweinsteiger, Götze ou Müller, e sim o energético mágico do técnico Joachim Löw.

Teorias conspiratórias

Casas Bahia e sua infame promoção.

Fred durante o jogo.

Como em toda derrota humilhante da seleção, sempre tem alguém que não aceita perder que suspeita do jogo, assim como naqueles casos em que qualquer outra seleção perde de muito e sempre tem alguém dizendo que foi tudo obra dos Iluminattis. Abaixo há um suposto texto (falso) de uma teoria da conspiração sobre a partida. Quando você quiser enganar seus amiguinhos, mete esse texto, faça as alterações necessárias e vai!

O Brasil VENDEU a Copa América para o Chile. Os jogadores titulares (Neymar, David Luiz, Hulk,...) foram avisados, às 19:30 do dia 31 de fevereiro, em uma reunião envolvendo o Sr.Guardiola, o Técnico Felipão, o Sr. Homer Simpson, e o Sr. Bob Esponja, representante da patrocinadora Philips. Os jogadores reservas permaneceram em isolamento, em seus quartos ou no lobby do hotel. A princípio muito contrariados, os jogadores se recusaram a (perder de 7x1 da Alemanha) e a promessa de assinatura grátis do canal Band Sports, pra ouvir a amada voz do Datena narrando a final da copa. A aceitação veio através do pagamento total dos prêmios,999 Trilhões para cada jogador, mais um bônus de mais de 8000 2 bilhões para todos os jogadores e integrantes da comissão, através da empresa Habib's.

Além disso, os jogadores que aceitarem o contrato com a empresa Philips nos próximos 4 anos terão as mesmas bases de prêmios que os jogadores de elite da empresa, como Jogadores do Íbis. Mesmo assim, Hulk se recusou a jogar, mas mudou de opinião em seguida, depois de uma longa reunião com, aonde receberam uma ligação de um representante da Philips que ameaçou retirar seu patrocínio recém-renovado e um dos maiores da empresa. Assim, combinou-se que o Brasil seria derrotado durante o tempo normal, porém a apatia que se abateu sobre os jogadores titulares fez com que Alemanha, que absolutamente não participou desta negociação, marcasse, em duas falhas simples do insira nome de time ou seleção, os primeiros gols.

O Sr. Patrick Estrela, presidente do PT, cidadão da Fenda do Bikini, aplaudiu a colaboração da Seleção Alemã de Futebol, uma vez que o campeonato mundial não é vencido pela Alemanha desde 1990e o mesmo é tratado como o complemento ideal para confirmar a soberania do país(ou time) na Alemanha como potência econômica e esportiva, além de ser a única federação(ou time) que fazia oposição a presidência do Sr Axl Rose. Garantiu, também, ao Sr. Anônimo, através de seu sucessor, David Guetta e do Secretário Geral do PT, Sr Harry Potter, que a Alemanha teria seu caminho facilitado para o título de 2014.

Links externos

Versão do jogo feita pelo International Superstar Soccer Deluxe. A presença de Neymar nesse jogo é inexplicável, mas a ausência de Allejo é inaceitável.

• JOGUINHO DE COMPUTADOR DE ALEMANHA 7X1 BRASIL
• Outro jogo pior ainda!

Ver também

• Dona Lúcia.
• Torcedora incrédula com a derrota da Seleção Brasileira em 2014.
• Derrota da Seleção Brasileira em 1998.
• Derrota da Seleção Brasileira em 2006.
• Derrota da Seleção Brasileira em 2010.

Este é o número de gols da Alemanha enquanto você lê esse artigo

Conheça também a versão oposta de Derrota da Seleção Brasileira em 2014 no Mundo do Contra: Vitória da Seleção Brasileira em 2002