Seios

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Você quis dizer: Nerd gordo peitudo
Google sobre Seios
Experimente também: Mulher gostosa
Sugestão do Google para Seios
Eu quero um par!
Travesti sobre seios
São belas criações!
Capitão Óbvio sobre seios
NÃO, são horríveis ABERRAÇÕES!!!!
Capitão Sarcasmo sobre citação acima
Pois é, isso prova que você é BOIOLA!!!
Capitão Óbvio em resposta a Capitão Sarcasmo
Parecem sacos de areia!
Virgem de 40 anos sobre seios
São como o videogame, são feitos para as crianças, mas são os pais que brincam...
Filósofo engraçadinho sobre seios
Hummm... Seios...
Homer Simpson sobre seios
Eu rodo a baiana, tiro o sutiã e dô tetada!
Zina sobre seios
Se eu pudesse tocarra mai de mir!
Jeremias sobre seios
Eu consigo fazer embaixadinhas com os meus, porra!!
Dercy Gonçalves sobre seios
Leite materno é importante, mas o que eu mais gosto é a embalagem!
Filósofo engraçadinho sobre seios
Eu tenho, e são enormes!
Nerd jogador de LoL sobre seios

Massagem.

O bom é saber que a natureza evoluiu pensando em nós homens e os seios são somente uma parte de um todo melhor ainda!

Uma das muitas maneiras de se usar os seios

No anuncio está escrito: Sem peitos, estamos vendendo sem peitos!.

Seios (vulgarmente conhecido com PEITOS ou TETAS) são somente uma dupla das muitas deliciosas partes do corpo humano exclusivamente feminino, que fazem a festa do sexo masculino procriador, sendo ela a primeira que temos contato na vida e a primeira também que colocamos na boca, para dar uma bela sugada para lhe tirar o leite que nos dá sustento à vida e à alma.(Que poético não é mesmo?)

Apresentação

Apesar de muitos homens aparentarem ter seios, ao invés de peitos, e alguns, mais conhecidos como “mulheres de tromba”, até o tenham (WTF?), através de métodos de próteses de silicone (ui! linda!), nem mesmo com toda essa evolução, nada substitui um bom e belo par de seios, que somente mulheres são capazes de ter (apesar de muitas não terem hoje em dia que nem todas as mulheres que usam a descicloplédia) e fazer felizes esses bando de machos na seca (ainda bem!).

O início

Seios invocam a vida sexual até de crianças. Claro, aprendemos a lidar com eles desde pequenos.

Seus primeiros sinais de como normalmente o conhecemos (e preferimos que continuem assim), surgiram e evoluíram da necessidade da mulher de se tornar mais atrativa ao homem, para assim ela poder engravidar e gerar os seus descendentes, isso desde os tempos pré-históricos. Naquele período todos eram peludos, mas as mulheres que tivessem as mamas maiores (que se sobressaíssem aos pelos, principalmente) eram as mais escolhidas e comidas (pois seios fartos significavam que seus filhos poderiam morrer de tudo, menos de fome!), além de serem as mais atrativas entre todas (até aí eles já eram bastante chamativos!).

Mesmo nessa época, beleza já era fundamental (e se ela fosse realçada com um belo par de tetas idem!), tanto que mulheres feias eram excluídas socialmente desses grupos de peitudas, que estavam um passo a frente no futuro. Com a evolução dos seios (seu crescimento e aprimoramento), algumas até puderam se encaixar em um padrão dito “comível” e tiveram suas crias, podendo passar seus genes ruins por aí (é a questão de se adaptar ao meio para não ser excluído por ele!).

Primeiramente, começou somente sendo um método de alimentação, mas hoje exerce as mais variadas funções. A seguir, apresento as mais diversificadas utilidades que umas boas tetas possuem:

Funções Tetais

Algo frustante! Por que ela não corta tudo? ¬¬

Agora sim!, melhorou!

Método oriental para se turbinar os seios de toda mulher japonesa que não faça parte de Hentai.

(A única coisa que eles são é alimento bebê) É claro que algo tão importante no corpo da mulher (e essencial também) não poderia deixar de exercer uma função também importante e muito especial na vida de cada um de nós. Porém, desde os seus primórdios, sua função foi uma única, hoje em dia, os seios exercem mais indefiníveis opções de diversão trabalho, aqui vão alguma delas, começando pela sua principal:

• Função Empresarial:

Não, não. Não quero fazer nenhuma relação com Profissionais do Séquiço, mas sim à renda que os seios geram diariamente no mundo todo, sendo que nada disso tem haver com os trabalhos exercidos em um puteiro (ou não, nunca se sabe). Falo aqui do ramo de compra e venda de produtos para um melhor conforto dos seios e de suas donas, como sutiãs e silicones. Um ramo altamente lucrativo e que cresce a cada dia, além de ser uma área muito boa para com a humanidade, pois evita que os seios voltem a exercer somente a sua função nutricional, fazendo com que eles não sofram a ação da gravidade, ou se mantenham durinhos por mais tempo (os homens agradecem por isso).

Os seios têm tamanhos absurdos. Estes aqui fazem as fábricas de sutians faturarem muito. O principal motivo?Quado eles estouram.

• Função Alimentadora:

Entre as suas inúmeras funções, está a de ser utilizada para alimentação, no caso de crianças pequenas, o que nada impede de um homem utilizá-la também para atingir esse meio de obtenção alimentícia. É a atividade mais importante que os seios praticam e é a primeira que temos contato no início de nossas vidas terrenas. Por eles saem o leite que se torna essencial em nossa pequena vida além de nos viciar em querer ficar com eles na boca, mesmo depois de grandes nos fortalecendo, para termos forças de encarar os problemas que a vida pode nos apresentar ao longo do caminho;

• Função Lazer:

Pelo fato de só podermos ficar com eles na boca até por volta de dois anos e meio, sendo utilizado como meio de obtenção alimentícia, os seios ganharam uma função mais divertida, não se sabe se por obrigação ou por extrema necessidade (mas que agradecemos por ela existir), se tornando uma zona sensível, erógena. Em outras palavras, eles viraram uma área de lazer, essa situação é de uso exclusivo para machos procriadores, ou seja homens adulteros adultos (sendo que as próprias donas também a podem utilizar se foram adeptas da siririca). É um local de excitação feminina, onde (mesmo elas negando) gostam de ser tocadas e acariciadas (o que fazemos com todo muito prazer – e como!).

Tamanhos dos Seios

Agora vamos tratar de um departamento muito importante sobre os Seios, o seu Tamanho. Eles não passam de, simplesmente, bolas de carne agarradas ao tórax, eles são mais que isso. Possuidores de variados tamanhos e formatos, os Seios podem ser enquadrados em seis categorias à seguir, de acordo com a satisfação que eles podem representar ao vermos na primeira vez (Obs.: Nem sempre só porque algumas mulheres possuem seios pequenos que elas serão ignoradas e rejeitadas na vida. Sempre tem alguém que não gosta de Mulheres Samabaias, preferindo Fernandas Torres):

Um exemplo de seios médios que alguns nerds tetudos homens batem muito lembrando essa foto.

• Despeitadas (vulgo Picadinhas de Mosquito ou Seios Microscópicos): Normalmente as mulheres que os tem, têm um eterno ar de menina. Podem ter complexos e usar sutian de super aumento(ou não). Apesar de não serem populares, nem todas querem usar silicone e continuam ter quase nada de peito. Em algumas é porque é quase e nada mesmo e em outras por serem magras anoréxicas, mas mesmo assim tem seus admiradores e os que simplesmente não ligam para isso e preferem olhar para outros cantos(ui).

O corpo feminio evoluiu muito até chegar onde chegou! (graças a Deus)

• Seios Pequenos (conhecidos com Ovos Estrelados): São seios que pertencem à mulheres feitas (adultas), mas que, por uma escolha do acaso,continuaram pequenos e delicados. Não chamam atenção, mas sempre tem que os prefira, assim como os médios, se bem cuidados(leia-se usando sutian) não sofrem muito a lei da gravidade e continuam durinhos e belos. Diferentemente do seu antecessor, os seios pequenos tem a utilidade de poder amamentar, podendo ter um pequeno aumento durante o período de aleitamento, mas nada de muito exagero. Há muitas gostosas com seios pequenos e isso não as impediu de serem gostosas.
• Seios Médios (forma de Peras). Esses são os seios que começam a chamar a atenção das pessoas na rua, tiram pequenos suspiros e recebem elogios. Não necessitam pelo menos não muito da utilização de papel para o seu preenchimento nos sutiãs. Crescem consideravelmente durante a gravidez e mantem um pouco desse porte após esse fato. São os seios que a tua irmã, tua mãe, tua tia e todas as mulheres da tua família possuem (e que dificilmente poderão aumentar já que vocês não passam de uns pobres indivíduos no mundo!)

Seios Enormes, começou a exagerar!

• Seios Grandes (vulgo Melões): São seios extremamente cobiçados por boa parte dos marmanjos que querem se exibir ao lado de uma mulher com uma ”comissão de frente” respeitável. São considerados o ”tamanho padrão” dos seios atualmente, sendo que eles são os mais procurados em clínicas médicas do mundo todo. Possuindo o tamanho do diâmetro de dois melões, tem o seu poder de sedução aumentando incrivelmente, além de ter um dom hipnotizante sobre todos que passam perto deles. Desejados, cobiçados e amados e muitas que não se contentam com o que tem, preferem abusar do vibrador bisturi e alcançar um passo adiante no futuro. Claro que graças a mídia está acontecendo um "abandeijamento" das mulheres, mas em muitos casos memso assim ficam lindos.

• Seios Enormes (tamanho GG ou Seios Gigantescos):
  

  Seios WTF? Pra que tudo isso tia gata?
  São os mais utilizados para mulheres cujo o seu objetivo principal seja o de se exibir. Muito procurados por artistas, coelhinhas da playboy, putas de luxo e outras exibicionistas naturais. Se seios grandes já chamam a atenção por onde passam, esses aqui já são cultuados como verdadeiras divindades na Terra. Por onde dão o ar de sua graça, são elogiados, admirados, todos querem passar a mão, dar um beijo, um chupada, como se ele fosse curá-los de alguma enfermidade (se bem que “secura” pode deixar algumas pessoas doidas mesmo). Nesse estágio, quem não agradece muito por todo esse peso é a coluna. Muitas fazem cirurgia de redução. Mas existem piores, que são o último estágio.

• Seios WTF? (Seios Superultramegagigantes): Esses já são sacanagens. Neles o Infernal Silicone é o mais aplicado para chegar nessa fase. São os seis de grandes competidoras siliconadas, não sendo muito bom para colunas frágeis e com osteoporose. Não são recomendados engravidamentos nessa fase (porra, já pensou como deve ficar se a mulher tiver que amamentar com uns seios desses), pelo fato de correr o risco da mulher acabar rompendo a caixa torácica. Praticar esportes, fazer pequenas caminhadas, comprar roupas (principalmente tops) são as maiores dificuldades nesse nível, tanto que muitas acabam desistindo e não aguentando mais tanto exagero. E Seguindo a frase do Virgem de 40 anos, esse sim são como verdadeiros “sacos de areia”. A grande maioria desse estágio procura cirurgia de redução para a coluna não sofrer tanto.

Tipos de Seios

Depois do detalhamento de seus tamanhos, agora vem os seus mais variados tipos, afinal, nem todos tem o mesmo formato cheiro e gosto, mas com certeza podem ser classificados entre esse que iremos tratar abaixo. É uma classificação curta, mas que, sim, deixa margem para que mais apareçam, afinal, a mulher não parou de evoluir (ou não):

Veja aqui os outros tipos existentes

• Maracujás:

Muito comum entre mulheres como a Tua Avó. São seios secos, que parecem degradados pelo tempo e, geralmente, o são (ou não). Apesar de serem meio feios, ainda são encarados por muitas pessoas corajosas que não encontram preconceito contra eles e até o acham bonitinhos (podendo também ser pelo fato desses caras estaram tão na pedra que estão encarando qualquer coisa).

• Cebolas:

São seios bem feios na foto. Tanto que dão até vontade de chorar só de olhar (por isso da alcunha cebola). São seios mal cuidados, que não tiveram o agraciamento da Mãe Natureza nem sequer para serem atrativos aos olhos dos homens. As donas desses seios são que mais procuram as mesas cirúrgicas para a aplicação de silicones e dar uma turbinada em seus amigos do peito, para que, pelo menos assim, consigam descolar alguma coisa por aí, nem que seja um homem feio como você.

De cebolas a sacos de pedra. pelo visto a deusa da beleza deu uma benção a essa garota

• Gelatina:

Pertencem a pessoas com uma massa corporal mais elevada, ou mesmo para as menos utilizadoras de sutiãs nos momentos mais oportunos (são pessoas com seios de grandes para cima). São os seios que, aos mais curtos movimentos de esquerda-direita-sobe-desce, parecem que sofreram algum abalo sísmico e não param de chacoalhar, como se estivessem tremendo de frio ou coisa do tipo. Apesar disso, ver uns desses balançando por aí até que tem o seu charme, contanto que ele pare em algum momento e não seja capaz de machucar ninguém com uma tetada.

• Saco de Pedra:

São os seios das utilizadoras do Infernal Silicone. São seios em que sua portadora pode pular até quebrar os joelhos, mas os seios estão tão fixos que não esboçam sequer nenhum tipo de movimento. Além disso, são seios tão duros, que sua força é até capaz de tirar descascar um pequeno côco (tá bom, é menos que isso, mas é só pra dizer que eles são muito duros!). Neles o uso de sutiã se torna uma coisa banal e a força da gravidade é desprezível.

Atualmente com a cultura mundial globalizada, os seios, quando chegam na categoria maracujá ou cebola, passam por uma etapa de recauchutamento, processo este que é realizado com aplicação de silicone. Para os menos providos (em situação financeira) utilizam-se de sutiãs com enchimento.

Mulheres e o Seio

Mulher complexada com o volume dos seios, que colocou 5 litros de silicone (equivalente a 1 bola do Quico) em cada teta.

Na fase dos 12 anos já é possível presenciar a evolução daquele ser humano de menina para mulher juntamente com os primeiros fiapinhos de cabelos pubianos e a tal menstruação (que geralmente leva o errôneo nome de CHICO) e os seios (e mamilos) se desenvolvem de forma diferente nas adolescentes que não importando a forma e tamanho destes já viram deliciosos alvos para marmanjos de plantão. Vamos aos tipos Mais Vistos:

• Gostosas Peitudas - é a nata das classificações e geralmente sabendo de seus dotes completos de coxa, bunda, cintura etc a mulher consegue vencer na vida e como é obvio ela não é para qualquer um, ela pode ser rodada mas só entre os espertos. Você a verá muitas vezes nessa vida mas nunca terá um contato visual direto (a não se na playboy) e nunca conversará com uma.

• Gordinha Peituda - é aquela que geralmente é feliz, bobinha e vive "inocentemente" balaçando e mostrando seus dotes pra quem quiser visualizar. Podendo ser chamada de "gordelícia" a rechonchuda tem problemas com a balança e na maioria das vezes apesar do peso extra ela não tem bunda o que facilita a entrada pelos fundos compensando a falta de pele naquela região. Ah e caso você namore uma "gordelicia" fique esperto pois se ela emagrecer e ficar gostosa tu vai levar um pé na bunda.

Que olhos grandes...

• Magricela - caracterizada por uma menina extremamente magra pode até ter uma bundinha esperta mas no geral ela é delicada e sem nenhuma comissão de frente e a coisa é tão escassa que ao ver o colo de uma magricela é possivel ver o formato da costela. No entanto esse tipo de sem-peito é bastante apreciada pela sua leveza na hora H e se ela ter menos de 1,60 cm se torna praticamente uma boneca-humana.

• Magricela Peituda - "O Mico Leão Dourado no mundo das Mulheres". Assim é denominada essa classificação de tão raro que pode vir a ser esse tipo exótico de mulher que tem os atrativos necessários para perpetuar sua espécie em extinção.

Mamilos são polêmicos

A parte de suma importância das tetas tendo funções altamente elaboradas ao longo dos anos pelos homens mais criativos e brilhantes da terra. Os Principais Tipos:

• Gigantes - encontrados mais nos seios grandes (e também em muitos hentais), é uma argola gigantesca que pode intimidar os mais fracos e se caso se deixar dominar por aqueles "olhos" expressivos caia de boca afim mostrar o vencedor dessa luta.
• Médios - normais, os médios são amigos e convidativos. Geralmente a menina que os tem não sabe o poder destes.
• Pequenos - aqueles tímidos e minimalistas tipo o da Cléo Pires, podem ser encontrados em qualquer tipo de peito e nesse grupo temos uma subcategoria que de tão pequena é chamada de "espinha" ou "verruga"
• Pontudos - são os que mais "entregam" a mulherada, eles são ativos e independentes e caso a mulher se excite por qualquer coisa o amigo ja fica oriçado.
• Caroço - o nome verdadeiro é o mamilo invertido e tem como característica apenas uma bolota, é raro e engraçado e pode ser encontrado em qualquer tipo de peito.

A arte de exibir os seios

Algumas mulherem exibem seus seios para seduzir os homens e, caso você não seja nenhum morde-fronha, com certeza é conquistado facilmente. Não são todos os seios que conseguem essa façanha arte de exibição, somente os tamanhos de Grande para cima. Veja os exemplos abaixo (bata com moderação!):

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  Forma de exibição: dançando junto com os seios.

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  Quebrando a mesa

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  Ninguém resiste a este balançar.

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  Mais uma dessa técnica

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  Amaciando eles parecem melhores do que os outros.

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  Mais amaciadas

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  Segure e balance

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  Segurando e balançando

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  Sacudindo

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  Sacode, sacode...

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  Uma apertadinha básica.

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  Apertá-los pode ser muito útil.

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  Deixar só o sutiã é hipnotizante. Terminando o artigo.

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  Ops!

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  Em hentai também conta

Pra ver no Youtube

Na União Soviética, os Seios tocam em VOCÊ!!
Reversal Russa sobre o vídeo acima