Planeta Xuxa
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Planeta Xuxa... ôôÔÔ Xuxa... YEAH YEAH ÔOOOOOOOOOô! foi um programa televisivo que passou entre 5 de abril de 1997 – 28 de julho de 2002 e comandado por... advinha. Se pelo nome você não adivinhou que era pelo Luciabo Hulk, você é meio burrinho mesmo...
O programa na realidade era uma experiência de lavagem cerebral promovido pela Rainha dos Anões para devorar o cérebro das ex-crianças que viam sempre a Xuxa descer na nave espacial para acabarem assumindo que estavam ao participarem do programa indo para o planeta de onde ela saiu.
Foi o primeiro programa dominical apresentado de tarde por uma mulher, já que normalmente nesse horário só passava mesmo caras gordos ou viadões. Aliás esse programa foi o culpado por você que normalmente via as Olimpíadas do Faustão ser obrigado a ver o programa só de noite, porque de lá pra cá ninguém mais ajustou a porra do horário do programa do ex-gorducho pentelho. E foi a primeira empreitada de sucesso dela enfim com o público jovem, já que agora sim todo mundo que assistia ela desde o Xou da Xuxa já tinha idade o suficiente pra assistir um programa dela, seguindo-a, mesmo sem desenho nenhum, ainda com o sonho de virar Paquita. Ou Papaquito. Ou uma das Garotas do Zodíaco.
Ué, mas por que os fãs dela dos tempos do Clube da Criança não a seguiram? 
Você sobre o facto de só os fãs da fase Globo terem a seguido ENFIM só no Planeta Xuxa
Você acha que alguém em sã consciência vai deixar de assistir as infinitas reprises de Jaspion pra ver uma loira com voz eterna de criança retardada?
O programa[editar]
Era num puteiro o cenário, com as Paquitas da Nova Geração e os dançarinos do You Can Dance (que não conseguiram dançar em lugar mais nenhum depois de 2002 quando o programa faliu, ou seja, dançaram), as Irmãs Metralha (as gêmeas Mariana e Roberta Richard, chamadas assim por terem fugido da penitenciária Bom Pastor no Recife) e a Adriana Bombom em sua primeira aparição na TV com seu... talento principal, por assim dizer, na melhor forma.
A primeira temporada que foi de 1997 a 1998 era um luxo, o bordel parecia brilhar feito prata. Tinha até um jukebox, que já naquela época ninguém sabia mesmo pra que servia (a não ser seu pai, aquele cachaceiro que vive no bar ouvindo Elymar Santos enquanto toma 10 grades de Kaiser) e era nos sábados à tarde, ou seja, os pirralhos que assistiam ao Xuxa Park podiam emendar após o almoço e assistir a loira de novo na versão XXX. Mas da segunda em diante começou os cortes de orçamento, e o programa foi jogado pros domingos, porque já àquela época ninguém mais assistia o Faustão antes do jogo começar. Daí a audiência aumentou consideravelmente, já que entre ver um bolo fofo falando "porra meu" e uma senhora de quase 40 anos que ainda era uma MILF bem apetitosa, só viado demente escolheria o Fausto Silva. A segunda temporada inclusive foi interrompida pela gravidez da Xuxinha, e aí o programa chegou a ser apresentado por um bando de gente que entendia menos que Xuxa como apresentar um programa. Voltando à ativa na terceira fase do programa, entre 1999 e 2000, Xuxa começou a colocar umas pirações de quem tava ligando já demais pro Walter Mercado. Foi nessa época em que ela começou a cantar sobre Nova Era, Cavaleiros do Zodíaco, duendes, etc. Também foi nessa época que ela contratou uns go-go boys chamados de Papaquitos, que era pra deixar as minas e "minas" que participavam do auditório tudo de bunda empinada. Depois de 2000 o programa passou a ser um mais do mesmo do caralho, ao ponto de começar a diminuir o público do bordel (em especial depois que seus filhos ficaram sem o Park pra ficarem depois que o mesmo virou fumaça em um ritual a satã). Daí os últimos três anos foram se arrastando até a morte definitiva do programa em 2002. Aliás foi em 2002 que a baixinha mais onipresente da Xuxa até então, a Claudia Marlene Mattos, que não concordava pelo facto da Xuxa querer voltar a apresentar pra pirralhos irritantes no Xuxa no Mundo da Imaginação, deu uma banana pra ela e foi curtir sua aposentadoria para anãs de jardim no ostracismo. Assim o Planeta Xuxa foi implodido, matando as últimas paquitas que lá restaram, junto com os manos, minas e fortões (outras merdinhas que ela criou pro bordel ficar mais animado).
Piores coisas que surgiram graças a essa porra[editar]
- David Brazil e Amin Khader: A biba de língua presa e a outra que provavelmente você só lembra que existe graças à Fazenda, falavam de celebridades (ou seja, quem não tem Clodovil ou Leão Lobo caça com membros infantes da irmandade);
- Théo Becker: que junto com um randômico qualquer chamado Renato Vianna eram os "Fortões" do programa. Infelizmente (pra nós), ao contrário do randômico, Théo achou que tinha talento e virou ator... ou um dublê disso que faria Ricardo Macchi parecer um bom ator heueahuaehuaeh (desculpa, não me contive);
- Uma geração de meninas que ainda achavam que poderiam dar pra um papaquito.
