Tua irmã
Puta que pariu, cê tem azar pra caralho!
Este artigo traz relatos de uma criatura azarenta que só se estrepa no dia-a-dia. Um pé na jaca, o outro na lama e a cara enfiada numa bela bosta de vaca. |
ESTE ARTIGO É SOBRE UMA GOSTOSA!!
Ela provavelmente não sabe atuar, dançar, cantar, desfilar, praticar esportes, fazer cálculos matemáticos ou qualquer coisa de útil para a humanidade. Mas quem liga? Todo mundo a conhece apenas porque ela é uma baita duma GOSTOSA |
Você quis dizer: Gostosa?
Google sobre Tua irmã
Você quis dizer: Vadia?
Google sobre Tua irmã
Você quis dizer: Puta que Acabei de Comer?
Google sobre Tua irmã
Você quis dizer: Puta experiente?
Google sobre Tua irmã
Existe, meu Deus, existe! O CAPETA EXISTE!
Alborghetti sobre Tua Irmã.
É a sua irmã! hahaha
Idiota sobre Tua Irmã.
É óbvio que ele ia fazer essa piada
Capitão Óbvio sobre afirmação acima.
Ela é rosa e carnuda tá vendo?
Proctologista sobre Tua Irmã.
Já comi tanto que perdi a conta
Reginaldo Rossi sobre Tua Irmã.
Já trabalhamos juntas e eu tenho raiva dela porque ela era a preferida.
Bruna Surfistinha sobre Tua Irmã.
Aquela vagabunda...
João Plenário sobre Tua Irmã
Eeeeeeeeeeeeeeee, ela vai lá em casa um dia sim e no outro também!
Pedreiro sobre Tua Irmã.
Irmã gostosa: 3 anos de terapia.
Psicólogo sobre Tua Irmã.
Ela tem os olhos azuis da cor do rio São Francisco
Retardado Mental sobre Tua Irmã
Tecnicamente falando, Tua irmã é a filha da tua mãe com o teu pai, ou não. Se levarmos em consideração que sua irmã tem traços asiáticos e seu pai é eslovaco, são grandes as chances de sua irmã não ter saído do mesmo lugar que você. Ou seja, ou você foi fertilizado in vitro, ou você não sabe de porra nenhuma...
Características gerais[editar]
Para começar, devemos considerar que a sua irmã é filha de uma mulher que, potencialmente, também é irmã de alguém, mesmo que necessitemos considerar os espermatozoides que não tiveram sucesso. Assim sendo, partimos da premissa que a sua irmã já nasceu com uma herança genética bastante, digamos... hot. Obviamente, seu pai é um cara muito bem relacionado socialmente, tanto quanto um advogado, e, portanto, faz parte do Clube dos Cornos Mansos, adora quando sua mãe o chama de Dejair, porque é facinho de confundir com João do caminhão. Normalmente o comportamento dela em casa é exemplar, digno de uma santa quando está perto de você e dos seus pais. Porém, todos sabemos que ela já participou daquela suruba fotografada e divulgada na Internet em Ribeirão Preto. Como você deve ser um viadinho, obviamente que ela nem te convidou.
Além disso, costuma ser fotografada em poses ginecológicas nada ortodoxas pelos seus diversos namorados, que, orgulhosos, insistem em remeter essas fotos aos seus amigos por e-mail. As vezes, esses amigos só podem ser encontrados em listas de discussão. Ela é tão famosa que alguns de seus amigos estrangeiros já a conhecem profundamente, através de portais pouco cristãos na web. No entanto, sabendo que ela é uma moça deveras honesta, sabemos que sempre insiste em dar o cu fazer um pagamento justo para o fotógrafo. Afinal, o rapaz gastou tempo e bateria da câmera para estar ali fazendo tamanho sacrifício.
Com seus rendimentos, ela consegue manter o mínimo de conforto existente em sua casa, como por exemplo, as pingas do seu pai, os presentes para os namorados de sua mãe e o seu Playstation que você, já com 27 anos, prefere, ao invés de procurar fazer coisas compatíveis com a sua idade. Acredito que seria conveniente que você passe a se preocupar com isso, afinal, ela pode começar exigir que você passe a trabalhar no mesmo ramo que ela.
Hábitos[editar]
Normalmente, tem hábitos noturnos. Algumas inclusive dizem que trabalham como auxiliar de enfermagem e outras coisas do tipo. Na verdade, o que acontece é que elas nutrem uma certa tara por caras de uniforme, não importando se são policiais ou lixeiros. Costumeiramente participa de diversas putarias brincadeiras singelas com os amigos mais íntimos, em qualquer lugar, na casa, na rua, na festa da escola, mas, principalmente, na praia.
A triste realidade, caro irmão, é que ela já passou pelas mãos, boca e outros membros que aqui ficam subentendidos de, provavelmente, 87,45% dos homens que ela conhece e 95% dos seus amigos (leia o artigo sobre este tema, a fim de entender a relação de uma coisa com a outra). Por razões éticas, logicamente que você não teria pretensões de pegá-la, mas saiba que os seus primos provavelmente o fizeram. Tua prima talvez queira discutir sobre esse assunto contigo, então é interessante procurá-la para esclarecimentos. [[Arquivo:Tua irmã querendo dar pra Mim e pra Você|thumb|left|200px|A minha relação com a sua irmã.]] Voltando para a sua irmã, assunto do momento (ela, literalmente, sempre está na boca de todo mundo), saiba que ela costuma utilizar de substâncias consideradas nocivas, tóxicas, alucinógenos e demais porcarias, como por exemplo, DipLink, Pokémon, Hello Kitty, Inimigos da HP, cheiramento de gatinhos e Luciana Gimenez. Às vezes, se veste como emo e sai por aí achando que o mundo é seu umbigo.
Ela, possivelmente, faz uso de seus atributos físicos e sensuais para complementar a renda doméstica. O que não é nada mal, tendo em vista a situação econômica da sua família, que não pode esperar muita coisa de você, tendo em conta os seus hábitos. Afinal, salvo raríssimas exceções, passar as tardes na lan house jogando Tibia não é muito lucrativo.
Informações importantes sobre tua irmã[editar]
- Tua irmã pode não conhecer metade da Cidade de São Paulo, mas metade da cidade conhece sua irmã a fundo.
- Tua irmã já pegou mais gente que você pegaria em vinte e duas vidas.
- Tua irmã perdeu a virgindade 6 anos antes do que você imagina, e, 6 vezes. Não podemos comparar esse fato com você, pois para tal você já deveria ter perdido o cabaço também.
- Tua irmã não é promiscua, na verdade, é desapegada aos preceitos morais da sociedade.
- Tua irmã já deu pra todos os seus amigos. Quase todos, menos aqueles que são bem parecidos com você.
- Eu não sou seu amigo, mas já comi sua irmã.
- E muitas vezes.
- Seus inimigos são seus amigos.
- Se um dia a sua irmã se confessar, ela passará vinte anos pagando a penitência, e mais cinco anos prestando serviços sociais.
- Tua irmã é mais gostosa que qualquer garota que você pegar até morrer.
- O Jeremias já comeu a tua irmã.
- Tua irmã já teve mais relacionamentos que a Desciclopédia.
- Tua irmã já teve mais acessos que o Google.
- Tua irmã já teve mais audiência que a Globo.
- Tua irmã já teve aqui em casa.
- Eu já estive no quarto da tua irmã.
- Eu já estive no seu quarto com a tua irmã
- Eu já estive no seu quarto com a tua irmã e a sua mãe.
- Eu já estive no seu quarto com a tua irmã e a sua mãe e eu comi as duas
- Tua irmã é tão gostosa que se ela fosse virgem seria pecado.
- Tua irmã é tão safada que ela já mamou em todos os banheiros de rodoviárias do Brasil.
- Tua irmã é tão gostosa que até você bate uma pra ela.
Cunhado[editar]
Depois de um tempo, quando sua irmã cansar de dar pra todo mundo, ela irá arrumar um namorado. Obviamente, será um idiota de outra cidade, ou um nerd que nunca a viu na vida e ignora todas as informações sobre ela. Esse indivíduo, idiota e cego, será chamado de cunhado e será paparicado pela sua irmã o tempo todo. Durante esse período você poderá pedir o carro dele emprestado e dar todos os cavalos de pau que você nunca daria com o seu carro (já que você só terá um se trabalhar pra conseguir, preguiçoso, nem que seja um Hot Wheels).. Este imbecil, se for nerd, terá a mulher dele (sua irmã) comida invadida sexualmente por um Ricardão, enquanto o mesmo fica na lan house do prédio jogando Mu Arena ou Habbo Hotel com você.
Sua irmã fará de tudo para que ele pense que ela é boazinha, pois será o único imbecil que casará com ela e a sustentará até que ela faça um filho com outro cara, para logo depois, pedir divórcio e obrigá-lo a pagar pensão para sempre. O maior inconveniente é que a gostosa da tua irmã gastará todo o dinheiro do coitado, que depois, irá ficar pedindo dinheiro emprestado a você. Obviamente você pode negar o empréstimo, porém é mais legal emprestar a grana e cobrar juros de agiotas. Sua maior satisfação será foder com o patrimônio do seu cunhado, porém, a essa altura será praticamente nada, já que sua irmã já teria chupado sugado todo o dinheiro do mané, ou seja, ele vai ter que dar o cu brioco para poder recuperar o dinheiro perdido e o crédito na praça.
Frases que sua irmã vive falando[editar]
- "Na boca não! Na boca não! momonm monmnom nmnom nomnomnm..."
- "Não manda no cabelo, eu lavei hoje!"
- "Mais rápido, mais rápido..."
- "Agora com força!"
- "Meninos, não briguem, tem pra todo mundo"
- "Então, doutor, eu cai em cima desse extintor de incêndio..."
- "Já acabou? Então cai fora e chame o próximo…"
- "Só dou o que é meu."
- "Chupeta é dez, completo é vinte."
- "Enfiada é cinco, chupada é cem."
- "Cospe na cabeça, que entra!"
- "Adoro homens da África!"
- "Sabe aquele teu amigo...?"
- "Maninho vem cá, me faz um favorzinho" (frase que ela falou antes da frase acima)
- "Amor, vou ir visitar aquele seu amigo, o Ricardão da Sorveteria Moçambique. Eu adoro chupar o sorvete dele de duas bolas... É bem duro!"
- "Tentei colocar o poste e não é que deu certinho?"
- "Maninho, o que você vai fazer hoje a noite? Sai hoje com os seus amigos! Quer dinheiro?"
- "Sai daqui, pirralho!!!"
- "Sabia que meu namorado vem hoje?"
- "Cadê meu vibrador?"
Mais imagens[editar]
Tua irmã o caralho! Meu nome agora é Marta Suplicy! Relaxa e goza!
A sua vingança contra a tua irmã.
Ver também[editar]
Conheça também a versão oposta de Tua irmã no Mundo do Contra: |