Testemunhas de Jeová
|
Fanatismo religioso aqui NÃO, cazzo! A Desciclopédia é um site de humor, logo, NINGUÉM aqui se importa com suas crenças, seja você budista, onanista, satanista ou macumbeiro. Seja engraçado e não apenas idiota. |
|
Este artigo é papo de doido!
Se você mora num hospício onde só se come gelatina, é recomendável não ler o artigo. |
 Tirem as crianças da sala! Este artigo tem conteúdo impróprio para menores!Este artigo pode conter pornografia pesada ou leve. De preferência, leia-o de olhos fechados...
|
Você quis dizer: Terroristas 
Google sobre Testemunhas de Jeová
Experimente também: Mórmons
Sugestão do Google para Testemunhas de Jeová
Fui atender a um grupo deles, mas esqueci minhas panelas no fogo e acabei queimando meu almoço! Isso é pecado!
Sua Mãe sobre sobre
Obrigado por serem nossos maiores consumidores de Halls!
Addams sobre testemunhas de Jeová
Elas gabam-se de não temer o inferno de fogo, mas enchem os outros de medo do Armageddon.
Oscar Wilde sobre testemunhas de Jeová
No Armageddon, vou ver o teu cadáver e ainda vou pisar em cima!
Testemunha de Jeová sobre mundano
Minha mãe acabou de dizer que não está em casa. Quer deixar recado?
Pirralho sobre testemunhas de Jeová no serviço de campo
Eles planejam dominar o mundo, a sociedade precisa saber!
Silas Malafaia sobre testemunhas de Jeová
O grande fim está próximo!
Testemunha de Jeová sobre fim do Mundo (desde 1914)
Como assim Testemunhas? Nem sei que crime ele cometeu!
Qualquer um sobre Jeová
Na União Soviética... Na União Soviética não existem testemunhas de Jeová...
Reversal Russa sobre Testemunhas de Jeová
Pede pra sair! Pede pra sair!
Capitão Nascimento desassociando uma apóstata
Concorrentes menores. Tomaram apenas um tiquinho do nosso mercado!
Edir Macedo sobre testemunhas de Jeová
Eles adoram meu primo!
Jah sobre Testemunhas de Jeová
As Testemunhas de Jeová (autointitulada “religião verdadeira”) fazem parte do Eixo do Mal e são uma religião composta por doentes mentais sobreviventes do holocausto, consumidores de balas Halls e advogados. Entre suas principais atividades está: acordar os outros as 7h num domingo para falar sobre os crimes que Jeová não cometeu; pregar a esperança de um paraíso onde as crianças poderão brincar com as cobras, os adultos montarem em unicórnios e pisotear o crânio dos apóstatas após o Carmageddon; e pregar que o fim dos dias mundanos está próximo (pela sétima vez), e o único jeito de se salvar é abdicar de todos os interesses do “sistema ruim de coisas” (sic), como festinhas de criança, baladas, heavy metal, cerveja, videogame, sexo, televisão, qualquer tipo de diversão, amigos...
São muito confundidos com os mórmons, mas são seus principais rivais. Caso uma dupla de TJs se depare com uma dupla de mórmons, começa uma terrível e sanguinolenta batalha por território. As Testemunhas não se dão bem com religião alguma: atacam os evangélicos, os católicos, os ateus, os umbandistas e até elas próprias, mas existe uma que coloca qualquer uma delas para correr: o espiritismo.
Sobre
Tudo começou lá por 1870, na Terra do Hambúrguer, quando o então pastor Charles Xavier T. Russo decidiu criar um grupinho de estudantes da Bíblia. Quer dizer, a bíblia dele, que citava o Carmageddon e o nome "Jeová", abolindo a Santíssima Trindade e trocando o crucifixo onde Jesus foi morto por uma estaca. Escrevia artigos criticando outras religiões e seus erros (o suficiente para que seus seguidores não vissem erros na doutrina dele) numa revista chamada de Sente Nela, que foi traduzida para centenas de idiomas, adquirindo escravos adeptos em todo o mundo.
Charles, vendo que isso poderia lhe trazer algum dinheiro, criou a Associação da Torre do Relógio de Bíblias e Tratados, a grande arma de evangelização do Eixo do Mal. Graças às suas experiências com o LSD, foi disseminando na cabeça das pessoas a ideia de um paraíso perfeito, um “novo mundo”, onde as pessoas poderiam transar com ursos, nadar com tubarões, ter comida infinita e lavar o sangue dos apóstatas atropelados no Carmageddon das ruas. Com isso, foi dito que o mundo acabaria em 1914. Não acabou. Até tinha construído uma mansão para receber os profetas bíblicos, mas todos sabem que ele usava o lugar para chamar umas putas. Mais falsas profecias do fim do mundo surgiram (1918, 1925, 1975...) e os idiotas fiéis, cansados de ouvir tanta abobrinha, contentaram-se só em falar que o fim está próximo. Logo, a revista Sente Nela adquiriu tanta credibilidade quanto a Veja.
O Porco Ruminante Corpo Governante
É a cabeça da seita, em poucas palavras. São todos homens velhos que nem Jeová sabe como foram parar ali. Interpretam a Bíblia do jeito que eles acham melhor, e por causa disso, vem ano e passa ano e eles mudam essas interpretações. Por exemplo, o uso de barba foi proibido desde os primórdios da religião, mas certo dia, em Betel, um dos membros do CG cheirou uma carreira boa de cocaína e disse que não havia problema nenhum ter barba porque não havia algo sobre isso na Bíblia em lugar algum. Isso foi anunciado no JW Broadcasting (uma espécie de Caldeirão do Huck deles) e as Testemunhas aceitaram isso sem questionamentos, graças ao brilhante uso de programação neuro-linguistica e lavagem cerebral (chamada por eles de "alimento espiritual"). Tal ação foi tão impactante que as ações da Gilette caíram 5%.
Tudo o que os fiéis ouvem, assistem e leem nas reuniões passam primeiro pelo crivo do CG, mesmo os versículos bíblicos. Lógico, seus dogmas satânicos não são sustentados pela Bíblia integralmente, então tudo precisa funcionar no raciocínio do "mas, veja bem...". Exemplo claro disso é a transfusão de sangue ser proibida, sob a alegação de que a Bíblia fala sobre que comer sangue é proibido. Mas, até onde sabemos, não existiram vampiros nos tempos bíblicos.
O CG, junto com os outros betelitas (irmãos que vivem em Betel às custas dos fiéis), ocupa uma porção das 144.000 vagas disponíveis no Céu, ou seja, quando eles morrerem, em vez de irem para o mainframe de Jeová e descansarem em sua memória (como as Testemunhas pregam), vão direto para o andar de cima tomar chá com Ele e construir carros para atropelar o pessoal no Carmageddon. Por falar nisso, o Inferno não existe, é só uma invenção de Satanás (pelo menos enquanto os anciãos do CG assim interpretarem). E eles eram os únicos que podiam tomar o suco de uva e comer a bolacha de água e sal oferecidas durante a Celebração da Morte de Cristo, porque só os ungidos poderiam fazer isso, mas com o advento das reuniões online, é bem capaz que algumas Testemunhas mortais comam também.
Ensinamentos
Publicações
São as milhares de revistinhas que os publicadores (ou seja, qualquer Testemunha) oferecem aos transeuntes com seus carrinhos estacionados em pontos estratégicos das cidades, principalmente perto das igrejas concorrentes. Toda hora sai alguma revistinha nova, de modo que qualquer Testemunha que se preze precisa ter um cômodo em sua casa reservado para mantê-las. As Testemunhas de Jeová possuem uma caralhada de publicações (metade desconhecida por elas próprias, já que são muitas), e algumas são iguais as outras, e todos os anos surgem novas edições com os mesmos assuntos. As que se destacam são duas: a Sente Nela e a Desrespeitai!. Vêm com um título e uma foto interessante, o que até faz você pensar "Opa, uma coisa legal, vou ler!", mas, no final de tudo, só querem dizer que Jeová é o único Deus verdadeiro e que só as Testemunhas de Jeová têm a verdade, e que se você não servir a Jeová, ele vai te destruir no Carmageddon e dar o seu cadáver para os urubus comerem, blá, blá, blá...
Sente Nela
Principal responsável pela lavagem cerebral dentro das congregações. Contam com artigos como “Como aproximar minha família de Jeová?” e “Os perigos da internet: Jeová aprova a pornografia?”, que são lidos e respondidos nas reuniões. Desenhos bonitinhos e coloridos estão impressos nas páginas para ajudar no processo de alienação.
As publicações sempre trazem informações sobre diversos públicos que devem ser evangelizados.
O Êxodo de Jacó, enchendo a Arca da Aliança cheia de animais falantes. Alguns são brasileiros.
Desrespeitai!
A mesma porcaria coisa que a Sente Nela, porém, com assuntos do cotidiano (como se a supracitada não tratasse disso também) num contexto familiar. Ou seja, maneiras de educar o seu filho punheteiro, de fazer sua mulher te obedecer sem reclamar, o que Jeová deixa ou não você fazer, o que os anciões do Corpo Governante acham melhor que você faça, e, claro, a promessa da vinda do reino de Jeová e a destruição iminente da grande Babilônia que é o mundo em que vivemos.
Revista Desrespeitai! com um conteúdo super interessante.
Desrespeitai! com um assunto focado na atualidade.
Nem adianta orar,querida! Você está na religião falsa.
O Corpo Governante sempre faz "amorosas admoestações" sobre quem manda na porra toda.
As Testemunhas de Jeová, em mais uma publicação, demonstrando como querem proteger as pessoas das tentações.
Fundamentação
A principal crença das Testemunhas de Jeová é, basicamente, que o mundo atual será destruído por uma chuva de meteoros colossal e que Jesus virá dirigindo um carro em altíssima velocidade para atropelar os infiéis, e esse episódio será conhecido como Ragnarok Carmageddon. Referem-se ao mundo em que vivem como “sistema atual de coisas ruins”, e tudo o que não agrada a Jeová ou os interesses das Testemunhas em geral são coisas “do mundo”, por mais ilógico que isso possa soar. E a palhaçada não acaba por aí: a maior loucura que o tal do Corpo Governante já criou foi a "profecia" que diz que 144 mil pessoas (ditas ungidas) governarão com Jeová nos céus, vendo lá de cima os espíritas, evangélicos e ateus sendo massacrados pela Ferrari de Jesus. Por algum motivo, ninguém sabe quem são essas pessoas. E você pensando que a vida eterna num paraíso onde você pode transar com ursos, fazer carinhos em tubarões e dividir um filé com um leão era doideira!
Também não creem na Santíssima Trindade (Iron Maiden, Blind Guardian e Helloween), que diz que Jesus é o pai de Deus ao mesmo tempo que é seu filho e espírito santo do filho de seu pai que é ele mesmo.
Dogmas
Conforme o CG vai mudando suas interpretações (o que depende do nível de senilidade dos seus membros), novas proibições surgem ou são abrandadas, mas as praticamente imutáveis até hoje são:
- Festivais Religiosos
- Páscoa: tem coelhos. Coelhos simbolizam a fertilidade. Fertilidade significa sexo. Sexo é pecado;
- Natal: tem presépios. Presépios têm bonequinhos. Bonecos lembram os Santos da igreja católica. A igreja católica é religião falsa.
- Comemorações
- Aniversário: coisa de pagão. A proibição deste é o motivo de várias crianças crescerem depressivas e sem amigos. Coincidentemente, aniversários de casamento podem ser celebrados;
- Halloween: adoração ao demônio.
- Carnaval: adoração ao demônio. E travestis (o CG prefere mulheres de verdade, preferencialmentebem jovens);
- Ano Novo: só se pode comemorar o ano novo quando esse trouxer o Carmageddon;
- Doação de sangue e hemodiálise: a Bíblia diz quee comer sangue é pecado. Logo, quando você está doando sangue, é o mesmo que dar a bunda para um desconhecido, e isso é fornicação.
O que é permitido a um TJ
- Repreender quando alguém diz que adora alguma coisa (porque adorar, só a Jeová);
- Participar de festinhas com os irmãos (que na verdade são festas de aniversário realocadas);
- Se você for homem, agora você pode usar barba! E se for mulher, agora pode usar calça e tênis;
- Falar palavrão se for para insultar um evangélico;
- Colecionar publicações.
O que não é permitido a um TJ
- Manter contato com apóstatas (pessoas inteligentes que se mancaram e saíram da religião, ou por vontade própria ou por terem sido desassociadas);
- Cumprimentar ex-TJs;
- Fazer sexo antes do casamento;
- Fazer sexo com não-TJs;
- Pensar em conversar com ex-TJs;
- Questionar os anciãos sobre alguma decisão extraordinária;
- Para as mulheres: desobedecer o marido;
- Para os homens: ouvir a mulher na hora de tomar uma decisão;
- Jogar jogos violentos que possuam sangue ou temática de guerra (ou seja, só Tetris e The Sims, e mesmo assim, as Testemunhas torcem o nariz; pois computador é coisa do mundo);
- Negar um Halls para o moleque pentelho na fileira de trás;
- Bater punheta (nem mesmo para aquela irmã gostosa);
- Fazer amizades com não-TJs;
- Assistir filmes de ação, pois não agrada a Jeová (ele prefere comédia romântica, contanto que não tenha palavrão);
- Deixar de orar até na hora de cagar;
- Votar;
- Servir ao exército;
- Cantar hino;
- Estudar sobre outras religiões;
- Respeitar homossexuais;
- Respeitar espíritas;
- Falar "Deus" em vez de "Jeová" (ele fica magoado);
- Ensinar para o filho que ele tem livre arbítrio;
- Dizer o verbo adorar sem ser para Jeová;
- Faltar a uma reunião por motivos de doença, chuva de canivetes ou morte.
Todos os dias, as Testemunhas são advertidas de que, se desobedecerem alguma coisa, morrerão atropeladas no juízo final, onde Jeová será considerado inocente de uma vez por todas.
Estudos domiciliares
Se você não for uma Testemunha de Jeová, não tem jeito de falar com alguém que é a não ser se pedir um estudo primeiro. Mesmo assim, não é tarefa fácil, mas nós, da Desciclopédia, mandamos um infiltrado participar nas reuniões das TJs para aprender como fazer para se obter um estudo gratuito: basta falar apenas a expressão: "eu gostaria de aprender o que Jeová requer de nós", e pronto! Os olhos dos irmãozinhos brilharão e verão em você uma futura Testemunha! Daí em diante, eles passarão na sua casa uma ou duas vezes por semana para estudar a Palavra do Corpo Governante verdadeiro Deus, Jeová, porém, se em até cinco visitas você não comparecer ao Salão do Reino, você será abandonado e tratado como apóstata da pior espécie (consequentemente não tendo acesso ao mainframe de Jeová).
Os estudos em casa são feitos por uma dupla de irmãos, sempre dois homens ou duas mulheres, dependendo de você ser homem ou mulher. No primeiro encontro, te mostrarão o maravilhoso mundo de Jeová para os que escaparam do Carmageddon e obedeceram direitinho ao Corpo Governante. Fazem questão de encher você de dúvidas para apresentar-lhes no segundo encontro, que é quando começa a chuva de revistinhas. E aí começa a simulação de uma verdadeira reunião no Salão do Reino (ou culto na igreja, se você não for um retardado). Trata-se da leitura de parágrafos e perguntas e respostas. Aqui vai um exemplo:
Jailson, pode ler o primeiro parágrafo, por favor?
É claro! ... "Jeová não gosta de homossexuais, porque homossexuais são pagãos. O principal ponto é não seguirem o que Jeová requer de nós.
Ótimo, agora tem uma perguntinha aqui... a) Por que Jeová não gosta de homossexuais e b) qual é o principal ponto destacado no texto?
Dessa forma, com repetições óbvias, a lavagem cerebral vai acontecendo. Assim funciona com o estudo da Revista Sente Nela!, onde, no dia da reunião, um babaca irmão segurando o microfone, chamado de Indicador (que não indica nada) leva um microfone até um fiel para que ele responda a pergunta óbvia do texto. Pelo menos três pessoas respondem a mesma coisa e uma criança fala só "Jeová não gosta", arrancando risadinhas dos outros. É uma versão mais formal dos programas de auditório.
JW Broadcasting
É um programinha mensal de uma hora e meia, mais ou menos, onde um dos membros do CG apresenta as "boas novas" e mostra quadros com atores pagos com o dinheiro dos fiéis, todos terminando sempre com "graças aos ensinamentos de Jeová" ou "o Corpo Governante me ajudou a ver o que Jeová requer de nós". São coisas saudáveis como crianças se distanciando de amizades com não-TJs na escola, porque o verdadeiro amigo é Jeová e os velhos pedófilos irmãos da congregação; ou um jovem de vinte e poucos anos mostrando que desistiu da faculdade porque o verdadeiro ensino vinha de Jeová.
Atividades
- Assistir as reuniões frequentemente (embora alguns durmam na metade);
- Falar mal de evangélicos, espíritas e outras religiões consideradas pagãs;
- Assistir os vídeos no site da Torre;
- Decorar, pelo menos, três passagens bíblicas por dia;
- Fazer o estudo da Sente Nela (lê-se: grifar parágrafos e responder perguntas);
- Cantar para Jeová;
- Provar a inocência de Jeová no tribunal;
- Acordar os outros num final de semana pela manhã falando que Jeová é inocente;
- Estudar a Bíblia em família todos os dias;
- Distribuir a hóstia (bala Halls) durante as reuniões para o moleque pentelho da fileira de trás.
Pregação Territorial
É feita sempre pelo período da manhã, estrategicamente no horário em que as pessoas estão ou acabando de acordar ou colocando o feijão pra cozinhar. As pessoas saem em duplas, quando não trios (se o casal tiver um filho), e cada dupla da congregação tem um território. Funciona assim com os mórmons, e se as duplas de ambas as religiões se encontram, começam a digladiar, o que acaba fazendo da cidade ou bairro uma grande partida de War. Batem palma nos portões, pois não conhecem a campainha, e quando são atendidos, a chance de receberem um “vá tomar no cu” ou mesmo de serem ignorados é altíssima. Mas, quando não, as Testemunhas já puxam dezenas de folhetinhos da bolsa, sempre com algum desenho bonitinho e um texto bíblico falando sobre salvação, sistema de coisas iníquas e a inocência de Jeová, e oferecem um estudo da Bíblia (uma armadilha para encapsular almas), e se a pobre pessoa cair, logo depois de duas semanas ela está acordando o povo por aí no domingo de manhã. Vale lembrar que a pregação territorial é obrigatória a todas as Testemunhas, sob o risco de ser atropelado no Carmageddon. Há pessoas que levam isso tão a sério que chegam a abandonar seus “costumes seculares” (ou seja: vida normal) e viajam para outros países apenas para pregar a palavra de Jeová, sustentado pelos donativos dos trouxas fiéis.
Reuniões
Reunião é o mesmo que culto, mas não se pode chamar de culto. Não que haja algum problema, mas é que a igreja evangélica costuma adotar esse nome, e evangélicos são inimigos viscerais das TJ. Os otários fiéis se reúnem em congregações denominadas Salões do Reino, que nada mais são do que igrejas, porém, adota-se o mesmo motivo acima.
Consistem em: oração inicial; discurso sobre a vinda de Jeová; oração do meio; dramatização de estudo bíblico, onde duas mulheres (devem ser mulheres, porque é a única coisa que podem fazer na congregação além de obedecerem seus maridos) simulam um estudo bíblico de dez minutos, com o propósito de ensinar os demais TJ a como persuadir e atrair novos fiéis; anúncios do CG (como mudanças de interpretação, datas da próxima Assembleia etc.) e oração final.
As reuniões são bem diferentes das demais religiões. Não existe um idiota tipo o Edir Macedo gritando num microfone para centenas de pessoas sentadas em cadeiras de plástico, que inventa algum objeto milagroso ungido nas águas de Israel. Veja um exemplo:
- 19h00: A reunião começa com um cântico, as pessoas correm pra achar lugar;
- 19h03: O cântico termina;
- 19h05: As Testemunhas terminam de cantar dois minutos após a música acabar;
- 19h05: Primeira oração do dia, onde um orador (não pastor!) pede a benção de Jeová para a reunião;
- 19h09: O pessoal de Mente Independente aproveita o Wi-Fi do salão e consulta sites apóstatas.
- 19h10: Começa a chegada da maior parte dos fiéis;
- 19h12: Um orador (não o que fez a oração) começa um discurso, sempre com um tema que amedronta todo mundo, para depois salientar que o reino de Jeová é a única solução;
- 19h13: Os que chegaram primeiro vão ao banheiro;
- 19h14: Os que têm filhos os levam ao banheiro;
- 19h15: Os anciãos vão para fora do salão tratar de um assunto “importante”;
- 19h16: Os que chegaram atrasados vão ao banheiro;
- 19h17: Os que chegaram atrasados vão ao banheiro levar os filhos;
- 19h18: Os que ainda não foram ao banheiro, vão agora;
- 19h19: Os que chegaram atrasados vão ao banheiro mais uma vez;
- 19h25: Todos começam a prestar atenção ao discurso, mas as crianças que estavam acordadas começam a cochilar;
- 19h27: Algum bebê começa a chorar, assustando os fiéis;
- 19h28: Os que acordaram vão lavar o rosto;
- 19h29: Os que têm filhos os levam ao banheiro para lavar o rosto;
- 19h31: Os anciões (que também estavam dormindo) vão para fora do salão tratar de outro assunto “importante”;
- 19h32: Alguém abre um pacote de Halls;
- 19h33: A criança da fileira de trás diz que quer uma balinha;
- 19h34: A pessoa dá uma bala para ela, mas a criança ao lado também quer;
- 19h35: Começa a passagem da hóstia (nesse caso, o pacote de Halls);
- 19h36: Alguém tosse;
- 19h40: Os anciões ficam de conversinha no portão de entrada, com uma revista em mãos para fingir que estão prestando atenção;
- 19h41: Alguém se manca e vai embora;
- 19h45: Termina o discurso. Salva de palmas para acordar os dorminhocos;
- 19h46: Os fiéis vão ao banheiro lavar o rosto;
- 19h47: Os que tem filhos os levam para lavar o rosto;
- 19h48: Alguém tosse;
- 19h50: Começa a segunda parte da reunião. Mais um cântico;
- 19h54: Termina o cântico;
- 19h56: As Testemunhas terminam de cantar dois minutos após a música acabar;
- 19h57: Começa a leitura d'A Sente Nela;
- 19h58: Mais um pacote de Halls é aberto;
- 19h59: Começa outra passagem da hóstia;
- 19h20: Todos os fiéis abrem suas revistas, exceto os anciões, que estão tratando de um assunto “urgente”;
- 19h21: Alguns fiéis se levantam para ir ao banheiro;
- 19h22: Os que têm filhos os levam para ir ao banheiro;
- 19h23: Alguém espirra;
- 19h24: Apresentação da revista A Sente Nela;
- 19h30: Leitura do primeiro parágrafo d'A Sente Nela;
- 19h33: Leitura da pergunta do parágrafo;
- 19h34: Resposta da pergunta do parágrafo;
- 19h35: Leitura do parágrafo seguinte;
- 19h37: Leitura da pergunta do parágrafo;
- 19h38: Resposta da pergunta do parágrafo;
- 19h39: Alguém se levanta para ir ao banheiro;
- 19h40: Os que têm filhos os levam ao banheiro;
- 19h41: Mais alguém se manca e vai embora;
- 19h42: Leitura do parágrafo seguinte;
- 19h45: Leitura da pergunta do parágrafo;
- 19h46: Resposta da pergunta do parágrafo;
- 19h47: Leitura do parágrafo seguinte;
- 19h48: Alguém tosse;
- 19h49: Leitura da pergunta do parágrafo;
- 19h50: Resposta da pergunta do parágrafo;
- 19h52: Comentários sobre alguma resposta;
- 19h53: Algum bebê chora, assustando os que estavam dormindo;
- 19h54: Os que acordaram vão lavar o rosto;
- 19h55: Os que têm filhos os levam para lavar o rosto;
- 19h56: Leitura do parágrafo seguinte;
- 19h58: Leitura da pergunta do parágrafo;
- 19h59: Resposta da pergunta do parágrafo;
- 20h00: Outro pacote de Halls é aberto;
- 20h01: Leitura do parágrafo seguinte;
- 20h04: Leitura da pergunta do parágrafo;
- 20h05: Alguma criança responde a pergunta do parágrafo e os fiéis dão risada (mesmo que a resposta tenha sido séria);
- 20h06: Leitura do parágrafo seguinte;
- 20h07: Leitura da pergunta do parágrafo;
- 20h10: Resposta da pergunta do parágrafo;
- 20h11: Alguém tosse;
- 20h12: Leitura do parágrafo seguinte;
- 20h15: Leitura da pergunta do parágrafo;
- 20h16: Resposta da pergunta do parágrafo;
- 20h17: Leitura do parágrafo seguinte;
- 20h19: Um bebê começa a chorar;
- 20h20: Leitura da pergunta do parágrafo;
- 20h21: Resposta da pergunta do parágrafo;
- 20h22: Alguns vão ao banheiro;
- 20h23: Os que têm filhos os levam ao banheiro;
- 20h24: Alguém tosse;
- 20h25: Leitura do parágrafo seguinte;
- 20h28: Leitura da pergunta do parágrafo;
- 20h29: Resposta da pergunta do parágrafo;
- 20h30: Leitura do parágrafo seguinte;
- 20h33: Leitura da pergunta do parágrafo;
- 20h34: Resposta da pergunta do parágrafo;
- 20h35: Alguém se manca e vai embora;
- 20h36: Leitura do parágrafo seguinte;
- 20h37: Alguém espirra;
- 20h38: Leitura da pergunta do parágrafo;
- 20h39: Resposta da pergunta do parágrafo;
- 20h40: Os anciões que estavam do lado de fora do salão voltam;
- 20h41: Os fiéis vão ao banheiro;
- 20h42: Os que têm filhos os levam ao banheiro;
- 20h43: Outro bebê começa a chorar;
- 20h44: Leitura do parágrafo seguinte;
- 20h48: Leitura da pergunta do parágrafo;
- 20h49: Resposta da pergunta do parágrafo;
- 20h50: Leitura do penúltimo parágrafo;
- 20h55: Leitura da pergunta do parágrafo;
- 20h56: Resposta da pergunta do parágrafo;
- 20h57: Recapitulação;
- 20h58: Leitura das perguntas da recapitulação;
- 21h00: Respostas da recapitulação;
- 21h01: Todos se levantam para entoar o último cântico;
- 21h02: A melodia começa e os dorminhocos acordam;
- 21h07: Termina o cântico;
- 21h09: As Testemunhas terminam de cantar dois minutos após a música acabar;
- 21h10: Oração final. Alguém tosse durante a oração;
- 21h12: Um uníssono amém.
São duas horas de puro tédio alimento espiritual, irmão! Louvado seja Jeová!!! Agora, é a hora em que algumas senhorinhas idosas continuam no salão para fofocar, os anciãos terminarem os “assuntos importantes” e as crianças ficarem correndo de um lado para outro igual barata tonta esperando as mães terminarem de conversar. Quando chega umas 21h30, todos se aprontam para ir. As Testemunhas mais pobres ficam do lado de fora implorando por uma carona, enquanto as mais abastadas vão para uma pizzaria com o dinheiro do donativo voluntário.
Tejotanês
As Testemunhas de Jeová são tão bitoladas centradas no ensinamento da Verdade que possuem os seus próprios verbetes, compilados em um idioma chamado Tejotanês.
- Salão do Reino: é como são chamadas as igrejas. Igreja é coisa vinda do catolicismo, e o catolicismo é religião falsa;
- "Precisamos ver o que Jeová requer de nós" : expressão utilizada quando uma Testemunha é questionada sobre qualquer assunto;
- Novas luzes ou Boas Novas: alguma interpretação que o Corpo Governante mudou sobre determinado assunto
pela 204890182490ª vez no ano; - Espiritismo: absolutamente tudo o que é alheio às Testemunhas de Jeová;
- Orador: o pastor;
- Sistema atual de coisas: o mundo atual;
- Donativo voluntário: o Bolsa-Ancião (dinheiro dos fiéis usado para custear moradia e alimentação dos superintendentes, um "pregador premium")
- Alimento espiritual: o que é oferecido nas reuniões;
- Reunião: o culto;
- Apóstata: quem não é Testemunha de Jeová;
- Escola Ministerial: a catequese das Testemunhas;
- Religião Falsa: todas as outras religiões.
Como afugentar um Testemunha de Jeová
Você está lá, fazendo o seu feijão, cozinhando a sua batata, quando, de repente, aparece uma dupla de pessoas com terno e vestido (mesmo num calor de 40º C) com bíblias debaixo do braço. E agora, o que fazer?
- Diga que é da umbanda ou espírita: é a kriptonita das TJ. A mesma coisa acontece com espíritas, pois as Testemunhas odeiam. Tudo o que não é do agrado de Jeová é coisa do mundo e subsequentemente artimanha do espiritismo. Acenda um incenso, se achar que isso vai te ajudar. Testemunhas não podem sentir o cheiro que nem chegam perto da casa;
- Truque do filho: "Minha mãe mandou avisar que ela não tá. Quer deixar recado?";
- Fale que é ex-TJ: Na hora em que você falar isso, eles começarão a ficar loucos e orar para Jeová ali mesmo, pedindo bençãos, e vão embora. Nunca mais te atazanarão;
- Solte o cachorro: Solte o seu cachorro bravo no quintal e coloque creme de barbear nele para que a dupla de TJs acredite que ele está com raiva e não cheguem perto. É sugerível chantilly, mas o cão pode ser diabético;
- Death metal: Coloque alguma música do Morbid Angel ou do Cannibal Corpse bem alta em seu aparelho de som. Eles não passarão perto de sua casa, pois acham que Satanás está ali.
Cargos
A organização segue uma hierarquia rigorosa. Elencado de acordo com o grau de importância:
- CG: o já citado Corpo Governante, que adultera a Bíblia e põe seus ensinamentos nas bilhões de revistinhas;
- Superintendentes de circuito e distrito: são como Pedro na Bíblia. Eles viajam de cidade em cidade, ou até de país em país para um discurso especial (não muito diferente do que já é realizado normalmente). Esses passam uma semana na casa de algum ancião, cagando no seu banheiro e dormindo com a sua esposa. Um superintendente de circuito atua nas cidades, enquanto um de distrito atua nos Estados e em outros países;
- Pioneiros Especiais: são os publicadores premium, que se batizaram e podem designar regiões de pregação;
- Anciões: são homens super atarefados que vivem nos bastidores do Salão, resolvendo assuntos administrativos e desviando dinheiro.
- Superintendentes de circuito e distrito: são como Pedro na Bíblia. Eles viajam de cidade em cidade, ou até de país em país para um discurso especial (não muito diferente do que já é realizado normalmente). Esses passam uma semana na casa de algum ancião, cagando no seu banheiro e dormindo com a sua esposa. Um superintendente de circuito atua nas cidades, enquanto um de distrito atua nos Estados e em outros países;
Comissão Judicativa
Um dos principais trabalhos dos anciões, quando não estão desviando os donativos voluntários para comprar balas Halls, é formar uma comissão judicativa. É onde o nome Testemunhas é bem aplicado, pois funciona como num tribunal. Porém, o réu aqui não é Jeová, e sim algum irmão que andou pisando na bola e acabou desagradando a Jeová (conversando com algum não-TJ na padaria, por exemplo). Independentemente de você ser homem ou mulher, é feita uma mesa redonda onde eles te questionam sobre tudo da sua vida (como se já não soubessem, pois fazem uma pesquisa abraâmica) para no final chutar a sua bunda da seita. Mas, se você é mulher, ganha um assédio moral de presente, onde os anciãos perguntam até se doeu dar o seu cu pela primeira vez.
É como o paredão do [[[BBB]], mas sem o Pedro Bial.
Porém, mesmo os irmãos desassociados continuam a frequentar o Salão às vezes, mas os anciões sabem quem eles são, um por um, e não podem sair da "sala B" (uma salinha exclusiva para conversas de anciões e futuros seguidores). Eles nunca ficam até à oração final, e se disserem "amém" são repreendidos. Pode ser uma experiência muito traumatizante nunca mais pisar em um Salão do Reino, até porque é difícil de acreditar que você um dia já pertenceu à essa porcaria.
