Universidade Federal do Rio Grande do Norte

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Univercity Phederal of the Hell Grande do Norte Univercidade Federal do Rio Grande do Norte UFRN
Bandeira Brasão
Lema: Sexo, Drogas e muito Rock'n Roll
Hino nacional: toma safada lapada na rachada!
Capital	Centro de Convivencia
Cidade mais populosa	Parada da ECT
Língua	Portugeus, Ingles Frances e dialetos mandarins
Religião oficial	Todas
Governo	Diatadura
- ditador supremo dos infernu	reitor
Heróis Nacionais	Pablo do arrocha, Kerida das trufas
Área
- Total	Grande e Vazio km²
- Água (%)	A piscina da reitoria
Analfabetismo	95 (pode perceber que tá quase tudo escrito errado)
População	35.000.000.000 (sendo 34.995.000.000 cabeças de gato)
PIB per Capita	onde é que já se viu universitário com dinheiro
IDH	0,0021¹/2
Moeda	Real
Fuso horário	-5
Clima	Semi-Infernal
Website governamental	https://www.facebook.com/spottedufrn2.0

Típica aluna do CB.(são poucas)

Típico aluno do setor II

Típico aluno do SETOR 4

Típico aluno do SETOR 5

Típico aluno do C&T

Típico motorista do circular

Ufrn a noite

"EITA PORRA, TAMO FUDIDO!!"
Alunos de tecnológica sobre o novo regulamento da UFRN

"Me formei com o IRA horrível, 9.5, com sorte consigo trabalho no mercadinho"
Alunos de humanas no dia da formatura

"Papai, agora minha BMW sai, né?"
Calouro-playboy-iludido de Direito, achando que seus problemas amorosos vão ser resolvidos

"... ai eu senti uma gironda tão engenhosa"
caloura da UFRN no circular

"... eu vou comer um monte de mulher lá"
calouro pensando que a UFRN é igual ao American pie

"...aff, eca, o que é isso, que porra são essas aqui...."
Frase classica de um aluno da UFRN na escolha da comida no RU(Barrigua Cheia dos Universitarios)

"... agora a gente pode dormi bem melhor"
segurança da UFRN comentando sobre o carro novo da segurança (Fiesta Sedan c/ ar-condicionado)

"... com emoção, com emoção, com emoção"
alunos da UFRN gritando dentro do circular fazendo a rotatoria

"VAI PASSAR NINGUEM, VAI PASSAR NINGUEM"!!
membro do BOPE (Bichas Opressoras & Professores Encubados) para os alunos em 4ª prova.

Homossexualidade era toleravel,Depois passou a ser aceitavel,mais tarde foi vista como algo normal,vou-me embora antes que seja obrigatório!
Veterano sobre a expansão gay na UFRN.

Passa em pirangi?
calouro burro perguntando onde passa o circular.

O sanitário está entupido a 3 semanas...
Residentes Universitários do Campus de Caicó.

se eu tivesse uma hilux
playboy de medicina sobre as gostosas de enfermagem.

Seu curriculum é muito bom! Você está selecionada!
Professor de Engenharia sobre sobre uma aluna gostosa se candidatando à bolsa.

Slurp! Slurp! Slurp
gato bebendo água no bebedouro do setor II (ou felação no banheiro do setor II).

se você fizer uns servicinhos extras pode ser que você passe
professor viado para o aluno em quarta prova.

Oi gatão, to afim de um homem, bla, bla, bla bla...
Algum viado sobre Nas portas de todos os banheiros da universidade.

Não sei se faço Engenharia de Petroleo ou Mecatronica!
Tipico aluno de C&T (Burro) sobre escolha da sua engenharia.

Nunca serão!
Capitão Nascimento sobre alunos de C&T que pensam que algum dia serão engenheiros.

"E ai, DEU pra passar?" "DEI!"
Aluna gostosa conversando com a amiga sobre 4ª prova aplicada por um professor de engenharia.

JJJJOOOOORRRRGGGIIIINHOOOOOOOOOOOOOO
007 e vocês sobre quando veem ele no CB .

Frango, DE NOVO???
Vocês sobre sobre o RU.

Universidade Federal do Rio Grande do Norte (Woodstock em Natal - Sexo, Drogas e muito Rock'n Roll)

História

flagrante do bombardeio alemão no CB

importante empresa que investe na ufrn

• período pré-colombiano datam dessas épocas ruinas com hieroglifos identificados com as palavras "maconha"(pé de tomates com pessoas felizes do lado), "pó branco" (índio com nariz sujo de farinha), "tua mãe é minha Boy"(uma mulher gorda e feia sendo encoxada por um garoto com o rosto cheio d espinha) e "Galadu"(desenho de garoto sujo de líquido viscoso")
• 1500 d.C. primeiras edificações são construidas, indigenas costumavam explorar macon... pau-brasil na região.torna-se entreposto comercial dos portuguêses.
• 1933 hittler assume o poder e manda queimar todos os judeus, a UFRN lhes ofereceu abrigo, mas eles preferiram morrer com honra virando sabão do que frequentar os mesmos banheiros que os diversos tipos humanos aqui existente.
• Segunda Guerra Mundial os americanos costumavam "pegar" as menininhas de enfermagem e serviço social, e a reitoria era utilizada como qartel general das operações americanas no hemisfério sul, por isso era constantemente bombardeada pelos alemães, a violencia dos bombardeios era tamanha que até hoje a UFRN carece de infra-estrutura.
• 1947 uma suposta queda de um OVNI teria ocorrido na selva dos primatas, lá está evidenciado uma enorme cratera, é também verdade que desde então varias figuras estranhas andam soltas pelos corredores da UFRN
• 1964 serviu de refugio para Vilma de Farias durante a ditadura dos alves-filho.
• 1973 a crise do petróleo quase leva à falência o setor de prospecção e estudo do petroléo.
• década de 90 narcotraficantes guerrilheiros colombianos das FARC (Fuckers Armades Revolutions da Ufrn em ingles) vem financiando atividades ilícitas na instituição-na verdade uma filial colombiana)
• Século XXI uma onda de violência e segregação racial entre heterossexuais, GLS's e EMOS levam ao estopim de uma guerra civil.

Teorias conspiratórias

Historiadores tem levantado a hipótese de que essa universidade é uma conspiração alienígena. Fatos esses que podem ser observados pelas âncoras presentes em vários lugares, como na calçada da biblioteca e próximo aos centros. As ancoras são presas por fortes correntes que vem do topo do predio e são preenchidas com pedras em buracos cavados no chão, tudo para que os prédios não flutuem. De acordo com esses mesmos, os aliens voltarão para o seu planeta em 2013 levando consigo todos os prédios e conhecimentos adquiridos (aconselhamos trancar o curso nessa época), como etapa para conseguir conhecimento grátis a custa dos humanos. Porém, há relatos que eles vão adiar para 2015. Historiadores mais céticos porém alegam que aqueles buracos na realidade são jaulas usadas na idade média para mostrar o que acontece com quem não devolve o livro da biblioteca.

Guerra Civil

Técnica do saco: Cadê o baiano porra?! Prisioneiro gatinho sendo torturado pelos GLS's; imagens cedidas TV Al-Jhazira.

• O estopim

com a legalização dos casamentos gays e enormes passatas em São Paulo, São Franciso, Holanda, Ponta Negra e no Baile das Quengas... Os Emos e os viados se acharam no direito de se revelar e posteriormente exterminar a minoria heterossexual da UFRN. Para isso se juntaram e formaram o GLS (Grupo de Libertação Sexual), as autoridades responsáveis, o ditador supremo dos infernu (o reitor) e os professores do Bope (Bichas Opressoras e Professores Encubados) tomaram partido ao lado dos GLS's.

• O conflito: Setor I e limpeza etnica

teve início a invasão pelo setor I. O setor II e IV (liderados por Osama Bin laden, já que Chuk Norris estava ausente)correram em seu auxilio mais os Boiólogos do CB e Nerd's do III se aliaram aos GLS's. a derrota foi inevitável. os GLS's promoveram um genócidio em massa dos heterossexuais do setor I, tanto que nos bebedores de lá a água é sempre geladinha porque não tem ninguém para beber. dificilmente você vê alguém andando por lá.

• Setor II e IV

Juntos, reitoria, professores, GLS's, CB e Setor III invadiram o setor IV e II em duas frentes. O setor IV caiu após 2 meses de cerco, os sobrevivente fugiram para o Setor II onde a resistencia ainda era forte. Então armaram uma forte resistência que resistia bravamente com o auxilio dos gatos que aliaram-se aos heterossexuais em troca do direito de beber água nos bebedores e de pararem de serem servidos como alimento no R.U. Mas o inevitavel ocorreu... os heteros resistiam bravamente, lutando por cada mesa da cantina, cada sala! cada centimetro de corredor... mas sem o seu líder militar Chuck Norris, (ocupado demais pulando de um prédio de 150 andares sem paraquedas e ao mesmo tempo contando até o infinito pela terceira vez) os heteros foram forçados a se refugiarem nas montanhas do Parque das Dunas, lá eles fundaram as FARC (Fuckers Armades Revolutions da UFRN, em ingles), movimento contra viadagem dos viados da UFRN.

• A BATALHA FINAL

Após uma reestruturação das forças o exercito de coalização hetero-felino invadiu o Setor II subindo as encostas do Setor II de forma bravia e histórica (um jovem cineasta chamado Steven Spielberg presenciou tudo e utilizou tomadas da batalha nos primeiros 20 minutos de "O Resgate do Soldado Ryan"), Osama Bean Laden foi mortalmente ferido e seu irmão Mr. Bean Laden teve que assumir o controle. mas após sofrerem quase 70% de baixas e de terem tomados os blocos G, H, D e parte do E não tinham condições de resistir a outro ataque dos GLS's numa proporção de 10 Homens (na verdade gays e EMOs)para 1 homem (aí sim! homens de verdade). Teddy e Mr. Bean Laden então se refugiaram nas montanhas carregando seu irmão ferido, Osama, seguido pelos bravos homens e felinos que resistiram de forma honrosa às investidas dos malditos GLS's.

• Consequências

Após a batalha o Setor II foi transformado na Capital dos GLS's onde viados, gays, bichas, drag'queens e EMO's desfilam livres e impunes, humilhando assim as milenares tradições màsculas pregadas por Chuck Norris. Hoje os heterossexuais realizam atentados e convivem segregadamente com os GLS's sofrendo todo tipo de humilhação. os heteros esperam que seu líder supremo, Chuck Norris, termine sua contagem para que volte os liberte dessa desgraça. Osama, Mr. Bean e Teddy Bean ainda se escondem nas montanhas do Parque das Dunas de onde controlam a resistência contra essa epidemia de viadagem.

Os gatinhos aliaram-se aos heterossexuais em troca do direito de beberem água nos bebedores e sairem do cardápio do R.U.

Etnias

Assim como o Burundi, o Quenia, São Paulo, África do Sul ou os Estados Unidos; a UFRN sofre com problemas raciais, pois a minoria dos heterossexuais sofre com o sistema de apartheid, onde viados e EMOS (se bem que são as mesmas coisas...) tentam acabar com a superioridade racial... quer dizer, com a masculinidade das minorias. os gatos se aliaram aos heterossexuais em troca do direito de beberem água nos bebedores e de sairem do cardapio do setor II

• GLS's.....................40%
• EMOS e indies(Unicos Heterossexuais)......................40%
• servidores e professores..0,5%
• gatos.....................19%
• urubus....................0,2%
• rola-bostas'.................0,3%

Gatos da UFRN mostrando serem mais espertos que os próprios alunos

típicos revoltosos GLS's

Mapa da ufrn

• Setor I ( A favela 'Portelinha') o setor com mais carros importados (lógico, os filhinhos de papai de direito e administraçao que em um mês vão ganhar mais dinheiro do que você jamais viu na vida não podem se submeter ao circular). Reza a lenda que existem aulas de economia e pedagogia. As principais materias sao dadas pelos veteranos nos corredores, pois os professores sempre estão muito ocupados tirando férias na Bahia. Com sorte se encontram também aquelas pessoas que não sabem o que irão fazer com seu diploma, como estudantes de biblioteconomia e turismo.
• Setor II lá você encontra de fundamentalistas religiosos a maconheiros, doidos, prostitutas, viados e drag' queens. Sua principal atração são os "universigatos" que bebem água nos bebedores e assistem aulas. Possuem a tradicional "calourada do setor 2", na qual só se sente o aroma de maconha no ar.
• Setor III escondido num buraco, quase ninguém sabe onde fica. Por ser próxima de onde pousou um OVNI, só dá nerd afetado, seja homem ou mulher (poucas)... É habitado por calouros das engenharias, e pelos nerds afetados...
• Setor IV Totalmente diferente do setor III, não tem muitas mulheres, mas as que tem são as melhores. Parece que é o setor dominante da UFRN. Cheio de rokeiros, por sorte quase nenhum pagodeiro, forróseiro ou algo do gênero.
• Setor V neste setor só a "tribo dos contes" liderados por Capitão Nascimento. Os fundamentalistas religiosos a maconheros, doidos, prostitutas, viados e drag' queens do Setor II tentaram por varias veses tomá-lo, mas eram sempre impedidos pelos contes e por seu líder Capitão Nascimento que barrou a avanço dos GLS do Setor II no bloco H, e desde então, esta tribo vive em paz mas com constante fome pela falta de cantina e por não devorarem gatos por considerá-los sagrados.
• Setor VI é aonde fica a sala dos calouros no primeiro dia de aula
• DEART vulgo Departamento de Artes. Isolado do resto da civilização, é point de encontro da galera mais "cabeça" da UFRN (cabeça de vento, cabeça de merda, cabeça de maconha, etc.). Após perder a guerra contra os gatos, ficaram refugiados junto aos sagüis e lagartos que planejam uma forma de contra-atacar os malditos gatos.
• Instituto de Química - UFRN Local habitado por pessoas estranhas e gatos que são utilizados em experimentos da Umbrella Co.
• EMUFRN Escola de música da UFRN, (Ou High School Musical) cujos alunos são músicos[loucos, maconheiros e pervertidos, de maioria homosexual(principalmente os cantores)]. Por ter diretores tão atenciosos com cada delicado detalhe físico da instituição, a EMUFRN é o único lugar da UFRN onde todas as salas de aula e de estudo são climatizadas, os banheiros são limpos, o equipamento de computação realmente funciona, rede WIFI e onde certos professores possuem mimos em suas salas de aula, como LCDs, computadores, etc. Lar de 20% (sendo 5% muito encubadas) da comunidade de miguxinhas GLBT da UFRN, de pseudo-intelectuais, pseudo-músicos, músicos de outras instituições (que recorrem a High School Musical para ensaiar e fazer pegação nos banheiros se apresentarem para 5 pessoas no auditório.), otakus (que ou fazem canto ou piano e geralmente são biluzinhas), nerds (que não têm o que fazer e moram lá de segunda a sabado como eu) e pessoas com diversos gostos(?) musicais. Prvavelmente, é o unico lugar onde todas as salas tem arcondicionado e onde os alunos podem pegar chaves para salas nas alas de Piano e Sopro para fofar ensaiar. Lar dos seres mais exibidos da UFRN, se forem cantores, vocês os ouvirão berrando cantando pelos corredores ou com a porta da sala aberta para mostrar que sabem cantar mal; se forem instrumentistas vocês os ouviram tocando o tempo todo em qualquer buraco só para ensaiar pois as salas são disputadíssimas. Lá os alunos de sopro podem escolher pagar aulas de "Instrumento de Carne", geralmente em aulas particulares ou no banheiros. Pouca gente sabe mas toda semana tem pelo menos uma apresentação no auditório, que na maioria das vezes não é bem divulgada e acaba dando somente 5 pessoas. Também há pessoas humildes e que realmente sabem o que fazem, mas não tem graça nenhuma nisso. Existem vários coros na EMOFRN, cada um com 4 naipes: Sopranos (mulheres que se acham porque alcançam notas agudas e são tão unidas quanto porcos-espinhos), Tenores (Membros ativos da comunidade das monas GLBT que se acham por alcançarem notas agudas e que fazem pegação em qualquer lugar), Contraltos (Mulheres e homens(?) de sexualidade duvidosa que cantam notas graves, porém são muito divertidas) e por fim, os Baixos (Homens masculos, esbeltos, inteligentes, machistas, homofóbicos, brutos, hipócritas e que queriam ser sopranos que se acham por serem os mais graves).
• Reitoria é onde fica um lindo laguinho onde se cria peixe e camarão para auxiliar nas despesas da universidade. O último reitor (o do Rego)decidiu levar todos os peixes da UFRN para casa para não sentir tanta falta da reitoria.
• CB (CENTRAL BONG) em ingles. O centro de biologia. Refúgio da maioria das mulheres da UFRN.
• CVCentro de conviniencia, é o centro econômico da UFRN
• Bar de Mãe é o centro alimentacional (com uma caninha e cervejinha que é de lei) integrado à UFRN pelos próprios alunos
• BCZM a Biblioteca Central Zila Mamede, lá vocé encontra todo tipo de livro, exceto o que você necessita
• R.U ou restaurante universitário. é versão do governo para o restaurante popular para universitários. As quinta- feiras serve um calanguinho na brasa que é uma delícia. As sextas o seu filé miau faz inveja a qualquer restaurante chique de Mossoró, principalmente especialidades como FEIJÃO BRANCO ao molho de NaCl, que também apresenta a variação FEIJÃO BRANCO sem sal.
• aquele matinho em frente a parada da reitoria se você já reparou na estranha movimentação que tem uma casinha branca, já deve ter se tocado que é ali que se refina toda coca, maconha e ecstasy que suprime o comércio do Setor II e dependencias (você não acha realmente que o dinheiro do governo federal é que paga os salários dos professores e sustenta o que resta da UFRN, né?)
• caixas d'água conhecidos como fumodromos ou mirantes
• banheiros o retiro dos poetas, e classificados homossexuais. Aconselha-se que independentemente do seu sexo (seja você homem ou mulher) nunca vá ao banheiro desacompanhado
• ICe é onde fica alguma coisa chamada Instituto do Cérebro, cujo símbolo é um pé de maconha dentro de um cérebro oco. Os maiores maconheiros intelectuais a UFRN ficam lá tomando chimarrão de maconha e fazendo apologia à liberação do bagulho. Seu chefe é um playboy de Brasília e ativista do uso liberado do bagulho, para poder fumar na rua sem tomar baculejo da PM.
• residência universitária a campus central, é onde mora os povo fodido lascado (ou os que se fazem de lascado para não pagar aluguel e comer de graça) de todo local da galáxia e RN kkkkkk, esta e composta por quatro prédios a cãopus I,II,III e a feminina cãopus IV, predios estes habitados por pseudoviadões revolucionários, pseudointelectuais lascados metido a ricos da rave good vibes e a pior parte o crancro da sociedade pseudofeministas gordas peludas . A muitos locais dentro da residência para fumar muita maconha e dar um treco. Começamos pela pracinha da frente que e dominada pelos felinos a anos, sob tutela do humano Orando Jols, diz a lenda que um residente e sacrificado em noites sabáticas o qual a PROAE (nome descripitografado significa Pró reitoria de assuntos do satanás) diz que esses alunos foram indeferidos tiveram de sair da residência assim ocultando os crimes felinos, gatos estes liderados pela suprema GORGHORETH gata suprema de um olho só. A graminha onde os noias cachaceiros aidéticos se reúnem sexta, sábado ou qualquer outro dia da semana para beber usar lombras e vomitar a porra toda naquela caralho, diz que de tanto vomitar lá daqui a 10 anos ou menos a petrobras vai extrair petróleo do chão nojento daquela porra. A lavanderia nome fictício para Boate lavanderia, naquela porra se fuma muita erva estragada se se transa em cima dos tanques pederastias e conjuminâncias etc, correndo o risco de você lavar suas roupas e pegar um DST fácil, kkkkkkk. Por ultimo a academia da cachaça onde se faz tudo que não presta mesmo cuidar da saúde, saindo da residência você sai com diploma (se você não for sacrificado ou morrer de overdose) e de brinde você escolhe um dos prêmios, uma DST foda, uma efisema pulmonar, cirrose epatica ou algum retardo mental grave te tornando um nocivo kkkk

Economia da UFRN (não o curso!!)

alem de usar a reitoria como viveiro de camarão tipo exportação, o refino de coca, venda de maconha e o auxilio econômico ministrado pelas FARC, embora seja uma instituição não oficial apoiada pela CIA, KGB, Mossad e União Europeia (exceto a Holanda que rivaliza com a UFRN para ver quem é o maior consumidor mundial de maconha) e governo federal é que impedem que a UFRN feche suas portas de vez.

Cursos

• Artes Visuais - O curso mais cruel de toda UFRN, pessoas desinformadas e tristes que não querem ficar em casa, e precisam de terapia ocupacional entram no curso e levam 4 anos de trote no rabo!!!!!!! O curso é sexista, são 2 grades diferentes: se você tem pinto ou não:

Para quem não tem pinto - Produzir muitas pinturas e esculturas pobres, ler tudo que os professores passarem e não discutir nunca as decisões deles, arrumar um bom estágio e virar uma professorinha/artistxa exêntrica de fim de semana. Para o futuro, vai trabalhar em alguma escola de bosta pelo resto da vida, e expor na capitania.

Para quem tem pinto - Enrolar muito, faltar, aparecer apenas nas festas e nas matérias que lembram sua infância. Evitar as investidas sexuais vindas dos alunos de teatro, dos professores e professoras em busca de jovenzinhos.

90% dos que entram não querem ser professores, entram enganados, crentes que vão ver alguma coisa relevante sobre arte, como desenho, pintura, fotografia, cinema e design e acabam indo dar aula em escolas públicas rodeados de piriguetes e marginais. O alto nível do curso se organiza com um semestre de disciplinas práticas com professores sem conhecimento de suas matérias, e todos os outros de teoria para embasar suas pinturas medíocres ou outras coisas estranhas usando qualquer coisa que quiser, afinal se funcionou com os professores que tem mais de 120 anos de idade, funcionaria com as novas gerações. Nostradamus preveu que um dia seria construído um anexo para o DEART, e todos a partir do primeiro mês começam a rezar e aguardar por esse novo templo que será construído. Porém, quando esse dia chegar, caso chegue, será dado a pessoas de calças coladas e óculos de armação grossas, os... INDIE/EMOS/ALTERNATIVOS que estavam sendo cultivados no Setor II e com as mudanças climáticas do El niño, ouve um surto nos números e o Reitor enviou o exedente de INDIE/EM... Enfim, os putos de merda, para o Deart. Como eles são muito 'contestadores' ( entenda isso como você quiser) os cabeças do Deart criaram um novo curso,Design, com um nome chique, a mesma grade de disciplinas de Artes Visuais mas que não permitem que eles sejam professores e repassem essas viadagens indies nas escolas.

• Administração - Curso das pessoas que não sabem o que fazer, então optaram por Administraçao (que é mais fácil de entrar do que Direito); ou então dos filhinhos de papai que têm empresas familiares e acham que fazendo o curso aprenderão a gerenciá-las (unico jeito de exercer a profissão de verdade aqui no Rio Grande do Norte), fora isso o resto é formado de pessoas tentarão a sorte em um concurso público, com outro 1 bilhãoo elevado a décima potência sei lá das quantas, para tentar ter um futuro na área. Geralmente acabam fazendo outro curso, mesmo depois de formados.

Os melhores professores do curso: Vidal - gosta de tirar fotos "ímpares" e pedir para os alunos adivinharem de onde são, a melhor foto foi tirada de uma pirâmide preta da cidade do Natal, ele ficou muito triste por todos os alunos terem acertado; Zivanilson - você precisa extrair economia das histórias sobre suas entrevistas no RNTV, do jacaré que ele viu quando foi ao amazonas e do papagaio que sabe cantar o Hino Nacional.

Os únicos problemas dos estudantes de administração são: encontrar um estágio onde você faça mais do que carimbar e grampear papéis, e passar em Administração Financeira 2 com o professor Mol, pois primeiro você precisa comprar um livro de 200 reais e segundo é necessário SONHAR com ele, por que só dessa forma você aprenderá tudo o que ele cobra em prova (não que ele seja um professor ruim, na verdade é o melhor).

• Arquitetura e Urbanismo – O próprio nome do laboratório do curso já diz o que veio as mulheres deste curso, galinheiro,na calourada há até leilão de mulher. Só pra sitar na UFRN esse curso é tecnólogo, até hoje não sabemos porque.

• Biologia - Este curso é também chamado de Boiologia (ou Biolorgia), devido à quantidade de frutas e bichas estudadas (coisas duvidosas de ambos sexos de nascença) ao longo do tempo. É o único curso que possui estufas, mas estas são mais eficientes como sala de aulas ( essas verdadeiras faunas potiguares) que as proprias salas de aula. Uma das principais diversões dos alunos é dissecar animais e plantas e experimentar o uso de novas ervas e remédios. Também ficam excitados com as línguas dos saguis do Núcleo de primatologia, que, de tão grandes, fazem "a alegria" de muitas alunas (e alunos). Vão se formar pensando que vão ser biólogos e vão acabar é ensinando criacionismo numa dessas escolas católicas.

• Biomedicina - Isso é biologia ou medicina? Ou para que serve isso? Perguntas feitas aos alunos, que em geral não sabem explicar para que eles mesmo servem. No final acaba sendo um curso odiado por outros de biomédica por acaba sempre entrando em coisas de suas areas. O curso é formado em geral por frustrados que não conseguiram entrar em medicina e vão passar o resta da vida coando sangue, filtrando xixi e remexendo cocô.

• Ciência da Computação - Este curso é freqüentado por seres estranhos, que na falta do que fazer ou brincar na sua infância, passavam o tempo em frente de computadores e vídeo games, como não tinham interesse em outras atividades fizeram a terrível escolha de fazer Ciência da Computação. O frustrado, que passou a adolescência sem pegar ninguém, chega na faculdade e ver que o curso não é o que imaginava, e pior, é recheado de machos NERDS na mesma situação que ele. O resultado óbvio é que é extremamente comum ver os alunos de Computação filando aula para jogar CS, Dodi (eh q sou analfabeto), dominó, truco, bang, joguinhos eletrônicos e outros jogos mais estúpidos ainda. Todo semestre eles tentam fazer uma super festa, na calourada de ciencomp, na tentativa de atrair mulheres, mas sempre pecam ao colocar muito Metal na festa, o que faz o público feminino manter a distância!

Os nerds do curso se subdividem em dois grupos: Os comunistas, que são os adoradores do software livre e os capitalistas, que são os que gostam dos produtos piratas de empresas como Microsoft e Apple. Obs.: Apenas 0,01% dos alunos desse curso não são NERDS, não sabem porque escolheram computação e desistem dessa vida antes do meio do curso.

• Ciência e Tecnologia – O curso mais sem futuro da UFRN (3 anos de curso e você vira o que? Cientista? ou Tecnólogo??), as turmas são formadas por seres vagabundos e alcoolatras(além de burros!)que não sabem o que vão ser na vida e querem entrar na UFRN a força (1.000.000 de vagas, por turno, por semestre). Dizem que no segundo semestre de 2016 os alunos vão assistir aula na Arena Das Dunas (R.I.P Machadão). No final do curso, não se formam nem 6% dos que entraram, pois se tocam que o curso não serve para nada (apenas para ficar doido).É o curso mais mal falado da UFRN, despeitado pelos alunos e professores da setor IV, e até pelos próprios alunos do maldito curso.O prédio do curso vem sendo invadido por criaturas oriundas dos outros setores da universidade, que até hoje ninguém sabe o que vão fazer por lá(talvez fazer uma conspiração e tomar o predio para eles, já que é o unico que ainda tá de pé). Mas felizmente muitos alunos desse renomado curso estão se tornando verdadeiros sheiks do petróleo. Apesar de possuir muitos loucos que se dizem "professores"(a grande maioria de Física...só pode!), lá vivem o "trio dos deuses inalcançáveis", criaturas com conhecimento incalculável que provocam o baixo aproveitamento do curso: Deusdedit, Hector e Ronaldo(se você pagar alguma matéria com eles, se prepare para reprovar ou trancar...). Dizem que já houve imortais que conseguiram passar em matérias com eles...

• Ciências Atuariais – Dizem ser o curso mais promissor da UFRN, mas ninguém o conhece, (Você conhece?? '-'. Curso que mistura DIREITO (?), CIÊNCIAS CONTÁBEIS (?), ESTATÍSTICA (?), ECONOMIA (?) e ADMINISTRAÇÃO (?), formado apenas por NERD'S (ou não) que não tem vida. Os alunos vivem na cantina do setor 3/4 repondo as energias para mais uma prova de Teoria do Sorteio ou Vendas de Rifas I. O formando desse curso vai ser vendendor do natal pecúlio premiável [tem prêmios toda semana... (8)], e rifas, basicamente.

• Ciências Contábeis - 1, 2, 3 indiozinhos. 4, 5, 6 indiozinhos (8)

Curso onde as pessoas aprendem a calcular todos os impostos possíveis e imaginaveis para depois, sonega-los. Grande formador de 171 do nosso estado, muitos dos alunos desse curso tentam se enturmar com os alunos de administração e de direito, afim de parecer mais descolado frente a alunos de outros cursos.

• Ciências Sociais* - Famoso curso de revoltados (maco...), todo mundo é metido da Cher Guevara ou Fidel Castro. Bem, é o contrário do curso de psicologia, filosofia e serviço social, apesar de ser a mesma joça só que é enfocado ao "social clube", sem gostosas ( se bem que tá quase do mesmo modo os que as tinham). Pra completar a revolta o curso se divide em três areas: antropologia(estudo do homem em extinção na universidade), sociologia ( estudo das panelas da universidade) e ciências política( formador de corruptos, em geral tem DCE, como fonte de estudos).Atualmente é uma grande concentração de pseudos-intelectuais, que por lerem o primeiro paragrafo do capital de Marx ou assistira zeitgeist e muito além do cidadão Kane, acham-se pronto a discutir sobre qualquer assunto. Contando também a mania de teorias das conspirações, de se acharem o verdadeiro botafogo do mundo acadêmico, como injustiçados pelo sistema. Sempre dizem que aprendem mais em uma roda de maconha que em sala de aula. É por isso que quase nunca vão às aulas.

• Educação física* - Os alunos desse curso, são considerados os mais lindões de toda a universidade, embora a maioria seja uma monte de magrelos e gordos, há garotas gostosas circulando pelo DEF,um ginásio abandonado, onde os bundões vão fazer seu esporte predileto (Ballet) enquanto os gatos faz hidroginástica e ainda dão aulas de catologia aplicada a educação física! Quando os alunos passam no vestibular, acham que esse curso só vai ter correria, e jogo de bola, quando dão conta da anatomia, caem fora e voltam para química, o curso mas fácil de entrar!

mas difícil de sair!

• Comunicação Social - Os alunos desse curso são bem comunicativos e passam mais tempo conversando do que estudando. Maior concentração de garotas Indies ( que claro se dizem virgens) e incubados da UFRN (isso é claro, não vai durar por muito tempo, devido as reformas sexuais universitárias).99% das mulheres do curso sonham em apresentar o jornal nacional e roubar o lugar da Fátima Bernades, tanto o jornal quanto marido. Imaginam que, para chegar lá, é tudo na base do teste do sofá, de modo que tentam ficar o mais gostosas possível.Na verdade figem que entendem de todos os assuntos, mas o que na verdade eles entendem mesmo, é de falar da vida alheia. Outro curso que dividido em três vertentes ( só para haver mais desempregados com nomes diferentes no diploma, porque nem mídia de verdade este estado têm), radialismo ( virar locutor, o sonho), Jornalismo ( as meninas que querem ser Fátima Bernades) e/ou não menos empolgante, publicidade e propaganda( o povo que tenta ser descolado, na verdade mais um curso de viado), o mais interessante é que o povo de jornalismo não vai muito com a cara do pessoal de publicidade e propaganda, pois dizem as más línguas que dentre os três o de publicidade é o mais reconhecido em comunicação social(deve ser porque é o tem mais gay)

• Dança - Aproximadamente 100% dos "estudantes" do curso é formado por garotas de shortinho colado que ficam pulando de um lado para o outro da sala sonhando em ser uma Ana Botafogo, ou pelo menos a nova loira do Tchan. Somente 0,00...01% dos alunos são "homens".

• Design – Curso novo no DEART, que trouxe todos os recursos, professores e dinheiro para fazer o prédio novo e o curso de Pós em Artes e Design (???), e por isso muito odiado por todos os outros cursos de lá (inveja mata mona). O coordenador do curso é um arquiteto, metade das aulas são sobre arquitetura e só 3 professores tem Mestrado em Design. Os alunos se perguntam porque estão lá e não no setor das meninas, aka Arquitetura.

• Direito - Este é o curso mais certo da UFRN. O menos errado de todos e o mais ideológico de todos. Rodeados de patricinhas de saias curtas e saltos e mauricinhos de camisa polo por dentro da calça, esta unidade de conhecimento legal ( e Certo), nota-se que os alunos aprendem as brechas das leis para então burlá-las. Já nos primeiros anos se começa a aprender a falar "complicado" só para demonstrar que não se pode ser entendido.

É o povo que estuda mais sobre ética e não sabe o que fazer com ela. Ética? o que isso?, deve ser algo que se come no café da manhã quando virar Juiz. Os professores, como vivem em Natal, são verdadeiros "turistas", que só aparecem às vezes para desespero dos alunos (Pô, o professor foi aparecer justo no dia que eu não fui?!). Como juízes e promotores,a maioria tem a UFRN apenas como um "bico" ou linha a mais para colocar no currículo [E os alunos que se lasquem]. O professor de Direito do Trabalho, por exemplo, do trabalho passa longe... Além disso, a luta por status e guerra de egos é a coisa que mais se aprende no curso, conforme ensina o professor Fabiano e o setor de "proctologia jurídica", criado a partir de sua memorável frase acerca do poder de seu currículo: "eu boto o dedo no cu de todo mundo e balanço". Esse e outros fazem entender plenamente a qualidade do aluno que sai no final do curso...

Existe uma revista "In Verbis", que não vale nada, tanto que os responsáveis são apenas calouros que não têm o que fazer, no entanto eles acham que participar da In Verbis é ter status. Não se publicam os textos da revista na internet pela excepcional má qualidade deles. O curso também organiza a SOI (Simulação de Organizações Internacionais), que em tese é muito interessante, mas na verdade é só uma brincadeira de faz-de-conta(estilo RPG) em que os participantes colocam terno para fingir que são algum representante importante de um país da ONU, mas que no final das contas não leva a lugar nenhum e não serve de nada!

• Ecologia - Formando principalmente pelo bando de naturebas vegetarianos, comedores de capim, injetadores de clorofila e amante de vacas. Ainda concorre no consumo de maconha com pessoal do setor 2. Maiores perigos para os vegetais da UFRN, que morrem de medo ao vê-los, e virarem vítima da sua falta de pena e sarcasmo com vida das pobres leguminosas. No final das contas esperam trabalhar no greenpeace ou no Ibama ( se derem sorte), Porque vão acabar tudo é na fila do desemprego, pelo menos comem mato, então não vai ser difíciu se alimentar, mais do jeito que as coisa andam, com essa onda de não comer o que vivo, vão acabar se alimentando de pedra, prato comum já na culinária Natalense.

• Engenharia de Alimentos - O diabos de um curso de engenharia para atrair mulher para o setor 4 (caso funciona), mais com isso atraindo outro mundarel de GLS, e caras que fazem o vestibular só para dizer que são engenheiros. Na verdade esse curso é uma versão de engenharia química só para alimentos. Ou seja, existe coisa pior, formando gente mais ignorante que engenheiro Químico. Tendo as mesmas diretrizes de testes de laboratório, que há com as garotas de Engenharia Têxtil. Resumindo, um bocado "gente" que só querem ver se vão ter um diploma de engenheiro daqui uns 10 anos, quando estiverem terminando o curso. O curioso é que algumas desavisadas acham que uma engenharia parecida com nutrição. Caso seja nós aspecto que as meninas pensam mais em festa que estudar, então realmente a é. No fundo só contribui para expansão Emo-GLS da UFRN, como plano de introduzi-los no setor 4.

• Engenharia Civil - As crianças que brincavam com lego, cresceram e hoje querem continuar brincando com legos de gigantes. Outra concentraçaõ de playbas, estes filhos de donos de empreiteiras geralmente não sabem de porra nenhuma, só calcular com outros engenheiros. Na verdade são tapados até para engenheiros, então imagine como deve ser esses seres. Agora podemos imaginar porque engenharia estrutural e de transportes do nosso estado esta uma "maravilha". Em Engenharia Civil tem um playboy gostosão desfilando com vários "iTudo" e com um Audi A3.

• Engenharia da Computação - Mesma merda de Ciência da computação, só acrescentando que se mexe com Hardware e não só com software. Qual diferença? Que Hardware se chuta e software se xinga, como falam os nerds. Nerds é só mais um coisa que esse curso serve, para ter isso a mais, mais gente jogando vídeo game e contando piadas de spam e da desciclopedia na UFRN.

• Engenharia Elétrica - É o curso considerado um dos mais difíceis da UFRN,sendo o mais difícil o BCT. Não é a engenharia mais completa, onde o cara vai para onde quiser no fim, com o bolso cheio de onça no bolso direito e peixe no esquerdo.

• Engenharia Mecânica - Verdeiro návio pirata da universidade (só um monte de macho e canhão). Estão doidos para aprender a fazer Ferrari's. O lema de engenharia mecânica é: entrem normal é saiam os maiores seco do mundo. Nos primeiros semestres do curso tentam pegar só as gostosas dos cursos mais femininos, depois(de não pegar ninguém) se conformam e passam a pegar qualquer coisas ( aí vem as teórias de sexo com rodas de veículos). Muita graxa e fumo é composto o curso, por que no final fumo é só que vocês vai levar durante o decorrer do curso até talvez conseguir um diploma e com isso ficar desempregado.

• Engenharia de Petróleo - Engenharia formada por Alunos de CeT que conseguiram concluir os 4 infernais semestres de Cet, Provavelmente se darão bem na vida e ganharam muito dinheiro, ou não... provavelmente sim.

• Engenharia de Produção - E isso é engenharia? Bem, como se faz a pergunta pelas demais engenharias, é curso de engenharia que você aprende calculo para nada, física para nada e no final acaba estudando administração. Como o curso de administração ele acaba sendo freqüentado por playbas e pathys, que só querem no final serem chamados de engenheiros e receberem o piso salário da categoria. O lema do curso é: somos a engenharia mais humanas de todas, deve ser por isso que se encontram a maior parte do tempo vagabundeando como os alunos de humanas e nós bares falando sobre mulher(imaginárias, que pegaram), carros e os porres que tomam como outras engenharias ( assunto comum e de sumo interesse entre os alunos de engenharia, nada importa mais que o porre que tomei no fim de semana).

• Engenharia de Software um dos mais novos cursos da UFRN, foi criado com o intuito de enganar pobres estudantes do ensino médio que não tem ideia da diferença entre Ciências da Computação, Egenharia de Software e Engenharia da Computação. Calouros chegam ao curso achando que vão ser engenheiros, mas o nome é pura ilusão. Qualquer estudantes do 4º período de Ciências da Computação é mais engenheiro do que um engenheiro de software formado (apesar de não existir engenheiro de software graduado pela UFRN). Ainda assim, engenheiros de software ganharão mais dinheiro e terão estudado menos que os formados em Ciências da Computação (cientistas malucos eternamente frustrados por terem estudado tanta física e matemática). Algumas das disciplinas obrigatórias extra oficiais do curso são: Introdução a Vida Privada dos Docentes do DIMAP, Mitos e Lendas dos Goldbar, Prática de Algorítimo, Estruturas de Dados e Paciência (que se dá no LCC, ou Laboratório de Ciência da Computação). Sobre o último parênte, é importante notar que o LCC é usado na maior parte do tempo por alunos do curso de Engenharia de Software(dado que estes não estudam nada inútil como física ou hardware e tem mais tempo livre) e, portanto, deveria ter seu nome modificado.

• Engenharia Química - Outro produtor de doidos e semi-analfabetos mas, que ganham dindin, isso é o lema do curso de engenharia químicas: Não sabemos de gramática, de política, das nossas próprias vidas (pq vamos morrer antes mesmo de receber a aposentadoria por insalubridade), mais ganhamos dinheiro e mexemos com petróleo ( esse último, geralmente usado como cantada para garotas de outros cursos). aior concentração de caba burro da UFRN. Se você quiser encontrar uma dessas nulidades irá encontra-los em algum bar próximo ao campos, já começando sua sentença de morte prematuramente.O curso tem campo de estudos em engenharia ambiental, só que após formados é a engenharia que mais contribui para a destruição do meio ambiente e aquecimento global.

• Engenharia Têxtil - Curso de engenharia formado principalmente por garotas, eu disse garotas, por que macho que bom alí tá dificiu, há alguns que se dizem. Bem esse curso foi uma das primeiras tentativas de tentar colocar mais mulheres no setor 4. Nos primeiros anos do cursos as alunas aprendem a tecer, costurar bordar e fingir que aprendem calculo e física, nas disciplinas profissionalizantes bastas saber corte e costura ou então fazer o testo do laboratório de têxtil coma algum professor(só pra salientar é curso que em sua maioria é formado por um corpo de discente de garotas e um corpo docentes de professores "tarados")

• Engenharia Têxtil - Curso de engenharia formado principalmente por garotas, eu disse garotas, por que macho que bom alí tá dificiu, há alguns que se dizem. Bem esse curso foi uma das primeiras tentativas de tentar colocar mais mulheres no setor 4. Nos primeiros anos do cursos as alunas aprendem a tecer, costurar bordar e fingir que aprendem calculo e física, nas disciplinas profissionalizantes bastas saber corte e costura ou então fazer o testo do laboratório de têxtil coma algum professor(só pra salientar é curso que em sua maioria é formado por um corpo de discente de garotas e um corpo docentes de professores "tarados")

• Estatística - "Quantos anos você tem?", "Vc gosta de comer maçã?" "E uva?" - Típico Estatístico formado pela UFRN, num dia detrabalho árduo. O formando desse curso vai trabalhar SOMENTE no IBGE (E se der sorte), na verdade, mais um curso de desempregado.

• Enfermagem - Curso onde estão as futuras esposas dos "dotôzinhos", esteriotipo negado pelas alunas, mas mais comum de se ver, curso com grande quantidade de mulheres e gays que não conseguiram passar em medicina. A maior concentração de gostosas interesseiras da UFRN. Estão tentando quebrar o esteriótipo de enfermeira vadia que existe, mas sempre tem uma que vai lá e estraga tudo.

• Farmácia - dos 180 alunos que ingressam, 181 perdem em Química Orgânica logo no primeiro semestre. É o curso mais promissor da UFRN( ao lado de química), todos os drogados querem ter um amigo de Farmácia. Se produz de tudo na Faculdade de Farmácia, rouba-se de tudo das aulas práticas(comum a química também), é uma maravilha. todo dia inventam uma comemoração diferente pra filar aula e comer água. Sem esquecer dos congressos que são verdadeiras orgias (muitos GLS,na área). Querem sempre ser o primeiros a fazer o trote em seus calouros, como se isso fosse algo de interessante.

• Filosofia - 50% dos aprovados cursam, os outros 50% aprovados fizeram para testar porcausa da baixa concorrencia, 99,9% dos inscritos neste vestibular fumam maconha, 0,01% dos aprovados plantam. Muitos fazem porque leram quando Nietszche chorou ou então no caso das meninas o mundo de sófia e se acham verdadeiros filosofos,esse povo tem que fazer filosofia mesmo... Normalmente, cursam pessoas que tem problemas pessoais ou são mal resolvidas na vida (bem isso 99% do corpo dicente da UFRN), casualmente, fazem sexo com capivaras e plantas. Quem sou?? Onde estou? De onde vim?? Para onde vou?? A maioria no iníco do curso acham que Marilena Chauí é o que há na filosofia. Outros se consideram intelectuais só por que tiveram saco suficientes, ou sairão "sãos" depois de assistir filmes, com Kaspar Hauser, laranja mecânica e outras drogas do gênero ( drogas em vários sentidos, esta ultima parte comum a outros curso de humanas.

• Física - 120% homens, 50% gays, 10% canhões e 820% cálculos. Maior parte é formador de doidos e gente bruta e e mais estressada do campus ( por serem frustrados e não terem conseguidos fazer medicina, direito ou algum engenharia, como se fosse melhor alguma dessas). E mais devido, disciplinas de alto grau de complexidade tais como eletromagnetismo extraterrestre, termodinâmica e física estatística das 11 dimensões e algumas muitas outras os alunos deste curso são abduzidos por seres do espaço para colocar em pratica tudo que aprendem ou não!este curso foi fundado por outro imortal nunca mencionado antes Liaci (vugo matusalém)que habita o departamento de física terrorista e exterminacional(DFTE) desde a era do gelo, existe outras figuras (professores)algodão doce que trabalha na ária de astronomia, Jose ogrilson cuja na matéria de termodinâmica e física estatística, não há dados de alunos que chegue ao fim da disciplina ministrada por ele, mestre came atualmente 2009.2 ministrando física II no proin, bolinha ex ex coordenador do curso de física, com destaque outro descendente dos ogros que esta tentando mudar, utilizando um livro de adestramento de cães para disciplinar os alunos bruto chesmanmas existe varos outros personagens.
• Geofísica - Físicos com diplomas de geologos, ou será geologos com diploma de físicos. No final das contas outro curso pra formar gente doida e estressada ( é outro curos para formar doidos, quando se formam).

• Geografia - Curso com mais gente desorientada na ufrn, desorientada na vida, no curso. No final se pergunta quando vira professor de escola pública: o que diabos fiz com minha vida? Sempre estão se perguntando porque não marcaram a opção Psicologia ou Geologia no site da UFRN. O curso tem grande quantidade de professores que acham que sua vida foi uma inutilidade e outros que se gabam por ter viajado para São Paulo. Sâo adoradores de professores bixas que adoram usar cabelo raspado e se dizem ex-amigos do ex-trapalhão Mussum (Vulgo Milton Santos) Abaixo deste trecho sobre curso, pode-se encontrar uma definição mais detalhada (isso mesmo, o curso é tão ruim que ganhou até um lugar de destaque), inclusive com demonstração em vídeo aula.

• Geologia - Também conhecida como Geolorgia. A rocha pode ser dividida em dois tipos: as rochas terrestres e as rochas humanas (mais conhecidas como cabeças duras). Este curso é bastante tecnico. Munidos de pedras para jogar nos professores chatos e nos funcionarios, estes representam-se bem na universidade. O IBGE estima que estes alunos são os descendentes diretos dos primeiros habitantes das cavernas brasileiros, devido o seu amor por pedras. Atualmente, os alunos deste curso estão em guerra contra os do setor 2, disputando o domínio sobre o famoso Cajuconha.

*** GPP *** - Também conhecido como Gestão de Políticas Públicas, o curso teve sua primeira turma fixada no setor II em meados de 2009. Reza a lenda que a tropa enviada seria uma tentativa de retomar o poder junto aos GLS, disseminando estratégias de dominação por meio de demagogia e encantamento. Seus principais líderes são a diretora do DPP Maria do Livramento (doutora em táticas de arrependimento e desistência forçada) e pelo coordenador Alan Daniel (membro oculto do BOPE e das forças GLS). As turmas são bastante homogêneas e são compostas primordialmente por acéfalos-zumbis, criaturas extremamente competentes nas funções inertes, o que comprova o poder de seus líderes em manipulá-los. Os acéfalos-zumbis muito embora não demonstrem aptidão para guerrilha, são criaturas resistentes e assim como os demais membros do setor II dependem da produção dos demais aliados no consumo de álcool, erva e demais drogas corriqueiramente utilizadas na choupana-palhoça desse setor. Alguns deles nascem com pré-disposição ao secular jogo de peteca, praticado noturnamente pelos habitantes da favela G, H e I, após longos períodos de larica. Notou-se após quase 3 anos, uma evolução da raça felina sobrevivente aos avanços das forças GLS, onde alguns membros dessa raça já desenvolvem elevada capacidade de comunicação e manuseio do bebedouro. Não raramente alguns pertences e objetos são subtraídos das salas de aula pelos felinos sem que sejam notados. Em uma das últimas ocorrências, um deles furtou o HD de uma das CPUS de uma sala de aula, montando e desmontando a máquina sem que fosse notado. Esse fato inclusive, levantou suspeitas sobre a presença de espiões enviados por emos GLS intrusos e do coordenador. Em sala, os acéfalos-zumbis estão se preparando para assumir posições estratégicas fora da UFRN. Lá, eles aprendem como ficar calados e a ler a instigante obra de Marx e demais literaturas voltadas para a prática dessa profissão. Os GPPistas, como são chamados, poderão assim, desempenhar diversas funções nos mais altos escalões do governo, sendo entre elas a de capacho a mais disputada. Esses alunos esperam colocar em prática toda a carga teórica que aprenderam, levando as repartições públicas as mais inovadoras técnicas na produção de TR, planos, projetos e políticas públicas vistos nas aulas de ateliê (disciplina prática para o desenvolvimento de técnicas, como montar e desmontar uma bomba), a disciplina responsável pelo aprendizado através da prática. Este curso surge então como o mais forte candidato a fracasso da história da UFRN, tendo inclusive grandes chances de ser extinto antes mesmo de formar a primeira turma, o que seria um recorde memorável.

• História - A história estudada abrange mais de 5.000 anos, mas estes são estudados em apenas 4 ou 5, pra no fim das contas ser professor e ensinar o que aprendeu em 4 em apenas 1 ano... Vida de historiador é foda, principalmente dos historiadores professores que tem que lidar com dilemas em relação à maldita “teoria da história” que no fim das contas vai explicar a mesma merda. O curso de História é o menos ruim do setor II porque é o ÁS do referido setor. Não é atora que eles estão no Bloco A, ou seja, distante dos dorgados de filosofia, dos brigões da geografia (a ovelha negra das ciências humanas) e dos metidos dos moralistas de Sociologia. O esteriotipo masculino dos estudantes desse curso são: barba grande e fétida, alem de uma surrada sandalia havaiana, ou trabalhadores de baixo salario. Já o feminino é: sandalia de couro cru e roupas estilo indiana. Detalhe: Nenhuma delas leram os Vedas e o bhagavad-gita.

Um detalhe importante: as pessoas sempre falam: "ah se eu não fosse fazer direito eu faria História, eu acho tão legal". Essas pessoas não tem a coragem o suficiente para encarar o curso mais chato e mais difícil da UFRN.

• Letras - Curso composto por "mulheres" adeptas ao Cristianismo/Catolicismo Apostólico Românico e/ou freqüentadoras assíduas da Igreja Universal do Reino de Deus. Os homens, geralmente, tendem a habitar o lado colorido da sexualidade.

Os professores, em sua grande maioria, são mulheres indignadas com sua falta-de-talendo matemático ou frustradas no âmbito sexuale homens que, ao fazer a pós-graduação, se viram na obrigação de ler 3 livros: porém, leram apenas um. E este, por incrível que pareça, foi o único cobrado na prova. Vale ressaltar que as características atribuídas acima dirigem-se, somente, aos professores da área de Lingüística. Os da área de Literatura são apenas professores. Frase clássica: "Já leu 'fulaninho'? Tem que ler!!!!!" (com cara de intelectualóide esnobe).

• Matemática - Primeiro eles aprendem a somar. Depois, subtrair, multiplicar e dividir. Depois, eles aprendem a usar uma calculadora, e desconcertados, procuram outro curso.

• Medicina - Ninguém conhece esses fulanos, supostamente os alunos mais ricos e bestas da universidade, dizem as lendas que uma dia numa quarta feira ou quinta quando o sol bater na frente oeste da BCZM e ouvir um grito vindo do matinho ao lado você podera ver algumas dessas criaturas. Pelo que se contam nas lendas são grandes usuários de anfetaminas e outros tipos de drogas roubadas dos laboratórios de imunologia e parasitologia.

• Música - O curso de música é o setor mais isolado, que antes pertencia ao setor II, porém agora eles resolveram criar sua própria boca de fumo, a EMUFRN. Lá você encontrará 2% de mulheres,1% de homens de verdade, 1% de duvidosos e 96% de homosexuais incluindo os professores e diretores. Se você gosta de ganhar muito dinheiro sem fazer porra nenhuma e só se candidatar a diretor, principalmente se você gosta de passar o dia todo VIAJANDO E LUSTRANDO A SUA CARECA. Lá a equpe docente também conta com uma professora de GRANDE, GRANDEEEEEEEEEEE talento atraz dela que por onde anda derruba as pessoas.

Se você está procurando um motel calango você pode ir no banheiro, são confortáveis e cheirosos, e se você quiser comprar maconha é só ir por trás da sala 9. Se quiser tirá um cochilo é só ir a biblioteca e fingir que tá assistindo a um vídeo,lá é muito confortável e tem ar-condicionado, primera! Se você está solteiro é só procurar a administradora, ela é mais doce do quê um doce de limão com enxofre!!

• Nutrição - Maior concentração de mulher bonita e gostosa da UFRN, até aí nada de mais, vão ser as conzinherias com diploma.É como os demais curso em sua maioria de mulheres, se perguntam quando vai ser a próxima festa.

• Odontologia - Cóvil das mercenárias,infelizmente não basta ter papo pois lá você vale o que tem.

• Pedagogia - "Fique quieto menino, ou vou te quebrar na porrada e colocar você de castigo por 1 mês, sem água e comida!".

99% são mulheres e o resto estão para chegar. Lá são lecionadas as disciplinas: Como Maltratar seus Aluninhos, Tópicos especiais reclamar salário 1 e 2, Teoria do Castigo, Introdução a Técnicas de Tortura 1 e 2, Alunos também são gente 1, Psicologia para quem já matou seu aluninho, Esconde-esconde,Cirandinha 1 e Amarelinha.Além de grupos de pesquisa,cujo foco está nas biografias de Adolf Hitler e ACM. - Meus diabinhos: declaração de uma pedagoga após terminar sua aula com uma colega de profissão. No que se pode dizer quanto a beleza feminina neste curso, bem vamos fingir que beleza é algo relativo e cada tem seus gosto pessoas, não queremos nem tocar no assunto.

• Pederastia - Futuro curso implementado pelas reformar sexuais universitárias, provavelmente o mais concorrido no vestibular. Com primeiramente a opção de bacharel e mas futuramente licenciatura ( quando liberarem essa diciplina ao ensino médio).

• Psicologia - 70% de mulheres (complexadas), 25% de "homens" e os outros 5% não souberam responder a pergunta pois "nunca foram bons em matemática (???)". Apesar de ser de humanas, o curso é formado basicamente por pessoas desinteressadas com política, sociedade e essas bobagens, o importante é o show do "chicrete" ,"ASA" ou chorinho na Ribeira que vão haver no fim de semana(qualquer uma dessa joça sem graça). Há muito tempo atrás era um curso que tinha um corpo discente com um corpo decente, mas hoje em dia essa média de garotas bonitas vem reduzindo, o que nos faz pensar: qual a importância da psicologia agora, se já não tem mais as gostosas? Boa pergunta. No final das contas, qualquer duvida colocam Jung ou Freud no meio, mesmo que não saibam o que eles mesmo estão falando.O que elas assistem para ter embasamento nas suas opiniões psicologicas é o programa da marcia golshimit, onde aprendem bastante sobre comportamento humano.

• Química - Outro bom curso da universidade, se vocês que ficar perito em fazer drogas e viver nos bares enchendo a cara e fazendo que estuda. Em geral vive sumindo coisas do laboratórios, não se sabe ou quem os faz sumir. Talvez sejam alguns gremilins ou alguns dos gatos do campus que estão construindo alguma arma química( na duvida são alunos que pegam para fazer experiências ou tudo parte do plano econômico da universidade). Pra completar a joça é dividida em licenciatura ( dar aulas de química: Menino aprenda que o hidrogênio é um rejeitado, professor lezo de química de cursinhos de Natal, bacharel ( químico de verdade, desempregado pelos engenheiros químicos) e química do petróleo ( até quando isso dure ou o próprio planeta).

• Serviço Social - De ctrl C, ctrl V no trecho sobre psicologia e retirando a parte de complexada e os "homens", acresente frustradas, que teremos a definião do curso de Serviço social. Isso mesmo é formado por alunas frustradas que não conseguiram passar em psicologia ou em algum outro curso mais concorrido de humanas. Bem isso é que motivo para frustração, se psicologia e esses outros curso já não são lá grande coisas imagine serviço social. Pelo menos o corpo discente se mantem decente ainda em relação aos demais. No fundo é formada por garotas que estão apenas interessadas em saber quando vai ser o forro ou a vaquejada ou calourada ( tanto faz) mais próxima. Estudo que bom nada, como pedagogia, psicologia, letras e outros cursos com muitas mulheres em humanas, estão a procura de algum homem que as sustente no final do curso ( mesmo se dizendo modernas e independentes). Mais no final elas servem para animar as calouradas de engenharia. O curso em se, bem ser assistente social, ou seja aparecer para cuidar das pessoas quando elas estão ferradas. O que diabos essa mulher quer comigo? Marido que acabou de perder a mulher e os filhos, sendo abordado por uma dessas criaturas. Tem uma mesa de madeira na BCZM na qual está gravado em relevo SEVIÇO SOCIAL. É, você leu certo.

• Teatro - São uns verdadeiros atores. Fingem que estudam, mas na verdade ficam batendo palminha e fazendo brincadeiras idiotas durante as aulas. Peça que é bom, nadaaa.

• Tecnologia da Informação - Curso que só serve pra quem quer ser programador mas tem preguiça de cursar um curso completo de Ciências de Computação, daí faz esse curso. O pessoal do curso se gaba pelo prédio do IMD ser melhor do que a ECT (e é mesmo!), além de serem idênticos ao pessoal que cursa Ciências da Computação (ou seja: NERDS viciados em CS e Naruto!)

• Turismo - Curso de gente que pensa vai viajar muito (só si for no circular), vão trabalhar o resto da vida de recepcionista de motel ou Rodar a bolsinha na Roberto Freire. Possui 9% de gatas, 40% de viados, 51% de desistentes desencantados.

• Zootecnia - Curso do pessoal que vai passar o resto da vida enfiando a mão em cocô,no próprio traseiro do gado, batendo punheta para porco e baba de galinha. Sem contar que as meninas do curso parecem que entram na universidade só para ir a festas, pelo menos neste caso as utilizam de forma didática, como laboratório prático para seu campo de trabalho, os homens são metidos a cowboy, peão, essas coisas do gênero que se diz ser de macho.

O CU- rso de Geografia

O CU - rso de geografia merece uma salva de palmas por possuir os piores alunos do curso mais sem futuro da UFRN. OBS: E nem falamos sobre o curso de Sistemas de Informação do CERES

futuro geógrafo promissor,notem o carisma

objeto de estudo dos geografos

MILTON SANTOS,importante figura da geografia com sua imbatível obra litarária,FILOSOFIA DI CACIIILDS !!!

observe o nível de stress dos alunos depois de um semestre estudando geografia

material de estudos de um típico geografo

geógrafos em um sério e sóbrio debate

Se acham os seres mais importantes do setor II,são seres revoltados com sua própria existência e se acham mais espertos que os demais e mal sabem a própria sexualidade,vivem questionando a própria geografia se perguntando como vão ganhar dinheiro falando sobre a arte de viver com as plantinhas,como eles não tem o que fazer ficam com briguinha de geografia ser da área humana ou exata... ou se Geografia Física existe mesmo ou é parte da Geologia. Além deles pagarem as matérias mais sem noção de toda a faculdade e veneram um ser chamado milton santos(vulgo MUSSUM) que é considerado o senhor da geografia brasileira que na verdade e um advogado desiludido. Comenta-se ainda que o Milton era um grande trepador que pegou muitas professoras da UFRN, algumas hoje são umas velhas carmomidas que não hesitam em confirmar seu amor por ele.

SAIBA COMO DIALOGAR COM UM 'GEÓGRAFO'

1)quando for se expressar,nunca esqueça de mencionar 'ja dizia X sobre Y',onde X=filósofo qualquer e Y=assunto em pauta.

2)nunca questione um geográfo,pois todo geógrafo sofre de 'Síndrome Milton Santistas' vulgo SMS,pois dizem que quem estuda milton sabe,nada teme,tudo entende...embora vivam com salários de estagiários ou empregos subalternos.

3)nunca mencione retorno financeiro,pois geógrafo não estuda para ganhar dinheiro,diferente dos demais ele estuda para se achar mais que os demais.

4)Jamais tente explicar alguma teoria que não seja as de Milton Santos.

Não exite problemas ambientais, pois as plantinhas não precisam de psicólogos
Aldo Aloísio Dantas (preofessor) sobre a Geografia.
Sumário: vim du interiol,adoro um forrozin,tenho 8 irmão,mim casei cum uma rapariga,vivo a base di bolsa família e as veiz do umas tragadinha,sakis ?
personalidade comum dos geógrafos.

Essa galerinha do barulho vai agitar em aulas pra lá de chatas com fofocas que até deus duvida num clima de muita azaração
Narrador da Sessão da Tarde sobre os alunos de geografia.

não e aquele bicho que anda por baixo da pele ?
carla perez sobre geografia.

Você também trabalha, ou só da aula de Geografia mesmo?
Eu sacaneando o professor

Nóis também fais aula prática di geografia todus us dia
Pedreiro sobre Geografia.

COF COF...porque isso não está num museu ?
aluno sobre acervo bibliotecário da geografia.

que museu porra nenhuma rapaiz,esses livros são novos e atualizadíssimos,só estão com um pouco de poeira
professor respondendo com classe ao aluno.

MINIIIINA,que bolsa-estágio que nada,pega bolsa família
Geográfa ensinando as calouras.

Melhor ver o filme do pelé
Chaves sobre os filmes de geografia.

UHUL !!!!!...viagens,gatas e praias ai vou eu !!!!!
pobre calouro achando que o curso e colônia de férias.

Professor,é em dupla com consulta ?
pergunta frequente nas provas do curso de geografia.

oh,dobra assim bem pequenininho e coloca atras do ferro da carteira
veterano ensinando as artemanhas da cola.

prefiro botar dentro do sútia,se o professor me pegar na cola eu negocio depois umas 'coladas nele'
veterana ensinando outras artemanhas.

EAE GATCHENHA !!!! que tal a gente ir lá em casa fazer um mapeamento ?
Geógrafo desesperado conversando com uma qualquer.

HEHEHE,MUITUS OBRIGADIS !!!!!
milton santos(mussum) sobre finalmente achar gente que gostasse de suas ideías.

quem é milton santos ?
pergunta frequente de pessoas que não cursam direito,engenharia ou geografia.

CTRL C CTRL V
Alunos de geografia sobre os trabalhos de sala de aula.

não vemos nada demais no prédio de geofísica,nós ainda temos nosso cativeir...ops,laboratório super-equipado
Alunos de geografia negando inveja do prédio de geofísica.

PUTA KI PARIL,COMO ISSO VAI ME DAR DINHEIRO ?
Você sobre os livros da geografia.

Se geografia e discutir e defender a harmonia da relação natureza/homem...os hippies também não seriam geógrafos???
Você sobre o objeto da geográfia

Professora,bom dia,como você está linda hoje,deixa que eu carrego seu material,blá blá blá
Nerd baba-ovo tentando ser bolsista.

VOCÊ QUIS DIZER : GEOLOGIA GENÉRICA
google sobre geografia.

VOCÊ QUIS DIZER : MILTON SANTOS
google sobre geografia.

VOCÊ QUIS DIZER : GEOFÍSICO FRUSTRADO
google sobre geografia.

VOCÊ QUIS DIZER : MARINBONDO AIRLINES
google sobre as salas de aula de geografia.

VOCÊ QUIS DIZER : PEDREIRO DIPLOMADO
google sobre geografia.

Geografia possui alguns grupos bem exóticos,se esses grupinhos parecerem com os de outros cursos pode se tratar somente de uma mera coincidência(ou não):

• Playboys (povo que mora no cafundó do judas,idolatram forró,fingem saber de geografia e fingem ter grana para agarra as patys interesseiras mas só vivem de circular).....15%
• GLS ou MINI MILTONS (se acham os donos da verdade absoluta,gostam muito de sempre citar obras inúteis para demonstrar que leram alguma coisa e não possuem sexualidade definida).....10%
• Nerds (babam ovo dos professores/bolsistas/patys diariamente sempre com segundas intenções,se acham a MORAL e fingem ser estudiosos só para largar a vida de punheteiro e tentar agarra alguma paty).....50%
• Patys (costumam andar mais com os playboys pra mendigar o lanche ou pegar uma bolsa família,procuram ajuda dos nerds quando ficam com notas ruins e pensam que a faculdade e um forródromo).....15%
• Indecisos (não se decidiram ainda sobre que panelinha participar).....10%

Osama Bean Ladem Líder das FARC, grande financiador da UFRN

Mister Bean Laden, Irmão do Osama

nunca irrite o reitor

Religiões Difundidas pela UFRN

se divide entre as diversas denomiações existentes

• Xiitas(Veteranos)....................................30%
• Sunitas(Calouros)...................................10%
• Satanistas(Headbangers).......................10%
• Rastafaris(Raggae Power).....................10%
• Ateus(Nerds)..........................................10%
• Pseudo-Catolicos(Playbas).....................10%
• Góticos(Retardados)................................7%
• Candomblé(Africanos).............................5%
• Hindu(Indies)..........................................4%
• Budistas(Gostosas de Psicologia)..............3%
• Igreja Universal(Viados de Psicologia)......2%
• Católicos(nem tem)....................................-1%

formação academica

você pode sair de lá como um grande:

• Maconheiro
• Alcoolatra habilitado em jeremiologia
• Gay
• Viado
• Homossexual
• Doido
• Dependente químico
• Travesti
• Vendedor de churrasquinho
• Flanelinha
• Professor
• Portador do vírus da imuno-deficiência humana
• Quimera metade homem/metade felino devido à exposição direta aos bichanos
• Vendedor de mercadorias (os quais passam o dia quase todo perambulando pelas mesmas a fim de pegar aquele suado trocado ao fim do dia)

Hierarquia

A hierarquia é uma questão de honra na UFRN, é uma tradição que deve ser respeitada e em casos de insubordinação pode levar a condenaçã por injeção letal, cadeira elétrica (projetada pelo curso de engenharia elétrica... relaxa!!! não vai funcionar mesmo), apedrejamento ou pior!!! você pode ser forçado a se prostituir para os professores até saciar sua sede d sodomias, fetiches e tronchuras do tipo.

• 1º Gatos
• 2º Motoristas do circular
• 3º Veteranos
• 4º Reitoria
• 5º Professores
• 6º Bolsistas e Monitores
• 7º Servidores
• 8º Funcionários terceirizados
• 9º Pessoas sem diploma
• 10º Calouros

Lendas

• motorista possuido

Sempre que você está sobre a passarela, atrasado para primeira aula o diabo toma conta do corpo do motorista que só d ruim espera você correr da passarela até chegar na esquina do Via Direta para dar a partida no "comboio do Inferno" e deixar você esperando o próximo que vai estar lotado e abarrotado de calouros adoradores do diabo que ocupam todos os lugares e entopem as portas por que são burros demais para passarem da roleta imaginari.

• almas da segunda volta

Dizem que, as vezes, ao passar na rotatoria perto do setor de música, se ouve alguns gritos e sussuros, de gente gritando e chorando. Dizem que são as almas dos alunos que, toda vez que o motorista do circular passava por ai, gritavam para ele dar duas voltas na rotatória: "Duas voltas! Duas voltas! Duas voltas!"...um dia, irritado com tudo aquilo, o motorista obedeceu e deu a segunda volta, mas o ônibus se desgovernou, caiu no matagal e todos morrerram, exceto o motorista (que acabou morto pelas familias dos alunos depois). Se você é um aluno da UFRN, nunca peça para dar duas voltas no circular, você pode acabar conseguindo...

• Homen invisivel

Uma vez um FDP muito escroto pensando estar invisivel saiu nú pelos corredores de um dos cursos, parou em frente a uma das salas, balançou seu bingulin para todo mundo ver. após o ocorrido, ao notar os seguranças andavam perto e que sua invisibilidade havia terminado assim que os seguranças olharam para ele, o homen invísivel saiu correndo e entrou nas matas selvagens, até hoje não se sabe quem era tal personagem. Foi descoberto nome desse personagem, através dos antropólogos do setor 2, o nome dele era: Felipe Crazy.

• sorriso

Diz a lenda que a mulher da cantina do setor III sempre sorria.Mais depois que ela conheceu um vendedor de cocada que ficava peranbulando naquela área; esse vendedor é o Bob Esponja que depois de varias brigas com seguranças saiu do setor 3 e foi para o RU. Depois do ocorrido a mulher da cantina(nome desconhecido) nunca mais sorriu.

• estrupador

diz a lenda que um aluno de engenharia da computação que não acabou com o curso no tempo máximo se modificou completamente e se transformou em um estrupador.a sua primeira vitima foi uma professora do DCA que nunca mais foi vista, a sua segunda vitima foi uma aluna de engenharia de produção que nunca mais foi vista, a única vitima que escapou foi Bob Esponja(diz ele). Sera que Bob Esponja não é o estrupador. Fiquem alertos aos locais : matinho do DCA, Laboratorio de física experimental, e matinho da NUPLAN.

• tac canibais

diz a lenda que os gatos estão matando alunos da UFRN do horário da noite. Câmeras de segurança já flagaram o ocorrido mas a segurança da UFRN não confirma esse fato, pois a UFRN esta envolvida. um aluno informou que os gatos teriam sido modificados genéticamente, com a finalidade de eleminar todos os alunos com IRA menor que 7.

• velho da cocada (Bob Esponja)

esse daí é uma lenda comprovada. Esse heterossexual fica todo dia na frente do RU vendendo sua cocadinha e se sujeitando a responder as ofensas das pessoas que passam por lá. seu óculos acusa sua miopia de 70 graus (ele não pode olhar diretamente para o sol) e reza a lenda que suas cocadas são feitas de maconha. é autor da máxima "essa cocada tem 2 utilidades: antes do almoço é para abrir o apetite e depois é para digerir a comida". já foi cientificamente comprovado que estas afirmações não fazem sentido algum.

• Nasa

diz a lenda que a rotatoria que o circula faz, é topico de estudo pela NASA, pelo fato do movimento circular ser totalmente complexo, teoria que comprova plo motorista que dava duas voltas na rotatoria. fontes dizem que os motoristas, são na verdade funcionarios(de grande escalão)da NASA.

NASA

• A mágica plantação de maria joana

reza a lenda que tem uma plantação da matéria-prima do canabidiol no setor 2 regada a leite todos os dias. as mágicas propriedades deste quase milagroso remédio ainda são desconhecidas pela atrasada medicina ocidental.

Circular

circular em ação

circular num dia de baixo movimento

unico meio de transporte da UFRN, O "Combóio do Inferno" ou "cata-corno" como é conhecido o "circulation" ou "circulaires.tar.xz" é evidenciado no mercado imóbiliario como o metro quadrado mais disputado de Natal, principalmente na alto-estação, nos meses de janeiro à março e de julho a agosto quando a procura aumenta por causa dos calouros que ficam ocupando espaço e se aglomeram principalmente nas portas, um fato importante sobre o circular é que ele é de graça (o imbecil que escreveu isso esqueceu de dizer que ele é o ônibus que circula dentro do campus), esse é o motivo dessa praga andar sempre lotado. Um estudo foi realizado a respeito do circulaires e foi apontada como solução paliativa de deslotá-lo, ignorar e não parar na EC&T (medida que já vem sendo testada pelos motoristas - principalmente por seu lunga).

motoristas:

• Caveirinha
• o careca
• tem um cara que dá duas, tres voltas na rotatória
• tem o Leôncio e seu bigodão, amigo do pica-pau,ele maior gente fina
• tem o Seu Lunga! dirige um santa maria, briga com tudo e com todo mundo
• Papai Noel, só usa o bigode e deixa o resto da barba de molho. parece que é irmão do leôncio.
• James

Verdades sobre o Circular:

• É o único automóvel(?) que desafia as leis da física, onde dois corpos podem ocupar o mesmo espaço simultaneamente.
• Lá dentro não há Inércia, ou seja, não precisa segurar em nada, que você não cai durante as curvas.
• Somente corajosos pegam o circular às 12:30.
• Pessoas já pegaram hemorróida de tanto sentar em cima do painel onde fica o motor embaixo.
• Pessoas já morreram asfixiadas em dias de chuva.
• O circular é usado para controle demográfico de gatos, que morrem atropelados pelo veículo.
• garotas que andam de saia no circular durante no seu 1º período de curso, quando chegam na metade do 2º périodo tem que trancar o curso para poderem dar a luz e criarem seus filhos
• Reza a lenda que se você levantar o pé, jamais voltará a posição inicial;
• Motoristas do circular andam sempre,repito sempre de mau humor.
• Não fosse o circular, muita gente não teria uma vida sexual ativa.
• Nunca peça para dar duas voltas quando o circular chega na rotatória perto do setor de música (Motivo? Leia acima).

Wireless

A UFRN é provida de uma área com ISF, ou Internet Sem Fio cujo a cobertura alcança a marca de 2.000.000 nm². Entusiastas dizem que é possível entrar na internet sem precisar andar alguns quilômetros até achar a cobertura que é transmitida por uma antena de TV, mas os servidores alegam que o problema acontece pela radiação emitida a milhões de anos atrás na invasão da UFRN pelos aliens, que gerou um terreno alcalino e bastante radioativo. Muitos nerds se desenvolveram na área mais afetada da região, e descontrolados feito gazelas criaram o CCE(centro de ciências exatas), muitos vagam pela UFRN assustando garotas de psicologia e enfermagem. Depois alguns estudantes de geografia perceberam e decidiram estudar a demografia naquela área dominada pelos nerds, então de introsados(e rejeitados pelas outras áreas) se fundiram com o Centro de Ciências Exatas e fundaram juntos o Centro de Ciências Exatas e da Terra. Ressaltando que CCE só admitiu a evolução para CCET por causa dos fundos mandados pela Petrobrás aos cursos geo-relacionados, que futuramente seriam investidos na contratação de novos jogadores do Alecrim F.C. e na suposta antena de TV que pega wireless.

Ver também

• Sistema Integrado de Gestão de Atividades Acadêmicas - SIGAA

Universidades Federais do Brasil Acre: UFAC - UNIBLAH - UFTSMURF / Alagoas: UFAL / Amapá: UNIFAP / Amazonas: UFAM / Bahia: UFBA - UFRB / Ceará: UFC / Distrito Federal: UnB / Espírito Santo: UFES / Goiás: UFG / Maranhão: UFMA / Mato Grosso: UFMT / Mato Grosso do Sul: UFGD - UFB - UFMS - UFPAN / Minas Gerais: UNIFAL - UNIFEI - UFJF - UFLA - UFMG - UFOP - UFSJ - UFU - UFV - UFTM - UFVJM / Pará: UFPA - UFRA - UFOPA / Paraíba: UFPB - UFCG / Paraná: UFPR - UTFPR / Pernambuco: UFPE - UNIVASF - UFRPE / Piauí: UFPI / Rio de Janeiro: UNIRIO - UFRJ - UFF - UFRRJ - IME / Rio Grande do Norte: UFRN - UFERSA / Rio Grande do Sul: - UFCSPA - UFRGS - FURG - UNIPAMPA - UFPel - UFSM / Rondônia: UNIR / Roraima: UFRR / Santa Catarina: UFFS - UFSC / São Paulo: UFSCar - UNIFESP - UFABC - ITA / Sergipe: UFS / Tocantins: UFT