Rotherham United Football Club
 Brasão | |
| Hino | Roça o piru nela que ela gosta |
| Nome Oficial | Rotherham United Football Club |
| Origem | Rotherham, Inglaterra |
| Apelidos | Roçeiros |
| Torcedores | Capineiros |
| Torcidas | Meia dúzia de vacas |
| Fatos Inúteis | |
| Mascote | Bois e porcos |
| Torcedor Ilustre | Peppa Pig |
| Estádio | New York Stadium |
| Capacidade | 5.00 cabeças de gado |
| Sede | Rotherham |
| Presidente | Grileiro |
| Coisas do Time | |
| Treinador | Agricultor |
| Pior Jogador da história |  Êxodo Rural
|
| Melhor Jogador da história |  John Marston
|
| Patrocinador | Algum agrotóxico |
| Time | |
| Material Esportivo | |
| Liga | Campeonato Inglês |
| Divisão | Championship |
| Títulos | Maior Berinjela da região, 2006 |
| Ranking Nacional | Rural |
| Uniformes | |
Isto é uma grande fazenda com um campo de futebol? 
Qualquer um sobre a cidade de Rotherham
Hoje é dia de clássico! Nottingham Forest e NothingIn Rotherham
Idiota tentando fazer piada
São capineiros que jogam bola ou jogadores que capinam mato?
Qualquer um sobre o time do RUFC
Aquele trator tá substituindo a ambulância?
Torcida visitante sobre Rotherham United Football Club.
Nossa, olha essa equipe... Se não estivéssemos nos anos 2000, eu acharia que era a seleção da URSS!
Observador astuto sobre Rotherham United Football Club.
Rotherham United Football Club, conhecido popularmente como Rotherham United, é um time de capineiros de terra que nas horas vaga decide jogar futebol, já que na Inglaterra ninguém sabe fazer isso. Como toda boa fazenda, existem vários escravos - só que ninguém sabe. A diferença é que em Rotherham, eles são humilhados de outra forma: jogando por essa porcaria. Obviamente, esses escravos são recrutados de praças muito reconhecidas no mundo do futebol, como Quirguistão ou Turks e Caicos - excelentes produtores de gente inútil jogadores de futebol. Ou, pelo menos, de pessoas que sabem chutar uma bola... Chutam errado, mas chutam.
O time[editar]
Criação[editar]
Na Inglaterra, a Rainha Elizabeth estava doida para pagar uma dívida de honra com um súdito que havia a salvo de morte por ter engasgado com uma espinha de baiacú que comia no palácio de Buckinham. Foi aí que ela notou um pedaço de terra ignorado, tão inútil quanto o Paraguai, e ela teve a ideia de unir o útil ao agradável: daria uma grande terra cheia de nada para algum idiota tomar conta, e pagaria essa dúvida. Foi aí que um felizardo conseguiu seu primeiro pedaço de terra. Num esquema parecido com o Minha Casa, Minha Vida ele almejou construir diversas casinhas para atrair pessoas - mas definitivamente ninguém gostaria de morar naquele cu de mundo, parecido com a terra de Coragem, o cão covarde.
Nisso, ele decidiu investir em plantio de coisas como algodão e lã, algo tão entusiasmante como ir ao bingo às 8 horas da noite de um domingo, no meio daquele monte de idoso babão falando de histórias que absolutamente ninguém se importa. Nisso, usando da mesma tática que paulistas usam para recrutar bolivianos para trabalhar em condições tão ruins quanto o governo de Dilma Rousseff, esse dono das terras de Rotherham atraía pessoas de localidades exóticas como da Papua Nova Guiné, prometendo uma vida melhor e repleta de entretenimento, já que nenhum inglês em sã consciência decidiria viver num lugar entre o nada e o lugar nenhum (próximo ali de Campinas). Mas que na verdade era uma merda, assim como deve ser a vida de um inglês comum.
E daí?[editar]
Daí que nessa promessa de entretenimento, muitos escravos trabalhadores seriam convencidos a trabalhar como capinadores de mato e plantadores de lã mediante uma chance de jogar bola no país do futebol. Bom, pelo menos nos que criaram o futebol e onde rola dinheiro dentro de garrafa de vodka russa para todos os lados, o Chelsea que o diga. O objetivo era de se destacar num lugarejo merda para ir crescendo aos poucos até jogar em outro lugarejo merda (ou você acha que Manchester é uma cidade bonita?) mas que pelo menos é rico. Com esse objetivo, e tendo em mente que nada pode ser pior do que morar no Camboja, as pessoas iam trabalhar na fazenda de Rotherham.
Para cumprir essa promessa, se abriu um campo enorme no meio do matagal (ET's foram contratados para facilitar o serviço) e estava ali inaugurado o Serra Dourada New York Stadium. Esse nome era para fazer com que os trabalhadores pensassem que o que ali viviam era algo parecido com o sonho americano (bom, deve ser melhor ser jogador do Rotherham do que ser atendente do Burger King, não é mesmo?). Foi aproveitada uma bola daquelas de palha e começou ali a se praticar o futebol em Rotherham - o futebol chegou antes de invenções milenares como o vaso sanitário ou a geladeira, mas a habilidade até hoje não surgiu por lá.
Era moderna[editar]
O RUFC é o melhor e mais atrativo fenômeno de repulsa humana da história traduzido em um time de futebol, desde a criação da Seleção Argentina de Futebol.
Caio Ribeiro sobre Rotherham United Football Club.
O time começou a crescer quando a globalização tornou qualquer jogador merda de um buraco qualquer do mundo em um aprendiz de Pelé (ou pelo menos em um Kléberson piorado), além de aumentar o preço dos produtos agrícolas - o que aumentou os rendimentos do time, dando maior excedente para a compra de juízes e advogados formados nas categorias de base do Fluminense. Logo conseguiu superar os times que conseguiam ser ainda mais merdas nas quinta, quarta e terceira divisões inglesas, até brotar na segunda divisão inglesa, reduto de times falidos com meia dúzia de torcedores metidos a hooligans.
Se manter ali seria um desafio, dado que o sotaque demasiadamente caipira dos jogadores tornaria difícil a comunicação com árbitros provenientes de Londres, além da indisposição de diversas equipes a custear a viagem para jogar no estádio do Rotherham (o que incluiriam dois botes, um avião, três paquidermes, dois cipós e mais meia hora de Kombi). Mesmo assim, vai conseguindo se manter por lá, especialmente usando do trunfo de ameaçar cortar os cipós que ligam a cidade ao resto da Inglaterra (tornando a volta pra casa dos times visitantes impossível). Assim, a equipe conseguia garantir ao menos o empate em casa (pois a vitória mesmo assim era difícil, o analfabetismo dos jogadores fazia com que muitos marcassem gol contra sem querer, imaginando que faziam gol a favor), e arrumava alguns pontos para escapar do rebaixamento.
Títulos[editar]
- Você só pode estar de brincadeira, né?