Universidade Católica de Pernambuco
A vista era boa e a aula difícil de assistir... 
Aluno de ciência da computação sobre a cadeira de matemática discreta
A grama é gostosa!!
Aluno maconheiro da UNICAP
A minha grama alem de ser gostosa tem também COBRA!!
Aluna da UFPE, maconheira e kenga
Já comi!
Aluno rico sobre as garotas da Rua do lazer NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOO!!!
Pai sobre filho ter passado na Católica
Ai meu Deus! Chegou o boleto de pagamento, lá se vai outro rim...
Aluno pobre sobre mensalidade
R$ 1042,00
Boleto de pagamento sobre o preço de 06 cadeiras do curso de ciencias da computação na UNICAP
Um pavão!!!
Sujeito que vai pela primeira vez na UNICAP
RÁÁÁÁÁÁ!!! A minha é de graça!!!
Aluno da UFPE sobre Unicap
RÁÁÁÁÁÁ!!! A minha tem aula!!!
Aluno da Unicap sobre o Aluno da UFPE
RÁÁÁÁÁÁ!!! A minha tem aula e é de graça!!!
Aluno bolsista da Unicap sobre os dois
Já comi...
Oscar Wilde sobre os alunos da UNICAP
Enfia o dedo no cu!!!
Alborguetti sobre os comunistas de boutique da UNICAP
É uma cilada, Bino!!!
Pedro sobre Unicap
E por que não é PUC?
Calouro de teologia sobre Unicap
Não tem uma torre que nem a Maurício de Nassau!!!
Aluno da Maurício de Nassau sobre Torre iluminada
Mas temos o seu estágio!!
Aluno da Unicap sobre a Maurício de Nassau
Teologia? Mas eu estou fazendo Direito!!!
Aluno de Direito da Unicap sobre a cadeira de Teologia
E eu! Que estou fazendo Computação!!!
Aluno de Ciências da computação da Unicap sobre a reclamação do Aluno de Direito da Unicap
E eu que faço engenharia, porra?!
Aluno revoltado de Engenharia da Unicap sobre a reclamação dos dois acima
Somos filhos da revolução, somos burgueses sem religião...!
Renato Russo sobre ele e estudantes da Unicap
Eu sou rico mesmo!!!
Aluno da Unicap sobre mercado de trabalho
Eu não vou conseguir pegar ninguém, só tem bicha!!!
Caloura de jornalismo sobre calouros de jornalismo
Menina, até o terceiro período tu já virou lésbica... e maconheira!!!
Veterano de jornalismo para caloura de jornalismo
Professor Labanca, nós não vamos dançar essa labamba!
Aluno revoltado gritando em um mega fone para o coordenador do curso de Direto
Só tem viado!
Alunos sobre Bairro da Boa Vista
Soca o dedo no cu do pavão e grita
Aluno da unicap revoltado com o pavão
Pau no cu de maciel
Aluno de calculo reprovado pelo professor
eu não vou pegar ninguem do meu curso por que não tem mulher nessa porra
Calouro puto de Ciência da computação
A Universidade Católica de Pernambuco (vulgo Unicap; vulgo UNICAO) é uma instituição criada por um tal de Inácio Loyola que ninguém nunca ouviu falar, que tem como principal objetivo enriquecer as custas de seus alunos. É a única universidade católica do Brasil que não usa a sigla PUC (de Puta Universidade Cara) garantindo aos seus estudantes uma representação especial à cidade de Recife.
Eu estudo na PUC-Campinas, e você?
Aluno da PUC-Campinas para aluno da Unicap durante intercâmbio
Ahh, eu estudo na Unicap
Aluno da Unicap para aluno da PUC-Campinas
Mas por que não é PUC-Recife?
Aluno da PUC-Campinas para aluno da UNICAP
É porque somos nordestinos...
Aluno da Unicap para aluno da PUC-Campinas
Também conhecida como Universidade Caótica de Pernambuco, a UNICAP é uma instituição filantrópica que mantém o Vaticano em pleno funcionamento, permitindo que o papa utilize lindos sapatos vermelhos e pontudos, Prada, claro. Fundada em 27 de setembro de 1751, e contando com mais de 15 mil estudantes (isso de acordo com o site de lá), a UNICAP tem o PIB maior que 95% dos municípios pernambucanos. Tudo isso para manter os sapatos vermelhos chiquérrimos do papa (Prada, claro), não esqueçam...
Lá existe a Companhia de Jesus, uma Pastoral, núcleos sociais, capoeira, coral, grupo de teatro, gráfica, pato, peru, blá blá blá, mas tudo é para o c@r@lh* do sapato vermelho do papa (Prada, claro) !!!
Infra-Estrutura[editar]
Blocos[editar]
A Católica é dividida estratégicamente (do inglês "strategy", do holandês "krijgskunde"...) em Blocos, que são distinguidos por letras:
Bloco A: Bloco dos Nerds Cientistas de Computação, Das bichas jornalistas ou publicitárias.
Bloco B: Bloco de História. Tão velho que a associação foi automática.
Bloco C: Bloco csecreto onde são feitos os experimentos com cobaias humanas. Dizem as lendas que fica abaixo da Rua do Lazer, sendo a entrada em uma das barracas da mesma. É nele que o pavão controla a universidade.
Bloco D: Bloco dos arquitetos, engenheiros civis e outras loucuras mais.
Bloco E: Bloco secreto onde são dissecados aliens e ficam os alunos de matemática, de física e de design.
Bloco F: Bloco dos estudantes de Física da Católica. Supostamente dirigido pelo Professor Charles Chico Xavier, é responsável pela formação de dezenas de doidos profissionais nessa área. É também onde foi criado o primeiro protótipo do Stargate.
Bloco G: Bloco dos pirralhos novatos do primeiro ciclo, ou seja, 1º e 2º período, conhecidos como 'calourinhos'. Também dos "alunos" modistas de Direito.
Bloco H: Na verdade um anexo do Bloco F, é onde se faz os testes da bomba H.
Bloco I: Bloco rebatizado de NIC (Não Imprime Caralho) é na verdade um laboratório de informática, onde os alunos que não podem entrar no Inácio de Boióla vão pra acessar o Facebook e jogar CS.
Bloco J: Bloco de medicina, mas na verdade só serve para as pessoas cortarem caminho da Rua do Principe para a Rua da Soledade, ás vezes tem umas gostosas médicas, patys bancadas pelos pais.
Bloco "M": Onde provavelmente fica a maconha o DCE.
Bloco T: Bloco que fica em frente a reitoria também conhecido popularmente por "Fofão", onde os estudantes vão depois, antes, entre e nas aulas pensar melhor.
Bloco X: Bloco exclusivo dos professores, onde ficam as hidromassagens, as piscinas cobertas, os cabarés particulares. Alguns dizem que seus portais suas entradas ficam estrategicamente localizadas em diversos locais de cada bloco. Isso explica o fato de existirem tantas portas sem nome e aparentemente sem função e que nunca são vistas abertas. Alguns alunos já tentaram entrar lá, mas nunca mais voltaram...
Laboratórios[editar]
Inácio de Loyola Boiola: Lan House Laboratório de informática restrito aos alunos de computação e estatística, que fica no 1º andar do ponto bloco G. Point dos jogadores de jogo em flash, travian e derivados e Guitar Rage, é equipado com os mais modernos computadores e internet de 1KbpsMbps por computador.
NIC: ver Bloco I, logo acima.
Alunos[editar]
Existem 3 tipos de alunos na Unicap:
- Mauricinhos milionários que tem condições de comprar carros, laptops, helicópteros e mulheres da Rua do Lazer.
- Pobres pé rapados que precisam vender um rim para conseguir pagar apenas um período.
- Os que ficam na parte Underground/GLS/Dark da Rua do Lazer
Essas três espécies de alunos convivem pacificamente, no melhor estilo Cirilo e Maria Joaquina.
Um concurso anual, o "Aluno mais chato do ano" temos os mais chatos da instituição que geralmente são os estudantes de Direito (os alunos mais cheios de direito do mundo), jornalismo (os sabe-tudo, apesar de insistirem em dizer "autópsia", "risco de vida", e outras bobagens), publicidade e propaganda (os metidos a modernosos, com seus cabelos ultra-high-modernos e feios, suas roupas ultra-high-modernas e feitas em casa e com seus assuntos ultra-high-modernos pseudo-intelectuais), medicina (os prays e as patys que desfilam de jaleco o dia inteiro - pois é o curso mais caro de lá), administração (os riquinhos administram o império dos papais, e os pobres administram sua própria pobreza), teologia (o sujeito estudar teologia na Católica é o fim do mundo. Esse sujeito nem vai ter tendências ao catolicismo...), ciência da computação (nerd, tabacudo, abestalhado, mamão, não tem vida sexual ativa - talvez passiva). Os outros cursos não tem representatividade suficiente para participar do concurso
Professores[editar]
Diferentemente de muitas outras universidades, A católica possui muitos torturadores professores.
Notoriamente os professores da UNICAP, são escolhidos aos mesmos critérios que o Papa escolhe seus cardeais,ou seja,os professores da catolica não tem menos que 70 anos,reza a lenda que eles dormem no museu de arqueologia do Bloco G e que após o dia ministrando aulas os mesmos voltam aos seus sarcófagos.Outra lenda é que o famoso pavão seria um espião do reitor ou como alguns afirmam, o pavão é o próprio reitor.
O professor EdjéCi Martim, conhecido como dj muminho, ao completar seus 876 anos, deu uma festa para todo o alunado, e professores do bloco X, onde as bandas forró Xoxotês, e Avestruz com peixe fizeram um culto coletivo ecumÊnico, da antiga religião pagã romana, com desfiles e degustações das mais incrementadas acompanhantes da pracinha do diário, e da religião de dionísio, ou "baquinho", onde um dos representantes de lá, vulgo Kid Bengala, esteve presente e contribuiu praticando a milenar arte da procriação com as alunas do bloco X. como podem ver, é um recinto cultural religioso e artístico. No Bloco G, existe o grande Professor Santana, de administração, que constantemente tem seu nome pixado nos banheiros, dizendo que o próprio é um drogado internado em aldeia, um viadão enrustido.
E infelizmente eles dão aulas, exercícios, provas, trabalhos, facadas, maldições, etc. Há também histórias macabras curiosas sobre eles.
Como a de um certo professor sair de uma sala do bloco X G e não ser visto por 5 alunos que estavam do lado da porta (Ou seja, possuir a disciplina Ofuscação com 5 7 pontos.
Ou a lenda de uma professora que supostamente havia criado a linguagem ADA e ajudado Alan Turing a fazer a sua máquina. Tem também o misterioso poder de um professor conseguir fazer 80% dos alunos dormirem apenas falando (mais ou menos como o Jigglepuff).
Outros tem perturbações (ou seja, vão de tiques nervosos à megalomania, passando por amnésia). Dentre todos o mais comum (e verídico) é a presença de demônios disfarçados de professores, principalmente na área de exatas, embora também ocorram em humanas também, principalmente no curso de Direito, onde eles se acham os Onipotentes e coitado de quem ousar desafiá-los.
Cursos[editar]
Certa feita um aluno da FIR estava se transferindo pra UNICAP e era necessário que aquela instituição mandasse um fax com algumas informações para Católica. No cabeçalho do fax estava escrito "À FACULDADE Católica de Pernambuco (...)". Hunf! Pra quê? Foi o maior escândalo! "A UNICAP É UMA UNIVERSIDADE!!!" berrava ao telefone a coordenadora no bloco R. Foram necessários vários diazepans, um novo fax e R$ 1.500,00 para acalmar a "dra.". História verídica !!!
A UNICAP é uma UNIVERSIDADE que oferece 31 cursos de graduação, além de mestrado, especialização, MBA, NBA, NHL, NFL e FIFA. Reconhecida pelo MEC ("Ministério da Educação Comprada") em 1852, a instituição foi responsável pela formação de ilustres pessoas como Jeremias, Leonaldo, Caninha, Biu Goiaba, entre outros. Vejamos alguns exemplos dos cursos:
Administração[editar]
Os alunos desse curso são os futuros burgueses filhinhos de papai que explorarão a massa trabalhadora para enriquecerem às custas da mais-valia dos trabalhadores na sociedade judaico-cristã ocidental. (definição do curso de Administração da UNICAP pelo livro de Seu Madruga intitulado "Os futuros burgueses filhinhos de papai que explorarão a massa trabalhadora para enriquecerem às custas da mais-valia dos trabalhadores na sociedade judaico-cristã ocidental", à venda nas melhores livrarias).
Arquitetura e Urbanismo[editar]
Mais conhecido como arquiloucura e torturismo, os zumbis alunos desse curso são geralmente encontrados dormindo em algum banco (ou chão) por aí.
Direito[editar]
Frequentado principalmente por aspirantes da igreja do satanás, estão responsáveis por todas as ações ilícitas da universidade. Reza a lenda, que uma antiga coordenadora do curso traçou o galego gente-boa dono do fiteiro na parada de ônibus da Rua do Príncipe, deixando-o com seqüelas irreversíveis. É o único curso de Direito de Pernambuco que tem Teologia na grade de cadeiras (até hoje ninguém achou uma utilidade para isso a menos para os cofres da UNICAP).
Publicidade e Propaganda[editar]
São um caso a parte, sendo identificados a quilômetros de distância por toda sua "criatividade", os estudantes de publicidade passam o dia no lado Dark da Rua do Lazer, também conhecido como Lado Underground/GLS em seu point praticam a fabulosa arte de explorar as novas tendências, também tem seus cabelos ultra-high-modernosos e suas camisas que variam entre as sem estampa e as listradas disputando assim com os estudantes de jornalismo o posto de pseudo-intelectuais-cults da UNICAP. Também concorrem com os estudantes de jornalismo o posto de curso mais gay da Católica. Nos corredores do bloco A, onde estudam os futuros publicitários e jornalistas, costuma-se ler uma placa que diz: "Procuram-se Héteros!"
Computação[editar]
Curso frequentado por jovens nerds que buscam o ápice do conhecimento ou apenas hackear senhas do Wifi. Curso privilegiado por ter um laboratório só para os jovens nerds fazendo assim que os outros cursos morram de inveja! (Ui Ui). Porém os computadores nem são muito utilizados, diferentemente do quadro que sempre é rabiscado com fórmulas que nem os nerds e nem os professores entendem.
Amilcar comedor de ASSISte Argo.//
Roberto comedor de gordas.
Borba (galinha pintadinha) comedor de pepekas e tester.
Dreyer faz as sobrancelha e pica atrás.
Sammy o viadinho asiático que gosta de ensinar de graça.
Precauções: Ao andar no bloco A, irá perceber jovens falando linguagens jamais conhecidas por humanos normais, dizem que se você passar muito tempo ouvindo isso, você poderá se transformar em um zumbi que nem eles com seus olhos fundos!
Dificilmente encontrarão mulheres cursando, o que faz com que eles pensem que é outra espécie ou uma I.A. criada pelos professores . Roberto mente quando fala do tamanho da rola Sammy sabe o tamanho exato. Sammy passa dias e noites criando um programa para medir a rola de Roberto. Roberto gozou nos amigos todos dele de computação e Renan bateu palma assistindo a cena.
Engenharia Química[editar]
Um dos cursos mais loucos dali. São seres inspirados em Pinky e Cérebro e sonham em dominar o mundo. Dizem que Juan Carlos Ramírez Abadía costumava contratar alguns desses alunos como estagiários. Às vezes são ouvidas algumas explosões vindas do 6º, 7º e 8º andar do bloco D.
Fisioterapia[editar]
Maior promotor de festas da universidade, toda a semana tem um grupo de estudos que se reúne na UK para trocar umas ideias, também é conhecido como o curso das gostosas.
Fonoaudiologia[editar]
Olá, você voltou? (Unicap perguntando ao curso de Fonoaudiologia).Único curso que ressuscitou na UNICAP. Encontrarás quatro pouquíssimos alunos em sala de aula e, não, eles não estão na Rua do Lazer, fumando maconha ou no jardim, o curso é chato vazio. Afinal, quantos fonoaudiólogos você conhece? Curso frequentado por adolescentes que desejariam ser otorrino ou dentista.
História[editar]
Frequentado por pseudo comunistas que chegam de Toyota ônibus que vez ou outra tentam persuadir os alunos de Direito para fazerem uma revolução e tomarem o poder dos padres para criarem uma administração comunista.
Sem falar em eventos realizados pelo seu D.A. Que seus distintos convidados sempre chegam atrasados, pelos congestionamentos da nossa cidade. Que por sinal é na ponte Av.Guararapes onde tem os grandes focos de congestionamentos .
Jornalismo[editar]
O curso da UNICAP rivaliza com o da UFPE pela densidade de emos, bichas e outros seres esquisitos por metro quadrado. A vantagem do curso é que ele é o cardápio para os alunos de Direito que com sua retórica (ou dinheiro) pegam toda semana uma menina do curso de Jornalismo. Ah sim, os alunos de jornalismo, baseados na "A Tocha" de Chloe do SmallVille, criaram o jornal "O Berro" (http://www.unicap.br/berro/). Uma pena que, ao contrário do jornal da galega americana, o das morenas pernambucanas não seja atualizado constantemente (desde 2000.2)... Os meninos de jornalismo também costumam pegar os meninos de publicidade na Rua do Lazer só para chocar os playboys e as patricinhas de direito.
Letras[editar]
O curso mais antigo da UNICAP. Por incrível que pareça, é nesse curso que encontrarás analfabetos alunos que não gostam de ler e escrever. Apesar do desejo de mudar o mundo, as turmas se odeiam. E, depois de quatro anos, descobrirão que professor só ganha dinheiro tem prazer na profissão depois que terminar um doutorado, ou seja, com 60 anos.
Teologia[editar]
É o curso mais esquisito da UNICAP visto que o último propósito dos alunos é serem padres. O curso é tão esquisito que no final dele muitos alunos se tornam ateus. Fora isso, ele tem a fama de moldar futuros agitadores da ordem social e religiosa. Entre os mais famosos estudantes desse curso estão Frei Caneca, Leonardo Boff e Padre Quevedo.
Isso non ecziste!!
Padre Quevedo sobre sobre o curso de Teologia da UNICAP
Ciencias Contabeis[editar]
É um curso com bastante conteudo... Do primeiro ao último período as atividades dos estudantes variam entre aprender a somar na HP e ou a subtrair na mesma HP.
Turismo[editar]
O Melhor curso da Universidade, pois todas as aulas é para contar as experiências de viagem . Os alunos são turistas , 2 a 3 alunos por aula ... Ganha a maior nota os alunos que durante o curso der a volta ao mundo 1.000.000.000 vezes.Ninguém NUNCA viu , nem conhece 1 aluno de Turismo da Caótica .
Você estuda aqui ? (Professor de Teoria Geral do Turismo , sobre aluno que vai a sua 1º aula na universidade. 4º período)
Biblioteca Central[editar]
Se tem uma coisa que deixa os alunos da Caótica orgulhosos é a biblioteca, exceto aos alunos de Direito que estudam direito civil pelo codigo de 1916 e com livros de Direito Constitucional com edição em 1988. Freqüentada principalmente pelos invejosos da UFPE (já que lá não tem livros mesmo) a biblioteca da Unicap tem mais de 6,02x10²³ obras disponíveis, incluindo o original de "Harry Potter e a Puta que o Pariu" de J. K. Rowling, "Mein Kampf" de Adolf Hitler, "Doce Veneno do Escorpião" de Bruna Surfistinha, "Tumanu uma com o CÃO" de Jeremias José do Nascimento, todos os livros infantis da Madonna, o Kama Sutra, o Livro dos Mortos de Imhotep entre outros clássicos da literatura mundial.
Está em andamento na reitoria da universidade um projeto arquitetônico originalmente planejado por Niemeyer alunos pertencentes ao grupo extremista do ATOLA (in memoriam) na qual a biblioteca se transforma numa grande boate dancante, a NOX (in memoriam) é para os fracos. Este projeto arrojado ainda contempla saídas através de túneis direto para o Parque Dona Lindu e certamente alguma comunicação ainda não descoberta com o Bloco X.
Salas[editar]
Conhecidas pela sua climatologia (só tem ventiladores e olhe lá) e bancas (duras pra cacete), elas são o melhor lugar para dormir estudar devido o isolamento com o mundo externo. Nelas os alunos tomam conhecimento de coisas úteis (e às vezes inúteis) para a vida (ou para o fim-de-semana).
Nós temos ar-condicionados!!! RÁÁÁÁÁÁ!!!
Aluno invejoso da UFPE sobre Unicap
Mas nossos ventiladores funcionam!!! RÁÁÁÁÁÁ!!!
Aluno da Unicap sobre Aluno da UFPE
Agora na UNICAP temos ar-condicionados, pelo menos no bloco G!!! RÁÁÁÁÁÁ!!!
Aluno da Unicap sobre aluno invejoso da UFPE
Em quantas salas?!!! RÁÁÁÁÁÁ!!!
Aluno da UFPE sobre aluno sem noção da Unicap
Agora na UNICAP temos ar-condicionados em TODAS as salas e começaram a funcionar hoje, dia 02/08/2011. RÁÁÁÁÁÁ!!!
Aluno da Unicap sobre aluno invejoso da UFPE
Depois de, literalmente, mais de meio século?!!! RÁÁÁÁÁÁ!!!
Aluno da UFPE sobre aluno sem noção da Unicap
Pelo menos nesse "mais de meio século" nós não tivemos greve!!! RÁÁÁÁÁÁ!!!
Aluno da Unicap sobre aluno invejoso da UFPE
Jardim[editar]
Um dos maiores orgulhos da Unicap é o seu jardim, que depois de séculos protegido por uma camada radioativa raio laser foi finalmente aberto ao público, também chamado de "Jardim do Eden", não por ser um paraíso, mas por estar sempre com gente nua, é o principal point dos comunistas tocadores de violão da universidade, que sempre se deitam abaixo dos coqueiros esperando o primeiro coco cair em suas cabeças. Também possui uma fauna completa e rica, contando com patos, pavões, veados, coelhos, porquinhos-da-índia, onças, elefantes, gazelas, baleias, dinossauros e algumas espécies ainda desconhecidas pela ciência.
Elevadores e Escadas[editar]
Os elevadores são o principal meio de transporte dentro da UNICAP, embora na hora do rush fiquem mais congestionados que a Agamenon Magalhães ao meio dia. Outro fator que atrapalha o fluxo dos alunos na UNICAP são suas famosas panes onde os pobres alunos ficam presos neles. Como podem ver, os padres em vez de consertarem esses malditos elevadores preferem reverter as mensalidades para o sapato vermelho do papa (Prada, pra variar). Segundo alguns contatos, os padres não ligam todos os elevadores para economizar energia e reverter mais mensalidades para o sapato vermelho do papa. Durante o horário de aula, no bloco A, somente com um elevador funcionando, a fila chega no parque Treze de Maio. Para não passarem por essas situações os alunos optam pela escada (não recomendada para pessoas com problemas cardíacos) para chegarem às salas (que por sacanagem são nos últimos andares).
Rua Afonso Pena[editar]
Não está realmente dentro da universidade, mas garante uma boa influência, é onde se concentra a maior quantidade de xerox copiadoras do universo, tendo mais de mil per capta. É o melhor local para se piratear copiar um livro. Os xeroqueiros tiram mais de R$ 1000 por dia, porém gastam tudo jogando dominó em nizinha.
Flanelinhas[editar]
Galego, Chico Chaveirinho, Negralha, Zé do Pó, Jôni,matador, etc. Não, não estamos falando de algum bando procurado pela polícia, nem dos membros de Torcidas organizadas, mas sim dos famigerados flanelinhas que dominam as ruas ao redor da Católica. Pessoas educadas, sempre fazem questão de levar os carros dos alunos da universidade. Pena que não devolvem. O detalhe interessante é que alguns são tão bem sucedidos no ramo que voltam pra casa de táxi, o que nos leva a um curioso questionamento: "Hein?!?"
A Fauna e a Flora da Caótica[editar]
Possuindo o maior acervo de espécies do estado, maior que o próprio Zoologico da cidade (o que não é algo muito difícil de se conseguir), a Caótica possui mais de 100 espécies vivendo em seu campus, o rei todo poderoso é o Pavão da católica, que alegra os estudantes com seu canto (lê-se gritos) que ecoam por todos os blocos da universidade. Fora o pavão a universidade possui patos (que são patos modernos, com moicanos, etc), possui um hibrido de pato com pavão, possui um bilhão e trocentas abelhas (que são o consumidor número um das comidas vendidas na rua do lazer), tartarugas, etc, possui diversos veados, frangos, vacas, etc...
Rua do Lazer[editar]
Com certeza o melhor lugar da universidade, se quer encontrar gente bonita (diga-se rica) que esteja afim de dar ou comer (não importa o sexo) este é o lugar. É também a maior concentração de pastéis da América Latina. Isso sem contar as constantes patricinhas e playboys perambulantes da rua. Destaque para a barraca do (sei lá o nome dele)há lembrei PAULO que não vende refrigerantes em latas, mas sim "aluminizados com dutos" (canudos). Ah, e a barraca do "super agradabilíssimo e simpático" Gaúcho, do lado do China. Pense num cara pra falar baixinho.. Mas mesmo assim tem uma reca de mauricinhos e patricinhas rondando a área, seja pra catar uns machos ou simplesmente pra passar o tempo (póis a barraca é privilegiada por estar na esquina...)
ATENÇÃO: Após os comentário pertinentes sempre adequados e coerentes da desciclopédia, o aprazível Gaúcho não aguentou a pressão pública dos milhões de visitantes do site e vendeu sua barraca. E se comentássemos sobre alguns professores, será que eles renuciariam o cargo???
Dominódromo[editar]
Localizado na Cogesp, local para vagabundagem diversão dos alunos enquanto não estão fazendo nada (ou seja, quase sempre). Também compões uma vila olímpica com aproximadamente 482943 quadras poliesportivas, só que nenhuma piscina.
Ps.: Vale resaltar que encontram-se também mesas de ping pong e pimbolim! fora uma sala de troféus (que esportes desconhecidos) que faria inveja ate a quantidades de medalhas e trofeus ganhados por Cuba em todas as olimpiadas até hoje ocorridas!
RÁÁÁÁÁÁ!!! Não tem piscina!!!
Aluno invejoso da UFPE sobre Unicap
De que adianta ter piscina se não tem água? RÁÁÁÁÁÁ!!!
Aluno da Unicap sobre Aluno da UFPE
Estacionamento[editar]
Outro motivo de orgulho da universidade, que é uma das poucas da cidade a possuirem um estacionamento de verdade, onde os filhinhos de papai alunos estacionam suas máquinas possantes, e também onde se pode dar uns pegas em alguma pessoa pega na Rua do Prazer. Os carros do estacionamento também são usados pelos jogadores de futsal como mira para seus chutes de bico.
Programa de Fidelidade[editar]
Tal qual as péssimas melhores operadoras de telefonia móvel do país, a UNICAP instituiu no mês de outubro, já sendo aplicado a partir do período letivo 2008.1, o Programa de Fidelidade. Isso mesmo!!! Vibrem!!! A UNICAP tem agora seu próprio Programa de Fidelidade!!! Com esse plano, você fala 20min./mês com seus professores e/ou administradores/representantes da universidade sem pagar nada¹!!! É a universidade estimulando o diálogo.
¹Ultrapassada essa franquia, um valor simbólico de R$ 90,00 p/min. será acrescido na mensalidade.
Serviços[editar]
Como se não bastasse o assalto preço das mensalidades, a Unicap consegue sugar até o último centavo dos alunos com seus serviços. Seja para conseguir transferência de turno, requerimento de matrícula, respirar, ir no banheiro ou outro raio qualquer, você terá que contribuir para o maldito sapato vermelho do papa (que são Prada, só para relembrar). Se você conseguir pagar as mensalidades até o fim do curso ao final dele você receberá o diploma (que é pago e caro pra c@ar@lh*) juntamente com uma lista do que você ainda deve à UNICAP desde que entrou lá. Além disso, existem as multas abusivas que os alunos tem de pagar por pegar um livro de 2000 a.C. orientado pelo professor, que o aluno termina nem lendo e gastando umas 6 horas na fila do único banco que existe (UNIBANCO) UNIcoBANCO(Agora Itau :D ) disponível para pagar a multinha. Agora a biblioteca gera um boleto que pode ser pago em qualquer banco ou casa lotérica.
Sociedades Secretas e Organizações[editar]
Como não poderia deixar de existir a Unicap também tem suas Sociedades Secretas(tão secretas que ninguém as conhece), mesmo assim os padres tentam combatê-las a fim de evitarem a destruição do Vaticano com a antimatéria, para esse fim(espionagem dos alunos) criaram orgãos como o D.A. - Dedurador de Alunos Diretório Acadêmico - que organiza as festas, eventos e vez ou outra denuncia alguns alunos revolucionários do curso de História que pretendem derrubar o regime dos padres e instaurar uma administração comunista.
Movimento Estudantil na Unicap[editar]
O DCE(Diretório Central de Entorpecentes), funciona ativamente das 21h às 22h da sexta, a partir daí muda sua sede temporariamente para rua da moeda onde funciona até às 4h. Reza a lenda que ele fica no bloco “M”, saindo da rua da maconha do lazer pegando a rua das xerox e dobrando a esquerda na rua que cheira à maconha.
O DCE é de fundamental importância para o crescimento espiritual do aluno, é também nesta antro estudantil que nasceram vários deputados,senadores e governadores de Pernambuco, o que comprova uma certa tendência desastrosa na política do estado.
O D.A. - Deturpador de Alunos Diretório Acadêmico - é outra parte do movimento estudantil, sendo normalmente frequentado por comunistas de boutique que querem: gazear aulas, sexo, drogas, álcool, revoluções, drogas, álcool, sexo, revoluções, crescer politicamente, mais sexo e mais revoluções.
Os D.A.’s da Unicap tem bases instaladas em todo o campus com anexos de 1m² dentro do misterioso DCE, apesar de cada curso possuir o seu D.A. o único as pessoas sabem onde fica é o de Direito, devido a grande quantidade de alunos metidos, como é de conhecimento de todos tinham uma sauna no terceiro andar do bloco G, que agora já tem ar refrigerado depois de fazer um acordo secreto com o CCJ(Centro de Ciências Juridicas) ao qual os termos do contrato ainda não são de conhecimento dos alunos, mas teme-se um possível aliança com o centro.