Transformice

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Virtualgame.jpg Transformice é um jogo virtual (game).

Enquanto você lê, o Príncipe caiu naquele maldito buraco outra vez

Transformice (não, não tem nada a ver com Transformers nem com viadagem) é um bando de ratos que arriscam a vida por queijo jogo de ratos MMORPG em HD, desenvolvido pelo Tigrounette e Mellibellule. Esse jogo, por incrível que pareça, é mais bem feito que Tíbia. Sim, até um jogo de ratos pode ser melhor que aquilo que não merece um nome

O jogo é francês, e o servidor mais lotado é o brasileiro. Pois adoram pegar queijos por que são mineiros . O jogo é tão complexo que só há duas coisas para fazer:pegar queijo, ir pra toca, pegar queijo, ir pratoca, pegar queijo, ir pra toca (já citei que tem que pegar queijo e ir pra toca?). Mesmo o jogo sendo um cocô de vaca, tem mais de vinte mil jogadores, e olhe que antigamente tinha mais!

História[editar]

Tudo começou quando alguém desocupado reparou que todo mundo perdeu tempo com jogos de DragonBallZ e LOL, e que tinha que botar um jogo aparentemente mais "infantil". Foi daí que ele fez um jogo chamado AHHH!, que era um jogo de fugir de alguma coisa e chegar a um hospital (coisa nada a ver...). Mas como jogos como Tibia e Habbo estavam crescendo, então viu que tinha que fazer mais simples ainda. Junto com a neta de Zé Ninguém, programaram um jogo no qual um peixe tinha que chegar ao aquário (outra coisa nada a ver), guiado por um guia (???). O jogo foi amado por vários usuários manés, tanto que é que o desenvolvedor viu que tinha criado uma perda de tempo e resolveu criar uma melhor! Foi aí que ele pensou, pensou... aí acabou vendo um rato e pensou: vou fazer um jogo de ratinhos! Pegou, programou a joça toda, sendo ajudado pela neta de Zé Ninguém, de Risadinha e do Ratatouille. Logo após, ele atribuiu a criação do Transformice à Trigounette e Mellibulle, dois amigos da França. Alguém atribuiu a origem do jogo à França. E o jogo deu no que deu: virou uma febre. E essa é a verdadeira história do Transformice!

Tipos de jogadores[editar]

Por ser um jogo multijogador, existem mais de oito mil tipos de ratos que jogam esse jogo com gráficos ultra mega modernos de última geração! Mas vamos aos principais:

  • Ratos Normais: Ratos 'noobs' que só servem pra encher a sala. Quando é shaman se finge de off ou invoca alguma caixa de merda no abismo, mata todos. São conhecidos por ficarem ausentes todo tempo ouvindo restart no youtube e encherem o saco do shaman pedindo ajuda e até alguns deles são alguns administradores de tribo ou viciados no fórum.
  • Retardados Xingadores: Existem garotos/garotas super retardados que se acham nas tretas. Alguns deles são: aquele que quer ser o melhor jogador desse jogo, fica apelando sempre, só loga pra torrar o saco dos outros; Há tribos desses seres, que servem pra estragar a sala, falam em torno de 10 palavrões por rodada e xingam QUALQUER coisa que o Shaman construir. Xingamentos que mais usam: SHAMANTA, Ô SHABOSTA, ô SHANOOB, SHA DOENTE, NOOB, LIXO, FDP. Mesmo quando firstam, já vão falando merda do tipo: chupa firstei, caguei é o krl, sem choro <3, Net teu cu 500 kbts aki, xingam a mãe, x1 então noob, essas coisas sem nexo. Metade desses aí ficam trocando first com outro noob.
  • Ratos Metidos a Pr0: Os que manjam dos paranauê transformiceiro, que quando chegam aos 1000 firsts ficam se masturbando dizendo "^^, First, chupa firstei mais uma vez e fica xingando todos que discordarem que seu perfil é pr0, mas pr0 que é pr0 não perde tempo xingando. Geralmente são emos que choram por qualquer um que pegue first em seu lugar, e também ficam pedindo pra deixar first e alguns tem uma net de alta velocidade.
  • Ratos Pr0s: São os verdadeiros pros. Geralmente se encontrar em salas tipo: 25, 10, 8, ou em um server que não é da língua deles. Ou podem estar em uma puta de uma sala que todos são noobs. Exemplos: NomeDaSala, 12345, 123456, essas coisas. Firstam pra cacete (10 seguidas) e são caladões, quase todos são metidos e não falam com outros que não sejam pros com perfil parecido ao deles porque pra eles os outros "é a ralé, é a plebe". Mesmo quando alguém fala boa raramente eles respondem com um "Ty = Thank you = Obrigado". Eles adoram esnobar e esfregar o cu sujo"sucesso" deles na cara de todo mundo, é a única forma que os faz sentir melhor, e os motiva de jogar dia e noite (apenas por status e fama) tendo que rebaixar os outros pra se sentir bem. Nada mais irrita-os quando são tratados de igual pra igual com os outros. Podem ser fracassados completos na vida, mas no jogo eles são deuses (só na cabeça deles...). São quase sempre ricos porque pagam Internet cara e veloz, alguns tem fibra (pouca latência e muitos firsts). Eles podem estar 40 metros atrás de você e ainda firstam pela net, te deixando em segundo com um poker face, acabando com a felicidade de um noob ou mediano que quase nunca firsta. Todo mundo paga pau pra eles e protegem-nos, mesmos quando são arrogantes e estejam errados (sempre). Geralmente, no mínimo tem uns 10k de firsts.
  • Mitos: São uma espécime rara de porras ambulantes ratos que não são muito diferentes de pr0s. Uma das únicas diferenças é que eles são otários humildes e ajudam jogadores mais fracos deixando eles firstarem em seu lugar. A única forma de se sentirem bem é com elogios e babamento de ovo de quem ele deixa firstar em seu lugar. Passa grande parte do tempo dando para o povo falando com o povo da sala para criar uma imagem humilde tentando se diferenciar dos Ratos Pr0s. Sempre escrevem coisas idiotas e sem graça no chat só para recrutar mais babadores de ovos para sua tribo de merda. Muitos desses fazem tribo com o seu nome, é bonzinho com todos pra os maria-vai-com-as-outras fazerem o que eles quiserem, tipo um político querendo voto. No fórum do jogo tá cheio desses tipo aí.
  • Ratos Trolls: Aqueles santos que adoram trollar, que fica fazendo conta "só-de-first", que se não firstam trollam até serem mortos por uma fodona anvil god master, por uma dose de cns ou por serem congelados. Ficam putinhos quando o shaman força eles a entrar na toca com uma habilidade satânica. Xingam todo mundo, trollam todo mundo e vão em x1 com todo mundo, apesar de perderem todas. LOL.
  • Ratos Mutantes: São os hackers do jogo que só servem para encher a paciência, geralmente saem voando por ai para roubar firsts e pegarem titles de bootcamp. São conhecido por terem super poderes como: Velocidade do caralho, Pulo da puta loca, Peido voador, Patas de merda, Teleporte fodido, Cria a jato, imortalidade do diabo e fabrica de queijos do Micie Wonka. Houve até uma época em que os hackers quebravam os bootcamps deixando fácil para todo mundo passar andando na nuvem graças ao hacker, dai aparecia um mod e bania todos os trouxas que estivessem na sala.
  • Ratos Farmers: São ratos fazendeiros que vivem na roça, eles tem uma fazenda magica caralhuda adquirida de uma semente dada em que se brota tudo que se imaginar, queijos, ratos salvos, firts. Eles agem em um grupo da roça que tem uma tribo chamada: A fazenda 2014. O objetivo deles é firstar 500 vezes por dia com a ajuda dos amigos que se reúnem em uma sala caralhuda e deixam firstar sem parar. também procuram mapas fáceis para ser shaman e conseguirem ratos salvos de um jeito absurdamente rápido. Mas de vez em quando entra um MOD e mesmo sem os pobres ratos fazerem nada, ele os bane injustamente por HACK!
  • Ratos Mappers: São geralmente Pr0s que cansaram de ganhar first com os mesmos mapas e decidem fazer mapas fodásticos que só eles sabem como completar. Geralmente pegam as ideias melhores, deixando pra os outros mapas sobras que não servem pra porra nenhuma. São respeitados no fórum e enche o saco do Mapcrew pedindo pra aprovar o mapa. Metade deles são em racing, onde o mapa tem uma colunona de gelo que nem dá pra escalar.
  • Ratos Fighters: Ratos Shamans que fazem absolutamente PORRA NENHUMA e ficam lutando com o outro shaman. Isso gera uma treta maligna e fazem os outros ratos que ficam extremamente putos da vida se suicidarem.
  • Death matchers: Ratos que vão para sala das putaria voadora, uma sala em que todos ratos tem o poder de atirar cn pra tudo que é lado. Os vencedores geralmente ganham uma pamonha imaginaria, pois a sala é inútil já que é semi-impossível pegar queijo la.
  • Ratos Grifes: São ratos que dão o cu por compram morangos, eles são conhecidos por comprar todo tipo de roupa e pelo no jogo, ligeiramente tem todas peles de rato que são caras pra caralho (eu tenho só duas baratinhas e uma cara .-.) e pintam suas roupas de varias cores enquanto escutam uma música bem rock pesado do restart. Alguns dos Pr0s entram nessa categoria por terem um estoque de queijo enorme, tendo então queijos suficientes para comprar todos itens da loja sem gastar um tostão, até porque já deram muitos dias de vida para o jogo em troca desses queijos. Pessoas normais pr0s deram no mínimo 4 meses de jogo pra ter essa quantidade de queijo.
  • Ratos Barraqueiros: São filhos da puta que não tem nada pra fazer e age que nem um retardado querendo fazer uma treta ÉPICA, rola a maior putaria e no final acaba se tocando que fez merda e paga o maior mico . Principalmente em grupinhos de tribo.
  • Rato Baba-ovo: São aqueles que são o maior baba ovo de mods, pr0s e líder de tribo, sempre são paparicados, ajudados, em troca de bajulação e também uma fama secundário. Também no fórum tem bastante desse tipo. Esse é o tipo de rato bobão.
  • Ratos Traidores: Ratos gays Que fazem suruba Não jogam normal, só fica no mini-game Traitor dando o cu, uma porcaria de jogo que ativa seu lado feminino
  • Ratos Cafeína: Ratos que passam o dia inteiro provando ser babacas criando shit-posts na ferramenta mais inútil do jogo no Café. Geralmente são players muito ruins querendo introsar com outros players muito ruins contando histórias emos ou piadas toscas.
  • Ratos Policiais: Os famosos moderadores que fazem porra nenhuma policiam o jogo. Geralmente são um bando de desempregado tentando se ocupar de alguma forma. Recebem centenas de pedidos para banir hackers, mas nunca conseguem lidar com todos pois são incompetentes muitos são pedidos falsos de players chorões que perderam first.
  • Ratos Idosos: Um grupo tóxico de ratos que entram de vez em nunca só para dizer que o jogo era melhor antigamente. Ficam espalhando sua mensagem "old'school" e xingando os players da nova geração provando que são adultos sem oque fazer da vida só servem para encher o saco.
  • Ratos Ultrapassados: jogares que mesmo após anos jogando, continuam sem conseguir jogar direito. Costumam ter uma diferença colossal entre queijos e firsts, e passam o dia todo no jogo pra tentar um único first. Quando finalmente conseguem chegar em primeiro dizem coisas genéricas como "perfiu naum jouga seus nubi", "u mitu xegou", "xegay firstanu seus otaru" mesmo tendo levado uma vida pra conseguir o first.
  • Rato Político: Acredite se quiser, existe eleição no mundo dos ratos, e qualquer um pode tentar se eleger: Basta criar promessas falsas sobre "ganhar morangos, firsts, queijos" que dá tudo certo. Geralmente você vai ver eleito aquele rato famosinho do jogo que aparece em todo lugar pra criar baba-ovos novas amizades.
  • Ratos Masoquistas: Um grupo seleto de jogadores que passam o dia inteiro sofrendo na sala bootcamp, morrendo milhares de vezes em mapas de dificuldade absurda. Alguns são verdadeiros gordinhos que não fazem nada além de jogar mice experts e conseguem passar os mais difíceis dos mapas com facilidade, mas a grande maioria são ratos que morrem toda hora e sonham em um dia conseguir passar uma bootcamp sem ter de usar hack.
  • Ratos Contrabandistas: uma organização criminosa cheia de ratos que "encontram" itens e vendem em troca de queijos. Existe de tudo, desde galinha viva à fogos ilegais. Costumam ter contatos com players pr0s que compram bolas para trapacearem e roubarem firsts. Moderadores já tentaram combate-los, mas não conseguiram. Dizem por ai que o maior traficante do jogo ameaçou uma venda em massa de bolas e fogos que poderiam causar intensos lags. Nunca saberemos a verdade.
  • Ratos Caseiros: Uma raça de rato no Transformice que se dirige aos bunda-moles que só ficam no cafofo da tribo, utility ou em outro module com amigos; Geralmente se encaixam também nos tipos de jogadores ultrapassados, idosos ou farmers, por já terem jogado muito ou serem muito preguiçosos pra pegar queijo em uma sala cheia.
  • Rato Omar* (Ou Leve que nem Pena) esse são os ratos que pagam de f0dão, tipo marlonwest, pekfto, gaminreturn, Ragew0w, e outros corno que usa pulo alto e bate punheta olhando pra mãe no banho. esses ratos são uma especie chamadas de cornélio aguda, que são mais gados que jogador de frifas, se pagam de f0d4, mas no fim, acabam sendo descorbertos passando anti leve e dando pulos de um canguru rôbo.

Moderação do jogo[editar]

São os empata-foda! Jogadores revoltados odeiam destilar o ódio a eles, que revidam com mutes e ban hammers. São os inimigos de retardados de fórum e de jogadores farmers, que juntam seu bando de zumbis baba-ovo para criar mais guerrinhas que acabam em banimentos em massa Na maior parte do tempo, moderadores existem apenas para terem os nomes coloridos. Conhecidos também como "enfeites",a moderação BR as vezes aparece apenas para ter os ovos lambidos por crianças retardadas que tem como o triste objetivo de vida se unir a esse pequeno grupo de serpentes, sim s-e-r-p-e-n-t-e-s, pois são mais falsos que aquela sua vizinha velha que fala mal de todo mundo na rua, pois é, além de possuírem um pequeno chat interno onde eles zombam da ralé que não possui o nome colorido como eles, também se prestam a falar mal deles mesmos. Você pode presenciar a soberba desses pequenos cínicos no fórum, onde com um discursinho digno de um vereador analfabeto, conquistam o carisma dos jogadores, assim se sentindo muito importantes, os fazendo esquecer da vida triste que é ser maior de idade em um trabalho voluntário que tem como objetivo servir de babá em um jogo online, sendo constantemente cobrados e xingados por crianças que provavelmente possuem a metade da idade deles. e fodase a logica, ja que aqui só temos o mais basico do basico.

Fórum[editar]

É onde os jogadores se interagem fora do jogo, é legal, é. Mas é muita perda de TEMPO! joguinhos chatos, tópicos de tribos superficiais, mods rígidos demais, baba-ovos de um mes de jogo, gente, vocês não percam muito tempo nisso.

Objetivo[editar]

Por ser um jogo pequeno e ter vários mapas, esse jogo tem um objetivo apenas: pegar o queijo e voltar para... é tipo uma toca, só que a bosta é diferente. Mas é a toca.

Existe também um objetivo secundário, que é criar caminho para as porras ambulantes os ratos pegarem o queijo, para depois você poder pegar o queijo e entrar na toca, ou seja, MUDOU ABSOLUTAMENTE NADA. E o primeiro ganha o chamado "first", que só vale pro perfil. Ainda tem noobs que nem saíram da fralda que nem liga pra queijos, só pra first, o que não MUDA NADA.

Por ser um objetivo sem utilidades, existe várias complicações pelos mapas, nas quais certas vezes, precisam do Shaman.

Sim, caro jogador! Numa parcela de 85 vezes sem juros, sem imposto, sem nada, você adquire o incrível Transformice para PlayStation 3!

Porém, dependendo dos mapas, existem algumas coisas diferentes:

  • Sala Bootcamp: Só os mais complicados mapas, chamamos de "Mito viciado pra caralho" ou então "Hacker" os que conseguem passar de um mapa dessa sala maldita (vide hacks de bootcamps com nuvem, que ajudavam até os não hacks, mas que dava pra você ser banido por hack). Muitas vezes os caras que se acham "fodas" pedem x1 nessa sala, zombam do infeliz que fica contente porque depois de horas conseguiu mitar pra passar, pois só mitando da pra conseguir. E lembrando essa sala é uma bosta, de vez em quando nem os mito entram na toca! E os idiotas continuam tentando pegar a porcaria do queijo e volta pra toca nessa tela, tudo em busca de um título adquirido por passar tal quantia de bootcamps. Hoje em dia existem esquemas para passar esses mapas só que de um modo fácil, então é bem comum ver um noob conseguindo passar sem muito esforço.
  • Salas de War: Como as tribos são totalmente inúteis não tem muito o que fazer elas ficam fazendo competições para ver qual é a melhor, e quando alguma perde, os ganhadores filhos da puta ficam humilhando a tribo perdedora só pra deixar REGISTRADO que eles ganharam uma mísera vez daquela tribo noob (a maioria só faz isso). Normalmente, criam 12 tópicos no fórum só pra se acharem, e serem banidos.
  • Sala fight: É uma sala onde os ratos com magias do Harry Potter Shamans tem o objetivo de matar um ao outro, e ajudar os vagabundos ratos a chegarem na toca, que muitas vezes ficam trollando. Então como há 2 Shamans que ficam tentando se matar na base das putaria, muitas vezes atiram "CN" como dizem e os vagabundo e matam os ratos na sala! Isso dá uma raiva! Hacks são imunes a isso.
  • Cafofo da tribo cinema: só tem ratos cheiradores de bunda que colocam vídeos de terror ou vídeo virais (ou até pornô e funk) na TV do cafofo.
  • Sala art: É uma sala onde tem apenas mapas feios e idiotas e trouxas criativos, no qual o objetivo é admirar a arte de outros "nerds manés" jogadores que gostam de criar fases retardadas legais. São geralmente mapas todos coloridinhos com picas voadoras que se mexem e causam um lag mortífero.
  • Sala survivor: é uma sala de survivor (sacou o trocadilho feito pelo otário que escreveu isso? Survivor = sobrevivência). Essa sala tem um objetivo diferente do colocado no jogo pois essa é uma sala que foi feita juntando a sala fight e os trolls, então, a única coisa que você precisa fazer nela é ficar vivo, isso com um shaman atirador de bolas voadoras que provavelmente vai te matar porque você é um noob! O jogador que sobreviver até o tempo acabar será o próximo shaman; se mais de um jogador sobreviver, os sobreviventes ganharão números para o bingo pontos. Antes não servia pra nada, mas agora também conta em perfil e te dá uma medalha (o que não serve pra nada.
  • Sala vanilla: é uma sala em que só rodam mapas criados pelo francês que criou esse jogo super desenvolvido com gráficos 18D. São os mapas mais faceis do jogo, e é uma sala rodeada de ratos noobs, pois assim que algum noob cria uma conta, esse noob vai para essa sala. Mas também são os mapas mais plausíveis, pois no normal só tem mapa de super pr0 que é impossível de passar.
  • Sala #deathmach: é a sala habitada pelos matchers, jogadores que soltam Tijolos voadores em busca de provar que manja mais de matança. Nessa sala todos ratos podem atirar cn simplesmente apertando para baixo, e é tão inútil quanto survivor. Quem ficar vivo ganha, ganha nada, mas ganha.
  • Também existe a sala especial #traitor: É aonde tem um traidor onde fica matando os inocentes e os inocentes devem digitar! nomedotraidor para poder matar os traidor e sair vitorioso o. O até que é legal ser traidor e ficar matando uns otários mas o chato é que é difícil pra caramba ser um traidor nessa merda.
  • Outra sala sem sentido é a #football: é uma sala que eles chamam de "FDP" essa bosta não da pra fazer nada nela, e o pior que nem dá pra entender que raios é aquilo. É a pior merda, não entrem nessa sala.
  • Outros jogos: Jogos como xadrez (sim, xadrez!), campal, entre outros, só são ideias mirabolantes de usuários baba-ovos, esse jogos não servem PRA NADA, só pra ficar aparando as pontas na programação da tribo.
  • Sala module: uma sala para você se impirocar com opções especiais como voar e escolher um mapa para testar.
  • Sala 9354564578: Geralmente é uma sala onde os moderadores ficam brincando com seus amiguinhos.

Shaman -'Mágico de Oz[editar]

Shamans são os ratos macumbeiros que tem que ajudar esses inúteis ratos a pegar o queijo e voltar. Muitos mapas são quase impossíveis de se terminar sem o shaman, até porque não a nada além de um abismo enorme no caminho que te leva pra puta que pariu que fica perto da terra do nunca. Eu digo quase impossíveis porque você pode sair voando Normalmente, basta você ativar um hack e entrar na toca, mas depois disso eu vou ir na sua sala pra fazer questão de ajudar a te banir. O shaman por muitas vezes é um noob que só sabe fazer noobagem, então usa balão ou spirit nos ratos e acaba os matando com tanta noobeza, já que de tanta burrice ele faz uma ponte mas a anta esquece de apertar B e a ponte cai matando todos. Isso se chama "Dunga Construções". De vez em quando você vai encontrar um puta dum shaman que sabe construir e que faz todos ratos entrarem na toca sem muito esforço, geralmente esses ai são os portadores de totem ponte ou deram a bunda para os adms do jogo para chegarem ao lvl 100. Já isso se chama "Pedreiro Tonhão". E ainda tem os noobs que jogaram muito tempo e ainda são noobs, mais com muito queijos que botam totem bugantes e doentios!

Classes de shamans:

  • Shaman:

O mais comum, é um shaman que não é hard mode, não sabe o que é hard mode, não sabe o que é uma runa, não sabe o que é um totem, fica perguntando como mudar a cor do shaman, ou seja, é um SHANOOB. Muitos deles não sabem de nada sobre ser sha, só como dar um cn e matar todo mundo. LOL

  • Shaman hard mode:

Esse é um modo que era suposto ser difícil do jogo, porém é baba de neném. Para desbloquear esse modo você precisa ter feito 1000 escravos ratos entrarem na toca. Shamans hard mode São shamans que tem uma piroca em formato de pena que se chama totem, e o usam para ajudar os outros. São conhecidos por terem uma tatuagem do Fresno de outra cor da normal do jogo, que é azul, mas como o jogo queria mostrar mais detalhes em seus gráficos que são de cair o queixo de tão realistas ele disponibilizou a opção para mudar a cor da sua tatuagem gay de macumbeiro. Alguns não sabem como fazer um totem legal, então eles fazem uma caixa invisível com uma tábua invisível prendendo ela com um prego vermelho. Também tem aqueles que tentam ser criativos e fazem uma montanha russa que trava o jogo todo e faz os ratos ir pra puta que pariu. é um modo bastante fácil para quem sabe jogar, porém se você for um noob que só sabe chamar o shaman de SHANOOB e não sabe fazer uma mizera ponte, é aconselhável fazer 1000 ratos entrarem na toca, pois nesse modo você não pode usar nem prego vermelho nem a luz branca que foi chamada de spirit, mais conhecida como sp. O seu totem é o seu prego vermelho, pode ser uma piroca, mas é muito útil.

  • Shaman divine mode:

Cquote1.png Sabe de nada Inocente Cquote2.png
Compadre Washington sobre Divine Mode

O modo mais difícil do jogo. Esse modo é conhecido por ser usado sómente por arquitetos da companhia "Pedreiro Tonhão". Parece ser algo simples, porém nesse modo você só pode usar o prego azul, não pode usar prego vermelho, amarelo nem sp nem totem, somente prego azul. E aí que o prego azul é broxante, tudo que você cria com prego azul vai cair para baixo, pois é um prego estilo catraca, por isso é o modo mais impossível desse jogo idiota sem menor nexo. Para adquirir esse modo você precisa fazer 4000 ratos entrarem na toca no shaman hard mode. Nesse modo você ganha asas estilosas bem coloridas e gays pra você sair desfilando por ai. Alguns noobs pr0s sempre treinam vinte anos pra tentar saber fazer uma ponte.

  • Shanoob:

Também chamado de shanub, shabosta, shalixoso, shalixo, shamerda, shadiota, shacu, shadoente e outras coisas, eles são os caras que fazem o jogo ficar uma merda, eles não sabem como CRIAR COISAS e vivem pedindo desculpa porque morreram, é a mesma coisa que o shaman comum, mais esse é um noob de verdade

  • Shapr0:

São os ratos que sabem ser shamans e ajudam a todos, são bem raros. Geralmente são nível 100 e não dão muita bola pros ratos, só se importam em fazerem todos entrarem na toca. Têm por volta de 30000 ratos salvos.

Cquote1.png Sou Shapr0 Cquote2.png
Você mentindo sobre a frase acima

Cquote1.png Modo divino é tão fácil Cquote2.png
Jogador Pr0 sobre o Shaman divine mode

Cquote1.png So nívu tezentus já, savei mis di 1 milão di ratu Cquote2.png
Burro e mentiroso sobre o Shaman divine mode

Cquote1.png Aff esses noobs mentem demasiadamente, não conseguiriam criar um misero conjunto de madeira retangulares Cquote2.png
Nerd sobre o Burro mentiroso

Cquote1.png cusigo sin vuce tia cuinvega dimim puque iusei criai vuce num sabi! demasiadamente kk issa pulava nem isisti Cquote2.png
Burro e mentiroso sobre Nerd

Editor de mapas[editar]

É uma merda qualquer que serve para os jogadores que tão de saco cheio de pegar o queijo ou para os jogadores com mais de mil queijos criarem seus próprios mapas e depois (talvez) chorarem porque ele não foi aceito e implorar para outros jogadores jogarem e votarem para virar um mapa oficial. Muitos fazem quadradinho de sha com toca e qj ao lado pra funcionar o mapa, mas os ratos estão lá do outro lado num moinho de grama e do outro lado tá o queijo e do outro do outro lado tá a toca.

Os Mapas do Editor estão divididos assim:

  • Mapa Retardado: É um típico mapa que é uma caixinha com mais de oito mil queijos e um trilhão de tocas, o mais cagado ganha o First.
  • Mapa Noob: Um mapa ridículo mais evoluído do que o de cima, porém é formado por infinitos Tramps, água voadora, tela escura e MUITO LAG.
Típico mapa feito por um noob...
  • Mapa Pau no meio do cu: É um mapa noturno, que é basicamente todo feito de Chocolate com Fricção Mais de 8 Mil, o queijo está na Puta que Pariu e é Alma Gêmea, com Colisão.
  • Mapa Corridinha: É um mapa feito por um noob que é um Corredor de Gelo com Lava atrás, aonde você bate, é mandado pra Puta que Pariu, pega o queijo bate em outra Lava e volta pra toca. Noobs fazem esse mapa achando que vão arrasar na racing, mas eles acabam sendo excluídos 3 segundos antes de entrar no Servidor.
  • Mapa Mais de 8 Mil Queijos: São mapas cheios de queijos, cujo intuito é desviar e só pegar a porcaria do último queijo. Se pegar o último queijo antes, você acaba se fudendo.
  • Mapa Pula-Pula: São aqueles mapas cheio de trampolins ou piso de trampolim, em que você tem que pular para trás, para frente, pro lado esquerdo e direito, pular com a mão no cu, pular com a mão no cu de algum rato (e muito mais!) para conseguir o queijo e ir pra toca, na maioria das vezes só da bagunça e laga tudo.

Pisos[editar]

  • Madeira: Um piso maldito que usam para fazer Wall Jump e andar normalmente. é só uma madeira, mas também pode ser usada para guardar seus queijos quando não tiver mais espaço, só que sempre vai ter espaço.
  • Gelo (Também conhecido como Pau de Sebo): Um mini iceberg no meio do jogo que usam para quinar, patinar e deslizar no piso. Noobs colocam no meio do mapa, pois não da pra fazer Wall Jump, então deixa o rato PUTO e o mapa vai pro LIXO.
  • Piso de Chocolate: Um piso parecendo bosta, grudento e que usam para fazer Wall Jump por ser fácil de escalar, noobs sempre tem seu jeitinho de passar.
  • Trampolim: Como o próprio nome já diz é uma cama elástica que quanto mais o rato maldito pula mas alto vai, serve pra livrar o maldito de fazer Wall Jump.
  • Lava: É um piso que se você toca, ele te leva pra puta que pariu Marte e você não consegue seu sonhado queijo. Hackers passam isso em um segundo.
  • Fantasma: É um piso que morreu que os ratos não conseguem atravessar porque ele é um fantasma. Mas por algum motivo, as tábuas que o shaman cria podem encostar no fantasma: isso prova que é macumba braba!
  • Terra: É um piso marrom que parece merda com milho. A mesma coisa do piso de madeira, só que mais elaborado.
  • Grama: É a mesma coisa que o piso de terra só que com um matinho por cima pra você dar um cagão de vez em quando
  • Areia: É um piso escorregadio difícil de fazer Wall Jump. Só serve pra encher o saco!
  • Neve: A mesma bosta que o piso grama, só que com neve por cima que mais parece cocô de pombo. É escorregadio pra caralho, que nem areia.
  • Retângulo: A única utilidade dele é que da pra colori-lo, ou seja, deixar o mapa mais gay.
  • Círculo: A mesma coisa que o retângulo, só que inútil.
  • Pedra: É um piso feito por ratos pedreiros humildes que trabalham para conseguir o queijo de cada dia.
  • Água: Um piso que parece catarro que enche o saco. Você pode nadar nele e se apertar pra baixo pode mergulhar, mas se pisar nessa porra com queijo, você vai afundar até o quinto dos infernos!
  • Chaos Esmeralds: Um piso que faz o rato sair voando. Um chão para hack igual vocês seus noobs hauhahau (sarcasm)

Tribos[editar]

Cquote1.png Serve para alguma coisa? Cquote2.png
Qualquer um sobre tribos

As Tribos são pequenos grupos de ratos que procuram restabelecer suas vidas sociais com outros jogadores, visto que estes se encontram excluídos até em um jogo de leptospiroses ambulantes camundongos. Fazem grandes reuniões dentro do cu cafofo para se identificarem como membros de uma facção,pois é só pra isso que serve essa merda. Só servem pra x1, ter amigos noobs ou floodar o chat da tribo. Sempre tem uma tribo inimiga.


Tipos de Tribos[editar]

  • Femininas: São aquelas tribinhos que só entra garota, geralmente gurias retardadas e retardadas xingadoras, e além do mais a sub-espécie mais encontrada são as pseudo-lésbicas. A mais famosa dessas era a "Hellcats" que antigamente tinha muita gente que falava mal, mas não passa de uma tribo como outras. Também tinha a Sweet Planet que tinha até igreja e cultos, que sempre brigava com outras tribos femininas como a s2 Planet of Unicorns s2. Tem também a Flores de Athenas que só tem homem se passando de mulher porque eles não têm nada de bom pra fazer.
  • Zoeiras: Tinha que ser, por que "the zoeira never ends". São tribos feitas geralmente para não fazer nada além de piadas sem graça, e os nomes vão de "Relâmpago Marquinhos" ou "Os cavaleiros illuminatis do inferno". Não duram muito. "Sem Biga" é um exemplo de tribo zoeira. Só tem esquisito lá e ninguém entende o linguajar próprio desses esquizofrênicos. Não sei onde o Shaman da Tribo tava com a cabeça na hora de criar isso. Só pelo nome dá pra saber a doença que essa tribo é.
  • Feitas por mods: Sério, isso existe. Tem o "Keep Calm and Quack Quack" de uma chamada Modquack. No post dessa tribo no fórum só tem baba-ovos elogiando ela.
  • Normais: Geralmente é feita para os membros chamarem outros para encher a sala com 11 pessoas para ganharem first. "Ilha dos Perdidos" é uma tribo só de perdidos mesmo (imagina jogar rato em 2023), só tem maluco que fica spammando nas salas divulgando essa desgraça que chamam de tribo. Ninguém quer entrar nessa porcaria.

Cafofos ou puteiros[editar]

Não há muito o que falar. São Lugares chatos, sempre vazios. Como não tem nada para colocar, ficam fazendo designs bonitinhos e colocando móveis como TV's, mesas, cadeiras e camas. Quando os líderes não estão dando a bunda estão online, costumam fazer minigames idiotas e planejar casamento gay.

Classes[editar]

São títulos insignificantes que definem a merda que cada um vai fazer.

  • Shaman da Tribo: É o típico idiota que fica puto ao saber que gastou 500 queijos criando uma Tribo. Sempre offline.
  • Aprendiz de Shaman: Conhecido sempre por ser amigo do Shaman, além de bater umas para ele. Quase nunca fica online e é constantemente incomodado pelos outros ratos da tribo.
Identificação utilizada pelos caçadores. Qualquer semelhança NÃO é mera coincidência.
  • Estagiário: Título intermediário. Normalmente, compõe-se de noobs metidos a pros que não fazem nada além de encher a tribo de amiguinhos.
  • Soldado:

Cquote1.png Marcha soldado, cabeça de pastel papel... Cquote2.png
Cantiga infantil aleatória sobre soldado

O tão criticado peão.

Serviam para alguma coisa até o fim da ditadura...

  • Cozinheiro: É o fracassado da Tribo. Além de um dos títulos mais baixos, ser o cozinheiro da tribo exige grande quantidade de queijos. Com a Grande Repressão, foram obrigados a praticar canibalismo e abandonar o jogo por mais de oito mil anos.
  • Peão:

Cquote1.png Dois peões desejando felicidades... No alto de seus cannons... Dois peões... O mais baixo da escala do trabalho... Cquote2.png
Boris Casoy sobre peão

O peão pode ser conhecido pela forma de como viemos ao Transformice e à vida, todos nus. Famosos por não usarem roupas pelo fato de não terem dinheiro o suficiente para comprá-las, e, como dinheiro são queijos, também carecem de comida. Normalmente tem perfis ruins e na maioria das vezes costumam se achar por ganharem na Tele Sena.

Habilidades[editar]

Recentemente, foi implantado um sistema de habilidades e níveis neste jogo que serve apenas para medir o quanto você é viciado.

Existem 5 tipos de árvores de habilidades:

Guia Espiritual[editar]

É a árvore da macumba e do satanismo, porque olha só as habilidades:

  • Tempo Adicional: Faz acrescentar o tempo do mapa, parece uma coisa boa, mas na verdade é maioria da primeira habilidade que os shamans tem, ou seja, aquele noob vai demorar mais para cagar todo o mapa e perder tempo.
  • Queijo Grande: Habilidade que só serve pra encher linguiça mesmo.
  • Shaman Grande: Deixa seu shaman enorme, maior que os ratos, parecendo que você comeu o cogumelo do Mario. Só serve para você colocar balão em si mesmo sem que os ratos fiquem acima de você.
  • Superstar: Uma habilidade inútil. Quando você dançar, outros ratos dançarão com você.
  • Indestrutível: Serve para aquele ratinho shaman noob que morre no mapa ressuscitar, ou seja, isso é coisa do demônio.
  • Vitória Fácil: Serve para ratos obesos que tem dificuldade de ir para a toca ou para aquele troll chato entrar na toca de maneira fácil.
  • Ambulância: Você faz um ritual macabro de macumba e os ratos ressurgem, e ainda por cima na forma esquelética.
  • Comida do Chef: Você dá seu queijo para o rato selecionado, como se ninguém fosse capaz de ir até o queijo se o shaman fez construção.
  • Antigravidade: Outra habilidade inútil, faz as bolas caírem mais devagar.
  • Teleportador: Teletransporta os ratos que ficaram presos para o seu lado, mas ninguém nunca usa.
  • Bônus de Velocidade: O shaman coloca um raio que bate no cu do rato e ele sai correndo.
  • Maçã: Serve para você invocar objetos numa área que você não alcança, mas a área é tão pequena que a deixa inútil.
  • Espírito Ancestral: Após você morrer, você continua invocando objetos, o que é inútil caso você morra em um lugar longe.
  • Mola: É uma bola que bate na bunda dos ratos e estes pulam.
  • Nuvem: É o topo de habilidade mais inútil, pois você cria uma nuvem e ela não serve pra porra nenhuma!!!!

Mestre do Vento[editar]

É a árvore que melhora o Shaman, mas na verdade fode com ele.

  • Resistência: Injeta um Super tônico em você que você fica mais rápido.
  • Bolha: Talvez seja a habilidade mais odiada do Transformice, mas adorada por cagões, é assim: quando você morre, aparece uma bolha enorme, só que TODOS OS RATOS vão pra cima dela, mesmo que seja um mapa que não da pra passar com ela, e quando a bolha estoura, solta um espírito QUE MATA TODOS OS RATOS que ficaram em cima dela... E TAMBÉM OS QUE NÃO FICARAM, porque como sabe, o espírito empurra o rato, e você cai no precipício. Ou seja, todo mundo acaba fodido.
  • Velcro: Aumenta a fricção do shaman, colocando gosma grudenta nos pés do shaman.
  • Dieta: Diminui o peso do shaman, ideal para ratos gordos, mas inútil no jogo.
  • Oportunista: Quando o último rato entra na toca, você entra automaticamente, mesmo se estiver mais de mil metros atrás do rato.
  • Chocobeijo: Quando você senta, um outro rato beija! Ou seja, além de ser gay, é inútil.
  • Foguete: Quando você se abaixa, você come um pouco da feijoada da vovó e tem um problema intestinal que fabrica gases, e quando você levanta, você peida a mil metros de altitude, deixando um rastro de mortes.
  • Caixa de Acompanhamento: É uma caixa que não faz porra nenhuma e só gasta ponto de habilidade.
  • Sob Medida: Você coloca uma tábua pequena no jogo, que os shamans nunca utilizam porque é inútil.
  • Teleportador Pessoal: Você se teletransporta de uma dimensão para outra e depois volta pra dimensão normal. Só é útil naquele mapa de vanilla em que o shaman nasce preso.
  • Projeção: Uma coisa que poderia ser substituída por uma bola de canhão, que só noobs usam. Impulsiona seu rato.
  • Transformice: Não, não faz você criar um jogo de ratinhos. Você seleciona ratos para serem transformados em objetos, só que como em 100% dos casos os jogadores só querem saber de first, não ajudam em nada! Ou ficam trollando por aí.
  • Rato Severo: Dá mais cubos de gelo pra você congelar aquele rato noob que se moveu e ficou ausente.
  • Acrobata: Você pode invocar coisas, enquanto se mexe. Útil para noobs que ficam com a asa para amenizar o canhão que eles levam no cu com a asa enquanto invocam outro cannon.
  • Anjo: Talvez a habilidade mais útil do Transformice, que faz você criar asas e voar feito uma borboleta bicha, mas você não vira morcego (e o pior é que não parecem asas de anjo, mas sim de galinha).

Mecânico[editar]

Cquote1.png É essa a peça que você queria? Cquote2.png
Pai de Família sobre Mecânico
Também chamada de árvore das bolas, é a árvore mais inútil de todos os tempos, olha só:

  • Espírito Grande: Aumenta o alcance do efeito do espírito, só apenas para ratos noobs, porque os pros usam hardmode, então é inútil
  • Bolas Múltiplas: Invoca mais uma bola, então é inútil.
  • Canhão de Chumbo: Aumenta o peso das bolas de canhão, então é inútil.
  • Super Bigorna: Aumenta o peso das bigornas, então é inútil.
  • Tábua de Gelo: Invoca uma tábua de gelo (PRA QUÊ???), então é inútil.
  • Balão Aerodinâmico: Aumenta a velocidade dos balões, como que ninguém soubesse que para aumentar a velocidade é só colocar uma caixa no balão, então é inútil.
  • Runa Estável: Invoca uma runa fixa. Como em 99% das partidas do Transformice ninguém usa runas, então é inútil.
  • Chocotábua: Invoca uma tábua de chocolate (PRA QUÊ?), então é inútil.
  • Balão pré-inflado: O primeiro balão invocado é automático (pra quê??), então é inútil.
  • Invocador Mestre: Aumenta a velocidade de invocação (pra quê??), então é inútil.
  • Antiespírito: Um espírito rosa-gay que suga (ui) ao invés de empurrar, (pra quê???), todos usam hardmode, então é inútil.
  • Demolidor: Você excluí um objeto colocado, MAS SE VOCÊ EXCLUIU O OBJETO, POR QUÊ INVOCOU???, então é inútil.
  • Arquiteto: Você pode alterar a transparência de um um objeto invocado, entendendo pelos mesmos motivos da habilidade anterior, então é inútil.
  • Ovelha Explosiva: É a ovelha explosiva de terroristas, é que nem a bomba, mata todos os ratos caso você a invoque e só 1% da sala consegue ir até o queijo, então é inútil.
  • Olho de Águia: Aumenta o alcance de invocação em 30%, como se ninguém fosse capaz de andar para invocar numa área, ou pelo menos usar as maçãs verdes para atingir maior área, já que é uma árvore mais útil, então essa habilidade é inútil!

Itens[editar]

No jogo existem alguns itens, pro shaman ou te mandar pra puta que pariu, ou te ajudar a pegar o vibrador o queijo.

  • Seta: Serve pra guiar os noobs e levar eles para oinfernoqueijo ou indicar aonde eles devem ficar. Geralmente usado por shamans que sentem pena daquele novato paspalho que não entendeu pra onde tem que ir. Usado também por shamans que gostam de desenhar com as setas. Prós também a usam para colocar pregos ou para se gabar de conseguir fazer mais uma nerdice e/ou se salvar de um totem mal-feito do shaman hard.
  • Spirit: Serve pra voar pro cu de todo mundo e empurrar os ratos pra morte, bugar o anvil god, entre outras coisas. Shamans noobs adoram usar o spirit, pois não tem consciência o bastante pra criar uma mísera ponte. (Isso quando não dão spirit no lugar certo)
  • Spirit vermelho: Reza a lenda que esse spirit não existe serve pra transformar ratos normais em hackers e matar os que já são hackers. Enfim, vem um mod e bane todo mundo.
  • Spirit rosa: É só pegar o spirit normal e apertar a barra de espaço, mas dizem que esse spirit faz os ratos irem mais rápido ou pularem mais alto. Os donos retardados tiraram a bagaça e só deixaram por um dia.
  • Balão: Um balão colorido que serve pra dar uma forcinha pra aquele jogador noob que não sabe fazer WJ. Certos mapas exigem o balão.
  • Runa: É uma flecha escrota florescente que empurra os objetos. Também serve para você fixar na sua mísera tabuazinha para os ratos alcançarem o céu (literalmente) e depois te banirem de "RáquiRuna".
  • Caixa pequena: É uma pequena caixa contendo maconha que serve pros ratos subirem. Só é útil pros ratos alcançarem locais mais altos. Fora isso, não serve pra porra nenhuma.
  • Caixa grande: Uma caixa contendo MUITA maconha que serve pra criar pontes, ajudar ratos a subirem em locais altos, e principalmente, matar trolls retardados a um quilômetro de distância. É super efetivo.
  • Bigorna: Serve pra matar trolls fazendo wj, pro shaman criar armas poderosas de destruição em massa, e pra segurar aquela tábua que insiste em dar uma escorregadinha (ui).
  • Tábua pequena: Uma tábua pequena. Melhor explicação não tem.
  • Tábua grande: Uma tábua grande que serve pra fazer pontes. Também é conhecido como pau grande.
  • Portal: Uma porra colorida que te manda pro inferno. Com dois portais, você pode parar no Acre, ou no Mundo do Contra. Há 95% de chances de você morrer ao enfiar a cabeça (uíí) num desses.
  • Bola: Não é o que você pensou. Uma bola pras crianças brincarem de futebol, vôlei, basquete, gude, equilíbrio, etc. Em certos mapas, a bola é possuída pelo King-Bomb-Omb e explode ao ser tocada.
  • Bola de Canhão: É um tipo de Hadouken Kamehameha bola de boliche com vida própria que vai pra direita, esquerda e pra baixo. Uma arma mortal contra trolls. Serve também pra quebrar pontes, empurrar noobs, e foder todo o mapa. O item preferido de todo Shaman.
  • Conjuração: Um quadradinho verde que o shaman cria pros ratos poderem passar.
  • Trampolim: Objeto para noobs que não sabem wj, shamans preguiçosos e obesos. O rato pula que nem um gay, sendo que o trampolim parece uma camisinha (ui).
  • Anvil god: É uma construção manual que pode foder com o mapa todo e fazer uma explosão de lag. É bem simples, basta construir uma tábua de prego vermelho (pra anvil god não sair voando por aí feito um maluco possuído), depois você coloca 3 bigornas giratórias, depois é só entupir a anvil god de pregos azuis, e aí você vai fazer com que todos no map tenha uma crise de lag. Os trolls não irão ter tempo pra fugir, daí é só olhar e apreciar: a construção irá ficar possuída pelo Michael Jackson, fodendo com o mapa e as criancinhas todas. Se você não se prender a um balão, você irá morrer junto, sua múmia.
  • Totem: Usados pelos shahards, podem ser utilizados para 3 funções: matar trolls colocando 9778646128 cannons para serem invocados, criar um totem noob para mostrar que consegue fazer o resto ou para nerds sem vida ficar pensando em cada ângulo para fazer um totem melhor que o seu.
  • Box God: Não muito usado, é a mesma coisa que o Anvil God, mas em vez de bigornas, usam caixas CHEIAS de maconha que servem para infectar todo o mapa com sua maconha e fazerem os ratos morrerem numa explosástica fodástica milifração de segundo, seguido de vários xingamentos noobs.
  • Gelo: Você se transforma no Sub-Zero e transforma alguns ratinhos fdps em picolés de chuchu.

Cquote1.png Gela! Cquote2.png
Noob falando pro shaman gelar os outros.

Atributos dos Mapas[editar]

  • Baixa Gravidade: Os ratos podem saltar que nem uma perereca, e mais alto.
  • Vento: Alguém peida e os ratos serão empurrados para os lados.
  • Sem sobreposição: Os ratos têm uma presença física.
  • Invertido: O mapa está de cabeça para baixo, os controles são invertidos, não há shaman e na maioria das vezes, todos se fodem.
  • Explosão de Bolas: As bolas dos ratos Bolas irão explodir depois de alguns segundos e te mandarão pro inferno (ou pra puta que te pariu).
  • Modo noturno: O mapa inteiro se apagou com a exceção de um refletor circular pequeno concentrado no seu rato (ui).
  • Neve: Acontecimento especial do Natal. Em certo tempo, começa a cair cocô de vaca, assim os jogadores podem jogar cocô de vaca nos outros ratos para lambuzá-los de cocô de vaca.

Movimentos[editar]

Esse jogo é tão bom, que nem possui um nome definido para nenhum dos movimentos escrotos famosos a seguir:

  • Stable Jump: Esse é um dos movimentos que possuem mais de um nome; em qualquer momento que você vê o seu rato fazendo a animação de corrida, não importa se o rato esta no piso normal, gelo, chocolate, chocolate ao leite, quinto dos infernos, lava, espaço, na puta que pariu, ou ate mesmo no ar, não importa, em qualquer momento que você vê o seu rato fazendo a animação de corrida, você pode pular, é um movimento usado para chegar em plataformas distantes e realizar o próximo movimento, o "Wall Jump".
  • Wall Jump (ou WJ): Movimento escroto, aonde o rato fica pulando pra frente e para trás que nem um são-paulino desmiolado. Porém, esse movimento faz você subir na parede. É tão "simples" que você vê um monte de rato parado na base da parede, enquanto apenas uns 5 ratos mais treinados sobem na parede, é tão fácil de realizar que já gravaram vídeos de tutoriais de como fazer um WJ.
  • Moon Walking: Quando você estiver jogando, algumas vezes, você verá algum rato ser possuído pelo espírito do Michael Jackson, fazendo com que o rato comece a andar pra trás. Porém, você nunca vai conseguir realizar esse movimento muhahahahaha.
  • Kina: Geralmente é feito em fases que tem gelo, você se joga de um lugar alto, desce até o inferno (Acre) e bate com o cu no gelo, pegando impulso e te levando para o Mundo do Contra onde você faz o movimento wall jump, para pegar o queijo e terminar a fase.
  • Supah: Tem esse nome por causa de dois ratos, um viado e o outro gay, enquanto o gay tentava passar de um lado do chocolate para o outro, o seu amigo viadinho tentou ser engraçado e falou "Shupa esse chocolate" e então passaram a chamar esse ato de Shupa, mas os mitos acharam gay demais e resolveram chamar de supah. você se agarra em um pedacinho de chocolate, vai se arrastando com jeitinho e quando você se desgrudar do chocolate que tem fricção de mais de oito mil, você se agarra ao outro lado com jeitinho. Hackers passam por este tipo de obstáculo em 0.1 segundos.

Hackers[editar]

Os hacks são suportes onde você coloca a sua TV programas que alteram alguma propriedade do jogo; que auxiliam o jogador noob sacana que está usando-o a pegar o queijo em 1° lugar;

É importante saber que: quem usar hack é noob pode ser banido a qualquer momento, por um moderador (que te deixará banido por 99999 horas) ou pelos proprios jogadores da sala (ban de 1 hora)

Os hacks mais comuns são:

  • Fly Hack: Um hack que permite que o rato vire uma borboleta voe, podendo alcançar lugares sem auxilio nenhum do shaman.
  • Teleport hack: O nome diz tudo, ele teletransporta o rato para puta que pariu aonde o noob jogador quiser.
  • Colision hack: O rato não é afetado por outros ratos nos mapas de colisões, e nem pelas bostas bombas que ficam caindo em alguns mapas.
  • Invisible hack: Usado muito por outros noobs trolls, deixa o rato invisível, e como o shaman só entra na toca após todos os ratos entrarem ou se foderem morrerem, adivinhe quem não vai querer entrar? O shaman vai se matar, ou ficar procurado o trouxa invisível... Com o especial de natal, os "invisible hackers" ficam em lugares "estratégicos" e jogam cocô de vaca neve em ratos que estão pulando os buracos da fase, matando eles.
  • Shaman hack: Há várias versões desse hack. Esse hack pode tirar o tal "cast time" (o tempo para o shaman cagar colocar o objeto no mapa), colocar portais que te levam para o inferno outros locais do mapa, colocar vários objetos de uma vez só, colocar objetos em qualquer lugar do mapa, ou continuar colocando objetos, mesmo depois de morto.
  • Gravity hack: Usado apenas por trolls, esse hack reverte a gravidade do mapa, matando todos os ratos.
  • Instant Win:hack que faz você jogador noob ganhar automaticamente.

Os hackers nunca ficam na mesma sala, a fim de evitar serem banidos todos de uma vez, mas, se além de hacker ele for noob, ele tomará ban (banimento) dos próprios jogadores da sala.

O pior é que a maioria dos jogadores são vagabundos inúteis e desconhecem esse comando; geralmente, enquanto só umas 5 pessoas tentam banir o hacker, os outros 18 jogadores ficam lá coçando o saco, enquanto o hacker faz a festa.

Kinar[editar]

Outra merda coisa chata de fazer. São os que mitos ou noobs que fizeram uma cagada do bootcamp fazem pra conseguir dar um salto de cem metros a algum lugar e às vezes se fode por ter feito isso. O pior é que alguns noobs dementes que não conseguem fazer WJ no chocolate, ficando falando: Cquote1.png Ban o hacker noob, ele deu um pulo grandão ban ban ban! Cquote2.png
Noob de merda que depois cochicha com o mito e pede o hack pra ele sobre o mito que não é hacker.
No final, o cara é fodido banido do jogo! E os noobs fdp falam: bem feito.

Burla[editar]

Técnica em geral utilizada por jogadores com um foguete fincado na bunda do rato que serve pra fazer eles irem pro inferno mais rápido que os outros ratos nas fases! Obs.: não são hacks, só são uns rabudos do cacete com a net do Japão! Em pisos de gelo não é preciso muito esforço para burlar, nos outros mapas os burladores em geral saltitam feito umas gazela ferida e conseguem ultrapassar os outros ratos no oba-oba mapa!

Mas em geral são um bando de pessoas que não tem nada pra fazer, a não ser pegar a porra do queijo Adoram ficar nas casas racing's para chegarem em 1° e geralmente tem 10k de baba ovo na sala dele, geralmente tem um "flood" se você é retardado e não sabe o que é isso deve ser foder Mas o que é isso? Não interessa pra você palhaço é um bando de palavras como ME ADD ME ADD ME ADD ME ADD ME ADD ME ADD...

Trading[editar]

Um evento sem graça onde todos os ratos fazem contrabando trocas de itens nomeados estranhamente com números e letras. Costumam floodar o chat com pedidos inúteis de trade. De meia em meia em meia hora, mapas mal feitos surgem nas salas repletos de aquários com água AVÁ para os ratos pescarem as vadias novinhas relíquias. Costumam ficar se gabando quando acham todas, mas o que recebem são apenas títulos inúteis e dorgas, assim causando distúrbio mental,fazendo com que o jogador quebre a tela do PC e fique viciado em queijo, causando o aumento das células adiposas.

Café[editar]

O Xvideos do Transformice, mais conhecido como café, é um lugar destinado para aqueles que não sabem fazer porra nenhuma no jogo. No café você encontra otakus, feministas protestando contra a favor do aborto em um jogo inútil de ratos, gays, depressivos, vagabundos, escravocetas, pedófilos, garotas mandando nudes em troca de morangos, MUITOS attwhores, e principalmente "famosinhos" que se acham melhores do que os outros por terem no mínimo 100 comentários por tópicos merdas e sem conteúdo.

O café foi criado em Agosto de 2014, com o objetivo de juntar os jogadores de salas diferentes para interagir sobre o jogo, mas as attwhores optaram por vender o corpo do seu respectivo rato por itens no inventário e mandar nudes em troca de morangos. Apesar do café ser um "mini puteiro" os mods vagabundos estão ocupados demais dando o cu em vez de moderá-lo, por isso é raro você levar algum banimento no café, com exceção de quando você protesta contra o feminismo ou ofende algum moderador, chamando ele de Lixão, fazendo a piadinha sem graça da galinha, atingindo 1k ou mais de comentários em um tópico ou falando que ele (o moderador) é um idiota por se cortar e passar o dia com o cu na cadeira xeretando a vida dos outros. O segredo da fama no café é esperar um retardado derrubar tudo com vpn e ganhar like no tópico pela moderação. Jogadores famosinhos do café conhecidos por ser BoS como Madarapoy e Tuttypratt que alcançaram a fama derrubando tópicos dos inimigos, agindo de forma idiota e arrogante com todos que não gastam tempo para abrir 666 (muitas abas) com IPs diferentes.

Existem seis eras no café, a era inicial, a era dos nudes, a era das attwhores, a era dos 32k, a era das penelinhas, a era dos oldfags e newfags e, finalmente, a que estamos atualmente: a era da chatisse.

  • A era inicial: foi marcada por mitos da zueira, todos os tópicos da época tinham no mínimo 200 comentários, independente se você era famosinho ou não.
  • A era dos nudes: começou quando alguns idiotas do café decidiram se juntar em um chateen. E por meses vários chateens eram criados para reunir o pessoal, até que um belo dia (ou não) algumas garotas que tinham o peito maior que a cabeça decidiram mostrar a forma em que vieram ao mundo no chateen. Ganharam escravocetas e ficaram famosas por isso, fazendo assim várias outras garotas mandarem nudes e deixar o café conhecido como "xvideos do transformice", "redtube", "puteiro", "mini fórum dos porno" e outros nomes ridículos.
  • A era dos 32k: teve início quando a opção inútil de 1 e -1 foi adicionada no café, aí várias pessoas não sabiam o que significava essa porra, até alguém criar um tópico explicando tudo sobre o 1 e -1. O tópico no seu primeiro dia atingiu mais de mil comentários, todos eles de crianças pagando de traficantes, brigando sem motivo, floodando, mandando nudes, e alguns idiotas querendo conversar. Esse tópico foi o maior do café até hoje, e atingiu em torno 32.000 comentários, mas depois de quatro dias o transformice caiu, deixando os idiotas que passaram o natal floodando, putinhos da vida.
  • A era das panelinhas: Foi quando o tópico de 32k caiu, aí algumas pessoas deixaram de jogar e o café ficou parado. Um gay decidiu criar um chat no transformice privado apenas para seus amiguinhos, o nome do chat era "turminha do café" (sim, o nome é simplesmente ridículo) mas o chat foi divulgado, então ele criou uma tribo formando a sua panelinha, e várias outras pessoas copiaram a ideia da tribo, com essas tribos surgiram as panelinhas que tinham os objetivos de: Tretar, tretar, tretar, tretar, já falei tretar?
  • Era dos oldfags e newfags: O café sofreu muitas alterações (alterações pra caralho mesmo), com a chegada de uma tonelada de pessoas totalmente novas, começou um preconceito, trazendo a criação de termos como "new" (para os que tivessem chegado entre 2015 e 2016) e "old" (para viciados que estivessem gastando suas vidas desde 2014). Não demorou muito para que ocorressem brigas estúpidas entre as facções, já que cada lado insistia em se achar superior ao outro. Enquanto isso, os famosinhos iam perdendo a importância, tanto como panelinhas (incluindo as mais importantes) iam desaparecendo. Organizações de anarquia, como o "bonde do -1" começaram a se formar, com pessoas que vandalizavam totalmente o café com truques que variavam de: VPN para apagar todos os tópicos, até flood massivo realizado por amigos.
  • Era da chatisse: O café ganhou um novo botão de acesso, o que acabou causando uma enchente de news que não faziam a mínima ideia do que estavam fazendo, a superpopulação foi responsável por fazer com que esquecerem sobre toda a coisa das facções, começaram a se aceitar. Quando finalmente chegou o ponto em que perceberam o quanto estavam gastando suas vidas em um jogo de rato cheio de pessoas a cabeça preenchida por merda e vontade de reinar por todo aquele campo social virtual, alguns, após muito reclamarem sobre tudo naquilo estar "perdendo a graça", começaram a finalmente ir embora, enquanto outros empreendedores tiverem seus caminhos livres para popular aquelas terras, como os grupos de adolescentes imbecis que gostam de k-pop ou os grupos de crianças viciadas em brincar usando ações virtuais, provavelmente para tentarem esquecer o fato de não realmente fazerem algo interessante em suas vidas (role play), que, apesar de serem completamente odiadas por todos, agora tinham suas próprias panelinhas fixas, mas sem guerras, diferente de como era antigamente. O novo "madara" se chama Xis, mas não chega aos pés dele. É só algum gordinho feio que não tem o que fazer da vida e fica derrubando tópico de outras crianças e perseguindo a gostosa da Livzinea. É doença pura mesmo esse novo café.


No fim, o café se tornou um lugar calmo e, mais do que nunca, julgado por todos (especialmente os alienados que se acham críticos), que vivem inventando argumentos para enfatizar que gastar a vida em algo tão estúpido assim não vale nem um pouco. As terras são dominadas por grupos não tão fechados, que já não tretam entre si, após períodos de longos confrontos. Na maior parte do tempo, temos pessoas aleatórias fazendo tópicos sem relevância alguma e, na maioria, somente amigos conversam entre si. Nada de importante acontece, além de brigas casuais por motivos extremamente variados (desde dabates polêmicos, até reclamar de tópicos com jogos como "beija ou passa").

E só para repetir, em nenhuma dessas épocas a moderação teve algum envolvimento diferenciado, se não aparecer para banir pessoas aleatoriamente selecionadas por motivos completamente fúteis, ou derrubar tópicos que estavam tendo sucesso (só por poderem mesmo).

v • d • e • h
Jogos Online
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